Текст книги "Воспоминания моей души или назад ради будущего. Часть 1 (СИ)"

Автор книги: Ольга Мананикова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Воспоминания моей души или назад ради будущего.
Часть 1
Ольга Мананикова

Глава 1 Париж

До моих ушей доносится многоголосый шум толпы. Отдельные выкрики зевак раздражают меня своей нахальностью и невежеством. Реже раздаются отдельные возгласы подхалимов: vivat король, да здравствует король!

Мне не чем дышать, рёбра стягивают пластины, которые делают мою талию стройнее. Тяжелое платье весит больше 10 килограммов, не говоря об украшениях на моей тяжело вздымающейся груди. Запахи, доносящиеся до меня от немытой толпы и площади, на которой часто гарцуют кони, пахнущей навозом и мочой, заставляют слезиться глаза.

Слева от меня стоит невысокий мужчина, одетый в шелковые белые панталоны и машущий толпе не очень свежим платком. Выглядит он смешно в пурпурной мантии до пола и большой короной на голове. Так вот кому кричат Vivat, король! По всей видимости он и есть правитель сего государства, и судя по нелестным выкрикам, не особо заботящимся о своих подданных.

Глядя вниз с небольшого балкончика, на гудящую толпу, лишь испытываю раздражение и досаду, любопытство стоящих внизу мне не приятно, ассоциация, которая приходит на ум, что люди похожи на букашек, пытающихся докричаться до бога, то есть до короля. Очень хочется поскорее уйти от сюда чтобы не испытывать тот дискомфорт от запаха смрада, раздражающего обоняние.

Продолжаю стоять, чувствую огромную усталость в ногах и пояснице, чтобы хоть как-то отвлечься от церемонии кручу рубиновый перстень на руке, он большой, поэтому его одела на указательный палец. Отматываю, словно пленку, события назад, пытаюсь восстановить картину, кто я, зачем здесь и что за король стоит слева от меня? Вспоминаю себя девочкой, шумно бегающей по замку со своим братом и маленькой сестричкой, кажется я принадлежу к знатному роду… В памяти всплывает образ отца, мудрого и спокойного, балующего своих детей. Помню его коронацию, его долгое отсутствие, во время которого потеряла мать…

Так что я делаю рядом с незнакомым королем на балконе? На своей голове не ощущаю короны, значит еще не королева, но перстень, болтающийся на руке, наводит на мысль, а не выхожу ли я замуж? Ох, не к добру это, чувствую, как мурашки побежали по спине… Следующая мысль меня испугала еще больше, после пира, впереди меня ждала брачная ночь с немолодым, не симпатичным мне королем, желаниям которого невозможно будет противится….

Вернувшись в свой будуар, первым делом подхожу к зеркалу. На меня смотрит белокурая молодая особа, с большими печальными серыми глазами, на вид лет 20, очень бледная и худая, возможно корсет утягивающий талию, создает такое впечатление и белая кожа, придает не здоровый вид.

Лицо, смотревшее на меня в отражении было совсем не похоже на мое, настоящее. Я то себя помню…совершенной противоположностью этому худосочному, бледнолицему существу, упрямо смотревшему на меня в зеркале. В современной жизни я – брюнетка, стройная, но не худая, с зелеными большими глазами на скуластом смуглом загорелом лице. На щеках несколько ямочек, в глазах не печаль, а любопытство, смешанное с упрямством, желанием сделать все по – своему. По всей видимости мое сознание видит и ощущает изнутри жизнь другой девушки, другой эпохи и иных нравов. Все чувства обострены до предела и мне остается лишь пассивно наблюдать за происходящими вокруг меня событиями.

Воспоминание о себе, брюнетке, лишь мимоходом пронеслось в голове, так как предчувствие чего-то страшного и неизбежного пугало меня, струясь по спине холодком ужаса. Мысль от осознания того, что сегодня состоялось бракосочетание с королем просто не укладывалась в голове. Если Вы спросите, почему не радуюсь и нравится ли мне мой муж? Я честно не знаю, так как мы были только официально представлены друг другу, но про него ходили нелестные отзывы. Он намного старше меня, был женат и после того, как узнал об измене королевы, заточил ее в наказание в башню на всю оставшуюся жизнь.

Но политика вещь суровая, для того чтобы объединить власть государств, меня отдали в жены для продолжения рода, так как Франции нужен наследник. Сегодня и все последующие ночи придется трудиться в покоях короля для зачатия наследника престола. Думая об этом, ощущаю себя кобылой, которую ведут на случку с племенным жеребцом, совершенно не учитывая ее желания. А так как я еще и девственница, мысль о сношении делает мои руки и ноги ватными, ладони мокрыми, самочувствие на грани потери сознания.

Не хочется описывать свою первую брачную ночь, кроме стыда, боли, отвращения от дышащего в лицо вином короля, ничего такого, чтобы мне хотелось запомнить, скорее наоборот, возникло желание утопиться в озере, ну или хотя бы отмыться от запаха его разгоряченного тела.

После этой и последующих ночей с пьяным королем, я все больше убеждалась в том, что женщины он во мне не видит, только ту, которая срочно должна забеременеть и понести царского наследника. Ко многому была готова, но такого безразличия не приходилось испытывать до сих пор. Одно желание оставалось во мне, побыстрее забеременеть и больше не появляться в покоях короля.

Мои серые и одинокие будни, скрашивали лишь вкусная еда и страсть к красивым туфелькам, которые изготавливались, как произведение искусства. К счастью беременность наступила быстро, и теперь я всецело принадлежала себе. Обо мне словно все забыли, прислуживали две служанки и посыльный, молодой юноша с васильковыми глазами, для того, чтобы можно было послать за доктором или другой какой необходимостью. Один день ничем не отличался от другого, хотя король себе ни в чем не отказывал: пировал, ездил на охоту, устраивал приемы, посещал удаленные уголки Франции, всегда с большой свитой приближенных, с целой кучей фавориток, но вся эта жизнь проходила мимо. Беременной предписывали только покой и тишину, но при этом держали во дворце, не давая уехать в загородное имение, на природу. Для жителей Франции поддерживалась версия счастливого супружеского королевского союза, ждущего с нетерпением своего наследника.

С возрастающим аппетитом, мне хотелось то одного, то другого, поэтому посыльному отвели рядом с покоями королевы, меня все же благополучно короновали, отдельную комнату. Юноша был таким милым, добрым и обаятельным, что, глядя в его голубые, чистые, по-детски еще наивные глаза, возникало ощущение, что зачерпываешь прозрачную воду в жаркий полдень из прохладного родника. Он был моложе года на четыре, скоро ему исполнялось шестнадцать. Скорее всего он оставался еще девственником, так как краснел до кончиков ушей, когда над ним подшучивали служанки.

С каждым днем меня тянуло к нему все больше и больше, возможно сказывалось ограничение в общение, так между мной и окружающими был языковой барьер, я плохо понимала французский язык. Казалось, что только он один, без слов, угадывал все мои желания. От скуки и однообразия начала практиковаться в произношении новых слов, повторяя и запоминая их значение. Юноша стал подольше задерживаться в моих покоях, как обычно укладываясь на подушки у ног, целуя при этом мои руки. С его помощью продолжала изучать новый для меня язык, так как мне нравилось слушать его речь, журчащую, словно горный ручей, спускающийся с вершины горы. Звук его голоса услаждал мой слух и будоражил мои чувства.

В его глазах читалось ответное чувство преданности и любви к своей королеве, что безусловно подкупало сердце. С каждым днем привязывались к друг другу все крепче, не мечтая о близости, насыщаясь лишь безусловной любовью. Свои чувства мы скрывали не только от чужих глаз, но и от самих себя. Больше жизнь не казалась однообразной и скучной, ежедневно придумывала все новые изыски для того, чтобы снова побыть в присутствии своего посыльного. Во дворце начали говорить, что беременная королева стала большим гурманом в еде, балуя себя заморскими лакомствами.

Но безоблачному счастью не суждено длиться вечно. В один из морозных, зимних дней, в большой церковный праздник, во время поездки в собор на служение, моя карета, подпрыгнув на замерзшей кочке, перевернулась на бок, лошади потащили по инерции ее дальше. Править лошадьми было не кому, так как кучер отлетел далеко в сторону при падении. Сильный удар оземь и тряска по ухабам не давали сохранять равновесие швыряя меня из стороны в сторону, ударяясь животом и телом об углы и лавку внутри. Вскоре у кареты оторвалось дно и меня выкинуло без чувств на обочину.

Ребенка сохранить не удалось, через месяц ушибы и ссадины заросли, для меня снова наступили мучительные ночи в спальне у короля. В этот раз беременность ни в какую не хотела наступать. С какой – то обреченностью и тоской приходила в спальню, ожидая, когда его Величество, удовлетворит свои потребности в еде и алкоголе, а возможно и других утехах. В глазах короля стояла досада от того, что ему необходимо было выполнять супружеский долг, поэтому секс был скоротечным и часто без результатным, не доходящим до своего финала.

Ночное унижение днем сменяло жаркое томление от легких прикосновений молодого возлюбленного. Жизнь стала похожа на ад и рай одновременно. Мысль о жарких объятиях становилась все более навязчивой, а поцелуи посыльного все более смелее и поднимались все выше и выше. Находиться с обоими становилось с каждым днем все большей пыткой, сгорая от нетерпения днем и замерзая от безразличия ночью. Чувствуя страстное желание, я отдавала себе отчет в том, что только от моего разрешения зависит отдадимся ли мы страсти, но каждый раз в праздничные дни, проезжая мимо стен башни, где томилась бывшая королева, напоминали о ее горькой участи и сдерживали мои порывы.

Что чувствует, что испытывает бывшая, бедная женщина, поддавшаяся искушению своего возлюбленного? Сожалеет ли о том, что не смогла устоять перед страстью? А смогу ли выдержать столь же сильное искушение? Не поддамся ли я соблазну? Не заточат ли меня рядом в этой башне?

Зная суровый нрав короля, продолжала страдать от любви к молодому юноше. Изменения, которые происходили со мной, были замечены окружающими и самим королем. Огромная энергия желания, скопившееся во мне, искала брешь, любовь давала мне силу стойко переносить вынужденные попытки зачать наследника. Для того, чтобы отвлечься во время принудительного совокупления в моей голове рождались фантазии, где вместо короля в спальне находился другой.

Перемены, произошедшие во мне, а возможно и злые языки привели к тому, что король начал подозревать в измене, но шпионство не принесло существенных результатов.

Вскоре наступила долгожданная беременность, но в покое меня не оставили, как в прошлый раз. Думаю, что о чувствах донесли королю и он, недолго думая моему посыльному дал поручение доставить важный государственный документ за пределами Франции.

Счастье закончилось внезапно, так как молодого посыльного с васильковыми глазами больше никто не видел. Дни ожидания сменялись неделями, а недели месяцами. В тайне от всех я держала свое отчаяние, не смея никому рассказать о своем горе и своих подозрениях. Практически перестав есть и пить, часами сидела у открытого окна, в надежде увидеть белокурого парнишку.

Горе и предательство короля переполняло меня, слезам невозможно было остановиться, по ночам подушка становилась мокрая от слез. Как много хотелось отдать за то, чтобы юноша остался жив. Готова была на заточение в башне до конца своих дней, лишь бы снова услышать его голос, утонуть в его глазах.

Тоска с каждым днем продолжала уничтожать изнутри, существование стало бессмысленным, и даже ребенок стал наказанием, так как его отцом был убийца невиновного ни в чем человека. Не в силах совладать с переживаниями, в голове созрел план, насолить королю и воссоединиться со своим возлюбленным.

Стоя с бокалом в руке, в последний раз бросаю взор на свою комнату, вспоминая самые сладостные моменты, снова слыша знакомый голос, с отчаянием и безрассудством выпиваю вино, в которое заранее подмешала яд. Я выбрала путь воссоединения с любимым через смерть, надеясь на встречу на небесах…

Глава 2 Девушка, рожденная в xx веке

Открыв глаза, ощутила слезы на своих щеках, видения королевских покоев стояло еще перед глазами, ощущение бокала в руке, напоминало о сделанном выборе моей души в 14 веке средневековой Франции. Чувство отчаяния и тоски разрывало грудь. Не в силах ничем помочь той молоденькой королеве, так отчаянно влюбившейся и не сумевшей перенести потерю возлюбленного. Сильно распередивалась за нее, словно все это происходило со мной, наяву. Все картины были настолько яркими, чувства настоящими, что невольно захотелось убедиться в том, имели ли эти видения под собой реальную почву, существовала ли в истории королева Франции, покончившая с собой?

Какого же было мое удивление, когда я обнаружила похожую судьбу Марии Люксембургской, второй жены Карла четвертого. Ее судьба, как прошлый неудачный опыт души, оставила неизгладимый отпечаток в моей судьбе, девушке, рожденной в двадцатом веке, искушая меня принять легкий способ ухода из жизни, для того чтобы не страдать от потери возлюбленного.

Ах да, я забыла представиться, меня зовут Алиса, не та, которая провалилась в кроличью нору, но тоже верующая в чудеса. Симпатичная стройная темноволосая брюнетка двадцати восьми лет отроду, с большими зелеными глазами, красивой грудью и упрямым характером. Отличительной чертой всегда было мое неуемное любопытство, из-за которого часто находила себе приключение на нижние девяносто. Все мистическое, экстрасенсорное, умение предвидеть будущее, таро, руны, весь этот мир с непреодолимой силой манил меня с детства, но возможностей постичь неизведанное практически не было. Большое количество времени на сегодняшний день занимает не любимая работа, не оставляя места в моей жизни для обучения и выстраивания отношений. Но несмотря на это, безрассудная любовь меня не миновала, как раз именно с этого все и началось…

                                                                               *****

В апреле 2015 года, стоя на балконе серой девятиэтажки, перегнувшись через перила, с тоской и непреодолимым желанием спрыгнуть, я стояла и боролась с искушением покончить жизнь самоубийством. Как в глупом кино, один голос внутри меня шептал:

– Зачем тебе мучения, счастливой девушкой уже не будешь, он никогда не вернется, тебя больше никто не полюбит, потому что ты не сможешь его забыть никогда, зачем тогда страдать всю оставшуюся жизнь? …прыгай…

И очень тихий голос шептал:

– Все пройдет, все перемелится, все образуется, страдания не будут длиться вечность, возможно встретишь нового человека, потерпи немножко…останься жить…

И так продолжалось минут двадцать: то волна отчаяния, гнева, обиды, жалости к себе и разочарования накатывала, то отпускала. Желание выбрать смерть было непреодолимо сильным и лишь большим усилием воли смогла отступить в глубину комнаты.

Слезы от предательства любимого человека вот уже неделю душили меня.

– Как он смог так поступить? Почему выбрал и полюбил другую? – Я отказывалась верить в происходящее.

С Сергеем познакомилась два года назад, он был инструктором по вождению, а я пыталась освоить правила ГИБДД, учась управлять автомобилем. Он был красавцем: высокий, стройный, с густой черной шевелюрой и широкой добродушной улыбкой, не знала, что еще и сердцеедом. Чем-то даже походил на актера Хью-Гранта.

При общении со мной, наивная, он проделывал этот трюк со всеми девушками, долго не отрывая взгляда, смотрел прямо в душу так, что возникало ощущение, словно тонешь, растворяясь в глубине его красивых карих глаз. Только острый на шутки язык инструктора возвращал меня к действительности, не давая окончательно утонуть и потеряться в своих фантазиях. Его голос, ласковый и нежный, но в то же время, обладающим мужским тембром, заставлял забывать все правила вождения, словно вводя в странный гипноз, когда мозг ни о чем ином кроме него больше думать не мог.

Соответственно, как вы уже догадались, обучаться мне пришлось долго, потому что умение водить машину совершенно не давалось, когда я находилась рядом с ним. Но по этому поводу не переживала, так как каждая встреча была для меня с одной стороны праздником, а с другой стороны большим испытанием. Все мои внутренние ресурсы девушки были активированы и запущены, не понятно откуда взялось чувство юмора, красноречие, вспомнились смешные истории из моей жизни и жизни знакомых, запустилась долгосрочная память, отключив напрочь кратковременную.

Мой взгляд вдруг приобрел странное разнообразие, в нем читались: то детский восторг, то страсть, то искреннее любопытство, то грусть, то радость, то полное безразличие, вводя тем самым учителя по вождению в сильное замешательство. Я, то притягивала и манила его, то отталкивала и держала изо всех сил учебные чисто формальные отношения.

По истечению двух месяцев мы сдались на милость друг другу. Страсть, переполнявшая нас, хлынула и сломала все барьеры и границы. Первый поцелуй заставил дрожать всем телом и чуть не лишил сознания от нехватки кислорода. Чувства, словно девятый вал Айвазовского, обрушились всей своей мощью. Неделю мы не вылезали из постели, сославшись на больничный. Время замерло и остановилось, мир сузился до размеров комнаты, кроме нас двоих в этом мире больше никого не существовало. Вставали только добраться до ванной и перекусить. Это нас в свои сети поймала любовь, с которой мы не собирались больше бороться, решив съехаться и никогда не расставаться.

Глава 3 Крах любви

Два года прожитых вместе были волшебными, мы хотели друг друга 24 часа в сутки. Каждый был счастлив и с любовью заботился о другом. Это была, как мне казалось, настоящая любовь с большой буквы! Когда один приходил с работы, второй, встречая расплывался от радости. Никогда бы не поверила, что так можно любить, если бы не испытала это сама, жизнь стала настоящим Раем. Мы ни разу не поругались за два года, не было причин доказывать, отстаивать и манипулировать, не смотря на то что оба были лидерами и сильными личностями. Скорее всего это из-за того, что любовь была настолько сильной и потребности другого были намного важнее своих собственных.

Но иногда, меня посещало предчувствие, что так долго продолжаться не может и это вызывало страх, который пыталась отогнать от себя, как надоедающую муху. Сейчас понимаю, что это моя интуиция пыталась предупредить, что данные отношения для меня не подарок, а испытание, которое мне еще предстоит пройти.

Вскоре опасения оправдались. Спустя 2 года без каких-либо на то причин, Сергей стал дольше задерживаться на работе, ссылаясь на загруженность или помощь другим. К нему и до этого и днем и ночью друзья обращались за помощью, зная, что он не откажет и поможет всем чем сможет. Его любовь к людям подкупала, но чаще заставляла переживать за него. Чувства по-прежнему оставались сильными, а отношения теплыми. Ничего не предвещало беды, поэтому и я не обратила внимание на задержки по вечерам.

После женского праздника 8 Марта, на следующий день он признался в том, что полюбил другую, больше не в силах обманывать меня и должен уйти. Стоял и плакал, как ребенок, говоря, что до сих пор еще любит, но жить не может без нее. Просил его простить и отпустить.

Слова, сказанные Сергеем, не доходили до моего сознания, все это казалось невозможным и не реальным. Я стояла, как памятник, ничего не чувствуя, мозг отказывался верить в происходящее, это казалось лишь розыгрышем, хотя понимала, что на дворе еще не 1 апреля. Собрав вещи, он быстро ушел, а я продолжала стоять молча у окна, глядя ему в след. Лишь спустя пару часов до меня постепенно стало доходить, что больше любимого мужчины в моей жизни нет, что прошла любовь и все закончилось, такого счастья больше не будет, а на меньшее я не навряд ли соглашусь. Отчаяние, обида, тоска полностью поглотили меня, слезы не останавливались и текли уже неделю и не было сил остановиться, разве что во сне, когда отключалась, погружаясь в спасительное забытье. Жизнь потеряла всякий смысл без него, для себя же ничего не хотела. Мысль о смерти становилась изо дня в день все больше и больше реальным выходом из переживаний. Отчаяние от потерянной любви толкало меня на балконе вниз покончить жизнь самоубийством и лишь с великим трудом мне удалось отогнать навязчивою идею и переместиться снова в комнату. Немного взяв себя в руки, понимая, что могу совершить непоправимый поступок, стала искать решение. Так как не было сил куда-либо идти, искать, к примеру, психолога или плакать подруге в жилетку, я обратилась за помощью к интернету.