Текст книги "Правила любви"
Автор книги: Ричард Темплар
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Правило 6. Быть привлекательным не на сто процентов – полезно
Если в настоящий момент у вас нет романтических отношений, всегда есть искушение обвинить в этом собственную внешность: может быть, вы полноваты, или лысоваты, или у вас мешки под глазами, или вы слишком маленького роста, или слишком большого, или у вас кривые зубы…
Эй, оглянитесь вокруг! Повсюду полно людей, которые толще, лысее, морщинистее, выше, ниже вас или больше нуждаются в визите к дантисту, чем вы, и они живут счастливо с теми, кто их любит. И никто из них не выглядел идеально даже в начале встреч со своим партнером.
У меня есть очень красивая приятельница, друг которой всякий раз принимается «пилить» ее, если она начинает набирать вес. Он настаивает, чтобы она садилась на диету или ходила в спортзал. Она чувствует, что он остается с ней исключительно из-за ее внешности, потому, что он может с гордостью демонстрировать ее окружающим. Очень многие поверхностные люди выбирают себе партнера по внешнему виду, а самого человека они не любят.
Но это – не ваша проблема. Ваши лишние килограммы, лысина или зубы отпугивают от вас как раз таких людей, которые смотрят только на внешнюю оболочку и вполне могут без зазрения совести бросить вас, если вы постареете или наберете вес. Но вы же понимаете, что вам такого не нужно. Вот и прекрасно, что они вами не интересуются.
В то же время действительно достойный партнер будет любить вас таким, какой вы есть, и не обращать особого внимания на физические недостатки. Разве вы откажетесь от общения с прекрасным человеком, если он слегка полноват, носит очки или имеет слишком большой нос? Надеюсь, что нет. Так почему вы боитесь, что кто-то бросит из-за этого вас? На самом деле это касается не только внешности. То же самое верно в отношении богатства и статуса – если вы небогаты, у вас нет машины или вы живете на съемной квартире, это тоже прекрасно «отфильтровывает» лишних людей из вашего круга общения.
Знаете что? Если вам так хочется, вы можете пойти и выправить себе зубы, пересадить волосы, сбросить с помощью диеты вес. Не уверен, что можно сделать что-то со слишком высоким ростом, хотя одна моя высокая знакомая как-то рассказывала, что при встрече с потенциальным бойфрендом невысокого роста старается идти не по тротуару, а по водосточному желобу рядом с ним, чтобы казаться ниже. Суть в том, что вы можете сделать все, что вам угодно, со своей внешностью, если это добавит вам счастья, но вряд ли это повысит ваши шансы на встречу с действительно достойным вас человеком. Если в мире есть идеальная для вас пара, этот человек сам обязательно найдет вас.
Итак, будьте уверены в себе и знайте, что вы можете быть привлекательны для того, кто достаточно умен, чтобы видеть вас во всей полноте вашей личности, а не только в полноте (или худобе) внешней. И когда этот кто-то вас отыщет, вы будете чувствовать себя особенным и самым желанным и о своих недостатках перестанете и вспоминать.
ВСЯКИЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫЙ ПАРТНЕР БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВАС ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ.
Правило 7. Не делайте одних и тех же ошибок
Не надо мне говорить, что данное правило выглядит банально до пошлости. При всей его очевидности вы будете поражены, если узнаете, сколько умных людей раз за разом повторяют собственные ошибки. Вам может казаться, что раз уж ваш бывший партнер был настоящим исчадием ада, то теперь вы ни за что не подойдете и на сотню километров к кому-то, кто его напоминает. Однако ваше подсознание вопреки всему ищет повторения.
Один мой знакомый постоянно связывается с женщинами, страдающими хронической ревностью и неуверенностью в себе. Он говорит, что какая-то бессознательная его часть чует таких за километр. Он может сначала не понимать этого, но по мере того, как отношения становятся более серьезными, неизбежно начинает чувствовать, что снова выбрал женщину, которая постоянно хочет знать, где он находится и с кем. Ничего удивительного нет в том, что, как я узнал, такой же по характеру была и его мать, но об этом мы здесь говорить не будем. Подобным «проклятым» качеством, которое вы снова и снова отыскиваете в своих партнерах, не обязательно должна быть ревность. Это может быть стремление к подавлению, неверность, несамостоятельность, даже наличие у вашей пассии законного супруга(-и). Дополните список сами.
Каждый человек обладает определенными шаблонами, по которым строит свои отношения с другими людьми. Некоторые из таких схем не представляют никакого вреда. Если вам «везет» на людей, которые любят животных, пешие прогулки или джаз либо же все ваши партнеры оказываются на пять лет старше вас, это не трагично. Если, конечно, вы не страдаете аллергией на шерсть, боязнью открытых пространств или вам не 95 лет. Но если вы постоянно увлекаетесь людьми с одними и теми же чертами, которые мешают нормальным отношениям между вами, то вам стоит прекратить уже наконец стучаться головой об одну и ту же стену.
Я понимаю, что это непросто. Если этот конкретный неуверенный / несамостоятельный / слишком самостоятельный / неверный / безразличный / женатый человек во всех прочих отношениях замечателен, решиться на разрыв с ним будет очень нелегко. Что ж, решать вам. Я хочу лишь сказать, что если вам известно, что с людьми такого типа у вас никогда ничего не получалось в прошлом, то можно практически гарантировать, что ничего хорошего не ждет вас с ними и в будущем. Так что продолжайте в том же духе, если хотите, только не говорите потом, что я вас не предупреждал! Думаю, что не только я. Подозреваю, что то же самое вам говорят все ваши друзья.
ВЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ, ХОТИТЕ ЛИ ВЫ И ДАЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ НАЕЗЖЕННОЙ КОЛЕЕЙ НЕУДАЧНЫХ СВЯЗЕЙ.
Естественно, справиться с глубоко укоренившимися в подсознании стереотипами непросто. Не стану уверять вас в обратном. Но главное здесь – правильно распознать этот стереотип, а потом стараться докопаться до самой сути: почему вы снова и снова попадаете в одну и ту же яму. Вроде бы неважно, как именно вы туда попадаете, однако – как в случае с моим знакомым, у которого была ревнивая мать, – выяснить, каковы истоки данного поведения, бывает небесполезно.
Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей неудачных связей, о которых все кругом – и вы в том числе – заранее знают, что они окажутся неудачными. Не хотите? Вам такое не нравится? Тогда вы должны принять твердое решение избегать любых отношений, связанных с проклятым шаблоном, а не стараться каждый раз обмануть себя, утверждая, что «тут-то все по-другому». Некоторым людям это дается относительно легко после того, как они определяют проблему, но не всем.
Порой приходится проделывать огромную работу по укреплению уверенности в себе, чтобы сломать этот стереотип.
Но, как бы то ни было, если вы стремитесь к счастливым, долговременным, подлинным и взаимным отношениям, иного пути у вас просто нет. И как бы трудно ни было нарушить схему, я обещаю вам, что усилия будут потрачены не зря.
Правило 8. Некоторые люди под запретом (вы знаете, кто они)
Могли бы вы завести роман с бойфрендом своей сестры? А с женой вашего лучшего друга? А с кем-нибудь из родни? А как насчет женатого человека? Могли бы вы завести кратковременную интрижку с ранимой личностью, которая, как вы знаете, рассчитывает на серьезные отношения и будет сильно страдать в случае вашего расставания? Короче говоря, где пролегают ваши границы?
Те, кто играет по правилам, обладают достаточным запасом человеческой порядочности, чтобы понимать: некоторые люди под запретом – они находятся по ту сторону границ. И даже если влюбляются в такого человека, находят в себе силы молчать и стараются подавить чувство – даже если на это уходят годы.
Так где же лежат эти границы? Полагаю, ответ вам известен. В глубине души вы всегда знаете, когда чувствуете вину и пытаетесь найти оправдания своим действиям («их брак все равно уже разваливался» / «он на самом деле не самый лучший мой друг» / «в любви, как и на войне, любые действия разрешены»). …Да, каждый из нас прекрасно чувствует, кто для него «вне закона».
Конечно же, у разных людей границы различается. Если вы глубоко религиозны, для вас «за рамками» будут все представители иных конфессий. Или вы можете считать, что если отношения в паре разрушены, то вы вправе вступить в связь с одним из бывших партнеров, а для кого-нибудь другого это неприемлемо, если он в дружбе со вторым. Я не знаю, где находятся ваши границы. Знаете вы.
Если же вы сомневаетесь, спросите себя, а вы что подумали бы, если кто-то из ваших знакомых сделал подобное. Представьте, что ваша подруга завела роман с бойфрендом своей сестры. Не исключено, что ей лично вы бы ничего не сказали, но в душе осудили бы ее или нет? Подумали бы вы, что она слишком много себе позволяет? Если ответ положительный, значит, вы не должны делать этого и сами.
Если вы рассчитываете на короткую интрижку, надеюсь, вы сможете справиться с собой и устоять. Но, если ваши чувства к человеку по ту сторону границы серьезны и глубоки, все существенно осложняется. И вам, скорее всего, будет трудно на протяжении длительного времени. Но могу сказать вам одно: чем глубже вы увязаете в непозволительном чувстве, тем больше времени потребуется на то, чтобы справиться с ним. Так что лучше и не начинайте. В противном случае вы можете испортить жизнь не только себе.
В самом крайнем случае вы сможете прямо смотреть людям в глаза, зная, что поступили порядочно. И почти наверняка рано или поздно появится кто-то другой, находящийся с вами по одну сторону границы, кого вы сможете любить открыто и не испытывая чувства вины. Этого стоит подождать какое-то время.
Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ПРОЛЕГАЮТ ВАШИ ГРАНИЦЫ. НО ВЫ ЗНАЕТЕ.
Правило 9. Вам не изменить других людей
Допустим, вы от природы отличаетесь аккуратностью. Даже на грани патологии. Не можете оставить в раковине немытую посуду и незамедлительно выкидываете любой использованный предмет. И представьте себе, что вам достается партнер, который обожает разбрасывать повсюду свои вещи и чувствует себя комфортно только в окружении хаоса. Станете ли вы таким же неряшливым, как он, чтобы сделать его счастливым? Нет? А тогда почему вы думаете, что он должен превратиться в аккуратиста?
Если особая опрятность вам не свойственна, вы, вероятно, вообще не поймете, в чем тут проблема. Но если вы именно такой врожденный педант, то, вероятно, думаете, как жестоки и необоснованны такие требования. И вы, конечно, правы.
Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если он сам бы этого хотел, у него ничего не получится. Да, он может как-то изменить свое поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете все время пилить своего неаккуратного партнера, чтобы он вешал полотенце на крючок, а не бросал на пол, но я могу побиться об заклад: даже если он будет его вешать, он будет делать это кое-как, все равно доводя вас до белого каления. Потому что аккуратным человеком, как бы вы ни старались, он все равно не станет – он может быть лишь неряхой, который вешает полотенце. В то же время на кухне будет помойка, и пол в машине останется совершенно отвратительным (конечно, на ваш, а не на его взгляд).
Вы понимаете, что аккуратность я привел лишь для примера. Вы не можете запретить кому-то быть безответственным, или футбольным фанатом, или трудоголиком, или слишком застенчивым, или подверженным стрессам.
Следовательно, если эти качества для вас невыносимы, не связывайтесь с их носителями. Ни в коем случае не вступайте с кем-либо в отношения, думая: «Я не могу смириться с этой стороной его личности, но ничего страшного, я его переделаю». Не переделаете, не стоит и пытаться. Единственное, чего вы добьетесь, – обоюдных страданий.
Я прекрасно знаю, что на свете нет идеальных во всех отношениях людей. Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (вы тоже), но искать в жизни следует того, с чьими неприятными чертами можно смириться, а не того, кого вы сможете «вылепить» по собственному шаблону.
Предупреждаю: это относится и к очень серьезным вещам, которые могут быть источником немалых бед в жизни. Если вы встретили человека, совершенного во всем, кроме того, что он – алкоголик, или склонен к физическому насилию, или не намерен хранить вам верность, помните, что всего этого вам не изменить. Пожалуйста, не обманывайте себя! Такой человек может стараться следить за своим поведением в первые несколько месяцев или лет, но рано или поздно, когда эйфория пройдет и вернется повседневная жизнь, он обязательно вспомнит старое. И не говорите, что я вас не предупреждал!
КАЖДЫЙ ИЗ НАС ПОРОЙ БЫВАЕТ ИСТОЧНИКОМ РАЗДРАЖЕНИЯ ДЛЯ БЛИЗКИХ (И ВЫ ТОЖЕ).
Правило 10. Отношения не сводятся к сексу
Хороший секс – это замечательно. И если в отношениях полностью отсутствует сексуальное влечение, даже на самом первом этапе, скорее всего, у них нет будущего. Но идеальные отношения в паре – такие, которые продолжаются всю жизнь, а ваша сексуальная активность может закончиться и раньше. Если строить отношения исключительно на сексе, вас неизбежно ожидают проблемы, как только дело коснется детей, денежных вопросов, стареющих родителей, карьеры и всего прочего, что рано или поздно обязательно подкинет вам жизнь. И что в большинстве случаев никак нельзя решить с помощью постели.
Я отнес это правило к данному разделу потому, что его очень важно помнить на этапе поиска партнера. Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Очень маленький процент из них подходят к делу правильно, большинство же просто поддаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли при этом основа для успешных отношений длиною в жизнь. Нередко оказывается, что нет.
Один мой друг был в постоянном поиске идеального сексуального партнера. И не то чтобы у него были какие-то причудливые требования (насколько я знаю), просто для него в выборе партнера решающую роль всегда играл секс. Все это приводило к тому, что у него была богатейшая сексуальная жизнь, но при этом он никак не мог понять, почему у него не получается завязать с кем-нибудь из многочисленных партнерш прочных долговременных отношений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что секс не играет вообще никакой роли, но отношения между партнерами не сводятся к нему одному. Мой друг сам осложнял себе жизнь, ставя на первое место то, что не было основополагающим для таких отношений, к которым он на самом деле стремился.
Если вы свободны и вас швыряет из стороны в сторону, так легко убедить себя в том, что сильное сексуальное влечение или превосходная сексуальная жизнь содержат в себе нечто большее. Легко заставить себя поверить, что секс для отношений гораздо важнее, чем это есть на самом деле. Конечно, если вы так говорите, наверное, это действительно очень важно, но вот насколько? Достаточно ли секса для того, чтобы быть вместе в горе и в радости? А также в болезнях, проблемах и жизненных трагедиях, с которыми каждый из нас сталкивается в своей жизни? Если вы в этом не уверены, тогда, ради бога, наслаждайтесь чувственной стороной взаимоотношений, только не принимайте никаких серьезных решений и не связывайте себя никакими клятвами до тех пор, пока страсть не поутихнет и вы не сможете понять точно, что у вас осталось.
ОПАСНОСТЬ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ЖЕЛАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ.
Правило 11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше
Это правило – естественное продолжение предыдущего, и секс – не единственная причина не принимать поспешных решений.
Каждый из нас очень внимателен к тому, насколько он открывается другим людям. И, заводя новые отношения, мы стараемся показать новому партнеру себя с самой лучшей стороны. Это делаете вы, это делаю я, это делают все. На то, чтобы хорошо узнать человека, требуется время, как и на то, чтобы достаточно доверять человеку, чтобы открыться ему.
Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нем и это и помочь ему справиться. Но другая на ее месте могла поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой.
Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что еще хуже, склонность к алкоголизму или насилию (что, как мы выяснили в правиле 9, изменить невозможно). С некоторыми из этих вещей вполне можно смириться, но вы не можете принять действительно серьезного решения, прежде чем не узнаете точно, с чем вам придется иметь дело.
Год – это вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнер начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнер продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжении трех-четырех лет, но это другое дело. Просьба подождать двенадцать месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать.
Если этот человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание ничему не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества.
ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТОТ, КТО ВАМ НУЖЕН, ТАКОЕ ОЖИДАНИЕ НИЧЕМУ НЕ ПОВРЕДИТ.
Правило 12. Гоните прочь эгоиста!
Некоторые люди просто созданы для партнерских отношений, другие – наоборот. Проведя рядом с вами все четыре времени года, такой человек начинает воспринимать вас как должное. У него нет времени на ваши проблемы – если он вообще заметит, что с вами что-то не так. Он больше не приносит вам цветов[3]3
Нет, я не сексист – см. правило 59.
[Закрыть], не предлагает поужинать где-нибудь в романтической обстановке и не устраивает сюрпризов на день рождения. Попросту говоря, ему становится все равно.
Обычно люди, которые так себя ведут, – просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их «жилеткой», но делать то же самое для вас не желают.
Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть – когда-нибудь – он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим «кем-то» были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо.
Вам нужен партнер, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью, какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Все сводится к этому. И если ваш партнер по-настоящему о вас заботится, он обязательно ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (-ой).
Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале вашего совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения, все станет только хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все сразу станет лучше. Нет. Все может стать только хуже. Так что вы должны окончательно разобраться с этой проблемой, прежде чем свяжете себя каким-то серьезным решением. Если вы все-таки решите дать партнеру-эгоисту последний шанс, вам стоит выдержать длительный испытательный срок, чтобы убедиться, что он действительно переменился.
Есть на свете кто-то, кто будет заботиться о вас так, как вы того заслуживаете, во всех смыслах. Не нужно вешаться на шею первому встречному, которому на вас наплевать. Это лишь понизит вашу самооценку и лишит вас уверенности в себе, к тому же сделает вас несчастным. Так что из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи.
ВАМ НУЖЕН ПАРТНЕР, РЯДОМ С КОТОРЫМ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УНИКАЛЬНОЙ, ОСОБЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, КАКОЙ И ЯВЛЯЕТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.
