Текст книги "Моя истерика"
Автор книги: Ольга Черных
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 8. Искра
Твои пустые слова отнимают чьё-то время…
Подумай, прежде чем сказать.
24 июня, 2012 год, воскресенье
…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаюсь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.
А что я тут делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?
Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Но красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.
Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?
– Что? – с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.
И он ушёл. Что не так?
Через пару мгновений по улице идёт Рина с девочкой.
– Зай, привет! – кричу я. Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются.
Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и они вдвоём тоже уходят. Это же моя Рина! С кем это она?
Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой, сделал недовольное лицо и прошёл мимо.
Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся. А он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Я начну паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…
Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.
Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.
Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено и глаза ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.
Смотрю незнакомке в глаза. Она мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У неё тоже.
Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине…
Но моё отражение показывает другие эмоции. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.
Я и отражение…
Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…
Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!
Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.
Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.
Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи, обо всём, что в голову придёт. Или пересматриваю старые фотографии.
На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Но фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. И хочется делать всё новые и новые. Фотографии – это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты!
И мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!
Фотографии – это те же рисунки для меня…
Особенно, когда я открываю программу для обработки. Я могу часами просидеть над фото, переделывая каждую по-разному. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета иногда можно.
Словно, у меня кисть в руках, а не мышка. А перед глазами мольберт, а не монитор.
Фотография – это целое искусство!
* * *
Я не следила за временем. Думаю, что сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Мне тут комфортней, чем где-либо ещё. Вторая комната – бабушкина. У меня и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой. Поэтому мне спокойно.
Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.
«Я безнадёжна. Меня постоянно кто-то бросает, оставляет одну. Не хочу никого ждать. Не буду. Надоело. Не устаю повторять, какая я наивная. И сегодня я пообещала себе, что больше не буду никого искать и добавлять в социальных сетях. Никаких виртуальных знакомых. И Тимы хватает».
(22.02.2010 г.)
Что бы я себе не обещала, он изменил мои правила и сломал все сложившиеся стереотипы… Я помню точную дату. 23 февраля – день, когда я увидела его…
В тот день я осталась ночевать у мамы. Дома было скучно, и компьютер тогда был только у неё, да и соскучилась. Когда появился Никита, я стала реже к ней приходить. Это не обида и не ревность. Мне просто не хотелось ей мешать.
Мама живёт с моим маленьким братом напротив моей бывшей школы, а бабушка – через дорогу от неё. Я часто жалею, что мы мало времени с мамой проводим вместе. В этом есть свои плюсы, мы не надоедаем друг другу. Хотя многие мои одногруппники уехали из своих семей в другой город, и как-то обходятся без них. А я так не могу, поэтому и катаюсь каждый день в Ростов на учёбу. Пришлось привыкнуть.
Мама с малым уже спали, а я от нечего делать смотрела фоты в «ВКонтакте» и разные клипы. Случайно зашла в группу «Новочеркасск в ритме рока» или что-то вроде того и открыла список участников. Просто так. Без особого интереса пролистала. Привычка. Все люди показались мне «типичными рокерами»: толстые цепи на штанах, надписи на майках популярных групп, пирсинг везде, где только можно, тату и прочая «рок-атрибутика». Сколько же людей в моём городе подсели на эту чушь? У меня хватало друзей с такими заморочками и новых находить я не собиралась.
И тут я увидела невзрачную аватарку: чёрно-белое фото, сделанное на телефон. Виден гриф гитары и опущенная над ним голова с прикрытым волосами лицом. Я на мгновение остановилась на фотографии. Вспомнила обещание самой себе. Собралась выйти из группы. Но невольно перешла на его страничку и нажала кнопку «добавить в друзья». Сразу почему-то пожалела. У меня и так полно незнакомых людей. Которые даже не постарались написать мне «Привет». Обычная массовка, чтобы поставить лайк под моей новой фоткой. Они даже интересы мои не читали. Я уверена. Хотя некоторые парни добавлялись в аську, пытались найти общие темы, пригласить погулять, но долгого разговора не получалось. С моей стороны. Мне это было ненужно. Не тянуло. Недавно и так рассталась с одним. Хватило. Нет смысла.
Я уже засыпала на стуле, но хотела досмотреть новый клип группы «Kambodge». После просмотра парочки видео про любовь у меня зарябило в глазах и быстро надоело. Обновила свою страничку и увидела Дениса Кораблёва в списке друзей онлайн. Я уже и забыла про него, да и не думала, что добавит.
Прочитала его инфу:
О себе: мизантроп.
Интересы: банальные.
Цитаты: все песни группы «Marschak».
Музыка: скримо.
Город: родная забытая помойка.
Фотографий больше не было, друзья скрыты. Я сначала подумала, что это фэйк. Самое главное, что я узнала для себя, мы живём в одном городе. Меня почему-то зацепила простота и одновременно ненависть, и безразличие этой страницы. Кем бы ни был её хозяин. Мне стало интересно, что он из себя представляет. И написала ему сообщение: «Привет… Если хочешь, добавь меня в асю. Пообщаемся. И с праздничком тебя!». Быстро вышла из сети, чтобы не успеть прочитать ответ, если он вообще будет.
В ту ночь я долго не могла уснуть. Всё представляла и представляла…
На следующий день в аську пришла авторизация с незамысловатым ником «…», я сначала замешкалась, потом вспомнила прошлый вечер и добавила контакт.
<…> Привет…
<…> Денис.
Я не знала, что написать дальше, и он тоже молчал.
<… > Норм. А у тебя? – быстро ответил он.
<…> Да ничем…
В ответ снова тишина. Не люблю неразговорчивых собеседников. Я привыкла сразу находить с людьми общий язык. Но не с ним. Получился тугой разговор. Я подождала немного и вышла из аськи, так и не увидев его сообщения. Это был наш первый разговор, который для обоих ничего не значил.
* * *
Улыбнулась воспоминаниям и продолжила чтение.
Уже наступил март. Он мне запомнился как бешеная подготовка к вступительным экзаменам и осознание того, что осталось всего три волнительных месяца.
Мы с Риной и её папой ездили в «РГСУ» на день открытых дверей послушать про специальности. Но про мою рекламу ни слова, а потом оказалось, что набора в эту группу не будет. Я тогда расстроилась на весь остаток выходных. В остальных ВУЗах на эту специальность нужен был английский язык. Время на подготовку упущено, да я и не думала об этом экзамене. Даже заметила, что английский редко выбирают для сдачи ЕГЭ.
Безысходность. Мне посоветовали поступать на менеджмент. Сказали, что схожая профессия. Но особой радости мне это не доставило. Туда нужна алгебра, как профилирующий предмет. А я упиралась на русский и литературу. Вся подготовка коту под бантик. Выбора больше не было. А идти в наш «ЮРГТУ» желания совсем не было. Те же лица, те же разговоры, та же обстановка. Не хочу. Оставалась надежда, что я хорошо сдам русский и общество. На будущее у нас с Риной много планов было. Назад пути нет…
Весь март был скучным. Радовало только солнце и тёплый ветер. Люблю тепло. Можно, наконец, снять зимние куртки, сапоги, шапки и шарфы, обуть любимые кеды и надеть красивую кофточку. Так я себя чувствую намного комфортней и уверенней.
Всё шло своим чередом. Репетиторы, Рина, улица. Иногда ездили к её папе, гуляли в центре Ростова и на Набережной. Привыкали к новой обстановке. Только я не могла представить, что скоро мне предстоит там жить…
С Денисом часто общались в аське. Но я о нём почти так и ничего не узнала. Он всегда был в депрессии. Скованно общался, и я не могла понять почему. И мне было приятно, когда он называл меня милой. Дальше «Привет. Как дела? Что делаешь?» у нас не заходило. Он не шёл на контакт. Не хотел. Я особо не обращала на это внимания. Общалась и всё, как и со многими другими. Очередной ник, как я люблю говорить.
Один Максик меня радовал, мы всегда могли поговорить по душам. И Тима. Мы общались редко, но долго и обо всём. Однажды в нём проснулся романтик. Он что-то говорил про луну, чёрно-синее небо, яркие звёзды и музыку. Мне это нравилось. Легко и непринужденно. Мы были отражением друг друга. Одинаковая манера разговора, он тоже в конце предложения ставил две точки. Одна звучит как приговор. Или не ставил знаков вообще, когда злился. Я могла угадать, что он мне ответит. Мы общались год, два, больше, а на сегодняшний момент я уже и со счёта сбилась. Мы всегда находили темы. Даже планировали встретиться. Он обещал приехать в Ростов, как только я поступлю в универ. Было интересно посмотреть на него. Только желание оказалось несбыточным. Мы даже по «скайпу» никогда не говорили. Я не слышала, как звучит его голос. Он говорил что-то про любовь. Для меня это безумие. Виртуальный мир. Часто говорил: «Солнце, я ни с кем не буду. Не хочу. Не получается». Я не винила его, а пыталась понять. Дружеское общение устраивало нас обоих… Пока я не увидела семейное положение в «ВКонтакте» с какой-то девочкой.
* * *
Иногда бывают дни, когда ничего не хочется. Когда считаешь себя никчёмным. Когда ничего не получается. Но эти дни делают нас сильнее! Нужно только кому-то излить душу. Кому-то очень близкому.
Сегодня у меня такой день. Никчёмный день.
Я сейчас плачу, как ребёнок. Почти без причины. Мне нужно выплакаться. Его сейчас нет рядом. Со мной только мой дневник и мои откровения… Мне нужно избавиться от негативных эмоций, плохих воспоминаний. До конца пройти этот путь.
Чтобы «забыться» кто-то пьёт, кто-то курит, кто-то совершает нелепые, неординарные поступки, а я просто молча плачу. Мне это необходимо. Так смешно…
Зато я почувствую себя удовлетворённой, когда смогу без оглядки на прошлое двигаться дальше… И только вверх!
Мою истерику прервал звонок. Вика. Она, как всегда, во время. Я прокашлялась, чтобы голос звучал нормально. Не хочу, чтоб она переживала.
– Да, Викуль, – попыталась весело сказать я.
– Привет, заяц. Что делаешь? – спросила она. Ничего не заметила, слава Богу.
– Да ничего пока… А ты?
– Тоже. Ты выложила фотки? – спросила Вика. Чёрт, я совсем забыла, что мы фотографировались. И не обработала их. Ладно.
– Ой, забыла… Сейчас сделаю, – ответила я. Теперь ещё и фотки надо выложить.
– Классно! Спасибо! Ну, ладненько, зай! Мне надо вещи собирать. Не забудь завтра мою зачётку забрать, – попросила Вика.
– Хорошо, как я могу забыть про наши пятёрки, – ответила я, едва сдерживая новый всплеск эмоций.
– А то! – любимое выражение Вики, – ну всё, завтра созвонимся!
– Ага, давай, зай, пока! Удачно тебе доехать домой, – мило сказала я.
– Пока, моя хорошая! Спасибо, – Вика отключилась.
За это я с ней и дружу. Всегда искренняя и добрая. Бывает, ругаемся, но по мелочи. Жалко, живёт далековато от меня. В Сальске. И видимся только в универе. Буду скучать по ней летом.
И снова я осталась наедине с собой. Только не это…
Глава 9. Перемены
Наше душевное состояние уязвимо,
Психологическое – подвержено опасностям.
В душу лезут без спроса, плюют по поводу и без…
Часто не понимают. Но что говорить о других,
Если ты сам иногда делаешь себе больно?!
Жизнь полна неожиданностей, как приятных, так и не очень. Вот что я прочитала в дневнике после разговора с подругой:
«Я встретилась с Кириллом. Не знаю, как это получилось. Он работал недалеко от моего дома в строительном магазине. Было уже около полуночи. Он позвонил мне и попросил выйти ненадолго. Это ж сколько я его не видела после последней встречи под дождём… Почти год.
Было прохладно. Я вышла из подъезда. Кирилл меня уже ждал. Первое, что я заметила – выпрямленные черные волосы, небрежно торчащие из-под шапки. „Он и не изменился“, – подумала я.
Кирилл улыбался, как маленький. Мы разговаривали около часа. Обо всём. Но, в основном, о его девушке. Он жаловался на то, как она ему надоела. Он стал ей изменять. Раньше Кирилл таким не был. Меня это удивило. Внешность та же, а внутри изменился до неузнаваемости. Мне стало жалко его девушку. И я рада, что не оказалась на её месте.
Зато я пошла домой с осознанием того, что Кирилл стал мне хорошим другом!»
(27.02.2010 г.)
Как потом оказалось, мне было этого мало.
«Уже совсем тепло! Так здорово. Весна. Хочется улыбаться. Вроде бы всё хорошо. Только одного не хватает… Парня. Он внезапно стал мне очень нужен. Хочу греться в его руках, хочу красивые фоты, хочу, чтобы все смотрели на нас и говорили „Вау“!
Скорей, мне нужна красивая картинка, а не парень. Я становлюсь Барби… стервой и сукой. Ужас. Нет. Я, действительно, хочу найти свою любовь. Хочу, как никогда. Хочу, чтобы он сам меня нашёл.
А смысл, что мне пишут: „Классная фотка. Пошли гулять“. Не моё это всё. Нет любви. Не верю я. Опять недельный депресс. Потому что все друг друга любят. Аж противно…»
(26.03.2010 г.)
Помню, как мне не хватало чьей-то заботы и внимания. Спасало только творчество.
Я буду ждать!
Ты никогда этого не испытаешь!
Ты не тот, кто для этого создан.
Найди меня…
Но я не та, кто тебе нужна.
Убей за мои принципы, но сначала найди!
Не спеши. Я буду ждать тебя!
Может, я расскажу тебе, но не обо всём…
Мне многое придётся зачеркнуть в своей жизни.
Когда ты прикоснёшься к моей руке, твоя душа уже будет мертва!
Ведь ты не тот, и тебе не дано…
Ты не сможешь понять меня!
Обыденное – это всё, на что ты способен!
Но случится так, и у тебя не будет выхода…
Не будет пути назад…
Ты не будешь знать, что делать дальше!
Я говорю тебе: «Подожди»!
Ведь это правда? Или ты врёшь мне?
Ты так хочешь это получить?
«Любовь – ничто!» – я буду тебе повторять.
И я говорю себе «Не спеши». Это правда!
Подумай, прежде чем меня узнавать!
Ведь ты не тот.
Ты не тот, кто создан для одиночества…
Мне хотелось такого парня, который научит меня любить. А не те Васи, Влады и Пети, которые говорили, какая я классная… А потом оказывалось, что у одного есть девушка, второй обманывает, а третий не может разобраться в себе.
Ещё был Денис. Но это только интернет и не более. С таким же успехом я могла пообщаться и с Тимой.
Но стоило мне развеселиться с Риной, как сразу хотелось прикоснуться к нему. К мальчику из моего города, не желающего нормально общаться. Увидеть его глаза, улыбку. Почувствовать всю нежность, исходящую от него. Хоть и так редко. Конечно, потом мне было стыдно, что я ему написала во время нашего с Риной хорошего настроения и шуток.
Он всегда был разным. Иногда называл меня милой, а иногда общался со мной, как с пустым местом. Но меня это вполне устраивало. Я ни на что и не рассчитывала с ним.
Рина смеялась над моим виртуальным другом, но меня это нисколько не огорчало.
Меня пугало только то, что Рина стала меньше времени проводить со мной. У неё была ещё одна подруга. И я всё понимала, но мне хотелось быть лучшей подругой для неё.
Удивительно, но этого случая нет в дневнике. Я почему-то не написала о нём. Придётся вспоминать самой.
Был уже май. Мы постоянно готовились к выпускным экзаменам и предстоящему последнему звонку. И наши с Риной мамы решили познакомиться, отпраздновать наше окончание школы.
Естественно, мы с Кариной тоже пошли. Решили посидеть у моей мамы. Они купили креветки, чипсы, фрукты и разговаривали так, словно, знакомы уже много лет. Мне было безумно приятно. Не каждый день мама твоей подруги весело общается с твоей мамой.
Я хотела остаться на ночь у мамы со всей нашей компанией. Сначала так и договаривались. Но посидев часа два, Рина вдруг передумала и сказала, что бабушка будет ругаться и ей нужно срочно домой. Моя мама уговаривала её остаться, но она не согласилась. Я сильно расстроилась. Когда ещё будет такая возможность провести время семьями…
Мы вышли из дома, дождь лил, как из ведра. Рине ближе идти от мамы домой, чем мне, поэтому мы быстро попрощались. А я не спеша шла и радовалась дождю. Я была рада, что он смывал мои слёзы и, что я не встретила никого из знакомых. Сейчас это кажется смешным, но тогда мне было обидно. Я любила Рину, как сестру. Помню, что вечером говорила с Линой по телефону. Она успокаивала меня и пыталась развеселить.
Перед сном мне позвонила Рина и сказала, что гуляла со своей подругой. Ей Богу, лучше б молчала. Это был удар в спину. Она променяла меня на неё. Я промолчала. Её жутко бесило, когда я начинала сравнивать. И мне пришлось это терпеть. Раз ей так хорошо, то и мне хорошо.
Странно вспоминать такие мелочи. Так глупо, что сейчас бы я не обратила никакого внимания на её поступок. Рина сама хотела, чтобы мне было всё равно, и она этого добилась.
Сейчас я не плачу, а улыбаюсь тому, что было! Включила музыку, нашла нашу любимую песню группы «Sinoxis» – «Убила меня» и стала громко подпевать. Хорошо, что бабушка на даче и не слышит мой бред.
«Мы с Риной были в „Меге“ и круто повеселились. Жаль, что нам пришлось рано уехать, позвонила её подруга и предложила погулять…
Мы купили бантики, гольфики и маечки на последний звонок.
– Рин, у меня сейчас три мысли. Угадай! – игриво сказала я.
– Ты не знаешь, где потеряла свой калькулятор! Я помню, – сказала Рина. Мы прикалывались на счёт него несколько дней. Я его так и не нашла.
– Да! А ещё?
– Не знаю… Говори! – потребовала Рина. Ей не терпелось услышать, что ещё я скажу.
– Хочу вон те кеды, – я показываю ей на серые конверсы и улыбаюсь, – и увидеть Дениса…
– Первую проблему можно решить, а вот на счёт второй я не уверена. Ты сошла с ума! – сказала Рина и засмеялась. Я тоже.
Вечером Денис поменял аватарку. Теперь я видела две его фотографии. Но по-прежнему, я не знаю, как выглядит его лицо».
(20.05.2010 г.)
Это была наша последняя поездка в «Мегу» с Риной тем летом. Мы понемногу стали отдаляться друг от друга. Незаметно для неё, но слишком больно для меня.
«Вчера было скучно. И я увидела в аське Стаса онлайн. И ни на что не намекая, написала ему „Привет“. Даже и не думала, что он ответит. Нормально пообщались. Без его дурацких шуточек. Вспомнили прошлое. Он сказал, что почти год уже живёт в Москве, учится, работает. Но то, что он женится, я не ожидала. А о ребёнке и не предполагала. Я, конечно, обрадовалась за него!
Прошло два года, с тех пор, как мы не виделись. Он на втором курсе, а я в одиннадцатом классе. Я уже и не помню, как он выглядит. Да и никогда уже его не увижу!»
(22.05.2010 г.)
Только сейчас, в 2012 сознательном году, я поняла, что меня снова обманывали. Я недавно нашла Стаса в «ВКонтакте» у нашего общего друга. У него нет ни одной фотографии ни с женой, ни с ребёнком. А город выбран не Москва, а всё тот же старый, добрый Новочеркасск. Я думала, это его старая страница, но записи на стене и аватарки новые, сделанные недавно. Я немного удивилась. Интересно, зачем он мне соврал и уезжал ли он вообще. Это будет его маленькой тайной. Просто удивилась и всё. Сейчас меня это не интересует, и знать правду я не хочу. Больше я Стаса не видела.
«Всё стало чуждым. Ничего не хочется. Одиночество… Не могу так больше…
Все вокруг счастливы. А я… Счастье проходит мимо. Хочется бежать. От всего…
Зато у меня есть Рина, Лина и Антон… Люблю их!»
(24.05.2010 г.)
Я маялась весь май. Не знала, чего хочу. С Денисом общалась, но совсем не так как хотелось бы. И я просто перестала обращать на него внимание. Особенно, когда у него в статусе появилось: «Аня, ты лучшая!». Ненавидела его за это. Тем более мне предстояло прощание со школой.
«Вчера прозвенел звонок прощальный. Как мы быстро повзрослели. Эх…
Грустно. И радостно. Начинается новый неопознанный путь. Была шикарная линейка. Все такие нарядные. Мы с Риной красивые.
Мне маленький первоклассник подарил цветочки. Так приятно!
Рина не захотела с нашими одноклассниками гулять, и мы поехали в Ростов. Я не была против, но и не очень-то хотелось. Она снова забыла спросить моё мнение.
Конечно, её там ждал новый парень. А меня – никто. Всю дорогу в машине (нас отвёз папа Рины) я просидела в интернете. Общалась с кем-то. Лина первая, кто поздравил меня с окончанием школы. Кроме родителей, конечно. Жаль, она не пришла ко мне на последний звонок… Но я удивилась, когда увидела там Влада. Я на секунду подумала, что он пришёл ко мне. А потом вспомнила, что он пришёл к новой, то есть старой девушке. Он мельком посмотрел на меня и сразу отвёл взгляд. Я тоже. Мой голос даже не дрогнул, когда я перед всей школой читала стихотворение. Я сделала вид, что не знаю этого парня. Это оказалось проще, чем я думала.
Когда мы приехали домой, я не удержалась от слёз. Я не плакала, а рыдала. Я немедленно хотела вернуться домой, к маме. Или к бабушке. Только не здесь!
Я надеялась, что Карина поймёт меня, успокоит и скажет, что это лишь новый этап жизни, что всё будет хорошо…. Но она лишь засмеялась и сказала, что мне пора взрослеть. Я подумала, что так будет правильней и надела маску счастья. Умылась, и мы поехали в центр, на Набережную. Посидели в кафе, погуляли, мне стало легче. А потом пришёл Виталик (новый парень Рины) и нарушил наше уединение.
Мы гуляли часов до одиннадцати вечера, пока за нами не приехал дядя Паша. Всё это время, я ходила за ними, как собачка. Терпела их поцелуйчики, смех и прочие шутки.
Хотя я видела, что он ей не подходит. Это же видно невооружённым взглядом. Он ниже неё на полголовы. Но не сказала ни слова.
Я просидела в аське, общаясь с Денисом. Жаловалась ему на всё, что только можно. Он был даже разговорчивым.
Рина не обращала на меня внимания, а я делала вид, что смотрю на уходящие и приходящие корабли.
Я пока не осознаю, что больше не пойду в школу. Не будет больше уроков и любимых учителей. Сейчас только нужно хорошо сдать экзамены. И я их сдам!»
(26.05.2010 г.)
Только недавно, спустя два года Денис рассказал, что на одном из пароходов он отмечал свой последний звонок. Я даже видела, как он приплыл на берег. Могла увидеть и Дениса, но он мне тогда ничего не сказал. Наверно, было ещё не время.
* * *
После сдачи литературы, моего первого экзамена, мы с Риной поехали снова в Ростов к её папе. Меня пугало частое нахождение в этом городе.
Вечером мы, как всегда, сидели на ступеньках, слушали музыку и разговаривали. Только иногда приходилось отвлекаться, чтобы ответить кому-то в аське. В тот вечер Рина серьёзно заговорила о будущем. Она была так искренне честна и добра. То ли на неё подействовало выпитое с папой вино, то ли я, правда, ей была дорога.
– Мы же поступим в универ, правда? – спросила Рина с отблеском надежды в серых глазах.
– Да! Надеюсь… У нас выбора нет, мы должны – ответила я, улыбаясь её открытости.
– Представь, что мы будем жить вместе. Весело же! – сказала Рина, но без усмешки. Совершенно серьёзно. Я и не ожидала.
– В смысле? Ты хочешь снимать квартиру в городе? – спросила я и тоже представила это.
– Можно и квартиру. Можно поселиться в общаге. Приезжать туда иногда, а жить у папы, – рассуждала она.
– Да, но я всё-таки хотела бы на квартире… Мама не согласится на общагу, и я сама не хочу, – твёрдо ответила я.
– Какая разница. Можно просто жить у папы! – сказала Рина. Снова серьёзно?
– Даже не знаю… А он не будет против? – спросила я. И сразу подумала, не будет ли против моя мама.
– Он сам мне предложил. Я об этом даже и не мечтала. Я сначала хотела ездить вместе с тобой по утрам в универ. А он сказал, чтобы я жила у него! И ты… Если хочешь… – никогда не видела Рину такой сосредоточенной.
– Ого! Здорово… Я поговорю с мамой, – пообещала я. Как мило.
– Это не обсуждается! – сказала Рина. И начала представлять, как бы мы жили вместе. Гуляли бы после пар, ходили в кино, украшали свою комнату фотографиями, разговаривали по вечерам и вместе готовили что-нибудь вкусненькое…
– С кем ты там переписываешься? – спросила Рина после наших мечтаний.
– С Денисом… Он хочет позвонить, – сказала я и невольно заулыбалась от смущения.
– Скажи, пусть звонит. А то сообщения любой писать может! – воодушевилась Рина.
– Думаешь? Ну, хорошо! – ответила я. И через пару минут раздался звонок. Я знала его номер, поэтому не удивилась. Только испугалась отвечать. Рина заставила.
– Это ты? – робко сказала я. И поняла, что говорю чушь. Когда я научусь свободно общаться с людьми, без стеснения?
– А кто ещё. Что делаешь? – спросил он. Это он. Потрясающий голос. Не грубый, не хриплый, а приятный. Я сразу стала представлять, как же он выглядит. Высокий, стройный, милый… Чёрт, что он спросил?
– Да ничего. С подругой сидим, болтаем. А ты? – робко спросила я.
– Оль, познакомь с мужем! – засмеялась Рина, нагло перебивая меня. Мне стало неловко.
– Не мороси! – попросила я её, закрыв рукой динамик, и отвернулась.
– Я тоже. Музыку слушаю. Я не отвлекаю? – спросил он. Кажется, он не услышал этот бред.
– Да ладно тебе. Я ничего плохого не сказала! – продолжала мне мешать Рина. Она смеялась. Мне стало стыдно. Она, как всегда, вовремя.
– Слушай, давай завтра поговорим! А то Рина не успокоится… – сказала я. Мне так не хотелось прощаться с ним.
– Хорошо. До завтра, – ответил Денис и повесил трубку. Вот и поговорили. Он больше никогда мне не позвонит. Это точно. Подумает, что я дура.
– А чё так быстро с мужем попрощалась? – с улыбкой спросила Рина.
– Никакой он мне не муж! Спасибо, что дала поговорить. Я тебе почему-то никогда не мешаю, – я произнесла медленно каждое слово и демонстративно обиделась на подругу.
– Ой, ой, ой. Я же шучу. Перестань злиться! Завтра поговорите, – сказала она. Хочется мне в это верить.
– Ладно! – ответила я и попыталась улыбнуться. Не хочу, чтобы она видела, как я ненавижу её в этот момент.
Песня «Убила меня» уже который раз повторяется в плеере. Я решила включить что-нибудь другое. Я обычно долго выбираю музыку под настроение.
Да, Рина всегда мешала мне говорить по телефону, перебивала и смеялась. Постоянно. Не знаю, почему. Ей это безумно нравилось. А я не могла ничего сказать, чтобы она не обиделась. Приходилось терпеть её невыносимое поведение. Мало того, что это некультурно, так ещё и неуважительно по отношению к близкому человеку. Ведь я никогда не позволяла себе мешать общаться.
После того случая я в шутку называла Дениса мужем. Кажется, он не совсем меня понимал. А мне было весело. Я ему говорила, что хочу назвать будущую дочку Табуреткой. Тогда он окончательно убедился в моём безумии. Но я всего лишь шутила.
«Сегодня Денис мне всё-таки позвонил. Мы разговаривали около трёх часов. Так удивительно. Я стояла на балконе. Он тоже. Было темно. И интересно. Сначала мы не знали о чём поговорить. Разговаривали о знакомых людях, обсуждали погоду и предстоящий выпускной вечер. А потом он нашёл, чем меня заинтересовать. И стал рассказывать про атомный взрыв на Чернобыльской атомной станции. Мне, действительно, было интересно. Я мало об этом знала. Он рассказал мне о куполе, о людях, о городе-призраке Припять.
Да уж. Не самый подходящий разговор для первого свидания. Даже если это свидание – простой телефонный разговор.
Мы попрощались с ним, когда я уже лежала в постели и собиралась спать. Потом он написал мне, что у меня красивый голос. Так приятно стало.
Мне тоже он понравился. Только сначала Денис показался мне немного пафосным, неприступным и грубым. А потом я изменила своё мнение».
(10.06.2010 г.)
Он обещал снова позвонить, но постоянно находил отговорки по непонятной мне причине. У меня продолжались экзамены. А он так и не позвонил.
