Текст книги "Город моей мечты (СИ)"

Автор книги: Регина Грез

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

Глава 10. В преддверии осени

День выдался на удивление теплый и солнечный. Я уже привыкла, что в середине августа бывает много дождей. А нынешнее лето меня радует – всего хватило, и жары и тихих прохладных дней. Вот только ветер сегодня разгулялся… Клонит в сторону высокие тополя, треплет яблоневые кроны. Я иду от улицы Республики к Выставочному залу.

Там ярмарка-распродажа, хочу себе курточку посмотреть на осень. Деньги Славка дал, в этот раз ничего не стала принимать от бабушки – Рублев запретил. Скорее бы диплом получить и пойти работать. А, может, попытаться куда-то устроиться прямо сейчас? Надо бы купить газету с объявлениями вакансий.

Аня вчера сообщила, что приехать к ней можно часам к четырем, я так и подгадываю. Успею посмотреть себе обновку, а потом пешком пройдусь до Областной поликлиники. Аня лежит в отделении гинекологии, у нее на втором месяце прервалась беременность. Говорит, Вася очень ругался: «Допрыгалась в спортзале своем!». Мне Аня передала его слова, мы немного поговорили вчера перед сном по телефону. Только не думаю, что Вася именно так сказал. Он бы не смог, если я его хоть немного знаю. Он Аню любит и ему, конечно, тоже тяжело.

Невольно вспоминаются «пророчества» тети Маши. Комок в горле. Бедная Анька! Вот как после этого жить, как планировать детей… Бросать Василия и бежать без оглядки из уже привычного «гнездышка»? Сможет ли, захочет ли… Иногда я ее не пойму. Очень хочу поддержать, найти бы правильные слова найти – я не очень умею говорить убедительно.

Трудно ей сейчас. А у меня пока все хорошо складывается. И немного страшно идти со своим счастьем в ее беду. Чуточку боязно, но Аня не злая, не завистливая. Она все прямо скажет, что есть на душе. Даже, если это и больно и обидно мне будет, так уже не раз случалось между нами. Не может она иначе.

Мы разные. Я тоже душой кривить не люблю, но и сказать человеку в глаза что-то заведомо для него неприятное мне стыдно. Лучше промолчу, чтобы человека не огорчать или как-то деликатно выражусь. Например, по поводу внешности или выбора одежды. Аня бы резко бросила на бегу: «Эта кофта тебе, как корове седло!» или так еще – «Ну, подруга, у тебя и вид… Стремительно стареешь, смотри как бы не обабиться к тридцати».

У меня бы язык не повернулся. Это никому не нужно так прямо, а нужно иначе. Я знаю, Аня и сама все про себя понимает, но она очень импульсивная и несдержанная. Она – огонь! Как-то в разговоре назвала себя Птицей Фениксом, мол, «сколько раз тушили меня обстоятельства, но я все равно воскресаю».

И еще Аня верит в Бога и в церкви бывает, даже удивительно. Я тоже верю и в детсве крестили меня, но, живя в городе, всего пару раз заходила в Знаменский Кафедральный собор, и то, честно сказать, больше из любопытства. Я почему-то немного побаиваюсь этих больших каменных зданий с золотыми куполами. Как-то теряюсь внутри, отчего-то неловко, тревожно.

Мне хочется смотреть на них издали и восхищаться снаружи. Аня же на прошлую Пасху отстояла всю ночь общий молебен, освящала красные яйца и куличи. Ну, пусть ее тетя Маша отправила, так ведь могла легко отказаться, не крестьянка крепостная. Вообще, у них с Вологодской часто были разногласия, не очень-то Аня перед ней трепетала.

Так, кажется, я уже на месте. А вот и яблоневая аллея, что ведет к большому зданию с надписью «Тюменская ярмарка». Узенькая асфальтированная дорожка, тополиный сквер, в котором затесались две высоченные лиственницы – я здесь бывала, когда в прошлую осень мы ездили с Аней на выставку товаров из Индии.

Аня тогда купила себе настоящее сари, а я набор специй для разных блюд, мне особенно понравилась смесь из молотого лимона и черного перца, а еще сложная приправа для плова – там и сушеный томат и зира, и куркума… Чувствую себя настоящим поваром, и Славка ценит мои борщи, что особеннно вдохновляет на кухонные подвиги.

Нравится этот старый район города. Почему-то успокаивает меня, смутно напоминая прежнее деревенское житье. Кругом панельные трех – пятиэтажные дома – «сталинки» и «хрущевки», а не новостроенные высотки. Здесь много зеленых сквериков с огромными развесистыми ивами, что помнят еще, пожалуй, и суровые послевоенные годы.

В старом парке рядом сохранилась каменная эстрада. Кирпичи искрошились, серые плиты ступеней обросли мхом. Прошлым сентябрем мы стояли здесь с Аней и смотрели со сцены в воображаемые зрительские ряды. Но вместо них была детская площадка «а-ля восьмидесятые»: скрипучие ржавые качели, балансир со стертыми деревянными сиденьями и ракета, непременно ракета, на верхушку которой можно забраться по винтовой лестнице.

А еще рядом находился внушительный столбик с табличкой, гласившей, что в следующем году ожидается масштабная реконструкция сквера. На плакате с планом мы заметили значок фонтана. Будет здорово!

Впрочем, наверное, уже все это есть сейчас, вот только у меня не хватит времени дойти до того уютного дворика, слишком много дел. В Выставочном зале я перемеряла несколько курток и выбрала ту, что подходила по цене и размеру. Не люблю и не умею долго выбирать одежду, при наличии выбора бывает трудно решиться, денег всегда в аккурат, вот и думаешь, сколько потом тебе прослужит эта вещь и не придется ли вскоре сожалеть о покупке.

Время подползает к трем часам, надо спешить в поликлинику. По пути хочу купить свежих фруктов в киоске, Аня любит яблоки и нектарины, может, попадутся хорошие сливы. Самой бы перекусить тоже неплохо. Хорошо бы взять самое дешевое мороженое и немного посидеть на широкой скамье у здания «Ярмарки». Так и поступила.

Странно, будто дежавю, в небе надо мной опять кружат самые настоящие чайки, неужели все-таки они гнездятся на крыше «Выставочного зала»? Не с Туры же прилетают… Тут не очень близко река. Старый центр города, район крупно-панельной застройки, попросту КПД. Прошлой осенью во время наших прогулок здесь я даже черкнула в блокнотик такие строчки на память:

Над КПД хохочут чайки,

Набухло небо – ждет дождей,

А воробьишек шустрых стайки,

Воруют крошки голубей…

Да, голубей и сегодня много – мамочки с детками щедро кидают им кусочки булок. Все привычно-знакомо. Только сейчас Аня в больнице и ей плохо, и оттого отравлен покой моих собственных мирных дней. По скамье деловито ползет черно-красный жук, у нас в Совиново таких называют «солдатики». Я наблюдаю какое-то время, почему-то рада ему, как доброму приятелю.

Ага, скрылся среди зарослей «гусиной лапки», а рыхлая почва за моей скамейкой сплошь изрыта норками земляных ос, видимо, эти насекомые хорошо уживаются с муравьями и «солдатиками». Да, у них тут целый городок! Некогда любоваться – Аня ждет. Просто, в который раз подумала, что понимаю, отчего наш город называют: «Тюмень – столица деревень». За это его и люблю. И небо в этом районе тоже кажется близким…

А кругом самые знакомые травы – торчат все еще зеленые «ушки» подорожника, вовсю цветет льнянка и пастушья сумка. Даже забавно, лето начинается с цыплячье-желтых цветов одуванчика, а заканчивается тоже желтенькими цветиками кульбабы осенней. Много ее по обочинам вдоль дорог, в парках и скверах. Будто нарочно скромничала кульбаба всю летнюю пору, набиралась смелости показаться людям, а сейчас поняла, что надобно успевать напоследок покрасоваться, иначе скоро польют холодные октябрьские дожди и выпадет первый снег.

Тюмень давно уже зову про себя «городом желтых цветов». Так это же чистая правда! Если не спеша прогуляться по стареньким дворам, можно заметить изобилие простых луговых трав именно с желтыми цветочками самых разных форм и оттенков: мать-и-мачеха, череда, льнянка, потом целое семейство лапчаток – перистая гусиная лапка, лачатка норвежская и серебристая, еще чистотел и те же самые кульбаба с одуванчиком, множество крестоцветных вроде горчицы, даже не знаю их названий.

А в низеньких палисадниках у древних обшарпанных и подновленных пятиэтажек тоже желтеют ирисы и ноготки, бархатцы и люпины, золотарник и декоротивная пижма. Сердце радуется, узнавая привычные с детства растения, словно дорогие друзья встречаются на пути. Кланяются, машут золотыми и рыжими головками, словно желают доброго пути, рассеивают тревогу.

Больниц я побаиваюсь, честно говоря. Ни за что не направлюсь туда по доброй воле, без острой на то необходимости. Но сейчас случай особый, я хочу хоть как-то помочь подруге.

Аня вышла ко мне в мятом домашнем халатике, что я помнила еще по совместному нашему житью. Сердце защемило – похудела, осунулась, на лице одни глаза, губы совсем бесцветные.

– Как ты? Лучше тебе? Отпустят-то когда?

– Да, пару дней, сказали, подержат и выпишут. Тут таких много, а палаты не резиновые. У нас же еще девочки на сохранении лежат.

Аня равнодушно ела вымытые нектарины и смотрела куда-то в стену. А я не знала, нужно ли ей мое сочувствие сейчас, Аня никогда не жаловалась, не ныла. Все держала в себе, отшучиваясь, а меня вечно подкалывала, старалась съязвить по любому поводу. Вот и сейчас держится отстраненно, сухо:

– Ладно, пойду! Спасибо, что навестила.

– Вася-то приезжает? Ань, может, тебе еще что-то надо, ну, полотенце, мыло…

– Да все это есть! Проведают же меня. И теть Маша была. А вообще не хочу ее видеть больше! Утешала, уговаривала, мол, подумай, а если и дальше так. Ну, насчет того, что у нас детей-то не будет. А я не верю, понимаешь? Ерунда это, бредни! Я от Васьки не уйду, пусть она не надеется даже. Думает, я ее не знаю? Да, она любит его до безумия, вот и хочет у своей юбки держать. А он устал… Он мне так и сказал прямо. Когда мы вместе, нам не надо больше никого. А дети… Может, и не в них счастье. И с детьми расстаются люди. Тань, ты лучше езжай домой. Я тебе сейчас лишнего наговорю, у меня в голове такая каша. Хотя, подожди…

Знаешь, я тут пока лежала эти дни столько всего передумала и даже начала писать мемуары. Нашло на меня что-то такое… Вот, возьми тетрадку, пусть будет у тебя. Я давно записываю в нее всякую всячину, можешь почитать, мне уже все равно. Ты ведь тоже пишешь, я втихаря заглядывала, не сердись. У тебя все чистое, доброе, а я просто порой хотела выговориться хотя бы в тетрадь. Ну, все, пока! Я пойду…

Аня, чуть сгорбившись, быстрым шагом удалялась по коридору. А я сунула ее тетрадь в сумку и покинула здание больницы. Только не пошла на остановку, а повернула в тот сквер, где мы стояли на эстраде прошлой осенью. Каменного постамента уже не было, двор реконструировали за лето, обновили до неузнаваемости. Велосипедные дорожки, аккуратные газоны, современные детские игровые комплексы и спортивные уголки. А посередине большой круглый фонтан.

Я села на свободную новенькую скамью и достала Анину тетрадку. Прочла первые странички, написанные корявым почерком и потом отвела взгляд на струи воды, журчащие рядом. На плитке у фонтана лежали два сморщенных тополиных листа, усеянных черными точками. Приближается осень.

Но я не страшусь осени, со всеми ее унылыми дождями и силуэтами голых крон в оголившемся парке. Я не одна. У меня есть Славка. Вместе нам будет тепло и не скучно. А еще у нас есть дом – наше надежное убежище, наша крепость. У Ани тоже все есть – и верный, надежный мужчина, и свое жилье, и любимая работа. Но она все равно одна. Надо ли мне читать дальше историю ее жизни…

Глава 11. Анина тетрадь

Про счастливого и во всем удачливого человека говорят – родился в рубашке. А я родилась в панцире как черепаха. Этот панцирь – броня из принципов и правил для защиты моего маленького хрупкого «я».

Для кого-то существуют магазины дорогой стильной одежды, шикарные рестораны и салоны красоты. Для меня есть вещевой рынок под открытым небом и дешевые закусочные, где за сто рублей можно получить кусок пиццы и чашку кофейной бурды.

Я не особенно умна, но подруги завидуют моему умению приспосабливаться к обстоятельствам, не особенно красива, но нравлюсь, и буду нравиться еще многим мужчинам. Я не из тех женщин, которым оборачиваются вслед на улице, скорее я серая незаметная мышь, но если я захочу быть с мужчиной, неважно как он хорош и каких женщин любит – он будет мой, хотя бы на время. А ведь меня не так-то просто забыть… По какому-то странному закону я всегда получаю то, что хочу, пусть даже желание было мимолетным, пусть даже впоследствии я останусь глубоко разочарованной.

Я люблю красивую одежду и хорошую косметику, люблю кататься на хороших авто, вкусно кушать, еще люблю танцевать и секс, конечно, я очень люблю секс. И он был бы еще более забавной игрой, если бы не необходимость притворяться. Зачем? Я привыкла. Однажды близкий мне человек сравнил меня с хамелеоном из-за моей способности подстраиваться под обстоятельства, я тогда крепко задумалась и поняла, что сама готова сравнить себя скорее с водой, которая легко принимает форму того сосуда, в который ее наливают.

Правда, эта форма со временем может мне как воде надоесть и тогда я плавно или рывками перетеку в следующую емкость, там снова займу собой все пространство, обживу территорию, а потом покину сосуд, чтобы почувствовать чьи-то новые грани.

Я верю в Бога. Иногда даже думаю, что если бы Христос еще когда-то спустился на землю в образе человека, я с радостью служила бы ему и любила его как Мужчину и Бога одновременно со страстью Марии Магдалины. А он прощал бы все мои грехи…

Правда, не думаю, что их много. Да все, как у прочих – зависть, жадность, трусость и эгоизм. Порой хочется быть лучше, стремиться к чему-то высокому. Но потом из-под тебя выбивают опору и ты летишь вниз, чтобы начинать карабкаться с самого начала. Ладно-ладно, пусть и не с самого, уже опираясь на какой-то опыт, но уже с иными чувствами, более суровым и циничным. Я такой была не всегда. Я приехала в город с открытой доверчивой душой и желанием покорить пусть и не весь мир, так хотя бы эту маленькую «столицу».

Мне сразу же все понравилось. И отремонтированное здание общежития почти в центре и шумная веселая студенческая жизнь. Я играючи влилась в коллектив, быстро завела друзей даже среди коренных горожан, нашла общий язык с соседками по комнате. Учеба давалась мне легко, нормативы сдавала «одной левой», на втором курсе прошла обучение на инструктора по аэробике, освоила танец живота и кучу других танцевально-оздоровительных программ.

Казалось, сама жизнь кипит вокруг и надо успевать ее черпать полной ложкой. А потом началась весна. И с ней пришло необыкновенное ощущение своей молодости и свободы, предвкушение самого прекрасного будущего, что меня ожидает уже буквально за поворотом – всего-то через каких-то несколько лет.

Мне порой хотелось раскинуть руки в стороны, задрать голову к пасмурному небу, пусть даже полностью затянутому тучами, и запеть прямо на улице посреди потока машин. Наперекор всему! Я даже сочинила свое собственное дождливое рэгги, свой личный студенческий хит:

Я иду вечерней улицей

Знакомого мне города -

Кругом вода.

Я промокшая и злая,

Но на вид довольно собранная,

Как всегда.

Я уже почти простужена

Но это уже мелочи,

Ерунда.

А по венам городов

Мчит бензиновая кровь

Утонуть бы в той крови

Лови…

Брызжут капли с тополей,

Хоть шарахайся, хоть пей,

Удержаться здесь сумей,

Живи…

Трудности, конечно, случались – мелкие, досадные неприятности, но мне нравилось их преодолевать. Я сама себе казалась этаким стойким оловянным солдатиком, трудяжкой – борцом, что бьется один на один со всеми невзгодами «каменных джунглей».

«Город – сказка, город-мечта,

Попадаешь в его сети, пропадаешь навсегда…»

Я не пропала. Но порядком запуталась в «сетях» этого города. А он не сумел меня защитить или хотя бы предостеречь.

Со Стасом я познакомилась в ночном клубе «Капитан Крюк». Мы с подругами тогда выпили пива и нам было весело. Стас сам пригласил меня танцевать, а потом мы вышли покурить, обменялись телефонами. На другой день он позвонил первый и пригласил на свидание. Мы немного погуляли, посидели в кафе. Стас учится на юриста, ему остался всего год, мама у него бизнес-леди, папа живет отдельно.

У Стаса была подержанная «Ауди» со ржавыми вмятинами на боку, но меня очень впечатлила. Мы катались всю ночь по городу, я держала на коленях букет белых роз и чувствовала себя пьяной без вина от музыки, что звучала в салоне, от запаха кожаной куртки Стаса и его заинтересованного взгляда.

Весь следующий день я проспала, еще через день кое-как сдала последний экзамен и захотела расслабиться. Вечером за мной заехал Стас, мы опять немного покатались до сумерек, и я согласилась подняться в его квартиру. У него мы пили шампанское, целовались, а потом Стас предложил покурить кальян. Видимо, там была непростая добавка, голова закружилась и стало безудержно смешно. Комната поплыла и, чтобы не упасть, я ухватилась за плечи Стаса. Мы проснулись в одной постели, я не помнила никаких подробностей, но поняла, что он стал моим первым мужчиной в ту ночь.

Стыда особого не было, но какая-то горечь саднила душу. Будто все неправильно получилось, зачем меня надо было одурманивать, я бы и сама с ним согласилась. Я же была почти влюблена. И сколько можно эту невинность беречь, для кого? Мне уже двадцать лет, хочу жить на полную катушку!

Стас меня успокаивал, говорил, что не ожидал такого «сюрприза», ну, что я еще ни с кем ничего… Похоже, здесь он искренне говорил, даже немного испуганно, будто выжидая мою реакцию на произошедшее. Да разве я могла его в чем-то обвинять? Сама к нему пришла, никто не тащил силой.

Мы не виделись неделю – я съездила домой, повидала родных, а потом не выдержала и вернулась в город. Что я забыла в деревне, спрашивается? Надо устраиваться лучше, не хочу как мать всю жизнь в «колхозе» торчать, она у меня воспитатель в детском саду, а отец работает водителем у местного фермера.

Я позвонила Стасу и предложила увидеться, он даже обрадовался, хотя я смутно понимала, что вряд ли он набрал бы меня первым. Лето мы встречались, ездили купаться на Боровое, и все было хорошо. Я постигала основы плотской любви и делала на этом поприще явные успехи, к тому же Стас был снисходительным учителем. Иногда я задумывалась о совместном будущем, но каким-то шестым чувством понимала – в будущем Стаса мне места нет.

Несколько раз мы курили кальян у него дома, и я снова переживала то самое странное состояние невесомости и свободы, как в нашу первую ночь. Стас особенно и не скрывал, что за «улетные» порошочки он использует. А осенним дождливым вечером как-то предложил мне съездить за «травкой» вместе с ним.

Мы выбрались в заречную часть города, Стас уверенно рулил по темным кривым улочкам «Нахаловки», словно уже много раз здесь бывал. Его вишневая «Ауди» остановилась возле неприметного деревянного домишки с покосившимися воротами. Я осталась в машине, а мой «любимый» постучал в окно и вскоре ему отворили калитку. Вернулся Стас быстро и мы собрались возвращаться в его квартиру. Но позади вдруг раздались сирены полицейского патруля. Стаса дико затрясло:

– Анька, выручай! Возьми этот пакетик себе, они женщин не имеют права обыскивать, так и скажешь, если остановят.

Дрожащей рукой Стас совал мне в карман куртки свою недавнюю «покупку», и я не могла отказаться. Но вдруг стало совершенно очевидно, что я ничего не значу для этого человека. Он запросто мог сдать меня полиции, лишь бы выкрутиться самому. Меня словно озарило. И даже не было страха, когда нас все же остановили и Стас достал водительские документы для проверки. Простая формальность, но этот случай открыл мне глаза.

Однако я еще на что-то надеялась и придумала ему проверку. Сказала, что у меня «задержка» и это похоже на беременность. Вышел отвратительный разговор… Мы расстались разочарованные друг другом, и я дала себе зарок больше не влюбляться так глупо и безнадежно. Сказки в книжках для малышей, а в жизни все гораздо печальнее и страшнее.

Глава 12. Последняя страница перед началом

Татьяна

Я все же не удержалась и прочла еще несколько страниц. Да, это Аня и есть, именно такой я ее узнала за весь предыдущий год – порывистая и отчаянная, безудержно храбрая и ранимая. Она ничего не скрывала, записывала все откровенно и с явными нотками самоиронии. Эти тетрадные листы «горчат» на губах, но западают в душу, тревожат и манят. Словно прикасаешься к чужой, но очень близкой тебе судьбе, идешь рядом, пристально наблюдая. А жалость ей не нужна. Вот только зачем она отдала свой дневник мне?

Поднимаюсь со скамьи и ухожу из сквера. Иду медленно, под ногами уже попадаются «монетки» березовых листьев – ежегодное расточительство полусонной природы в ожидании зимних тягот. Возле автобусной остановки бабушки продают грибы: белые, подберезовики и лисички, а также свежий урожай своих дач.

Прохожу между рядами торговок, чего тут только нет: огурчики и луковые перья, свекла вместе с ботвой для «красного» супа, молоденькие кабачки, сало и творог, осенние цветы – астры, гладиолусы, георгины… Также рядом продают сушеные пучки зверобоя и душицы, вдруг горожане вздумают заварить чай с лесными травками, вернуть кусочек деревенского лета.

Чуть поотдаль импровизированный книжный базар. На картонных коробках разложены «подержанные» любовные и исторические романы. Имеется в наличии В. Пикуль и полное сочинение А. Грина. Мой взгляд задерживается на знакомой корочке – Виктор Астафьев «Последний поклон».

– Скажите, а эта книга сколько стоит?

– Девяносто рублей.

– Так ведь старенькая уже, вон вся корочка затерта, даже буквы в названии еле видны. Давайте за пятьдесят. Я – студентка, у меня больше нет.

– … Эх, что с вас взять с голытьбы… Бери за пятьдесят!

Довольная, прячу книгу в сумку. Я ведь успела заглянуть в оглавление, там еще и «Звездопад» и «Пастух и пастушка». Астафьева я люблю перечитывать. Еще с той повести, где мальчик заблудился в тайге у Енисея, а потом нашел озеро, полное рыбы, выбрался из леса и рассказал о нем отцу. «Васюткино озеро».

Надо возвращаться домой. Слава сегодня хоть будет поздно, но я тесто еще куплю по дороге, испеку пирог с картошкой и луком. Тогда надо купить и молока. Славка любит его пить холодным, а с пирогом в самый раз.

Кажется, я скоро окончательно перееду к Рублеву, не сдержу слово, данное тете Маше. Надеюсь, она поймет. Ане позвоню завтра, узнаю, хочет ли, чтобы я опять ее навестила, думаю – хмыкнет в трубку и скажет «делать нечего». Пусть у нее поскорей все наладится, мечтаю, чтобы они с Васей жили дружно и детки у них появились. В пророчества дурные тоже не верю. Аня – сильная, она все сможет преодолеть, тем более не одна. Даже если считает иначе, что-то она там говорила мне про одиночество в толпе…

Я знаю, она Васю любит. И вовсе не за городскую квартиру, а просто, как мужчину и самого близкого друга. Человеку нужно кого-то любить, иначе вся жизнь его пуста и бессмысленна. Обязательно нужно, даже, если нет ответа на твои чувства, можно уже только ими одними обогатить существование. Каким бы жалким оно порой не казалось.

Может, Аня бы не согласилась со мной, у нее куча своих теорий на этот счет. Но каждый верит в то, что ему кажется понятным и правильным. Мы с Аней разные. Но в чем-то очень похожи. Этот город нас принял. Показал нам себя с разных сторон, испытал на прочность и все – таки принял. Так как же его не любить – как родного человека, со всеми достоинствами и недостатками, прощая и принимая, таким как есть.

Мой город, я обречена

По площадям твоим скитаться,

Я не могу с тобой расстаться,

Я буду пить тебя до дна.

Мой город, я в тебе должна

Из дома в дом перебираться,

Но где сумею задержаться,

И есть ли в чем моя вина…

Мой город! Да, я влюблена

В переплетенье этих улиц,

Где по краям стоят, сутулясь,

Подстриженные тополя

И под асфальтом спит земля.

Мой город – я уже твоя!

Спасибо тебе за все, Мой Любимый Город!

Конец