Текст книги "Правила любви"

Автор книги: Ричард Темплар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Правило 27. Будьте героем (или героиней)

Вы любили вы в детстве сказки? Изобретали собственные фантастические миры? Лично я обожал представлять себя благородным рыцарем, сражающимся со злом. Или же супергероем из комиксов, несущимся навстречу опасностям, всегда готовым применить свои волшебные способности для спасения… ну, всех, кого надо было спасать.

Но и сейчас еще не поздно стать героем или героиней. Всем нам нужен супергерой, всегда готовый сразиться за нас, который придет на помощь и победит любого дракона, вражескую армию или инопланетных монстров. Что, в последнее время вам не попадалось ничего подобного? Ладно, поищем другую возможность спасти мир (или хотя бы того, кого вы любите).

Мне встречались в жизни люди, которые, оказавшись в беде, мечтали о таком супергерое. Представьте, что ваш супруг попал в больницу (ничего страшного, болезнь вполне излечима), а на вас остались дети, дом и забота о хлебе насущном. Замечательная возможность! Быстрее влезайте в свой супергеройский костюм и сделайте так, чтобы супруг, вернувшись домой, обнаружил детей счастливыми, белье постиранным и выглаженным, дом чистым и аккуратным и вообще все кругом – прекрасным. Или такая ситуация: вы только что переехали в новый дом, и ваш спутник не может найти в себе моральных и физических сил распаковать вещи. Тогда вновь приходите на помощь вы, внезапно превращая ситуацию во вполне разрешимую и даже привлекательную. А может, ваш близкий человек просто устал от беспорядочного хаоса жизни, и вы крайне необходимы ему для того, чтобы обеспечить спокойное убежище от всего этого хотя бы на пару дней.

Здесь есть только одно условие: вашему партнеру должен быть необходим герой. Встречаются люди (ладно-ладно, я сам такой), которые вламываются и берут все на себя, когда партнер вовсе и не нуждается ни в какой помощи со стороны. Это может показаться ему унизительным, он может подумать, что вы невысокого мнения о его способностях. Ему не нужно, чтобы вы полностью контролировали его жизнь и все, что в ней происходит. Кларк Кент или Луис Лейн в их супергеройском облачении нужны ему только в моменты настоящего кризиса, а в остальное время вам лучше быть обычным человеком (что тоже прекрасно, пусть и не так впечатляюще). Так что не нужно устанавливать над партнером контроль, ограничьтесь спасением от драконов.

И вообще быть суперменом тоже не обязательно. Вы можете выбрать любой образ. Может быть, вы видите себя бесшабашным Эрролом Флинном или сильным духом, мудрым Мерлином? Боудиккой, изгоняющей всех пришельцев, или безмолвной фигурой на вершине статуи Свободы? В каждом из нас живет герой, соответствующий нашему стилю. Некоторым лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях. Некоторые умеют творить настоящие чудеса, когда у нас напряженная работа, а некоторые могут все уладить в, казалось бы, безвыходной ситуации.

Так что давайте ищите своего внутреннего героя. Разберитесь, кто скрывается внутри вас, и не бойтесь проявить отвагу там, где ваш партнер действительно в вас нуждается.

КАКИМ ГЕРОЕМ ИЛИ ГЕРОИНЕЙ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ?

Правило 28. Принимайте различия, радуйтесь общему

По-вашему, главное – привести в порядок дом и приготовить обед, ведь через час к вам придут друзья! Однако ваша вторая половина заперлась в кабинете и корпит над отчетом к совещанию, которое состоится в понедельник. А между прочим, за это время он уже мог бы оплатить счет и вообще разобраться в квитанциях… ох!

Ну конечно, вы совершенно не понимаете, зачем ему сейчас сидеть в кабинете. Точно так же, как он не понимает, что это вы так суетитесь с этой уборкой и готовкой. А все потому, что вы – разные. У вас разные точки зрения, разные приоритеты, разные личные качества, разные идеи.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными и приносили счастье вам обоим на протяжении долгого времени, вам придется как-то преодолеть эти различия. Вернее, увидеть в них преимущества. У него хорошо получается говорить по телефону, а у вас – писать письма. Один из вас очень организован, зато другой вовремя умеет всем напомнить, что неплохо расслабиться. Один обожает устраивать детям походы в лес, зато другой занимается с ними рукоделием и рассказывает увлекательнейшие истории. Семейное партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего.

Не говоря уже о том, насколько скучно было бы, если бы вы во всем походили друг на друга. Зачем вам клон самого себя, а?

Так что каждый раз, когда ваш партнер выводит вас из себя, делает что-то, чего вам никак не понять, или не делает того, что, на ваш взгляд, должен бы делать, просто не забывайте о преимуществах, которые дает вам ваша непохожесть.

Но, с другой стороны, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. О том восторге, в который приводит вас обоих прогулка под дождем, игра в «Эрудит», просмотр документальных фильмов о природе или поход в паб, чтобы пообщаться с общими друзьями.

Да, это прекрасно, когда у вас есть что разделить друг с другом – взгляды на воспитание детей, какие-то хобби и интересы, – и вы должны дорожить подобными вещами, однако различия – неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений. Даже если иногда они доводят вас «до ручки».

САМЫЕ ЛУЧШИЕ КОМАНДЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ИГРОКОВ, ОБЛАДАЮЩИХ РАЗНЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ.

Правило 29. Не унижайте своего партнера

Это все очень печально, и вам наверняка знакомы люди, которые так поступают. Я точно знаю. Но сам, конечно, никогда так не поступаю – по-моему, это ужасно. Такие люди принижают своих партнеров перед лицом других людей, заставляют их чувствовать себя неловко и неуютно. У меня в таких случаях обычно возникает недоумение, зачем же они живут с теми, о ком так плохо думают, хотя, возможно, они не думают на самом деле того, что говорят. Просто это доставляет им некое удовольствие. Некоторые из моих знакомых делают это с размахом, другие – по мелочам. А кто-то поступает так лишь иногда, если злится за что-то на своего партнера.

Но так нельзя себя вести. По отношению к кому угодно, а уж тем более по отношению к своему спутнику жизни. Даже если вы сердитесь на него, не нужно выносить свои проблемы на публику. Если вы никак не можете сдержаться, оставайтесь дома и разбирайтесь между собой без свидетелей. Все-таки, на мой взгляд, надо обладать извращенным складом ума, чтобы на глазах у других выставлять любимого человека в невыгодном свете и заставлять его испытывать боль.

Все это можно сформулировать очень просто. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

• выставлять партнера дураком;

• унижать его и насмехаться над ним;

• быть с ним грубым;

• оскорбительно подшучивать над ним;

• обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних.

Полагаю, что профессиональный психолог сказал бы вам, что такие люди сами чувствуют себя в чем-то ущербными, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счет. Но, знаете, лично мне плевать, в чем тут причина. Такому поведению не может быть оправданий. Конечно, если здесь кроется какая-то проблема, ее необходимо решать. Но в любом случае унижать людей нельзя!

Кстати, здесь я не имею в виду любовные поддразнивания. Я знаю пары, которые частенько дразнят друг друга и шутят друг о друге, но они делают это не со злостью, а с любовью, и это совсем другое дело. В таких шутках участвуют оба партнера, и они оба находят это забавным, они разделяют настроение, и это их сближает. И в любом случае вы должны прекрасно сознавать, что именно делаете вы. Не надо убеждать себя в том, что вашему партнеру нравится шутка, если в глубине души вы понимаете, что сказали гадость, а он смеется лишь для того, чтобы сохранить лицо.

Самое странное в подобных ситуациях – то, что тот, кто издевается, почему-то всегда думает, что тем самым выставляет в невыгодном свете другого. Однако, если вы когда-нибудь бывали свидетелем подобного, вы понимаете, что на самом деле это не так. Я знаю несколько таких пар, и в каждом подобном случае друзья всегда хуже относятся к тому, кто позволяет себе издеваться над другим, а не к тому, кто молча страдает.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЕРДИТЕСЬ НА НЕГО, НЕ НУЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ПУБЛИКУ.

Правило 30. Разберитесь, кто и чего хочет

Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22)[7]7
  Я предполагаю, что вы с этим согласились, раз продолжаете читать до сих пор.


[Закрыть]. Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить где-то с камерой.

Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг – на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках.

Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача – помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв.

Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кем-то другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, – это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы.

В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это – укрепление ваших отношений, и оно того стоит.

В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь?

Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности – на эти случаи правило не распространяется, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ, МЕЖДУ ВАМИ ПОСТЕПЕННО ВЫРАСТЕТ СТЕНА ОТЧУЖДЕНИЯ И ЗАВИСИМОСТИ, А ВАШ ПАРТНЕР ЛИШИТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ МЕЧТЫ.

Правило 31. Не откладывайте примирение на завтра

Когда я был маленьким, моя мама всегда говорила это, и я почему-то думал, что нельзя ложиться спать в ссоре исключительно потому, что кто-то из вас может ночью умереть. Очень патетично, хотя на самом деле теперь я знаю о случаях, когда все действительно именно так и было. И поверьте, если вдруг произойдет так, что ваш партнер покинет этот мир в ночные часы, то настроение, с которым вы накануне легли спать, будет определять вашу жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько лет. Точно так же всякий раз, как вы провожаете своего супруга из дома, стоит задуматься о том, что вы будете чувствовать, если он не вернется. Простите мне мою мрачность. Я вовсе не призываю вас каждый божий день предаваться мрачным фантазиям, просто стоит интуитивно вести себя так, словно вы каждый раз расстаетесь навсегда.

Но этот тезис можно рассматривать как повседневное правило, что не требует от вас предаваться мрачным мыслям. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто дуется, либо к тем, кто взрывается. А вы? И если вы относитесь к взрывному типу, вы выпускаете пар сразу или на протяжении часов, а то и дней? У каждого из нас собственные способы избавления от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера.

Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Вместе с тем иногда полезно повздорить – но, конечно, все равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегают к угрозам или насилию, так же, как и к необоснованным обвинениям, и не позволяют себе того, о чем назавтра могут пожалеть. Но в этих рамках, естественно, время от времени ссоры допустимы.

Я не говорю здесь о перебранках с коллегами, братьями и сестрами, оператором колл-центра или водителем, который только что вас подрезал. Речь идет о человеке, которого вы любите больше всех на свете, поэтому любая ссора в таком контексте – ужасна, и необходимо разобраться с ней как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит, кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время дуться или огрызаться.

Вы должны научиться начинать каждый новый день с чистого листа, а это невозможно, если вы будете забирать свои ссоры с собой в постель. Конечно же, какие-то серьезные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

Вы не должны позволять себе чуть что уходить спать в другую комнату (если она у вас есть), будучи в дурном настроении, или угрюмо отворачиваться друг от друга в постели. Такого рода поведение – признак посредственных, если не хуже, отношений. Не берите это себе за правило. Вы оба – достаточно взрослы для того, чтобы в конце дня разрешить любые нестыковки и понимать, что вы слишком сильно любите друг друга и не можете разрушать свою любовь мелочами. И если ваш партнер пока не научился обуздывать свою гордыню, значит, вся ответственность ложится на вас. Итак, как вы будете действовать, чтобы не ложиться спать врагами? Это очень просто! Но ответ вы найдете в следующем правиле.

Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ВЫ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНЫ ССОРИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕПРАВДОПОДОБНО И, ВЕРОЯТНО, НЕБЕЗВРЕДНО.

Правило 32. Просите прощения первым

Взрослые люди не ссорятся. Да, они спорят, они бывают не согласны, они обсуждают что-то. Они выражают свои чувства и признаются, что обижены, сердятся или недовольны. Но у них не бывает таких перебранок, после которых нужно просить прощения.

Ну ладно, ладно, такое бывает. Но это не значит, что так нужно делать. Иногда мы действительно забываем говорить: «Когда ты сказал… я почувствовала…» – то есть то, что должны говорить, и вместо этого ведем себя как малые дети. Ладно, не расстраивайтесь, со всеми бывает. Полагаю, ведь не вы начинаете первым?

Главный вопрос: если мы поссорились с тем, кого любим, чего, конечно, не хотели, что мы должны делать с этим? И ответ: как вы уже должны были догадаться по заголовку этого правила, нужно попросить прощения. Причем раньше, чем это сделает другой.

Нравится ли вам просить прощения? Не понимаете, с какой стати вы должны это делать? Или вам кажется, что, извиняясь, вы теряете лицо и вынуждены поступиться своим достоинством? Нет, все не так. Если вы играете по правилам, значит, вы достаточно серьезны, сильны и уверены в себе, чтобы сделать это без всякого ущерба. Я не прошу вас приносить извинения публично в присутствии пятисот человек. Речь идет о приватных извинениях перед тем, кто вам дороже всех. С этим, полагаю, вы можете справиться.

А за что же вы должны просить прощения? Может быть, говорить «прости», когда вы чувствуете себя правым, – это лицемерие? Нет, потому что просите прощения вы не за это. Вы извиняетесь за то, что позволили полезному обсуждению разногласий скатиться до такого уровня. В споре всегда участвуют двое, и вы извиняетесь именно за то, что повели себя по-детски и допустили то, что произошло, и за все ошибки, которые вы наверняка при этом совершили.

Кто-то обязательно должен первым признать, что ваше поведение недостойно взрослых людей, и, если вы играете по правилам, значит, это должны сделать вы. Но, если ваш партнер придерживается тех же взглядов, значит, вам надо поторопиться, чтобы опередить его. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению и по-настоящему взрослым. И, если вам повезет, ваш партнер продемонстрирует вам, что и он может поступать так же. Вы просто должны ему об этом напомнить.

Неважно, о чем именно был ваш спор, и неважно, потребует ли его предмет дальнейшего обсуждения после того, как все снова войдет в спокойное русло, – в любом случае лучше помириться, чем продолжать дуться или огрызаться. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

Так что помните, вы должны просить прощения за то, что позволили себе выйти из себя и допустили некрасивое развитие ситуации. А не за свое мнение или действия, которые стали предметом спора. Если, конечно, вы и в этом не перегнули палку. В таком случае, само собой, вы должны просить прошения и за это тоже.

ВЫ ИЗВИНЯЕТЕСЬ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕЛИ СЕБЯ ПО-ДЕТСКИ И ЗА ТО, ЧТО ЗАБЫВ ВСЕ ПРАВИЛА, ДОВЕЛИ ДЕЛО ДО ССОРЫ.

Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема!

Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/злость/стресс – это твоя проблема». А бывает, что кто-то обращается к близкому человеку со словами: «Мне не нравится, что ты столько времени проводишь на работе / место, где мы живем / наше питание / твоя привычка стричь ногти в постели…», а в ответ слышат: «Ну, лично я здесь проблемы не вижу».

А должны видеть! По определению, если один из партнеров несчастлив, это должно быть проблемой для другого. Все проблемы в паре должны быть общими, и для их рассмотрения и поиска решения требуются усилия двоих. Именно потому мы и используем термин «партнер»[8]8
  Ну, хорошо, также и потому, что этот термин весьма политкорректен и никак не касается вашего официального статуса или пола.


[Закрыть], что ваши отношения – это союз двоих.

Описанная выше картина всегда очень меня расстраивает. Мне кажется, это очень печально, когда кому-то нет дела до переживаний партнера. Когда один из двоих не желает ничего делать для общего счастья. Получается, что спутник жизни значит для этого человека настолько мало, что ему просто нет до него дела.

Сам факт, что кто-то из двоих несчастлив, уже представляет собой проблему. Не имеет значения, в чем причина, согласны вы или не согласны, считаете ли вы, что ваш спутник ведет себя глупо, непоследовательно, неразумно или мелочно. Если он несчастлив – это проблема, причем ваша.

Так что, прошу вас, не попадайтесь в эту ловушку. Вы ведь играете по правилам, и вы должны все понимать. Если ваш самый близкий человек приходит к вам и говорит, что его что-то не устраивает, примите это всерьез. Я не говорю, что вы должны сию же минуту бросить работу, переехать, завести еще детей, избавиться от тех, что у вас уже есть, и сделать что там еще может потребоваться для удовлетворения претензий партнера. Вы просто должны понять, что это ваша общая проблема, и вам необходимо найти ее решение вместе, привычным для вас способом.

Каким именно? Ну уж это вам лучше знать. Поговорите. Обсудите создавшуюся ситуацию, разберитесь, почему она кого-то не устраивает и что можно сделать для того, чтобы с ней справиться, не создавая друг для друга новых проблем. Простите, я должен был сказать «не создавая для вас обоих новых проблем», поскольку, конечно же, в по-настоящему прочном союзе все проблемы могут быть исключительно общими.

ЕСЛИ ОН НЕСЧАСТЛИВ – ЭТО ПРОБЛЕМА, ПРИЧЕМ ВАША.