Текст книги "Няня-Пышка, Мифутка-малышка для вредного олигарха (СИ)"
Автор книги: Ольга Вереск
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)
Глава 6
Если кто-то думает, что самое страшное в жизни олигарха – это падение акций или враждебный захват бизнеса, то этот кто-то никогда не возвращался домой после рабочего дня к няне-катастрофе и дочери-мифутке.
Ехал я домой в прекрасном настроении успешного бизнесмена, который провел день в привычной атмосфере переговоров, сделок и цифр. В голове крутились планы расширения, стратегии развития, а в груди теплилась непривычная радость – дома меня ждали.
Да-да, Максим Гром, человек-айсберг, радовался возвращению домой! Еще неделю назад квартира была для меня просто местом ночевки между рабочими днями, а теперь...
Теперь там жили мифутка и пышка-няня, которая умела превращать обычное утро в праздник с фейерверком из муки.
Поднимаюсь в лифте, предвкушая мирную домашнюю идиллию: Анютка играет с игрушками, Люся что-то готовит на ужин, в квартире пахнет домом...
Открываю дверь ключом – и попадаю в эпицентр урагана категории "детский хаос плюс деревенская изобретательность".
– ПАПА! – раздается радостный вопль, и на меня летит рыжеволосая торпеда в розовом платье. – Ты пришел! А мы тут такое делали!
Обнимаю дочь и оглядываюсь по сторонам. Картина, достойная кисти Пикассо в период тяжелой депрессии: в прихожей валяются подушки, на полу разбросаны одеяла, а из кухни несется подозрительный звук, как будто там воюют с особо злобным пылесосом.
– Анютка, а что вы делали? – спрашиваю я с подозрением человека, который уже научился бояться ответов на подобные вопросы.
– Крепость строили! – гордо объявляет мифутка. – А потом дракона победили! А потом Люся в ванной застряла!
– Как это застряла?
– Ну застряла и все! Сидит там и плачет!
Прекрасно. Моя няня заперта в ванной, квартира выглядит как место проведения вечеринки викингов, а дочь рассказывает об этом так, как будто это обычное развлечение.
Иду на звук борьбы с пылесосом и вижу... Господи, что я вижу!
Люся торчит из ванной комнаты. То есть она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО застряла! Задом застряла в дверном проеме, а спереди размахивает руками и пытается выбраться!
– Максим Игоревич! – кричит она, краснея как помидор в теплице. – Ой, не смотрите! Я тут... того... немножко застряла!
– Вижу, – сухо отвечаю я, пытаясь сохранить остатки серьезности. – Давно?
– Минут двадцать уже! Анютку мыли, а я... ну вот...
Анютка высовывается из-за меня:
– Папа, а ты поможешь Люсе выблаться? А то она там совсем глустная!
Подхожу ближе и оцениваю ситуацию профессиональным взглядом человека, решающего сложные логистические задачи. Люся действительно застряла – ее округлые формы заклинило в дверном проеме, который, очевидно, проектировался для людей более... компактных габаритов. Я никогда об этом не задумывался. Черт. Надо было делать двери побольше.
– Люся, а как вы умудрились вот так встрять? – интересуюсь я, скрестив руки на груди.
– Ну... – она еще больше краснеет. – Анютка на мыле поскользнулась, я к ней бросилась помочь, обычно я бочком, а тут побежала и эта дверь... она такая узкая!
– Поздравляю, – говорю я с интонацией хирурга, сообщающего диагноз. – Вы застряли в двери моей ванной комнаты.
– Я знаю! – всхлипывает она. – И что теперь делать?
– Думать, – отвечаю я. – Логически рассуждая, если вы туда влезли, то и выбраться должны.
– Но я не могу! Я пробовала!
– А может, нужно похудеть? – невинно предлагает Анютка.
– Анютка! – одергиваю я дочь, хотя сам чуть не усмехнулся.
– А что? – удивляется мифутка. – Люся говорила, что она толстая! Вот и похудеет немножко! Дня тли посидит там и вылезет. Помнишь как Винни-Пух?
– Люся не может тут торчать три дня как Винни-Пух, – объясняю я. – Это технический вопрос, а не диетический.
Начинаю изучать проблему с инженерной точки зрения. Люся застряла, зажатая между косяками.
– Попробуйте втянуть живот, – предлагаю я.
– Втягиваю! – пыхтит она. – Не помогает! У меня…бедра застряли.
– Тогда попробуйте расслабиться.
– Как расслабиться, когда я тут торчу как пугало огородное?!
– Спокойно и методично, – отвечаю я тоном бизнес-консультанта. – Паника – враг логики.
– А может, папа тебя вытащит? – предлагает Анютка. – Как лепку!
– Как репку? – переспрашиваю я.
– Ну да! Дедка за лепку, бабка за дедку! Только тут папа за Люсю!
Идея, прямо скажем, спорная. Тащить застрявшую няню за... за что тащить? За руки? За плечи? И главное – не развалится ли при этом дверной проем?
– Люся, – говорю я, – попробуйте повернуться.
– Куда поворачиваться? Я же застряла!
– Боком.
Люся начинает изгибаться, как удав в попытке завязаться узлом. Пыхтит, сопит, краснеет еще больше, но толку ноль.
– Не получается! – плачет она. – Я навсегда тут застряну! Буду жить в дверном проеме!
– Люся, не плачь! – утешает ее Анютка. – Мы тебе еду носить будем!
– Не будете вы жить в дверном проеме, – говорю я, закатывая рукава.
Подхожу сзади и оцениваю ситуацию. Нужен правильный подход к проблеме. В бизнесе я привык решать самые сложные задачи, неужели не справлюсь с застрявшей няней?
– Сейчас будем вас освобождать, – объявляю я. – Методом инженерной логики.
– А как? – всхлипывает Люся.
– Очень просто. Беремся за плечи и... – я кладу руки ей на плечи и понимаю, что совершил ошибку.
Потому что Люся теплая. И мягкая. И пахнет чем-то домашним, уютным... И я, Максим Гром, человек-айсберг, вдруг чувствую себя растерянным подростком, который первый раз держит девушку за плечи.
– Максим Игоревич? – тихо говорит она. – Что-то не так?
– Все так, – бурчу я, приходя в себя. – Просто... рассчитываю угол приложения силы.
– А-а-а, – кивает она, хотя явно ничего не понимает.
– Папа, а ты Люсю обнимаешь? – интересуется Анютка.
– Я ее вытаскиваю, – отвечаю я, стараясь звучать строго.
– А зачем обнимать, чтобы вытащить?
Хороший вопрос. Действительно, зачем? И почему я все еще держу Люсю за плечи, вместо того чтобы просто дернуть?
– Анютка, отойди в сторону, – командую я. – Будем операцию проводить.
– Какую операцию? – пугается Люся.
– По извлечению няни из дверного проема, – серьезно отвечаю я. – Анютка, считай до трех.
– Один! – кричит дочь.
– Люся, дышите глубже, – командую я.
– Два! – продолжает Анютка.
– Расслабьтесь, – говорю я Люсе, чувствуя, как она дрожит под моими руками.
– Три! – завершает мифутка.
Тяну. Люся вылетает из дверного проема как пробка из бутылки! Мы оба падаем на пол в обнимку – она сверху, я снизу, Анютка аплодирует стоя.
– Ула! – кричит дочь. – Папа спас Люсю!
А мы лежим на полу, смотрим друг другу в глаза, и я понимаю, что происходит что-то странное. Люся не торопится вставать, я не тороплюсь ее отпускать, а между нами повисает какое-то электричество, которого точно не было в техническом задании для няни.
– Спасибо, – шепчет она, и дыхание ее касается моего лица.
– Не за что, – отвечаю я, и голос звучит как-то хрипло.
– А можно я тоже упаду? – спрашивает Анютка. – Выглядит весело!
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Люся краснеет до корней волос, я отряхиваю костюм и пытаюсь вернуть контроль над ситуацией.
– Все, операция завершена, – объявляю я официальным тоном. – Пострадавшая извлечена, жертв нет.
– А почему вы оба класные? – интересуется мифутка.
– От физической нагрузки, – быстро отвечаю я.
– А-а-а, – кивает Анютка. – А теперь ужинать будем?
– Будем, – соглашается Люся, все еще красная как рак. – Я котлетки сделала. И пюре. И салатик.
– Домашние котлетки? – уточняю я.
– Домашние! Сама лепила!
Идем на кухню, и я вижу, что Люся действительно готовила. На столе стоят тарелки с аккуратно разложенной едой, салфетки, даже свечка какая-то появилась.
– Красиво, – признаю я.
– Люся говолит, что еда должна быть не только вкусная, но и класивая! – объясняет Анютка. – Чтобы глаза ладовались!
Садимся за стол. Я пробую котлету – и удивляюсь. Вкусно! Не ресторанная изысканность, а простая, домашняя вкуснота.
– Люся, а почему у тебя получается вкуснее, чем в лесторанах? – спрашивает Анютка.
– Не знаю, – смущается няня. – Может, потому что с любовью готовлю?
– А в лесторанах без любви? – удивляется мифутка.
– В ресторанах за деньги готовят, – объясняю я. – А Люся для нас готовит.
– А лазве мы Люсе не платим?
– Платим. Но она готовит не потому, что мы платим, а потому, что...
Замолкаю. А потому что что? Потому что любит? Но это же няня! Наемный работник!
– Потому что мифутки должны вкусно кушать, – заканчивает Люся. – Это закон мифуток.
– А какие еще законы мифуток? – интересуется Анютка.
– Закон первый: мифутки должны быть счастливыми, – начинает Люся. – Закон второй: мифутки должны смеяться каждый день. Закон третий: мифутки должны обнимать папу!
– А папы должны обнимать мифуток? – спрашивает дочь, глядя на меня.
– Должны, – отвечаю я и обнимаю Анютку. Она пахнет детским шампунем и счастьем.
– А Люсю папы должны обнимать? – продолжает допрос моя дочь.
Люся краснеет еще больше, я кашляю в кулак.
– Люся не мифутка, – говорю я дипломатично.
– Как не мифутка? – возмущается Анютка. – Она же доблая! И смешная! И блинчики умеет! Она большая мифутка!
Смотрю на Люсю – румяную, смущенную, с мукой в волосах и улыбкой до ушей. И понимаю, что Анютка права. Люся действительно большая мифутка. Добрая, смешная, и... очень привлекательная.
Стоп. Привлекательная? С каких пор я нахожу нянь привлекательными? С каких пор вообще обращаю внимание на женщин не как на потенциальных бизнес-партнеров?
– Папа, а ты как думаешь? – спрашивает Анютка.
– Думаю, что пора десерт, – отвечаю я, пытаясь переключить внимание.
– А какой деселт? – оживляется дочь.
– Мороженое! – объявляет Люся. – Настоящее, пломбир! С вареньем!
– Ула! – кричит Анютка.
Люся идет за мороженым, и я смотрю, как она двигается по кухне – легко, грациозно, несмотря на округлые формы. Накладывает мороженое в креманки, украшает вареньем, и делает это с таким удовольствием, как будто готовит праздник.
– Папа, а тебе нлавится Люся? – тихо спрашивает Анютка.
– Она хорошая няня, – отвечаю я осторожно.
– А как женщина?
– Анютка! – почти кричу я. – Какие еще женщины? Тебе четыре года!
– А что? Дети не могут пло женщин говолить?
– Могут, но... – замолкаю. А что, собственно, не могут? И почему меня так смущает вопрос четырехлетки?
– Вот мороженое! – объявляет Люся, возвращаясь с вафельными стаканчиками.
Едим десерт, и я незаметно наблюдаю за своей няней. Она смеется над шутками Анютки, рассказывает какую-то историю про корову из ее деревни, и в ее глазах столько тепла, что в квартире становится уютно, как никогда.
– Люся, а ты завтла с нами останешься? – спрашивает Анютка.
– Конечно, солнышко. Я же твоя няня.
– А надолго?
– А как папа скажет.
Анютка поворачивается ко мне:
– Папа, а Люся надолго останется?
Смотрю на эту рыжеволосую мифутку, на няню-пышку с добрыми глазами, на наш ужин при свечах... И понимаю, что не хочу, чтобы это заканчивалось.
– Надолго, – отвечаю я. – Очень надолго.
– Плавда? – радуется Люся.
– Правда. Если, конечно, больше не будет застревать в дверях.
– Не буду! – клятвенно обещает она. – Буду осторожнее!
– И блендеры не будете взрывать?
– И блендеры не буду!
– Тогда остаетесь, – решаю я. – Мифуткам нужна постоянная няня.
– А папам? – вдруг спрашивает Анютка.
– Что папам?
– Папам нужна постоянная няня?
Смотрю на Люсю, которая краснеет и изучает свой стаканчик, как будто там написана формула счастья. И понимаю, что дочь задала очень правильный вопрос.
Может быть, папам тоже нужна няня. Особенно папам-олигархам, которые умеют зарабатывать миллионы, но не умеют создавать уют.
– Посмотрим, – отвечаю я уклончиво. – Время покажет.
Но в глубине души уже знаю ответ. Да, папам тоже нужна няня. Особенно такая, которая умеет превращать квартиру в дом, а олигарха – в человека.
Даже если она иногда застревает в дверях.
Глава 7
Ой, думала я, что после вчерашнего застревания в дверном проеме хуже уже быть не может! Ан нет, может! Потому что сегодня я решила покорить умную технику в доме олигарха! А она, зараза, решила покорить меня!
Началось все с невинного желания постирать Анюткины вещички. Ну подумаешь, стиральная машина! У нас в общаге тоже есть – старенькая, но честная. Кнопка "пуск", кнопка "стоп", и все дела!
А тут... Господи Боже мой, тут космический корабль какой-то! Кнопок больше чем в самолете, дисплей как у компьютера, и все на английском языке! Стою я перед этим чудом техники как корова перед новыми воротами!
– Анютка, – говорю я, – а как эта штука работает?
– Не знаю, – честно отвечает малышка. – Папа всегда в прачечную отдает.
В прачечную! Конечно! У олигархов же на все службы есть! А я, дура деревенская, думала сама стирать!
– А может, попробуем разобраться? – предлагаю я. – Вместе ведь сообразим!
– Давай! – радуется Анютка. – Я буду помогать!
Ну и помощничек! Четырехлетняя мифутка, которая от техники понимает столько же, сколько я от квантовой физики!
Засовываю я вещи в барабан, насыпаю порошок... А куда насыпать? В общаге все просто было – один отсек для порошка! А тут отсеков три! И на каждом значки непонятные!
– Люся, а что это за калтинки? – спрашивает Анютка, показывая на панель.
– Это... – изучаю я иероглифы. – Это, наверное, программы стирки.
– А что такое плогламмы стилки?
Отличный вопрос! В деревне программа стирки была одна – намылить, потереть, прополоскать. А тут их штук двадцать!
– Это разные способы стирать, – объясняю я, сама ничего не понимая.
– А какой нам нужен?
– Обычный, – говорю я и нажимаю на кнопку с надписью "Cotton".
Хлопок – это понятно! Анюткина маечка же хлопковая!
Машина заурчала, забулькала, и я облегченно вздохнула. Ну вот, не так страшен черт, как его малюют!
А зря радовалась...
Через полчаса иду мимо ванной и слышу какой-то странный звук. Как будто машина икает. Заглядываю – а из-под машины лужа ползет! Целое озеро!
– Анютка! – кричу я. – Беда!
– Какая беда? – прибегает малышка.
– Машина сломалась! Вода везде!
– Ой! – ахает Анютка. – А что делать?
Что делать? Я же не техник! Я деревенская девочка, которая от стиральных машин понимает как свинья в апельсинах!
Бегу к машине, тыкаю во все кнопки подряд. Машина булькает еще громче, вода льется еще больше!
– Выключи ее! – кричит Анютка.
– Где выключать?!
– Вон там класная кнопка!
Нажимаю красную кнопку. Машина замолкает, но вода-то уже разлилась! Весь пол в ванной как в аквариуме!
– Люся, а папа будет ругаться? – тихо спрашивает Анютка.
А я стою посреди потопа и думаю: "Люська, ну и влипла ты! Вчера в двери застряла, сегодня потоп устроила! Завтра что, дом сожжешь?"
– Не будет, – говорю я неуверенно. – Мы все уберем!
– А как?
Хороший вопрос! Как убирать потоп в квартире олигарха? Швабры нет, тряпок нормальных нет... Есть только полотенца размером с простыню и ценой с мою стипендию!
– Полотенцами, – решаю я. – Будем воду собирать!
И началась эпопея под названием "Как две дуры воевали с потопом"!
Я ползаю по полу с полотенцами, Анютка помогает – носит миску, в которую я воду отжимаю. Полотенца промокают насквозь, я их выжимаю, снова кладу на пол...
– Люся, а вода все лавно течет! – говорит Анютка.
Правда! Из-под машины все еще сочится! Лезу я под машину – а там хомут какой-то отвалился! Трубка болтается, из нее и льет!
– Ничего себе, – бормочу я. – Надо починить.
– А ты умеешь чинить? – спрашивает Анютка.
– Не умею, – честно признаюсь я. – Но попробую!
Беру трубку, пытаюсь надеть на штуцер. Не лезет! Как назло, не лезет! А хомут где-то под машиной укатился!
Ползаю я под машиной как крот, ищу этот проклятый хомут. Анютка мне фонариком светит.
– Нашла! – радуюсь я, выползая с хомутом в руке.
– А теперь что?
– Теперь одеваем и затягиваем!
Легко сказать! Лезу обратно под машину, пытаюсь надеть хомут. Руки дрожат, пальцы скользят... А тут еще и места мало! Я же не худышка, чтобы под машиной ползать!
– Люся, ты там как? – спрашивает Анютка.
– Нормально, – пыхчу я. – Почти получается!
Наконец надеваю трубку, затягиваю хомут. Вроде держится!
– Ура! – кричу я, выползая из-под машины. – Починила!
– А теперь что?
– Теперь убираем воду!
И снова ползаем с полотенцами! Но воды-то много! Целый океан! И чем больше убираем, тем больше кажется!
А тут, как назло, дверь хлопает! Максим Игоревич пришел!
– Люся, папа! – шепчет Анютка. – Что скажем?
– Правду, – вздыхаю я. – Что я опять напортачила.
Слышу шаги по коридору. Все, приехали! Сейчас зайдет и увидит меня, ползающую по полу с мокрыми полотенцами!
– Люся? Анютка? – зовет он.
– Мы в ванной! – отвечаю я дрожащим голосом.
Заходит он, оглядывает картину разгрома – меня на четвереньках с полотенцем, Анютку с миской, лужи на полу...
Стоит и молчит. А я краснею как рак и жду вердикта.
– Интересно, – говорит он наконец. – А что произошло сегодня?
– Стиральная машина сломалась, – быстро говорю я. – Я хотела постирать Анюткины вещи, а она потекла! Но я починила! Честное слово, починила!
– Поздравляю, – сухо отвечает он. – Теперь у меня дома есть сантехник. Многофункциональный персонал – это хорошо.
Не знаю, издевается он или хвалит. У него такое лицо, что не разберешь! Красивое лицо. Мужественное, такое, что во рту пересыхает и сердце о ребра тук-тук, так что дышать трудно. Нет-нет-нет только не влюбиться!
– Максим Игоревич, я все уберу! – говорю я виновато. – Вытру, высушу...
– Вижу, что убираете, – кивает он. – Только делаете это... своеобразно.
– А как правильно?
– Правильно – вызвать клининг-службу. А еще правильнее – не ломать технику.
Ой, вот оно! Сейчас скажет, что я неумеха, что таких нянь не держат!
– Но вы же не специально, – добавляет он, и в голосе появляется что-то мягкое. – Техника сложная, можно было инструкцию прочитать.
– А где инструкция?
– В тумбочке. На английском, правда.
– А я английский не знаю, – признаюсь я.
– Понятно. В следующий раз спрашивайте. Я объясню.
В следующий раз! Значит, не увольняет!
– Спасибо, – шепчу я.
– А сейчас давайте разбираться с потопом, – говорит он, закатывая рукава. – Показывайте, что тут у нас.
И вот представьте картину: олигарх в дорогой рубашке ползает по полу ванной комнаты, вытирает воду полотенцами! А рядом толстая няня и четырехлетняя мифутка!
– Максим Игоревич, вы же испачкаетесь! – волнуюсь я.
– Уже испачкался, – отвечает он. – Теперь главное – убрать воду, пока она в соседнюю квартиру не протекла.
К соседям! Ой, я ж не подумала! Что если вода к ним затечет?
– А если уже затекла? – пугаюсь я.
– Тогда будем извиняться и платить за ремонт, – спокойно говорит он.
Платить за ремонт! У соседей олигарха ремонт наверняка стоит как самолет!
– Ой, – всхлипываю я. – Может, я лучше уйду? А то еще что-нибудь сломаю...
– Люся, не уходи! – тут же кричит Анютка. – Мы тебя починим!
– Как это починим? – удивляется папа.
– Ну, научим не ломать! Как машину научили!
Максим смотрит на дочь, потом на меня, и вдруг усмехается:
– А идея неплохая. Будем няню обучать технике безопасности.
– Правда? – робею я.
– Правда. Альтернатива – постоянно вызывать аварийные службы. А это дорого даже для олигарха.
Убираем мы воду втроем. Анютка носит чистые полотенца, я ползаю по углам.
– А почему машина сломалась? – спрашивает Анютка.
– Хомут ослаб, – объясняет папа. – Трубка отвалилась.
– А почему хомут ослаб?
– Время. Или вибрация от неправильного режима стирки.
– А какой лежим правильный?
– Зависит от ткани. Хлопок стирают при одной температуре, шелк – при другой.
– А Люся не знала!
– Люся училась на других машинах, – заступается за меня Максим. – Там все проще.
Ой, как приятно, что он меня защищает! А я думала, будет ругать!
– А теперь Люся будет знать? – продолжает допрос Анютка.
– Будет. Я ей покажу, – обещает папа.
– А еще что покажешь?
– Все, что нужно. Кофемашину, посудомойку, духовку...
– А плиту?
– И плиту. Хотя с плитой Люся уже знакома, – усмехается он.
Да уж, знакома! После позавчерашних сгоревших блинов!
Убрали мы наконец всю воду, включили вентилятор сушить. Максим проверил машину – работает!
– Ну что, технику изучать будем? – спрашивает он.
– Будем! – соглашаюсь я. – Очень будем!
И начался урок "Техника для чайников"!
Максим показывает кнопки на стиральной машине, объясняет режимы. Я слушаю как прилежная ученица, записываю в блокнот.
– Хлопок – 60 градусов, синтетика – 40, деликатные ткани – 30, – бубню я.
– Правильно. А это что? – показывает он на значок.
– Отжим?
– Верно. А это?
– Дополнительное полоскание!
– Молодец! – хвалит Анютка. – Люся умная!
Переходим к кофемашине. Тут вообще космос! Кнопок как в самолете, трубочек как в химической лаборатории!
– Ой, – вздыхаю я. – А это обязательно учить?
– Необязательно, – говорит Максим. – Но если хотите угостить гостей кофе...
– А гости будут?
– Рано или поздно будут.
– Тогда учим! – решаю я.
Показывает он мне, как молоть зерна, как взбивать молоко, как настраивать крепость. Я пытаюсь запомнить, но в голове каша!
– А можно я попробую? – прошу я.
– Попробуйте. Только осторожно.
Делаю все как он показывал. Насыпаю зерна, нажимаю кнопки... Машина заурчала, забулькала...
И выдала какую-то бурду! Не кофе, а помои!
– Ой, – расстраиваюсь я. – Опять не получилось!
– Ничего, – успокаивает Максим. – С первого раза редко получается. Попробуйте еще.
Пробую еще раз. Опять бурда!
– Может, я безнадежная? – вздыхаю я.
– Никто не безнадежен, – говорит он. – Просто нужна практика.
– А сколько практики?
– У всех по-разному. Главное – не сдаваться.
Вот так мы и провели вечер – изучали технику! Максим объяснял, я училась, Анютка помогала. И знаете что? Оказалось, что техника не такая страшная! Просто нужно понимать, как она работает!
– Люся, а завтра еще учиться будем? – спрашивает Анютка перед сном.
– Будем, – киваю я. – Пока все не выучим!
– А папа будет помогать?
– Буду, – обещает Максим. – Понемногу, после работы.
– А если опять что-то сломается?
– Тогда будем чинить, – спокойно отвечает он. – Главное – не бояться.
Не бояться! Легко сказать! Когда живешь в доме, где каждая вещь стоит дороже твоего годового бюджета!
– А вы не боитесь, что я еще что-нибудь испорчу? – робко спрашиваю я.
– Боюсь, – честно отвечает он. – Но не настолько, чтобы отказаться от ваших услуг.
– Почему?
– Потому что вы учитесь. А тот, кто учится, не может не ошибаться.
– А если ошибок будет много?
– Тогда будет много уроков, – улыбается он. – Я терпеливый учитель.
Терпеливый учитель! А я думала, он только вредный босс!
– Спасибо, – шепчу я.
– За что?
– За то, что не выгнали. За то, что учите. За то, что... терпите меня.
– Люся, – серьезно говорит он, – вы даете Анютке то, чего я дать не могу. Дом, тепло, заботу. А техника – это мелочи. Технику можно выучить. А уют нужно чувствовать. А вы чувствуете.
Ой, как приятно! Оказывается, я умею чувствовать уют! А я думала, умею только все ломать!
– Ладно, – говорит Максим, – пора спать. Завтра новый день, новые подвиги.
– А новые поломки? – хихикает Анютка.
– Надеюсь, без поломок, – вздыхает папа. – Хотя с нашей няней никогда не знаешь.
«нашей» как приятно, а ж в носу щекочет и сердце снова ухает в груди.
– Постараюсь ничего не сломать! – обещаю я.
– Постарайтесь, – усмехается он. – А если сломаете – зовите меня. Будем чинить вместе.
Вместе! Как это звучит! Не "вы сломали – сами и чините", а "будем чинить вместе"!
Иду я спать и думаю: "Люська, да ты попала не к олигарху-монстру! Ты попала к человеку! Строгому, вредному иногда, но справедливому! И терпеливому! И... и очень даже ничего!"
