Текст книги "Моя истерика"

Автор книги: Ольга Черных

Глава 6. Ошибка

Я просто слишком наивная,

слишком добрая.

И слишком дура!

Помню, как хорошо начался 2010 год. Я каждый вечер гуляла с Владом, Риной и её парнем. Наконец, и у меня всё наладилось. Я неожиданно для себя захотела научиться играть на гитаре и заняться вокалом, даже текст песни специально подготовила. Но это было лишь мечтой.

Тише кричи.

 
Тебя нет рядом,
но хочу, чтоб была.
Обрадовала взглядом,
Душа холода полна.
Мне не слышать больше слов,
Я устал от этих снов.
Ты далеко уже давно.
А я сижу и горько плачу,
Хочу выпрыгнуть в окно,
Для меня ты много значишь…
 
 
Дождь. Ветер бьёт в лицо.
Оборачиваюсь. Не т никого.
Ты ушла, и я уйду! Не потому, что разлюбил.
Просто не осталось сил.
Об этом мгновении не стоит жалеть.
Я жил мало и готов умереть!
Моя жизнь мне больше не нужна,
Никто не узнает, что я сделал.
Ты для меня – любимая одна.
Последнее, что я видел – это стены.
 
 
Меня здесь не было и нет.
Не будет больше никогда!
Я вены вскрыл лишь для тебя…
Теперь с тобой моя душа.
Одно я знаю, что люблю!
Не забывай меня, молю…
Уже прошло ведь столько лет.
Ты и бездна. Ничего дороже нет.
 
 
Припев. Бежит моя кровь по рукам,
Нанося много режущих ран.
И бежит она тихо в ночи.
Я прошу тебя: «Тише кричи!»
 

Я написала эту песню от мужского лица, потому что взяла её с реального примера. В действительности существует такой мальчик, много мальчиков. Не хочется об этом говорить, но большая доля нынешней молодёжи безжалостно заканчивает жизнь самоубийством. Даже в таком маленьком городе, как Новочеркасск, такие случаи были неоднократно. О таком сразу же можно прочитать в местных газетах.

Но этих людей мне почему-то не жалко. Отчаянные поступки. Глупые люди. Никчёмные примеры пустых судеб. Жалко только их родителей. Растишь, любишь ребёнка шестнадцать лет и больше, заботишься… А потом узнаешь, что он повесился, а того хуже сбросился с крыши. Это же ужасно.

Я иногда задумываюсь о смерти. Но не в такой интерпретации. У меня слишком много планов на жизнь, чтобы так быстро с ней распрощаться! «Вы обо мне ещё заговорите!» – часто повторяю я знаменитую фразу попугая Кеши из мультика.

А эти самоубийцы насмотрятся всякой чуши в интернете, что потом родители на столе находят предсмертные записки. Противно же. И жалко. И обидно.

Нужно запретить группы в социальных сетях с такой тематикой. А то, как прочитаешь их записи на стене: «Страдаю от безответной любви. Ненавижу своих родителей. Не хочу так жить. Я никому не нужен…», и самой грустно становится. Идиоты. Так хочется написать, чтобы они в себе разобрались и шли кое-куда, но потом не хочу читать кучу сообщений, какая я плохая, безжалостная и ничего не понимаю. Жили как-то раньше без интернета и не забивали голову депрессивной фигнёй. Но не мне судить. Их не изменить. Что-то я отклонилась от темы…

С Владом у нас были некоторые планы на ближайшее будущее. Мы вместе хотели поступать в ростовский универ и ездить вместе по утрам на пары. Но я всё равно боялась вновь обжечься. Через пару недель он, не задумываясь, сказал, что любит меня. Что-то подсказало мне не верить ему. И я совершенно правильно сделала. Грош цена его словам, как оказалось потом.

Мы часто ругались. Я ругалась. Каждый день искала повод. Выводи на эмоции, чтобы увидеть истинное лицо. И я его увидела, жаль, что не сразу.

Например, когда я разворачивалась на улице и шла домой, он тихо шёл сзади. Когда я кричала на него или злилась, он понимающе держал мою руку. Он приезжал ко мне каждый день и был со мной допоздна. Я даже познакомила его с моей бабушкой и мамой. Они всегда нормально относились к моим парням. Какими бы они не были. Это всегда был мой выбор. За что я им очень признательна.

Он бросал своих друзей и шёл ко мне. А я пренебрегала. Просто не знала, чего хочу…

«С ним всё по-другому. Но я не вынесу очередного предательства или расставания. Одного не пойму. Как он смог так быстро полюбить? Не верю я… Не хочу делать ему больно, но не верю. И больше боюсь сделать больно себе! Не хочу заходить слишком далеко. Может, он мне и не нужен вовсе? Пока не знаю. И одной быть не хочется. Впервые увидела себя в роли эгоистки…»

(14.01.10 г.)

Сейчас уже около двух часов ночи. У меня начинает болеть голова. Знакомое чувство. Слёзы едва успевают высыхать на щеках. Всегда больно вспоминать прошлое. Хорошее оно или плохое. Это неважно, оно моё. Сразу начинаешь думать, как нужно было поступить в какой-то ситуации, как было бы лучше или правильней. А что случилось бы потом, если бы…

Мне нельзя задумываться над этим. Я просто хочу дойти до конца, чтобы спокойно заснуть и по возможности проснуться без мешков под глазами. Всё, что я сейчас затеяла, не стоит моих нервов. Дальше читаю выборочно по дневнику.

«Всё бы было хорошо, только его друзья меня ненавидят.

Они странные какие-то. Пафосные. С людьми, которые слушают рок, я легко могу найти общий язык. Уже есть одна общая тема. Но не с ними. Наверно, я просто им не понравилась. Просто не из их круга общения. Просто не такая, как они.

Так всегда: меня или любят, или ненавидят. Много розового цвета в вещах, бантики, кеды, игрушки, неправильный взгляд на жизнь… Некоторых это отталкивает. Так что, я привыкла. Зато моим друзьям Влад понравился. Мне всегда важно мнение Рины, Лины и Антона».

(21.01.2010 г.)

«Он постоянно молчит, меня это раздражает. Иногда и мне говорить с таким собеседником не хочется. Я начинаю скандалить, он тогда хоть как-то реагирует. Знаю, так нельзя. Но я не виновата, что мне скучно.

Ещё Влад постоянно за что-то извиняется. Бывает, обижается и уходит. Однажды кулаком в железную дверь моего подъезда ударил. Злился. Потом сразу же возвращается и пытается помириться. И как он меня терпит?! Я бы не выдержала».

(29.01.2010 г.)

«Сегодня мой семнадцатый день рождения! Я, как никогда, ему совсем не рада. Зато Влад поднял мне настроение своим плюшевым подарком. Обожаю игрушки! Теперь в моей коллекции есть симпатичный мишка Тедди с розовым одеялком в лапках. Никак не нарадуюсь!

Рина пришла в школу такая же нарядная, как и я. И радуется этому дню, наверно, больше, чем полагается. Так приятно…»

(3.02.2010 г.)

«Мой день рождения мы отметили дома маленькой компанией: я, Рина, её парень, Влад и несменный Антон. А Лина заболела и не смогла прийти. Или не захотела. Не очень они с Риной ладят. Ну и ладно. Кому было надо, тот пришёл и поздравил! Не такой уж и важный день.

Бабушка с утра приготовила нам кучу вкусностей, а потом ушла в гости к маме и Никите.

Сначала было весело. Пофоткались, попели караоке. Но Влад молчал, как всегда. Меня это не расстроило. Меня это взбесило. Как можно быть таким скучным на празднике!? Полвечера мы с Риной просидели на балконе, кушали салатики, болтали. Мы привыкли быть одни. А что делали мальчики в другой комнате, мы и не знаем.

Около полуночи гости ушли. И я осталась одна».

(4.02.2010 г.)

Самое смешное, что мы с Владом в тот день расстались. Я поняла, что так дальше не может продолжаться. Не хотела я играть в чувства и притворяться.

Сейчас в голову пришла песня, не помню, кто исполняет: «Забудь меня, мне всё равно. Останется тепло моей больной души». Но сейчас нет никакого настроения петь.

Знаю, ему было больно. Скорее, неприятно. Как же, кинули пацана. Да, я поступила подло. Но в итоге моей гордости хватило ровно на два дня, потом пришло время совести. И я сломалась. Мы помирились ещё на неделю.

Противно почему-то об этом вспоминать. Неприятные впечатления остались после тех отношений. Но я улеглась поудобней и продолжила читать…

«Мы встретились вечером. Он немного выпил с друзьями. Мне стало его жалко. Он думал, что я ненастоящая, что я играю. Может, и да. Как и со мной раньше. Но это не месть. Я просто хочу быть счастливой. Хотела полюбить, но не смогла.

Мы сидели на лавочке в беседке. Я смотрела на снежные сугробы, отвернувшись от него. Мыслями я летела на санках с высокой горы, забыв обо всём… Меня отвлёк его решительный голос:

– Оль, я ненавижу эту жизнь! Я потерял тебя, не смог удержать. Я проиграл. Ты самое, лучшее, что у меня было… Никогда тебя не забуду…

Я заплакала. Никогда не видела его таким. Я была в безысходности и просто молчала, не в силах найти нужные слова. А он всё говорил:

– Ты мой смысл! Ты мне дороже жизни. Веришь? – его голос задрожал. Теперь Влад отвернулся от меня. И я поняла, что он плачет. Что же с людьми алкоголь делает… Бесит. Пару минут я делала вид, что рассматриваю свои розовые варежки. Потом взглянула на него и не выдержала. Прижала Влада к себе. Его глаза были полны горестью и печалью. Я знала, что совершаю ошибку. Но быть непоколебимой я тоже не смогла.

– Я всегда буду рядом. Когда ты захочешь… – ему с трудом давались слова. Он никогда раньше такого не говорил. И боялся быть непонятым.

Мужские слёзы для меня – это что-то неземное, самое искреннее проявление чувств, какое может быть. Никогда не понимала людей, которые смеются над плачущим парнем. На моей памяти один старый друг захлёбывался от истерики, когда вспоминал о погибшей матери. Что здесь может быть постыдного? Лучше быть „тряпкой“, чем зверем, который не знает пощады, любви и жалости. Я почему-то доверяю парням, которые не боятся плакать.

Вот я и уступила человеку, который сказал больше, чем сделал. Уступила эмоциям. Наивная».

(6.02.2010 г.)

Иногда удивляюсь себе. Эта розовая тетрадка у меня в руках – всего лишь дневник. Но в нём столько чувств и переживаний. Как отрывки из книги. А прочитать всё это – большое испытание для меня. Как будто снова и снова проживаешь все те моменты… Погружаешься в ту атмосферу…

«Наше примирение длилось около недели.

С сегодняшнего дня ненавижу „Подземку“! Завтра праздник, а Влад туда поехал. Очень приятно. На всю ночь с друзьями. Всё настроение испортил. У меня телефон днём выключен был, я и только вечером ответила на его звонок. Он так грубо со мной поговорил, из-за чего я даже всплакнула».

(13.02.2010 г.)

Следующий день по дневнику помню и сейчас.

Очередной день Святого Валентина. Праздник, как всегда, был испорчен. Я каждый год проводила его в одиночестве. Хотя в моём классе у нас была традиция дарить друг другу валентинки. У меня их теперь полно.

Тем утром мы с Владом собрались ехать в Мегу. Только его сообщение разрушило моё отличное настроение: «Прости, мы не можем быть вместе». Я была слегка в шоке. Не ожидала такого поворота событий. Помню лёгкую дрожь и панический страх. Я не могла поверить прочитанному.

Мы долго разговаривали, но так ничего и не решили. Он просто захотел вернуться к своей бывшей девушке, а друзья, естественно, поддержали.

Вместо того чтобы провести день влюблённых со своим парнем, я провела его с «другом». В Меге мы вели себя, как будто, ничего не произошло. Или я хотела так думать. Мы смеялись, разговаривали, выбирали друг другу вещи. Надо же! Мы смеялись… Почему такого не было раньше? Но обоим было понятно, что это последний день, проведённый вместе. Я не общаюсь с бывшими парнями. У меня только одно исключение, и Влад к нему точно не относится.

Жаль, что человеческий мозг хранит и те воспоминания, о которых хотелось бы забыть. Тем не менее, эти воспоминания тоже вызывают эмоции…

Я валилась с ног после долгих покупок. Людей было больше обычного. Мы с трудом нашли свободный диванчик около моего любимого магазина в Меге «Рull and Bear». Стоило мне отвлечься от суеты, у меня сразу же потекли слёзы. То ли от отчаяния, то ли от разочарования. Меня волновал один вопрос:

– Почему? – мне было жутко стыдно за свою слабость. Я опустила голову, разглядывая белую плитку, по которой мимо меня проходят сотни пар ног. Меня снова унизили.

– Я хочу быть с ней. Но мы же будем хорошими друзьями? – спросил Влад. От этих слов меня затошнило. От него такого я точно не ожидала услышать. Мне стало ещё больней. Тогда я чувствовала себя совершенно ненужной. Я проиграла. Всё по-честному. Один – один. Очередная бессмысленная игра, в которой нет правил.

Я не замечала ничего вокруг: ни огромных бутиков с одеждой, ни ярких кафешек, ни плакатов с рекламой. Ничего! Только удивлённые взгляды прохожих в мою сторону. Я плакала, а он не мог меня пожалеть, поддержать, как делал раньше. Так всегда. Сидишь с кем-то рядом, но в то же время одна.

Представляю нас со стороны. Сидит милая девочка в розовой кофточке с бантиком на волосах и плачет, как ребёнок. А рядом с ней невзрачный парень в потёртых джинсах, тусклой толстовке и немытой головой. Ещё и делает вид, что не знает сидящую рядом девушку. Было бы за кем плакать. Обидно. Я, конечно, не гордая. Пусть смотрят.

– Знаешь… Таких парней, как я – сотни, а ты такая одна! Всё у тебя будет хорошо, – после долгого молчания сказал Влад. У меня не нашлось ответа. Дешёвую лесть я могу прочитать у себя на страничке в социальных сетях, и то приятней будет.

Домой мы ехали молча. Я отвернулась от моего нового друга и смотрела в окно, провожая взглядом одинаковые дома. Повсюду снег. В тот вечер разбушевалась метель. На дороге так красиво и в то же время опасно… Редкие деревья складываются в необычный для меня образ. В них можно многое увидеть, как в облаках… Я рисовала в голове разные картинки из заснеженных веток. А мои мысли заполнила идея нового стихотворения. Поэтому о Владе я невольно забыла. В ушах играла грустная песня: «Ты просто забудь его, уходя. Навсегда!». Иногда у меня слезились глаза, но плакать я уже не могла. Не было сил. В отражении стекла я один раз увидела его извиняющийся взгляд, но Влад сразу отвернулся. Не хватило смелости, чтобы подобрать нужные слова.

Обожаю куда-то ехать. Особенно на поезде. Но и маршрутка тоже подойдёт. От Меги до дома ехать всего полчаса. Если бы я умела водить машину, наверное, добралась бы до Ростова с закрытыми глазами. Но к чьему-то счастью или сожалению, водить я не хочу и за рулём себя совершенно не представляю. Я слишком нервничаю, когда стою в пробке, и на месте водителя я бы давно сигналила всем подряд, пытаясь подогнать засыпающих людей. Меня бы, может, ненавидели за это, а я бы делала по-своему. Я решила всем сохранить нервные клетки и не учиться вождению…

Сердце снова разбито. Трудно описать словами. Полнейшее разочарование в людях. Ни в коем случае не считаю мужиков козлами! Ненавижу дискриминацию в любых проявлениях. Дело в людях, неважно какого они пола. Люди – эгоисты. Каждый делает так, как ему будет выгодней. Владу будет лучше с ней. Ну и ладно. Не беда. Мне и одной неплохо.

Думаю, что в любви разочаровалась навсегда. Его «Люблю, трамвай куплю» я слышала каждый день. И что в итоге? Одиночество и долгие минуты, проведённые в отчаянии…

После Меги я решила зайти к Рине. Рассказала ей о случившемся за весь день. Она молча слушала, а потом пришла к выводу, что Влад всё-таки – козёл. И мне пришлось, конечно, согласиться, потому что в тот момент я ненавидела его больше всех на свете. Особенно после того, как Рина написала ему в аську всё, что о нём думает. «Я Олю не любил. Я ошибался», – вот, что он ответил. Странный мальчик. Я не стала его ни откуда удалять, чтобы не показаться брошенкой, хоть и очень хотелось. Мне всё равно кто что подумает.

На несколько часов я забылась. Мы купили много разных вкусностей, и Рина запретила мне плакать.

– Ну что, детка? Давай за бывших, не чокаясь! – радостно сказала Рина, поднимая чашку с чаем. Она умеет рассмешить.

На тот момент Карина тоже ни с кем не встречалась, и у нас был повод отметить это событие. Она сильно не расстраивается, когда остаётся одна. Быстро влюбляется, также быстро забывает. Не то, что я. Полгода ещё сопли на кулак наматывать буду. Иногда завидую ей.

– Давай! – засмеялась я впервые с самого утра. И этот шуточный тост стал для нас традицией.

Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.

Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.

 
Рисуешь мелом на асфальте банальные слова,
Но ты прекрасно понимаешь, что для любви не создана.
В твоих глазах нет сожаленья,
Но всё же блещут красотой.
Ты мила и даже очень.
И многие хотят побыть с тобой!
Ты часто плачешь, ищешь счастья,
Хотя вокруг все светят им…
Сегодня праздник. День влюблённых,
Но для тебя он просто день!
Ты позавидуешь всем парам,
Которые пройдут возле тебя.
И дорисуешь свой рисунок,
Тебе давно уже пора…
 

Глава 7. Моменты одиночества

Я плачу не для того, чтобы меня пожалели.

Просто иногда хочется сочувствия и понимания…

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.

«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

Одиночество – это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…

Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только непонимание. Причём с моей стороны.

Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится не долго. Вскоре я увижу его с другой девушкой.

Тогда я окончательно разочаруюсь в отношениях… Всё слишком быстро началось и также закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А я? Играла ими… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!

Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»

(15.02.2010 г.)

Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. И я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.

Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…

Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. Поэтому боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне аж тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…

Никогда больше…

 
Я ненавижу любить,
Мне не хочется быть!
Ты снова уйдёшь,
Сердце мне разобьёшь.
 
 
Уже не влюбишься в мою улыбку,
Я так устала от ошибок.
Я так устала ждать.
Не найти, не потерять…
 
 
Я слишком устала, чтобы быть сильной,
Откину подальше скучный мобильник.
Никому не понять мои тихие мысли,
Они вольны, и в них мало смысла.
 
 
Все обиды свои спрячу,
Хотя и думала иначе…
Мы уже не будем вместе,
Мир для нас двоих стал тесен!
 
 
Мне о тебе напомнит дождь,
К чему была сплошная ложь?!
Эмоции думать мешают,
Когда тебя я забываю…
 
 
Я люблю ненавидеть!
Не хотела обидеть…
Думаешь, я сошла с ума?
Нет, моя душа больна…
 

Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся.

Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой. И одна я понимала его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и нравилось это состояние. Я к нему так привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.

Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.

«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?

Удивляешься пренебрежению людей?

Тобой пользуются даже самые близкие люди?

Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?

Может, ты сложная?

Нет…

Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.

Ты заслужила понимания! И даже больше…»

(20.02.2010 г.)

Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.

Надоело. Хватит.

 
Везде кривые зеркала,
В которых вижу лишь себя.
Пространство есть, но одиноко.
Здесь пустота и боли много.
 
 
Все требуют мою улыбку,
Это для меня, как пытка.
Как можно радоваться жизни,
Когда везде твой образ лишний?
 
 
Хочу плакать, если больно.
Всё в себе скрывать довольно!
Как в карманы лезут в душу,
Мне уже никто не нужен.
 
 
Я запуталась в себе,
Мне спокойно лишь во сне.
Сколько можно ждать любви?
Сердце рвётся на куски.
 
 
Мой мир давно перевернулся.
Ты уходил, не обернулся.
А кого это волнует?
Грусти нет. Я не тоскую.
 
 
Чего мне ждать?
От этой лжи не убежать.
Плакать нечем. Это не выход!
Стон, вздох, последний выдох…
 
 
«Кукла моя, стой!
Позёрства не надо.
Радость твоя всем будет наградой!»
Говорю сама с собой,
Наш мир давно стал немой…
 
 
«Что в моей жизни происходит?
Боль приходит и уходит.
Хватит быть такими, как все!
Глупые люди…» – я сказала себе.
 

Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было – ерунда.

Разрушая свои мечты.

 
Своё сердце оставлю с тобой,
Вложу в руки тихо тебе.
Слишком трудно остаться одной,
А вместе мы будем во сне…
 
 
Я кричала тебе,
Ты не слышал меня
Ты растворился во тьме,
В душе обиду тая.
 
 
Просил тебя простить,
Друзьями хотел быть.
Но нужно всё забыть.
Понять и отпустить…
Всё забыть…
 

Я была уверена в себе. И, безусловно, думала, что Влад вернётся. Но этого не произошло через месяц и даже два. И как ни странно, я быстро о нём забыла, а общаться тем более не хотелось. Он живёт в другом районе города, так что, мы и не виделись.

Я стала осторожней общаться с людьми, новые знакомства мне были не нужны. Хотя, куда ещё осторожней? Многие открыто называли меня замкнутой…

Зато у меня появился хороший друг Макс. Не знаю, что бы делала без него. Когда я училась в одиннадцатом классе, он был в десятом. В школе мы и познакомились.

Максик – это два метра веселья. Благодаря его простому характеру мы быстро подружились. Он стал мне как братик. Мы многим делились друг с другом. Переживали и поддерживали. Иногда я рассказывала ему больше, чем Рине или Лине. Мне казалось, что он искренен со мной и стала ему доверять. Здорово, когда есть друг. Мальчик, который не рассматривает тебя, как свою потенциальную девушку или сексуальный объект. Мальчик, которому неважно, как ты будешь выглядеть и как ты себя поведёшь. Мальчик, который тебя всегда защитит и оправдает. Мальчик, который гулял со мной и Риной зимой при двадцатиградусном морозе в смешной белой куртке. Всё это Макс.

Мы с Риной иногда прикалывались над тем, что он всегда рано заходил домой:

– Оль, прикинь, Максик, наверно, в одиннадцать часов уже под одеялом прячется и нам в аське пишет, чтоб мама не увидела!

Мы смеялись не со зла. К тому же Максим добрый и отзывчивый, мухи не обидит.

Мы стали друг с дружкой делиться не только проблемами, но и интересами. Я скидывала ему свою «орущую» музыку, а он мне – свой рэп. Не смотря ни на что, он всегда рад меня видеть. Я так думаю, может, и ошибаюсь.

Максик – это человек, который всегда желал мне спокойной ночи и ждал, пока я выйду из аськи. Цены ему нет. Его слова грели меня в одинокие зимние вечера. Так что, у меня не было времени думать о каком-то Владе. Я была счастлива и с друзьями.

* * *

Грустно всё это вспоминать. Устала уже. Я и не заметила, как уснула под группу «Tokio Hotel». Хоть и парни выглядят вызывающе, песни у них отличные. Поэтому можно понять принципиальных людей, которые ненавидят эту группу. В особенности Билла Каулитца. То, что в России есть звёзды – педики и много метросексуалов, это типа нормально, а Билл – баба и т. д. Хотя он ни разу не был замечен в отношениях с парнями. Какие-то глупые стереотипы. Никому ничего не докажешь.

Я на эту тему могу часами спорить. Ненавижу людей со стадными инстинктами. Один сказал, остальные верят, поддакивают и поливают грязью. Я всегда за любые творческие проявления. Если сам ничего сделать не можешь, то не осуждай других! А то все такие критики великие. Вот так…

* * *

…На улице сумерки. Не пойму, почему я вижу себя со стороны. Одежду особо не разглядела, а волосы растрёпанные. Терпеть не могу, когда у меня что-то не так с причёской. Я иду в какую-то беседку. Первый раз вижу эти улицы в своём чудном городе.

На длинной деревянной лавочке сидели люди, вокруг тоже стояло несколько человек. Ни одного знакомого. Они оценивающе и пристально на меня посмотрели. Я робко подхожу к центру образовавшейся массовки, не понимая, что здесь делаю. Всё, как в тумане. Ко мне подбегает собака. Большая, белая, красивая и ничья. Чёрные, как угольки, глазки и длинная, местами скомканная шерсть. Она легла и закрыла голову своими пыльными лапами. Кто-то крикнул мне из толпы:

– Ну, подойди, погладь её!

Я не задумываясь, села на корточки и стала гладить собаку за ушком. Она благодарно на меня посмотрела и снова закрыла глаза. Мне захотелось её накормить, но под рукой, как назло, ничего съедобного не оказалось.

– Хочешь забрать её себе? – спросил парень со странным голосом. Он стоял надо мной, и внешность его я не разглядела.

– Нет, не могу. Но она такая милая… – на самом деле, я люблю больше кошек. И сомневаюсь, что бабушка будет рада появлению большой собаки в квартире.

– Все так говорят.

– Почему? – спросила я. Мне стало жаль собаку.

Мальчик показал мне кучу разноцветных ошейников. И откуда они взялись?

– Каждый хозяин выставил её за дверь! И каждый давал ей новое имя. Больше собака никому не нужна, – с усмешкой на лице ответил парень.

Слёзы полились градом, и я прижала собаку к себе. Она даже не зарычала, а покорно положила голову мне на колени. Я обернулась и увидела множество смеющихся лиц. Все тыкали на меня пальцем. И смеялись. Смеялись с моих слёз. Мне всё равно. Жалко и всё…

* * *

Через мгновение я проснулась.

В моей голове проносились слова: «Никому не нужна…». Моя подушка мокрая от слёз. Открытый дневник лежит возле меня. Билл по-прежнему поёт своим милым голосом. Я сначала не сообразила, что произошло. Смотрю на время, только четыре часа утра. За окном темно. В комнате темно. Неужели, я плачу? По-настоящему или во сне? Бред какой-то.

Я села, поджав ноги к себе. Не могу успокоиться. Такое чувство, что сон был реальным. Это необъяснимо. Всё из-за нервов, наверное.

За всю жизнь у меня такое третий раз происходит. Честно, ощущение не из самых приятных. Не знаю, почему так происходит. Но у моих знакомых такого никогда не было. Надеюсь, и не будет.

Я не сразу сообразила, что сон был про меня. Бедная собака – олицетворение меня. Я, словно, сама себя жалею. Здесь двоякий смысл: то ли проявился мой страх одиночества, то ли страх показаться глупой перед людьми. Начиталась всякой фигни, а теперь снится такое. Прошлое никак не оставляет меня, цепляясь за все ниточки, манипулируя мной…

Помню, ещё в детстве, где-то лет в тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. И друзья были, а всё равно. Боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но я только со временем начала не замечать людей и не слушать негативных мнений. Поэтому сейчас меня раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.

Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать.

И одновременно меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня пристально смотрят. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.

Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…