Текст книги "Моя истерика"

Автор книги: Ольга Черных

Я рассказала о нём Лине. Она поняла меня и поддержала. Как настоящий психолог, сказала мне, что он почему-то боится отношений. Или у него было больное расставание. И я задумалась об этом. Потому что Денис ничего такого мне не рассказывал. А я не спешила узнавать. Не хотела снова разочароваться и отпустила ситуацию на самотёк.

«Сегодня мне приснился необычный сон. Я уже видела его. И теперь снова. Мне приснился парень. Лица я не видела. Он стоял ко мне спиной возле окна. Я пыталась подойти к нему, но не могла. Свет из окна слепил мне глаза. Я только увидела, что парень высокий с тёмными волосами.

Странно, что я уже видела подобное. Я знаю, что этот сон что-то значит. Я уверена, что скоро у меня появится любимый человек. И неважно, будет им Денис или кто-то другой. Пусть сам меня найдёт!

Мне нужен творческий человек вне толпы и с доброй душой…»

(18.06.2010 г.)

Тогда я установила для себя критерии для поисков парня. Я хотела найти идеал.

«Завтра у нас выпускной! Самый важный день! Всё должно пройти безупречно.

Я купила себе розовое платье с чёрным бантиком на талии, розовые туфли и сумочку. Мне очень нравится. Рина подобрала себе лёгкое синее платье и серебристые туфли. Завтра полдня нам предстоит провести в салоне. Нам будут делать маникюр, макияж и причёску, которую я ещё не придумала. Я так переживаю и даже не представляю, как нервничает моя мама. Не каждый день твой ребёнок заканчивает школу.

Я пригласила завтра на торжественную часть Лину, Кирилла, Макса, Сашу и даже Дениса.

Удачи нам завтра!»

(21.06.2010 г.)

Пришла только Лина с подружкой. Они подарили нам с Риной по розочке. Кирилл сказал, что не сможет. Макс тоже. Вечером шёл сильный дождь. Саша тоже что-то придумал. А Денис так ничего и не ответил. Он в то время был злой и замученный. И я не стала никого принуждать, ни на кого обижаться. Это мой день, в конце концов.

Главное, что пришли мама с бабушкой и Никита, чтобы меня поддержать. А к Рине родители и тоже её подруга, с которой она стала проводить всё больше и больше времени.

«Вчера я узнала сумму своих баллов по ЕГЭ. 194. Нормально для Новочеркасска, маловато для Ростова. На выпускном мне некогда было об этом думать. Но сегодня я в шоке.

Вчера на торжественной части было весело. Много выступлений и тёплых прощальных речей. Шёл сильный дождь. До ресторана нас пришлось отвезти дяде Паше. Мы много фотографировались. Даже с теми, с кем особо и не общались. У нас у всех был последний общий праздник!

Только вот Рину я видела не часто. Её папа тоже был в ресторане. А мама пошла в гости к моей, отметить наш выпуск из школы.

Не хочу писать о том, как Рина неадекватно себя вела в ресторане. О том, как она всю ночь общалась с бывшей подругой, которую ненавидела до этого дня, о том, как мне было стыдно за неё перед папой.

Я хочу написать о том, как мы танцевали с Антоном и веселились с девочками. Мы поднимались на сцену и просто веселились. Я старалась не думать, как постепенно теряю лучшую подругу.

Она редко ко мне подходила, зато ночью умудрилась пролить вино мне на платье. Я сидела за столом, пока все танцевали, и плакала. Мне потом было стыдно за это. Но тогда было обидно и всё равно.

Я очень удивилась, когда через несколько минут ко мне подошла Юля и спросила что случилось. Я рассказала ей. Она, не раздумывая, пожалела меня. Так странно и необычно. Мы давно не общались так близко. Потом подошёл Антон. Они вдвоём обнимали меня. Мне было безумно приятно.

Юля позвала меня пофоткаться, а потом вместе пошли танцевать. Рину я не видела. Только ловила на себе подозрительные взгляды её папы.

Рина вспомнила обо мне ближе к утру. Она позвала меня в туалет. Не знаю, зачем. Она смеялась, как сумасшедшая. Но я пошла. Это же Рина.

Она просто хотела умыться. Ещё по пути мы встретили девочку с параллельного класса. Она встречается с Владом. Она сказала, что он уходит в армию. Мне стало её по-человечески жаль. Она пообещала, что будет его ждать. Я подумала, что это любовь, и что не зря эта девушка встретилась у него на пути.

Под утро мы все зажгли свечи, написали желания на шариках, и многие девочки заплакали. Эмоции переполняли. Мы плакали от счастья, от сожаления и от страха перед новой взрослой жизнью.

А Рина стояла в стороне одна и смотрела в пустоту. Я должна была к ней подойти, но мне тоже было не очень приятно, что на весь вечер она меня оставила одну.

Потом мы дружно пошли встречать рассвет. Было холодное раннее утро. Антон дал мне свой пиджак. Я шла с ним и с девочками из класса, а Рина с бывшей подругой. Хотя я ничуть не жалею, что то короткое утро я провела со школьной подругой Таней. Мы вспоминали, как каждый день делали анкеты и давали заполнять одним и тем же людям. Вспоминали, как на продлёнке в начальных классах играли в школу, как рисовали газеты к каждому празднику, как выступали в сценках и даже занимали призовые места, и как дарили друг другу забавные подарки. Я никогда это не забуду! Лучшего детства нельзя и пожелать.

Вскоре мы пришли на Арку, пофоткались вместе. Веселье было недолгим, пришлось идти искать Карину. Она сидела с параллельным классом на лавочке и что-то громко обсуждала. Я еле заставила её сесть в такси и увезла домой к моей маме.

Не хочу вспоминать, что было потом. Но больше никто, кроме меня не забрал Рину. Но она не оценила это и никогда не оценит. Ей нужны подруги, чтобы весело провести время. Или куда-то сходить, не более.

Неделю она, наказанная, просидела дома. После сорока пропущенных звонков от папы бабушка Рины была в ярости. Я не знала, что она отключила звук и не предупредила родителей. В этом есть и моя вина, но не могу же я постоянно следить за ней.

Хотела бы я заново пережить наш выпускной… Чтобы ничего подобного не случилось».

(23.06.2010 г.)

Всю неделю я ходила к Карине, веселила и поддерживала.

Только я оказалась не той подругой, которая ей нужна. Что я не так делала? Раньше я этого не понимала и старалась не обращать внимания на холодное общение.

Нам предстояли поездки по универам и подача документов. Тоска.

Это выводило меня из себя. Весь июль мы провели в автобусах: Ростов – институты – дом. Мы видели, сколько баллов у остальных поступающих, и надежды почти не оставалось. У Рины было на пару баллов меньше, чем у меня. Но папа всегда мог устроить её на коммерцию. А я не хотела создавать маме такие проблемы. Выбор у меня был невелик. Или я учусь в Ростове и езжу каждый день туда-обратно, если поступлю. Если нет, то учусь в Новочеркасске. А я не хочу видеть те же самые лица, от которых меня уже давно тошнит. Тогда о профессии менеджер или специалист по рекламе мне придётся забыть. Всё должно было решиться в августе.

Мы с Риной нервничали, родители переживали не меньше. Я подала документы сразу в пять институтов, оставалось только ждать и надеяться на лучшее.

Пока Рина отдыхала на море, я гуляла с Линой и Антоном. И я даже была рада, что Карина не смогла взять меня с собой. Мне хотелось провести последнее школьное лето с другой подругой.

С Денисом мы окончательно поругались. Он стал мне рассказывать про свою бывшую девушку, до которой мне не было никакого дела. Очередной проблемный парень мне не нужен. Он утопал в депрессии. А я нервничала из-за поступления. Мне не хотелось читать его бред. В итоге я удалила его из аськи. И страничку в «ВКонтакте» мне взломали, пришлось делать новую. И там я его не добавила, потому что Денис начал мне высказывать свои неприятные мнения по поводу музыки, которую я слушаю. Надоело.

Я листаю дневник и почему-то не нахожу больше записей о нём. Он мне нравился, но я не хотела себе в этом признаваться. Да и кто захочет, когда ты предлагаешь парню прогуляться, а он всячески отказывается?!

Глава 10. Моё лето

Разум отказывается верить в то, что я вижу,

А сердце рвётся на куски и хочет любить!

«Денис нашёл меня! Он прислал мне подарок в „ВКонтакте“ со словами „Люблю тебя“. Я так обрадовалась, что сразу забыла все обиды, снова добавила его в друзья. Но если он и дальше будет себя так вести, то мне придётся прекратить это общение.

Нежелание гулять со мной он объясняет тем, что слишком коротко подстригся и не хочет показаться смешным… Бред, но пока я поверю».

(15.07.2010 г.)

Так мило было. Как вспомню, из-за чего мы ругались, становится смешно. Люди, не видевшие друг друга ни разу, предъявляли друг другу кучу претензий. Помню, как на экзамене по алгебре ему понравилась одна девочка. Он нашёл её в интернете, писал ей и всё рассказывал мне. Так обидно. Но это быстро закончилось, и я успокоилась. Я тоже искала глазами в Ростове потенциального парня.

Мы стояли с Риной в очереди возле Таможенной Академии, чтобы подать туда документы. Мне понравился один мальчик. Я смотрела на него около часа, а он на меня. Рина заставляла подойти, познакомиться, но я не смогла. И он ушёл….

* * *

Я решила ненадолго отвлечься от дневника и отложила его в сторону. С нетерпением зашла в свою группу в «ВКонтакте», но ничего нового не увидела. Как всегда, просмотрела посетителей и активность. Когда мне пишут, что у меня хорошие стихи, я просто таю.

Потом по привычке зашла на страницу Натальи Веремеенко, посмотрела её стену и написала сообщение: «Привет, зай! Я сегодня занята немного. Увидимся завтра. Спокойной ночки!». Мне быстро пришёл ответ, и я закрыла «Оперу».

Наташа – девочка из моей группы в институте. Она первая, с кем я познакомилась в институте. Помню, как я, потерянная, стояла в ожидании выдачи зачётных книжек, и как ко мне подошла будущая подруга.

– Привет. Ты с какого факультета? – улыбаясь, спросила она.

– Информатизации и управления, а ты? – я не люблю, когда ко мне подходят незнакомые люди. Но эта девушка показалась мне не такой, как все. Я улыбнулась ей в ответ.

– Оу! И я. Буду учиться в группе «Управление персоналом», а моя сестра на другом факультет, – сказала она. И к нам подошла ещё одна девушка.

– Так мы с тобой одногруппницы! Я Оля, – представилась я и обрадовалась новой знакомой, – а это твоя сестра?

– Да. Я Наташа, она Настя. Приятно познакомиться! – сказала она. И я заметила, что девочки очень похожи.

– И мне. А кто из вас старше? – почему-то спросила я.

– Я, на несколько минут. Мы двойняшки, – сказала Наташа. Они похожи, но только чертами лица.

Наташа выше, у неё тёмные волосы до плечей, а у Насти – светлые с рыжим оттенком и длинней. Я у Наташи заметила розовые часы с черепом в циферблате, и она мне окончательно понравилась. У Насти были необычные браслетики, чёрный топ и красные штаники. Их образ по непонятной причине вызвал у меня доверие.

– Здорово! О, нам пора подниматься в аудиторию, – сказала я Наташе и попрощалась с Настей. Мы вдвоём пошли наверх. К нам пришёл декан, поздравил с началом учебного года и раздал зачётки. Мы с Наташей почти не разговаривали. Удивительно, но весь первый курс мы не могли найти общий язык. Я общалась с Викой Дрей и Таней Дунаевской.

Недавно Таня сказала мне забавную вещь:

– Когда я первый раз тебя увидела, ты была в белой маечке и розовых джинсиках. Мне показалось, что ты похожа на ангела.

Она замечательный человек, в котором сочетается и доброта, и чувство юмора, и искренность. Таких людей, как Таня, осталось один на миллион.

А с Наташей я подружилась только на втором курсе, перед Новым годом. Всё началось с обсуждения прочитанных книг и просмотренных фильмов. Я предполагала, что она умная девушка, но потом убедилась в этом сама. Мы стали часто переписываться по вечерам и узнавать друг друга лучше. Нечасто встречаешь человека, который разделяет твои интересы. Она поддерживает все мои самые безумные идеи, помогает мне с играми и конкурсами в моей группе. А я, в свою очередь, интересуюсь её жизнью. Рине бы это не понравилось. И на наши фото с Наташей она, наверно, смотрит с ненавистью и злобой. Но я ничего не могу с собой поделать. Рина никогда не интересовалась моим творчеством, а я не знала, чего хочет она от жизни. А Наташа – тот человек, о котором хочется узнавать и с которым хочется делиться и доверять.

Я улыбнулась и включила музыку на ноуте, которую скидывала Наташа. И мне захотелось посидеть на балконе. Уже почти стемнело. На часах чуть больше девяти. А мне так много нужно успеть прочитать…

Я взяла компьютер, дневник, чашку кофе, любимую подушку в форме сердечка и уселалась на полу. Балкон застеклят только через две недели, сейчас от него остался только каркас. Такое ощущение, что я сижу на улице. Мы с бабушкой живём на втором этаже. Надеюсь, меня никто не увидит в домашних шортах, майке и с заколотой чёлкой.

Впрочем, мне всё равно. Я продолжаю читать.

«Я написала для него это стихотворение:

Моменты одиночества.

 
Знаю, ты о ней мечтаешь,
Сидя молча у окна…
И реальность забываешь,
Тоску свою в душе храня…
 
 
Ты куришь и чувствуешь вкус сигареты,
Смотришь в небо, улыбку затая…
Кричишь серым лицам, но не слышишь ответа
И думаешь, что любовь умерла.
 
 
О ней не хочешь ты слышать и слова,
Большая луна, словно, манит тебя…
Боль боишься почувствовать снова,
Про себя повторяешь: „За что так меня?“
 
 
Что будет дальше, ты и не знаешь,
На чувства твои была ложь взамен…
Будто смысл теряешь,
И в одиночестве ждёшь перемен!
 
 
Продолжая смотреть в открытое окно,
Ты чувствуешь знакомое тепло…
Кто-то за руку рядом держит тебя!
И этот кто-то, наверное, я…
 
 
Знаю, ты не хочешь больше верить, ждать…
Не верю людям и я иногда!
Отпусти прошлое и продолжай мечтать…
Я не забуду тебя никогда…
 

Не знаю, понравилось оно ему или нет. Я просто хотела вытащить его из депрессии. Знаю, что я не та, о ком он мечтает. Я просто друг. Но ведь друзья тоже могут делать приятное…»

(18.07.2010 г.)

Зато сейчас я точно знаю, что ему нравятся мои стихи.

А тогда всё было совсем не так, как я хотела. По иронии судьбы мне написал Кирилл. Он заявил, что снова хочет быть со мной. Это было неожиданно. Я думала, что это не больше, чем шутка…

«Я всё это время искала кого-то. Теперь я понимаю, почему у меня не получалось с другими! Кирилл сильно изменился, но меня всё ещё тянет к нему. Осталось только подождать, когда он приедет с моря. Он обещал бросить свою очередную девушку ради меня. Третий раз я его не потеряю!

Он убедил меня в том, что мы должны быть вместе…»

(20.07.2010 г.)

И я ждала. Так глупо верить человеку, который однажды тебя уже предал. Мы стали меньше общаться с Денисом. Я ему не писала первая, и он молчал. Мне стало всё равно. Я верила в наши будущие отношения с Кириллом.

Когда Рина вернулась с моря, всё встало на свои места. Мы снова проводили время вместе. Иногда гуляли с Максом. И даже ездили отдыхать на дачу к Саше. Удивительно, что с нами поехала Лина. А Рина взяла своего нового парня. Наш бывший одноклассник. А потом Карина стала чаще пропадать с ним и реже приходить ко мне. Но я не обижалась, а была рада за счастье подруги. Мы встречались только у её папы. Там Рина была прежней Риной. Мы продолжали ждать зачисления.

«Вчера вечером гуляли с Кириллом. Всё, как раньше. Только одно НО… Он не бросил свою девушку. Мне это совсем не нравится. Он всё обещает, обещает. Мы часто болтаем по телефону, но он не говорит ничего конкретного. Как всегда. И что мне делать?!»

(30.10.2010 г.)

Так и было. Я прекрасно помню, как он обещал погулять, как я по два часа сидела дома накрашенная и ждала его, и как он не приезжал, даже не предупредив. Я помню, как мне было больно. Я помню те редкие сообщения от него и обещания быть вместе. Я помню, как я была с Риной в Ростове, а он звонил и говорил, что приедет, а я в тот день не могла, и он это знал. Я помню, как у нас ничего не получалось. Я помню, как он обманывал меня. Но всё равно мне хотелось верить…

Моё чтение снова прервал телефонный звонок. Я пару секунд не отвечала. Не ожидала.

– Да? – робко говорю я.

– Дочь, привет! Как дела у тебя? – я слышу такой знакомый, но такой чужой голос.

– Да всё хорошо. А ты как? – спрашиваю я.

– Тоже. С работы еду. Сессию закрыла? – с чего бы ему это так интересно.

– Да. Завтра последний экзамен. Поеду с зачёткой, чтобы оценку поставить и домой, – говорю я. Устала сидеть на подушке. Я прижалась спиной к стене, поджала колени и обняла розовую подушку. И ветер поднялся на улице.

– Молодец! Я тебе завтра денежку пришлю и позвоню тогда. Хорошо? – спрашивает он меня. Странно. Что-то рано.

– Да, хорошо. Спасибо большое, – говорю я.

– Ну, пока. Маме с бабушкой привет передавай! Целую! – не могу привыкнуть к этим словам.

– Обязательно. И ты своим передавай. Пока! – отвечаю я и быстро заканчиваю разговор, нажав на красную кнопку.

Это тот редкий случай, когда он мне позвонил. Жаль, но нам толком не о чем и поговорить. Я осмотрела улицу. Обожаю вечером хоть раз, но посмотреть на небо. Лавочки возле дома пустые, даже дети не гуляют. Может, дождь пойдёт. Я снова открыла дневник.

«Жесть! Я не прошла на бюджет. Я не знаю, что теперь делать… Рина поступила на „Налоги“. На эту специальность я не подавала документы. Так бы тоже прошла. Я лох. Вчера остались у неё в Ростове, утром я домой приехала. Настроения нет. И выхода нет.

Мама настояла на коммерции… Я в отчаянии…»

(10.08.10 г.)

Я до сих пор виню себя в тупости и невнимательности. Я поспешила с оригиналами документов. Я могла бы пройти на бюджет, но не на ту специальность сдала документы. Мы с Риной в последний день решили поступать в «РИНХ». Но я ошиблась. Рина прошла. Я нет. Так обидно было, когда она радовалась и звонила всем подряд, а я, как дура, не могла найти слов, чтобы позвонить маме. Рина сама набрала номер и дала мне трубку…

Помню тот момент. Она уже радовалась, а я судорожно в списках на стендах искала свою фамилию. И увидела её! Прочитала дальше. Ольга. Дальше. Не Игоревна, а Алексеевна. Я обрадовалась и сразу расплакалась. Зачем так издеваться!? Я полностью отчаялась…

Мама сказала, чтобы я немедленно написала заявление на коммерцию. Я не согласилась. Она не смогла меня уговорить, и нам пришлось на следующий день ехать в универ вместе. Я выбрала специальность «Управление персоналом», которую при поступлении я даже не видела. А с моими баллами я бы легко смогла пройти туда. Как так?! Но уже было поздно. Мама подписала договор на коммерцию. Я была готова учиться в своём городе, но мама всё же настояла на своём. Она хотела, чтобы я училась в Ростове. И я учусь. Хорошо учусь. И мне нравится. Огромное спасибо нужно сказать моей маме за это!

«Скоро в универ. Так непривычно. С Риной ругались. Сейчас вроде всё нормально…

Все разговоры о нашем проживании в Ростове закончились. И так даже лучше. Я хочу жить дома. Я готова ездить каждое утро.

Рина сказала, что у неё дома будет ремонт. И мне места не найдётся. Хотя я не претендовала. Просто не надо было поднимать эту тему с моей мамой. Она была не против. Но так вышло, что тема закрыта. Будет не хватать Рины. Мы не сможем так часто видеться. Может, реже будем ругаться. Она всё равно остаётся моей лучшей подругой».

(20.08.2010 г.)

Глава 11. Предательство

Таких друзей я даже врагам не пожелаю…

Тот август полностью изменил мою жизнь. Моё сознание. Моё будущее. Такого поворота событий я не ожидала. А должна была.

Эти моменты мне вспоминать больней всего. Даже сейчас, спустя столько времени. Невыносимо.

Рина перестала звонить мне. Весь остаток лета я проводила с Сашей, иногда с Антоном или с Линой, что случалось реже. Лина тоже не тот человек, который первый предложит погулять или придёт в гости.

«Денис куда-то пропал. Он не заходит в аську уже третий день. Последнее сообщение от него пришло мне рано утром: „Солнце, не скучай. Люблю тебя! Скоро вернусь“. Куда уехал и надолго ли, он не сказал и больше не появлялся. Я хотела позвонить, но не решились. Да и должна ли?

Я написала ему сообщение, но отчёт о доставке не пришёл. Ну, конечно, у него там нет сети. Может, поехал на море отдыхать. Да уж. Я, как всегда, узнаю обо всём последняя.

И Кирилл снова пропал. Он звонил недавно, я не ответила. Пусть сначала со своей девушкой разберётся!»

(21.08.2010 г.)

Тогда мне было паршиво. Кроме прогулок с Антоном на бетонку мне больше ничего не оставалось. Я чувствовала себя там чужой. Но и дома сидеть тоже не хотелось. Рина пропадала с новой подругой. Сказала, что ей надоело проводить время только со мной. Она уверяла, что всего лишь бегает в парке по вечерам, и поэтому у неё нет времени на меня. Но я знала, что бегом это не ограничивалось. Она никогда не тяготела к спорту. Я прекрасно понимала, что скоро универ, и ей нужно новое общение, новые подруги. Особенно, когда «старые» больше тебе не подчиняются.

Вот я и гуляла с чужими людьми, чтобы не умереть от одиночества.

«Я в шоке. За что?

Я плачу… Дружбе пришёл конец. Я знала, что так будет, но не думала, что настолько больно.

Рина сказала, что отдыхает от меня, вот и не звонит. Сказала, что я ей надоела. Причём я ей ничего не говорила на счёт новых подруг. Пусть гуляет. Мне не жалко.

Зачем она сказала, что мы теперь иногда в Ростове видеться будем? Зачем было кричать о дружбе?! Грош цена этим словам.

Я полностью отдавалась человеку. Считала её чуть ли не своей сестрой. И такое мне говорить… Ей всё равно. Не было никакой дружбы.

Нет больше слова „мы“, оно её бесит. Хорошо. Пусть так. Я промолчу. Может, она поймёт когда-нибудь… А я справлюсь!»

(25.08.2010 г.)

Но я не справилась. На меня столько всего тогда навалилось. Институт. Денис уехал. Кирилл про меня забыл. Рина отвернулась. Был только Антон и изредка Лина. Я понимала, что ей надоели мои проблемы. Мы редко виделись, но всё же поддерживали хорошие отношения. Я доверяла ей. И поэтому ни в чём не винила.

Меня поддержал только Тима. Он один, кто знал обо всём. Жаль, что он не смог поступить в Ростов, а остался в своём городе. Уверена, мы бы стали хорошими друзьями. Друг. Вот кого мне тогда не хватало.

Я ненавидела весь мир! Себя. Его. Её. Всех их за то, что они не со мной. Я плакала в подушку несколько ночей подряд. Надеялась, что всё изменится, что это лишь кошмарный сон. Я бы умерла от скуки, если бы не Антон и его весёлое настроение. Я ждала чего-то. Или кого-то. Днём я всем улыбалась, а ночью ненавидела. Я боялась безразличия. Боялась довериться кому-то. Я могла заснуть только с плеером и игрушкой под боком. Я боялась остаться одна.

Одиночество. Первый мой страх. Теперь понятно, откуда он взялся.

Я читаю этот дневник и, наконец, начинаю понимать.

Я и сейчас его боюсь. Не знаю, что с этим поделать.

«На следующий день она извинилась. Сказала, что зря я обижаюсь. Мне всё равно обидно. Обидно до глубины души. Сначала плюнула мне в душу, а потом „извини“. Я всегда прощаю. Но это уже слишком. Я не знаю, как мне относиться к ней после этого.

Я думала, что наша дружба взаимна. Но оказалось, что нет».

(27.08.2010 г.)

В тот момент я сломалась. Окончательно. Я не могла понять, почему человек, с которым я проводила всё своё свободное время, предал меня. Растоптал. Я всего лишь хотела понимания. А оказалось, что я слишком надоедлива.

Я никогда не думала, что человек, с которым я жарила яичницу в микроволновке, может меня предать. Человек, у которого я хотела в будущем побывать на свадьбе, отвернулся от меня. Человек, которому я доверяла самое дорогое, не должен был этого сделать. Но Рина сделала.

Она всегда смеялась надо мной. Часто над моими мечтами. Но я думала, что она не со зла. Она иногда была груба, но я думала, что у неё просто нет настроения. Она во всём винила меня, но я думала, что ей нужна поддержка. Но, тем не менее, мы были подругами. И она никогда не считалась с моим мнением. А я терпела и просто дружила.

«Такая опустошённость, что даже рука не поднимается написать что-то. Одни разочарования. Ни мыслей. Ни эмоций. Ни чувств. Ничего. Пустота».

(28.08.2010 г.)

Вот, что я испытывала тогда. Я плакала. И плачу сейчас, вспоминая, стирая границы времени… Тяжело терять родных людей, а думать о них – тем более.

Кирилл так и не смог сдержать обещание, а Рина не признала своих ошибок.

* * *

Устала читать. Выключила музыку. У меня жутко разболелась голова. Ещё бы. Уже почти одиннадцать, а мне завтра к первой паре вставать. Поеду последний день, и каникулы целых два месяца!

Пролистаю ещё пару страниц и спать. Слишком много эмоций на сегодня.

«Сегодня вернулся Денис! Он был у бабушки в деревне. А я-то думала, он про меня забыл… Так странно, он приехал совершенно другим человеком. Он сказал, что нам нужно встретиться. А я только „за“.

Что-то произошло, и он вышел из депрессии. Мне это нравится».

(29.08.2010 г.)

Моей депрессии тоже пришёл конец.

Мальчик из интернета вернулся, и улыбка не сходила с моего лица. Только мне не с кем было поделиться. Я не верила, что он так быстро изменил своё отношение ко мне. Как быстро из статуса подруги я перескочила на статус будущей девушки. Когда он стал мне звонить, я поняла, что мы перешли на новый уровень.

Когда я гуляла с Антоном на бетонке, мне звонил Денис. Я отходила в сторону. Подальше ото всех. Садилась на край, упиралась спиной к стене, обнимала коленки руками и смотрела на закат. Он спрашивал, не холодно ли мне, проводят ли меня домой и прочие мелочи, о которых я никогда не думала. Он был вежлив и мил. Я улыбалась. Я радовалась. Я верила.

«Я пошла на отчаянный шаг. Денис предложил мне поставить статус в „ВКонтакте“ „встречаемся“. И мы поставили. Раньше он предлагал в шутку, ведь знал, что я не соглашусь. У меня как раз начинались „отношения“ с Кириллом. А теперь меня ничто не останавливает. Рина была бы в шоке. Но мы с ней редко разговариваем, не смотря на примирение.

Кстати, первые дни в универе мне понравились. Пока не со всеми познакомилась. Зато на парах сижу счастливая. Денис желает мне доброго утра и пишет приятные слова, так что всё равно, кто меня окружает».

(3.09.2010 г.)

Я до конца не понимала, на что иду и зачем я это делаю. Но точно знала одно. Кирилл объявился в тот же день, когда мы всё решили с Денисом. И выбор мой очевиден. Окончательно и бесповоротно. Кирилл опоздал. И это уже не мои проблемы.

Тогда я обещала себе, что сделаю Дениса самым счастливым человеком. Я хотела научить его снова радоваться жизни, смеяться. Я хотела научиться с ним любить. Я хотела, чтобы он забыл обо всём плохом, что было в его жизни.

«Мы должны завтра встретиться. Он попросил, чтобы я показала ему свою тетрадку со стихами. Как же я нервничаю…

Скорей бы увидеть его.

Кирилл расстался с девушкой. Рада за него. Значит, не судьба.

Только есть ещё одна проблема, которая меня смущает. И я нервничаю ещё больше. Денис так и не показал мне свои фото. Что ж, завтра я увижу его первый раз. Надеюсь, он симпатичный…»

(4.09.2010 г.)

На этой прекрасной ноте я закрываю дневник, выключаю ноут, закрываю балкон и стелю постель. Иначе завтра не проснусь. Быстро сходила в душ, потом позвонила бабушке, сказала, что всё хорошо. Она осталась ночевать на даче. Ненавижу оставаться дома одна…

Включила телевизор, пощёлкала каналы. Ничего интересного. По каналу «Тнт» только что закончился всеми любимый «Дом-2». Сейчас начнётся какой-то фильм. А мне нужно попытаться уснуть.

* * *

Попыталась уснуть…

Уже час ночи. А я до сих пор не сплю. Воспоминания яркими картинками мелькают в сознании. Как же это бесит. Ещё и жарко. А я так ждала дождь.

На улице выключили все фонари. Темно, как в подвале. Поставила таймер на телевизоре и снова уткнулась в подушку. Мысли. О Рине, о прошлом, о будущем. Страхи. Темно. Чёрт, приспичило в туалет.

Я быстро вскочила с кровати, выбежала в коридор, включила свет в уборной. Обратно пулей побежала в комнату. В коридоре у меня стоит большое зеркало, и ночью я обычно отворачиваюсь от него. После фильма «Зеркала» я боюсь ночью увидеть чужое отражение. Но сейчас я на секунду остановилась возле него и увидела только себя.

Улеглась и закуталась в покрывало. Невыносимо жарко. Но почему-то когда я дома остаюсь одна, мне кажется, что так я в безопасности. Я переворачиваюсь с одного бока на другой. И каждый раз обещаю себе, что это последний раз. Рина кричала на меня, когда таким образом я не давала ей спать. Но я не могу уснуть, пока удобно не устроюсь. Рина… Обидно, что так всё вышло. Я снова перевернулась на другой бок. На правый. На левом совсем неудобно. Я чувствую себя вошкой. Кажется, я засыпаю… Может, и правда, кажется….

Я сплю? Или это сон? Я в своей комнате. Лежу на кровати. Значит не сон. Я слышу голоса. Совсем с ума сошла, что ли… Шумы из другой комнаты. Хочу встать, посмотреть, но не могу. Потом понимаю, что у меня закрыты глаза. Но как? Медленно открываю, боюсь увидеть что-то страшное. Темно. Та же картинка, что и минуту назад. Я лежу на спине. Сердце колотится так часто, что я его слышу. Отчего такой страх? Лежу, смотрю в окно напротив. Ничего не понимаю. Со мной такое уже было, и я не хочу, чтобы повторилось опять.

Пытаюсь успокоиться и ровно дышать. По привычке схватила телефон и набрала номер Дениса.

– Да, Оль, что случилось? – сонным голосом спросил он.

– Ничего… – я хотела сказать другое, но и это слово удалось мне с трудом.

– Два часа ночи уже. Ты чего не спишь?

– Не знаю. Приснилось что-то, – я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. Но знаю, что не получится. Я едва могу пошевелиться.

– Опять? Не бойся. Попытайся уснуть. Я с тобой! – ласково сказал Денис. Мне стало легче.

– Хорошо. Прости, что разбудила, – виноватым голосом сказала я.

– Да всё нормально. Ложись, давай. Ничего не случится. Никто не придёт! Тебе рано вставать, – напомнил он мне.

– Знаю… Ладно, чё я как маленькая, – надоело бояться всего подряд. Я стягиваю с себя покрывало. Поворачиваюсь спиной к стене и прижимаю к себе медведя.

– Эх ты! Засыпай, солнышко, всё будет хорошо! – прошептал Денис. Он и сам почти спит. Мне стыдно за то, что я так часто звоню ему по ночам.

– Спасибо… Спокойной ночи, – говорю я с надеждой на сладкий сон.

– И тебе, солнце! Завтра позвоню, – сказал он и отключился.

Я осмотрела тёмную комнату. Телевизор уже выключился. Таймер уже давно отключился. Я одна. Всё хорошо. Я не нервничаю. «Спи, дура», – говорю я себе…

* * *

Я стою на незнакомой дороге. Вокруг меня лес. Лес? И какие-то дома, здания. Абсурд. Это, своего рода, арена, как в фильме «Голодные игры». Да, точно. Это она.

Я почему-то стою одна… Жутко темно и холодно. На мне спортивные чёрные штаны, белая футболка и тёмная толстовка. Первый раз вижу эти вещи. Волосы собраны. Я же сплю. Или нет? Вдруг я встречаю знакомых людей. Здесь Рина, Антон, Костя и несколько бывших одноклассников. Я не знаю, сколько их тут и не понимаю, как мы здесь оказались. Неожиданно вещает громкий голос, непонятно откуда:

– Вы должны драться! Только один из вас победит и сможет вернуться домой.