Текст книги "Новые веснушки для Субастика"
Автор книги: Пауль Маар
Жанр:
Сказки
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)
Глава пятая
Советы господина Понеделькуса
Уже на другой день господин Пепперминт начал серьезно готовиться к предстоящему восхождению на крышу. Точнее, Субастик начал его готовить по собственной системе. Едва только господин Пепперминт переступил порог, придя домой после работы, и нацелился сесть в свое любимое кресло, чтобы немного отдохнуть, как Субастик вцепился в него мертвой хваткой и принялся муштровать.
– Кресло отставить! Газету в корзину! Не будем тянуть мы сегодня резину! – пропел Субастик и отодвинул кресло подальше.
– А я и не тяну, – вяло сопротивлялся господин Пепперминт. – Просто я хотел немного посидеть, набраться сил, чтобы потом…
– Никаких потом! – перебил его Субастик. – Кто боится высоты?
– Я, – покорно ответил господин Пепперминт.
– А кому нужны веснушки?! Тебе или мне? – строго спросил Субастик.
– Мне, – сказал господин Пепперминт и вздохнул.
– Тогда приступаем к упражнениям! А будешь лениться, пойду тренировать госпожу Брюкман. Пусть ей все достанется! – пригрозил Субастик. – Так, упражнение первое. Встаем на стул и смотрим на пол.
Господин Пепперминт залез с ногами на стул и покачнулся.
Субастик испугался, но виду не подал, только подошел поближе, чтобы в случае необходимости подстраховать.
– Надо бы тебе на ноги что-нибудь такое положить, чтобы ты не качался… Может, пару утюгов чугунных? Или гантели?
– Гантели у меня в кладовке, сейчас принесу! – подозрительно быстро откликнулся господин Пепперминт и тут же слез со стула.
– Ты куда?! – переполошился Субастик и ухватил господина Пепперминта за полу пиджака. – Мы же на крышу с гантелями не пойдем! Или ты, может быть, еще ванну чугунную с собой потащишь?
– Но ты же сам завел разговор о гантелях… – попытался оправдаться господин Пепперминт.
– Я хотел тебя отвлечь от плохих мыслей! – объяснил Субастик. – Знаешь что, сделаем так: забираешься на стул и считаешь про себя кошек. Но при этом ты должен себе их как следует представить – такие большие, толстые, пушистые кошки. Две беленькие, две серенькие, две рыженькие…
– А можно я лучше курочек буду считать? – попросил господин Пепперминт. – Они помельче будут.
– Курочек так курочек, – согласился Субастик, загоняя господина Пепперминта на стул.
С курочками дело пошло бойчее. Господин Пепперминт раз пять одолел восхождение на стул и даже постоял там некоторое время.
Тогда Субастик усложнил задачу: теперь нужно было со стула забраться на письменный стол, вытянуть руки по швам и простоять пятнадцать курочек.
Тут дело застопорилось. Залезать на стол еще кое-как получалось, а вот стоять – ни в какую: у господина Пепперминта тут же начинала отчаянно кружиться голова.
– Это все твои курочки! – со вздохом сказал господин Пепперминт после очередной неудачной попытки. – Мельтешат перед глазами, как мухи!
– А что если попробовать считать веснушки? Ну, те, которые мы получим! – предложил Субастик. – Представь себе много-много прекрасных веснушек!
Господин Пепперминт снова водрузился на стол, закрыл глаза, и на его лице заиграла счастливая улыбка.
На следующий день Субастик решил максимально приблизить учебную ситуацию к реальности.
Он велел господину Пепперминту представить себе, что он стоит на высоте десяти метров и смотрит вниз, на крыши припаркованных у дома машин.
Для пущей наглядности Субастик расставил вокруг стола яркие игрушечные машинки.
– Откуда у тебя столько машинок? – удивился господин Пепперминт и чуть не кувырнулся со стола. Хорошо, что Субастик подоспел на помощь.
– Выменял, – ответил Субастик. – Объявил сегодня сбор, и пошел в округе спор: сколько тортиков взамен тот владелец получает, кто машинку сдаст в обмен!
– А откуда у тебя торт взялся? – встревожился господин Пепперминт.
– Нашел, – односложно ответил Субастик.
– Надеюсь, не в кухне у госпожи Брюкман? – еще больше разволновался господин Пепперминт.
– Нет, нет, не в кухне… – заверил его Субастик.
Господин Пепперминт с облегчением вздохнул.
– …На балконе, – добавил Субастик. – Он там стоял и остывал. Свеженький. Прямо из духовки.
– Да ты что?! – ахнул господин Пепперминт. От волнения он даже забыл, что стоит на столе и что у него кружится голова. – Госпожа Брюкман наверняка испекла этот торт для господина Понеделькуса! Теперь он придет, а торта нет! Ты представляешь, что будет, если она узнает, что это ты стащил у нее торт! Да она выставит нас с тобой в два счета! О чем ты думал?!
– Я думал о том, как поскорее научить тебя не бояться высоты! – преспокойно объяснил Субастик.
Раз, два, три, четыре, пять,
Пепперминт идет гулять!
Он на крышу залезает,
Сто веснушек получает
И заказывает сразу
Брюкманше большую вазу,
И пять шариков в придачу,
Да шесть тортиков на сдачу,
Можно – двадцать, можно тридцать,
Главное – не подавиться!
Если захочешь, можешь еще заказать ей отдельно поощрительный приз – стопудовый трюфельный торт с орехами, черносливом и взбитыми сливками, – добавил Субастик, закончив петь.
– Хм… Хорошая мысль… – согласился господин Пепперминт. – И все же я хочу тебе сказать, что это не дело – таскать чужие торты, которые к тому же пекли не для тебя, а для господина Понеделькуса…
И тут в дверь постучали.
– Войдите! – сказал господин Пепперминт.
Дверь отворилась, и на пороге, как по заказу, возник господин Понеделькус собственной персоной.
– Привет, Пепперминт! – бодрым голосом поприветствовал старого друга господин Понеделькус. – Не ждал? Конечно не ждал. Какой сюрприз, да?! Сюрприз, да! Стоишь на столе? Стоишь! Тоже сюрприз! Кто бы мог подумать? Никто! И Субастик все еще тут? Тут, озорник! Сидит, играет в машинки! Молодец!
– Здравствуй, Понеделькус, – отозвался господин Пепперминт, застигнутый врасплох.
Не зная, куда деваться от смущения, он довольно прытко слез со стола.
– Рад тебя видеть, – сказал господин Пепперминт, не глядя на друга. Я тут… полез на стол, потому что…
Субастик испугался, что господин Пепперминт сейчас проболтается, и легонько пихнул его в бок.
– …Потому что лампочка перегорела, – ловко выкрутился господин Пепперминт.
– Понятно, – кивнул господин Понеделькус. – Аннемари передала мне, что у тебя ко мне какой-то разговор, – сказал он, усаживаясь на стул, который предварительно обтер носовым платком. – Ну, вот я и явился! Явился не запылился! – хохотнул господин Понеделькус, засовывая носовой платок в карман.
– А кто такая Аннемари? – удивился господин Пепперминт.
– Наверное, Брюкман! – тут же встрял Субастик.
– Смышленый мальчуган, – похвалил Субастика господин Понеделькус. – Верно. Аннемари – это госпожа Брюкман. Мы с ней перешли на «ты». Нам с тобой тоже давно пора называть друг друга просто по имени.
– Ничего не имею против, – согласился господин Пепперминт. – А то как привыкли со школьной скамьи – Понеделькус да Пепперминт…
– Точно, – подхватил господин Понеделькус. – Я даже уже и забыл, как тебя зовут… Как-то очень сложно… Сейчас вспомню…
– Вот у меня очень простое имя! – напомнил о себе Субастик.
Господин Пепперминт пропустил это замечание мимо ушей.
– Меня зовут Бруно, – быстро сказал господин Пепперминт, чтобы не дать Субастику снова вмешаться в разговор.
– А, теперь вспомнил! – воскликнул господин Понеделькус. – Бруно Клаус Йозеф! Но это очень длинно. Обойдемся одним Бруно!
– Согласен! – опять подал голос Субастик. – Мне и одного папы хватает. С двумя – только запутаешься!
– Ты думаешь, наверное, что я тебя в последнее время совсем забросил? – Господин Понеделькус сделал вид, что не слышал реплики Субастика. – Правильно думаешь! Забросил! А почему? А потому, что в моей жизни появилась Аннемари! Но разве можно забывать старых друзей? Нельзя! Значит, что нужно сделать? В первую очередь извиниться.
– Да за что тут извиняться? – поспешил успокоить друга господин Пепперминт. – Я ведь, Антон, тебя очень хорошо понимаю… Потому что я в некотором смысле тоже… Как бы это сказать…
– Ты что, влюбился?! – обрадовался господин Понеделькус.
Господин Пепперминт покраснел и кивнул.
– Ты влюбился! Кто бы мог подумать?! – воскликнул господин Понеделькус и уже собрался было, по обыкновению, сам ответить на свой вопрос, но Субастик его опередил:
– Никто, – бойко вставил он.
– А что в этом особенного? – немного обиженно спросил господин Пепперминт.
– Ты прав, ничего особенного, – постарался сгладить неловкость господин Понеделькус. – Мне ведь столько же лет, сколько тебе, и я тоже холостяк. Значит, у нас все впереди. А можно полюбопытствовать, кто же твоя избранница?
– Можно! – ответил Субастик, не дав открыть рта господину Пепперминту. – Ватрушка!
– Что ты такое городишь! – возмутился господин Пепперминт. – Какая ватрушка?
– Ты же сам говорил, что твоя лестничная тетечка совсем не похожа на плюшку, а похожа на ватрушку!
– Ничего я такого не говорил! – сердито сказал господин Пепперминт.
– А не лучше ли Субастику оставить нас одних? – вклинился в разговор господин Понеделькус. – Думаю, что лучше!
Пойдет Субастик прочь без всяких лишних слов,
Чтоб не мешать беседе двух сладких пирогов! —
пропел Субастик и направился к выходу.
– А что это он все про какие-то пироги толкует? – удивился господин Понеделькус. – Сегодня какой-то день пирогов! Представляешь, Бруно, Аннемари испекла для меня маковый пирог… Даже не пирог, а целый торт. Мой любимый! С медовой прослоечкой! Поставила она его остывать на балкон…
– Ну, я пошел! – сказал Субастик и шмыгнул в коридор, не дожидаясь, пока господин Понеделькус расскажет, чем кончилась история с тортом.
– Иди, иди, – великодушно разрешил господин Понеделькус.
– Только далеко не уходи! – крикнул господин Пепперминт Субастику вслед.
– Да, так о чем я? – вернулся к прерванному разговору господин Понеделькус. – Ах да! Ты влюбился! Расскажи – как ее зовут? Какая она? Я ее знаю?
– К сожалению, я могу ответить лишь на твой последний вопрос, – сказал господин Пепперминт. – Нет, ты ее не знаешь. Как ее зовут, что она за человек – не имею понятия! Могу только сказать, что она мне очень нравится.
– Так, так, так… – озадаченно протянул господин Понеделькус. – А разве тебе не интересно было бы узнать, как ее зовут, что она любит есть на завтрак, ну и так далее? Наверное, интересно!
– Конечно! – согласился господин Пепперминт. – Вот только я не знаю, как подступиться!
Господин Пепперминт рассказал всю историю с самого начала – как он встретился с незнакомкой в первый раз на лестнице у себя в конторе, как она ему улыбнулась, как кивнула…
– И ты ни разу не заговорил с ней? – изумился господин Понеделькус. – Значит, так. Завтра подойдешь к ней и заговоришь!
– А как я к ней подойду? И что должен ей сказать? И вообще… не могу же я вот так с бухты-барахты заговорить с незнакомым человеком!
Господин Понеделькус задумался.
– А если она с тобой заговорит? Ведь это упрощает дело? Конечно упрощает! – согласился сам с собой господин Понеделькус.
– Она? Со мной? С какой стати она будет со мной разговаривать?! – отмахнулся от друга господин Пепперминт.
– А вот с такой! – уверенным голосом знатока сказал господин Понеделькус. – Мы пустим в ход зверей! Животные действуют безотказно!
– Понятно, – уныло протянул господин Пепперминт и тяжело вздохнул. – Ты хочешь, чтобы я спас ее от какого-нибудь тигра. И тогда она в знак благодарности… Ну, в общем, дальше как в кино. Нет, дружище, этот номер не пройдет. Я тигров сам боюсь. Если б еще от кошки, я бы смог…
– Именно! Кошки! Тигры нам совершенно ни к чему! – взволнованно зашептал господин Понеделькус. – Смотри. Я даю тебе напрокат четырех кошек. Ты сажаешь их в коробку и несешь на работу. Там поднимаешься себе так спокойненько по лестнице. А тут она. Видит твоих кошечек и говорит: «Ах, какие симпатичные! Ах, какие пушистые! Сколько их тут у вас?» Тогда ты отвечаешь: «Четыре». А она тебе: «Можно их погладить?» А ты говоришь: «Да». Ну, вот так приблизительно. Дальше – по обстоятельствам.
– План хороший, – не слишком уверенно сказал господин Пепперминт. – Вот только что мне делать на работе с кошками? И что скажет начальство? Тузенпуп и так уже на меня косо смотрит. Нет, кошки не годятся!
Господин Понеделькус снова задумался.
– Слушай, а может, птица подойдет? – оживился он. – Подари ей попугайчика! Волнистого… Или канарейку.
– И что я буду делать с этим птичником на работе? Они ведь еще и чирикают! Вот будет переполох… И вообще… Как я могу подарить ей птицу, если я словом с ней не обмолвился? Подойду вот так молча, суну ей канарейку и пойду дальше? Так я и без канареек твоих молча по лестнице хожу…
– Нет, тебе ничем не угодить! – обиделся господин Понеделькус. – То ему кошки мои не нравятся, то канарейки… Зачем ты тогда меня позвал? Чтобы я тебе дал добрый совет. Я тебе разве плохой совет дал? Хороший…
– Не сердись, – извиняющимся голосом сказал господин Пепперминт. – Твои советы очень даже хорошие. Просто замечательные. Только не для меня. И знаешь… Может быть, я и сам справлюсь. То есть не сам… Есть у меня одна затея. Только надо подождать еще несколько недель, до начала августа.
– Какая такая затея? – тут же захотел узнать господин Понеделькус. – А-а-а! Как же я сам не догадался! Конечно, это выход! Прекрасный выход! Взять говорящего попугая, научить его нужным тебе словам, и тогда он заведет с ней разговор, скажет все, что нужно, а ты потом подключишься… Молодец, Пепперминт! Голова!
– Да нет… Мне поможет Субастик со своими волшебными веснушками, – признался господин Пепперминт.
– А что, ваша волшебная веснушчатая машина опять заработала? – удивился господин Понеделькус.
– Нет, – сказал господин Пепперминт. – Я, к сожалению, не могу тебе сейчас все рассказать. Субастик мне строго-настрого запретил говорить об этом с кем бы то ни было. Понимаешь, это большая тайна! Но когда мы все сладим, ты будешь первым, кому я об этом расскажу.
– Первым? Ну спасибо, – сдержанно поблагодарил господин Понеделькус, поднимаясь со стула. – Мне пора. Пойду к Аннемари, у нее, по крайней мере, нет тайн от меня. Спокойной ночи, Бруно!
– Спокойной ночи, Антон! – отозвался господин Пепперминт. – Только очень прошу тебя, ничего не рассказывай Аннемари… То есть госпоже Брюкман. Не дай бог, она узнает о наших планах!
– Как я могу рассказать ей о ваших планах, если я сам о них ничего не знаю?! Никак не могу! – буркнул господин Понеделькус.
– Это верно, – сказал господин Пепперминт. – Просто, понимаешь, я боюсь, что если ей станет известно обо всем раньше времени, то она не разрешит нам с Субастиком вылезти на крышу, и тогда…
Господин Пепперминт прикусил язык. Чуть не проболтался!
Но напрасно он беспокоился. Господин Понеделькус уже ушел к госпоже Брюкман и ничего не слышал.
Глава шестая
Головокружительные тренировки
Теперь каждый вечер господин Пепперминт и Субастик были заняты тренировками. Господин Пепперминт старался изо всех сил, и Субастик был очень доволен его успехами, но останавливаться на достигнутом не собирался.
– На столе ты держишься уже вполне прилично, – сказал он как-то раз. – Не качаешься, не шатаешься, стоишь прямо как памятник!
Господин Пепперминт приосанился, польщенный похвалой.
– Пора переходить к следующему этапу, – продолжил Субастик. – Сегодня выходной – самое время приступить к полевым испытаниям! Пойдем на улицу, поищем площадку повыше. Собирайся!
– Нет, Субастик, – испугался господин Пепперминт. – Настоящую высоту мне пока не одолеть! Тем более на улице… Там же люди!
– Надо, папа! – строго сказал Субастик. – Или тебе уже не нужны веснушки?
– Очень даже нужны! – поспешил заверить его господин Пепперминт.
– А раз нужны, то нечего отлынивать! Ведь третьего августа тебе придется ползти на крышу, на самый верх! Да еще ночью! Как же ты собираешься лезть на крышу ночью, если даже днем боишься? Значит, нужно подготовиться! А то свалишься с крыши, и что? Я останусь без веснушек, зато ты будешь весь в синяках. И все, пропало дело! Жди потом сто лет, когда в следующий раз полнолуние на пятницу придется…
– Ты прав, – согласился господин Пепперминт. – Пойдем поищем что-нибудь подходящее… Но не очень высокое, ладно?
– Посмотрим, – уклончиво ответил Субастик.
Найти что-нибудь подходящее для полевых испытаний оказалось не так уже просто. Все, что Субастик считал вполне пригодной площадкой для тренировок, господин Пепперминт капризно отвергал. Перила моста ему казались слишком узкими, мусорный бачок – слишком грязным. На сосисочный ларек он залезать отказался, потому что был не уверен, одобрит ли это продавец, на крышу гаража – тоже ни в какую, дескать, частная собственность.
Субастик уже начинал терять терпение.
Когда же господин Пепперминт решительно отказался от такого шикарного объекта, как автобусная остановка с прекрасным навесом, Субастик не выдержал:
– Все! Я пошел домой! Разбирайся сам со своей красавицей, я тебе не помощник!
– Подожди, Субастик! – удержал его господин Пепперминт. – А как тебе вон та штуковина? – Господин Пепперминт показал на афишную тумбу, которая скромно притулилась в тенистом проулке.
Он воровато оглянулся и потрусил вперед.
– По крайней мере, есть шанс, что тут никто не увидит, как я по твоей милости кувыркаюсь мартышкой! – проворчал господин Пепперминт, бегло осмотрев место дислокации.
Субастик подошел к тумбе, окинул ее оценивающим взглядом и присвистнул.
– Ну и каланча! Метра три в высоту, не меньше! На такую тебе ни за что не залезть! – скептически сказал он.
– Почему не залезть? Запросто! – распетушился господин Пепперминт. – Ты упрешься в тумбу спиной, сложишь руки, чтобы получилось что-то вроде ступеньки. Сначала я встану на эту ступеньку, потом переберусь к тебе на плечи и – хоп! Я уже наверху! Мы так в детстве всегда делали!
– Можно и попробовать! – согласился Субастик и занял исходную позицию.
Господин Пепперминт довольно прытко одолел первые два этапа восхождения. Заминка произошла в самом конце, когда он, стоя на плечах у Субастика, уцепился за верхушку тумбы и подтянулся. Рывок – и вот он уже почти на крыше! Ноги повисли в воздухе, руками он крепко уцепился за края круглой нашлепки, осталось только чуть-чуть продвинуться вперед, найти точку опоры и встать.
– Поднимайся! – командовал снизу Субастик. – Попу, попу подтяни! Потом на коленки и вставай!
– Не могу! – прохрипел сдавленным голосом господин Пепперминт, распластавшийся на самом верху афишной тумбы. – Подпихни меня снизу немножко!
Но Субастику было до него не достать!
– Тогда давай вниз! Задний ход! – распорядился Субастик.
– Нет, я так свалюсь! – запротестовал господин Пепперминт.
Положение было безвыходным. Господин Пепперминт висел как мокрая тряпка и не мог сдвинуться с места. Ни туда ни сюда.
– Ну сделай же ты что-нибудь! – взмолился господин Пепперминт. – Иначе я сейчас грохнусь!
– Держись, папа! – крикнул Субастик. – Я сейчас!
Субастик бросился к ближайшему дому и принялся звонить во все звонки.
– Помогите! Помогите! Стулья, лестницы несите! Табуретки, птичьи клетки! Ящики, столы, банкетки! Все на выход! Все ко мне! Папа мой застрял в беде! – голосил Субастик во всю мочь.
В окнах замелькали любопытные встревоженные лица.
Субастик побежал назад.
– Сейчас придут! Потерпи немножко! – крикнул он господину Пепперминту, который держался из последних сил. – Всей кучей навалимся и подпихнем тебя!
– Какой кучей? – встревожился господин Пепперминт.
– Знаешь сколько я народу назвал! Ого-го-го! Так что не беспокойся, – утешил его Субастик.
– Только этого мне не хватало! – испугался господин Пепперминт. – Что подумают люди, когда увидят меня в таком дурацком положении?
Очень скоро господин Пепперминт услышал собственными ушами, что думают о нем люди.
– Ты что, сдурел?! – крикнул ему какой-то мужчина в спортивном костюме. – Чего ты там разлегся? А еще в очках…
– Безобразие какое! – пискнула дама в цветастом платье. – Всю тумбу своими грязными ботинками извозюкал!
– А почему дядя там лежит? – спросил детский голос.
– Пьяный, наверное, – ответила мама. – Пойдем отсюда!
– Помогите же кто-нибудь моему папе! – обратился Субастик к собравшимся. – Его надо только немножко подтолкнуть, чтобы он мог спокойно встать на ноги на крыше!
– Может, лучше все-таки стащить его вниз? – спросил старичок в бейсболке. – Что-то не похоже, что ему хочется там стоять. Да и зачем, собственно?
– Затем, что ему нужно тренироваться! – объяснил Субастик. – Ну, кто тут повыше будет? – решил он взять дело в свои руки.
– Кому стул? – спросила девушка в белом халате, выбежавшая из соседней аптеки. – Вам? – бросилась она усаживать старичка в бейсболке.
– Да не нужен мне ваш стул! – возмутился старичок. – Это вон тому верхолазу стул, видите ли, понадобился! Циркач нашелся!
– Так, расступитесь! – раздался чей-то бас. – Посторонитесь! Пропустите, пропустите! Дайте стул сюда!
Господин Пепперминт почувствовал, что кто-то крепко ухватил его за ноги и потянул вниз. Он зажмурился и еще крепче вцепился в тумбу.
– Прекратить брыкаться! – приказал бас.
Господин Пепперминт попытался поджать ноги.
Но чьи-то цепкие пальцы не давали ему пошевелиться. Рывок – и вот он уже поехал вниз! У господина Пепперминта все поплыло перед глазами, за-вертелось-закружилось…
Очнулся он на руках у дюжего полицейского, который держал его, как младенца.
Видя, что потерпевший пришел в себя, полицейский осторожно поставил его на землю.
– Ну как? – участливо спросил страж порядка. – Идти можете?
Господин Пепперминт кивнул.
– Тогда попрошу вас пройти со мной в отделение!
– А нам там дадут варенья? – подал голос Субастик.
– Вас попрошу тоже, – ушел от ответа полицейский.
– Ну, раз просите, отчего же не сходить! – согласился Субастик и доверчиво взял его за руку.
Держась одной рукой за полицейского, другой за господина Пепперминта, Субастик вприпрыжку направился в неведомое отделение, в глубине души все же надеясь, что там найдется для него что-нибудь вкусненькое. Он был несказанно рад, что ему так ловко удалось увести полицейского с испытательной площадки. А то вдруг папа проговорился бы!
Когда они пришли в отделение, полицейский отвел их в какую-то комнату, где за большим письменным столом сидел внушительного вида господин.
– А это что за субчики-голубчики? – спросил он, увидев изрядно помятого господина Пепперминта и бодрого Субастика, который расплылся в лучезарной улыбке.
– Мы не субчики, мы – Субастики! – рассмеявшись, сказал он. – То есть это я Субастик, а это мой папа Пепперминт. Бруно Клаус Йозеф Пепперминт, – добавил он для порядка.
– Я вас пока еще ни о чем не спрашивал, – осадил Субастика второй полицейский.
Первый полицейский отвел своего товарища в сторонку и зашептал:
– Помнишь того толстяка, господина Жабмана? Ну, который недели две назад к нам все ходил? Заявление еще подал… На двух странных типов, которых так никто и не нашел…
– Помню, конечно! – сказал второй полицейский. – Он еще утверждал, будто один из этих типов был в водолазном костюме…
– Именно! – продолжал первый полицейский. – А теперь посмотри внимательно на того, что помельче… На рыжего…
– Ой, и правда! Водолазный костюм! – ахнул второй полицейский. – Значит, так. Я пойду приведу этого Жабмана. Для опознания. А ты их тут пока попридержи. Можешь как следует допросить.
С этими словами он надел фуражку и убежал.
Первый полицейский уселся за стол, взял лист бумаги, вставил его в электрическую пишущую машинку, строго посмотрел на притихшую парочку и приступил к вопросам.
С какой целью вы расположились на афишной тумбе? – спросил он.
– Он разложился на тумбе, потому что не мог встать! – выпалил Субастик. – У него голова на высоте кружится. А меня-то там не было! Я под тумбой сидел… Потому что…
– До вас еще дойдет очередь, – оборвал его полицейский. – Я спрашиваю вот этого господина… В очках… Так что вы делали на тумбе?
Господин Пепперминт посмотрел на Субастика, потом на полицейского.
– Об этом я, к сожалению, не имею права говорить, – твердо сказал господин Пепперминт.
– Скажи ему, что ты там тренировался, – шепотом подсказал Субастик. – А уж зачем ты тренировался, об этом сообщать не обязательно.
– Стало быть, вы отказываетесь давать показания? – повысил голос полицейский. – А вам известно, что я могу завести на вас дело?
– Дело? – испуганно переспросил господин Пепперминт. – Это по какому поводу?
– А по такому! В связи с посягательством на объект городского хозяйства! – заявил полицейский.
– Подождите! – не удержался Субастик. – Во-первых, мой папа никуда не сигал, а вовсе наоборот, полз себе тихонечко наверх… А во-вторых, эта тумба стояла там совершенно бесхозная…
– Сигал – не сигал, в данном случае не имеет значения! Факт остается фактом. Этот господин среди бела дня оказался в ненадлежащем месте, – отчеканил полицейский.
– А ночью мне его на эту тумбу было бы не заманить! Что вы! – хохотнул Субастик. – И лежать мы там не собирались, постояли бы немножко, и все. Слышишь, пап? Вот и господин полицейский говорит, что это место не лежачее, а стоячее.
Господин Пепперминт собрался было одернуть Субастика, видя, что полицейский весь покраснел и на лбу у него выступил пот, но полицейский опередил его:
– Так, молодой человек! – сказал он с металлом в голосе. – Если вы не замолчите, я вас выставлю за дверь!
– Зачем меня? – удивился Субастик. – Смотрите, как мой папа хорошо молчит. Лучше его выставите. Только за дверь не годится. Нужно его куда-нибудь повыше поставить…
– У меня уже голова кругом от вас пошла! – застонал полицейский.
– Ну ладно, раз у вас голова ушла, так мы тоже, пожалуй, пойдем! – сказал Субастик, слезая со стула. – Спасибо. Все было очень интересно.
– Куда?! – подскочил полицейский. – Сидеть!
– То иди, то сиди, – проворчал Субастик, возвращаясь на место.
– Господин… папа! Отвечайте на вопрос! Зачем вы залезли на тумбу? – прохрипел полицейский.
– Пепперминт его фамилия, – шепотом подсказал Субастик.
Господин Пепперминт пожал плечами.
– Я же сказал, что не имею права говорить об этом, – спокойно ответил он.
– Значит, вы по-прежнему отказываетесь давать показания? – решил уточнить полицейский.
– Пап, зачем отказываться? Дадим ему показания, раз так просит! – оживился Субастик. – Сейчас покажу, как все было. У вас тут нет тумбы подходящей? – засуетился он. – Я папе все время показываю, когда мы тренируемся. Мне такие показания делать не впервой!
– Ага! Не впервой! – радостно ухватился полицейский за последние слова. – Так и запишем: Субастик Пепперминт многократно задерживался полицией…
Субастик пропустил эти слова мимо ушей, занятый сооружением модели тумбы из имеющего в наличии подручного материала – двух стульев и мусорной корзины, зато господин Пепперминт насторожился. Ему не очень понравилось то, что сказал полицейский. Он хотел было возразить, но не успел, потому что полицейский оторвался от бумаг и продолжил допрос.
– Ну а вы, господин Бруно Клаус Йозеф Пепперминт, все молчите? Стоите на своем? – строго спросил он.
– Нет, сейчас мы стоим на чужом, – поправил его Субастик, с удовлетворением оглядывая получившуюся конструкцию. – Это же ваш пол? Ваш! У себя мы уже настоялись – и на полу, и на стуле, и на столе… Сегодня вот решили охватить чужие территории.
– Что?! – полицейский даже подскочил от такого сообщения. – Вы собирались захватить чужую территорию?! Вдвоем?! Это уже называется организованная группа. Террористы! Дельце-то вырисовывается крупное! Записываю: «Задержанные чистосердечно признались в том, что составляют организованную преступную группу, которая планировала осуществить террористический захват чужой территории».
– Подождите, я не согласен! – возмутился Субастик. – Что значит «чистосердечное»? Откуда вам известно, что у меня чистое сердце? Вот руки у меня чистые, папа заставляет с мылом мыть… А сердце-то как вымоешь? Не подобраться! Так что зачеркивайте, что вы там насочиняли, и давайте я вам теперь покажу, как все было, – сказал Субастик, подходя к башне из двух стульев и мусорной корзины. Представьте себе, что это тумба…
– Задержанный! – перебил его полицейский. – Сядьте на место и отвечайте на вопросы по существу!
– Вы же сами просили, чтобы я устроил показание, а теперь капризничаете! – обиделся Субастик.
– Послушайте, любезнейший, – не выдержал господин Пепперминт. – Это какое-то недоразумение…
– А вас я буду опрашивать отдельно, – не дал ему договорить полицейский. – Скажи мне лучше, мальчик, – обратился он снова к Субастику, – я так понял, что вы усиленно тренировались… А где расположен этот ваш тренировочный лагерь?
– На столе, – честно ответил Субастик.
– На каком столе?! – удивился полицейский.
– На папином. Письменном, – уточнил Субастик.
– Значит, вы тренировались на письменном столе, – ехидно сказал полицейский. – И как же вы тренировались, можно узнать?
– Мы стояли… То есть папа стоял… Пока я сидел…
– Так ты еще и сидел? Сколько раз? – быстро спросил полицейский.
– Да уж и не упомню… Пап, ты не помнишь, сколько раз мы сидели?
– Так вы оба сидели? Значит, рецидивисты?! Превосходно! Это многое объясняет! – с удовлетворением сказал полицейский и принялся заносить новые сведения в протокол.
– Позвольте мне все-таки сказать, – не выдержал господин Пепперминт. – Ну какие мы рецидивисты?! Нигде мы не сидели!
– Ну как же не сидели? – вмешался Субастик. – Мы и сейчас сидим! Тебя вообще хлебом не корми дай посидеть. Как увидишь стул или, того чище, мягкое кресло, сразу плюх и сидишь!
– Какие стулья, какие кресла?! – совсем запутался полицейский.
– Стулья у нас венские, а кресло старое… с тремя дырками и одним пятном, – сообщил Субастик.
– В террористическом лагере венские стулья? – не поверил своим ушам полицейский.
– Ох, какой вы непонятливый! – вздохнул Субастик. – Стулья эти у нас дома! Три штуки. Мы на них сидим. Иногда, правда, стоим…
– Как стоите?! – спросил полицейский.
– Прямо. – ответил Субастик. – Бывает, конечно, что и криво…
– Совсем ты мне голову заморочил со своей мебелью! – разнервничался полицейский. – Я уже действительно ничего не понимаю!
– А что тут понимать? – удивился Субастик. – Смотрите: вот это стул – на нем сидят! – Субастик вытащил на середину комнаты стул и очень наглядно развалился на нем. – Понятно? – строго спросил он полицейского.
Тот в ответ покорно кивнул.
– Показываю еще раз! – как хороший учитель, возвестил Субастик и повторил свой этюд. – Подходим, поворачиваемся спиной, нацеливаемся, сгибаем ноги в коленках и опускаем попу! Оп! Так, теперь переходим к следующему объекту. Вот это стол – на нем стоят, – сказал он и вспрыгнул прямо на письменный стол полицейского. – Бумажки свои уберите, а то у меня ласты скользят!
Полицейский воззрился на Субастиковы ласты и открыл рот от удивления.
