Текст книги "Доктор Пышка для Героя (СИ)"

Автор книги: Ольга Дашкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Глава 15

Лис

Прошла неделя.

Целая неделя, в которой я жил двойной жизнью – и обе были настоящими.

Днем я был пациентом Николаевым. Сложным, упрямым, идущим на поправку по всем показателям.

Отвечал на вопросы Геннадия Петровича, делал упражнения, читал, смотрел в окно.

Когда Марина приходила на обход, она была доктором Масловой: прямая спина, профессиональный

тон, взгляд в карту. Все правильно, все по протоколу. Я не давил. Понимал. Броня нужна всем.

У каждого своя.

Но когда дверь третьей палаты закрывалась поздно ночью и в узкой полосе света из коридора

появлялась она – другая, с распущенными волосами и без халата поверх формы – доктор Маслова

исчезала. И оставалась Марина. Моя Марина.

Эта женщина сводила меня с ума.

Не только телом, хотя и телом тоже, каждую ночь, каждый раз по-новому. Она сводила меня с

ума тем, как умела быть собой только в темноте. Как доверяла мне это – темноту, тишину, себя

без брони. Это было дороже всего остального.

Мы почти не говорили в эти ночи. Слова были дневными, осторожными, выверенными. Ночью они

не нужны. Ночью у нее были руки, которые помнили меня на ощупь, и смех почти беззвучный,

который она прятала у меня в плече, когда что-то шло не так как планировалось. И глаза –

закрытые чаще, чем открытые, потому что с закрытыми глазами проще позволять себе быть

счастливой.

Я смотрел на нее и думал: она не знает, какая она.

Не знает, что ее теплое тело – это не проблема, которую нужно прятать под широкими

халатами. Что ее руки, которые помнят тысячи чужих ран, умеют быть невероятно нежными. Что

когда она перестает контролировать свое лицо, оно становится красивым совершенно другой

красотой – не строгой, не правильной, а настоящей.

Я хотел сказать ей это вслух.

Каждую ночь собирался и каждую ночь не говорил. Не потому что не умею. Потому что боялся,

что она испугается. Что утром придет с прямой спиной и закрытым взглядом и скажет что-нибудь

профессиональное про врачебную этику.

Она умела прятаться. Я умел ждать.

Сегодня ночью она задремала у меня на плече раньше обычного. Смена была тяжелой, я знал по

тому, как она двигалась, когда пришла: чуть медленнее, чуть тяжелее. Я не торопил. Просто

держал ее, слушал, как выравнивается дыхание, и смотрел в потолок.

Рыжие волосы разметались по моей груди.

Трещина у левого угла потолка, пятно над окном, все то же самое, но теперь я был здесь не

один, и это меняло все.

Вот тогда я и понял.

Не вдруг, не как откровение. Тихо, как понимают что-то, что давно уже знал, просто не

разрешал себе назвать словом. Я, тот человек, который двадцать лет держал людей на

расстоянии вытянутой руки и считал это профессиональной необходимостью, влюбился.

В своего лечащего врача. В рыжую, упрямую, невыносимо закрытую женщину, которая вытащила

меня с того края и которая до сих пор не верит, что достойна быть любимой просто так, без

условий. Это пугало меня сильнее, чем что-либо за двадцать лет службы.

В три часа ночи завибрировал телефон.

Я осторожно взял с тумбочки телефон, чтобы не разбудить Марины. Она не проснулась, только

чуть нахмурилась во сне и потянулась к тому месту, где я был. Я придержал плед, чтобы ей не

было холодно, и взял трубку.

Номер закрытый. Я знал такие номера.

– Слушаю.

– Это Ворон, – голос был напряженным, без предисловий. Ворон никогда не тратил слов

впустую. – У нас проблема. Те, кто тебя подорвал, вышли на госпиталь. Внутри есть

информатор, они знают отделение. Готовятся, возможно, ближайшие дни.

Не ответил сразу. Смотрел на Марину. Она дремала на моем плече, без защиты, без своей

обычной брони. Такой я видел ее только ночью, только здесь.

– Сколько человек?

– Минимум четверо. Профессионалы, Лис. Не случайные люди. Они хотят закончить работу.

– Понял.

– Не геройствуй. Ты еще не в форме.

– Это моя забота.

Отключил звонок, аккуратно встал, отошел к окну, долго стоял в темноте и осматривал

территорию, так, как осматривал всегда перед операцией. Въезды, выезды, слепые зоны,

освещение. Фонарь у ворот, пост охраны на входе. Коридор первого этажа, который виден с

улицы насквозь.

Слабых мест было достаточно.

Тело еще болело, бок при резких движениях, бедро при нагрузке. Но руки работали, голова

работала. Этого пока хватит, чтобы думать, а не просто реагировать.

Беззвучно прошел по палате, проверил дверь. Замок был декоративным, из тех, что существуют

для видимости порядка, а не для реальной защиты. Завтра это изменится. Тихо, без лишних

вопросов.

Потом я остановился у кровати и смотрел на женщину.

Марина Маслова. Заведующая хирургическим отделением. Женщина, которая однажды ночью четыре

часа держала меня между жизнью и смертью и не отпустила. Которая потом три недели ходила с

прямой спиной и делала вид, что все в порядке, пока внутри у нее не было в порядке ничего.

Которая наконец позволила себе быть живой, именно здесь, именно рядом со мной.

Не скажу ей о звонке.

Не потому что не доверяю. Потому что она начнет беспокоиться и это беспокойство выйдет

наружу, изменит ее поведение, и те, кто умеет читать людей, это увидят. Потому что она

попытается что-то сделать сама, и тогда я не смогу гарантировать ничего.

Моя работа – это моя работа. Она не должна за нее платить.

Лег рядом стараясь не разбудить. Она во сне нашла меня сразу, прижалась, устроилась

удобнее, выдохнула. Я накрыл ее рукой и почувствовал, как напряжение в ее плечах чуть

отпускает даже во сне.

Она доверяла мне свое тело даже когда не контролировала этого сознательно. Это было больше,

чем она говорила вслух, намного больше. Тихо, почти неслышно поцеловал ее в макушку.

– Не дам тебя в обиду, Пышка, – сказал одними губами. – Никому.

За окном начинало светать. Неделя была хорошей, лучшей за много лет, если говорить честно.

Но я слишком долго живу на войне, чтобы не знать: хорошее всегда заканчивается раньше, чем

успеваешь привыкнуть.

Начиналось что-то другое. И на этот раз я буду сражаться не только за себя.

Глава 16

Заметила это не сразу, только через пару дней.

Утром, проходя мимо третьей палаты, я увидела через приоткрытую дверь: Тимофей стоял у

окна, спиной ко входу, и говорил по телефону. Тихо, почти без слов, только короткие реплики,

паузы, снова реплики.

Я не стала входить, пошла дальше. Решила: служебные вопросы. Ребята, командование, что-то

связанное со службой. В четверг он снова говорил по телефону. Я принесла карту лично, потому

что Оля была занята, и он не услышал, как я подошла.

Стоял у окна в той же позе, голос совсем тихий, почти шепот. Когда я вошла, он обернулся, и

что-то в его лице на долю секунды изменилось. Не испуг, что-то другое, быстрое и закрытое.

Он свернул разговор коротко, убрал телефон.

– Обход, – сказала я ровно.

– Да, – ответил он. И больше ничего не объяснил.

Работала молча, делала все правильно. Но внутри уже начиналось то, с чем я умею бороться

хуже всего: тихое, методичное, совершенно беспощадное строительство версий.

В пятницу я увидела Алину.

Она выходила из палаты Тимофея около полудня не торопясь, с той легкой улыбкой, которая в

последние дни стала появляться на ее лице особенно часто. Журнала у нее в руках не было.

Никаких документов, никакого видимого повода. Она просто вышла, поправила прядь волос и

пошла по коридору, не заметив меня.

Я стояла у поста и смотрела ей вслед. Почувствовала, как что-то холодное и знакомое

начинает подниматься изнутри. Не сразу, не резко, а медленно, уверенно, как поднимается

вода. Не пошла в третью палату в тот день. Попросила Олю передать назначения.

Вечером сидела в ординаторской и смотрела в окно на темнеющий двор. Думала. Не хотела

думать, но думала. Вот так это всегда и работает: запрещаешь себе, а мысли идут своим

маршрутом, хорошо им известным.

Что я, собственно, знаю о Николаеве?

Мужчина, которому скучно в четырех стенах. Мужчина, который умеет читать людей и знает, как

разговаривать с женщиной, чтобы она размякла. Который назвал меня красивой и говорил

правильные слова в правильный момент, и я – взрослая, умная женщина с опытом одного

сломанного брака – все равно повелась.

Потому что хотела повестись. Потому что было одиноко и потому что он смотрел на меня так,

как давно никто не смотрел. А телефон? А Алина, выходящая без повода?

Вспомнила лицо Игоря у кафе. Беременная женщина рядом с ним, его рука, его улыбка. Тогда я

тоже не сразу все поняла. Сначала просто чувствовала, что что-то не так, и объясняла это

своей мнительностью, своей усталостью, своими комплексами.

Оказалось – не комплексы. Оказалось – просто правда, которую я не хотела видеть.

В пятницу утром я вошла в третью палату и закрыла за собой дверь. Тимофей сидел на кровати

с телефоном в руках. Убрал его, когда я вошла, внимательно посмотрел на меня, сразу что-то

почувствовал, я видела по тому, как чуть изменилась посадка плеч.

– Марина...

– Скажи мне одну вещь, – перебила, голос был ровным. Я им занималась все утро. – Что

происходит.? Кому ты звонишь каждый день по несколько раз? Что ты скрываешь?

Пауза была долгая, нехорошая пауза.

– Рабочие вопросы.

– Рабочие вопросы, – повторила это медленно, проверяя на вкус. – Хорошо. А Алина? Она тоже

по рабочим вопросам заходит без журнала и без назначений?

Что-то быстрое, неуловимое прошло по его лицу.

– Марина, послушай...

– Нет, – слово вышло тише, чем я хотела, но тверже. – Я скажу тебе сама. Мне не нужны

объяснения, Тимофей. Потому что я уже все понимаю. Ты скучал. Ты был ранен, выбит из

привычной жизни, и я оказалась рядом. Доступная, удобная, достаточно глупа, чтобы поверить в

то, что хотела услышать.

– Это не так.

– Ты не объясняешь мне ничего, – голос у меня дрогнул, и я ненавидела себя за это. – Ты

молчишь, это и есть ответ.

Он смотрел на меня. Я ждала – чего? Что он скажет что-то, что разрушит эту версию? Что

объяснит телефонные разговоры, объяснит Алину, объяснит ту закрытость, которая появилась

несколько дней назад и которую я сначала списывала на усталость?

Но мужчина молчал. Вот тогда внутри что-то сломалось, почти без звука, но сломалось и

именно поэтому, было невыносимо.

– Между нами все, – сказала ровно, отчетливо, каждое слово отдельно. – Я твой лечащий врач.

Только это. Больше ничего не было и не будет.

– Марина.

– Не надо.

Развернулась и вышла, прошла по коридору до конца крыла. Толкнула дверь запасного выхода на

лестницу, которой почти никто не пользовался. Села на холодную бетонную ступеньку и сложила

руки на коленях.

Подумала, что не буду плакать. Взрослая женщина, хирург, заведующая. Я давно умею не

плакать. Игорь ушел – я не плакала. Смотрела ему вслед и шла на дежурство, потому что надо

было идти.

Слезы пришли сами, без разрешения.

Настоящие слезы, те, которые долго держишь внутри, и когда они наконец выходят, уже не

можешь контролировать ни их, ни то, что вместе с ними. Я сидела на ступеньке пустой лестницы

и плакала, прижав ладони к лицу, тихо, почти беззвучно, потому что даже здесь боялась, что

кто-то услышит.

Плакала не потому что он меня предал. Может, и не предал ничего, я не знала правды, я

строила версии на пустом месте. Плакала потому что поверила, потому что позволила себе

поверить, что вот этот человек, с серыми глазами и позывным Лис, видит меня и выбирает

именно меня. Не несмотря на все то, чем я себя считала. А за это.

Три года я жила без этого чувства.

Три года оно мне было не нужно, и я убедила себя, что это нормально и правильно, и называла

одиночество спокойствием, а пустоту называла стабильностью. А потом он появился на каталке в

половине третьего ночи, огромный, поломанный, упрямый как зверь и разрушил все, что я

строила три года.

Вот за это я и плакала. За то, что оказалась такой предсказуемой. За то, что моих

комплексов хватило ровно на то, чтобы испортить то, что, возможно, было настоящим. За то,

что теперь уже не узнаю.

Он не пришел. Я ждала этого, сидя на ступеньке. Почти бессознательно ждала шагов, голоса,

стука в дверь. Что он выйдет, найдет меня здесь, скажет что-то, что все расставит по местам.

Не пришел. Это было ответом. Настоящим, окончательным, без возможности переосмыслить.

Вытерла лицо, встала, одернула халат. Посмотрела на руки: не дрожат. Хорошо. Значит,

работать можно.

Открыла дверь и вернулась в отделение. Оля посмотрела на меня от поста, бросила один

быстрый взгляд и сразу отвела глаза. Ничего не спросила, протянула карты молча.

Взяла карты и пошла на обход. Третья палата была последней в списке. Когда я дошла до нее,

остановилась у двери. Постояла секунду, потом открыла, вошла, раскрыла карту.

Тимофей сидел у окна. Смотрел на улицу. Когда я вошла, обернулся медленно, через паузу.

Лицо было закрытым, не холодным, не равнодушным, а закрытым как бывает, когда человек что-то

решил и стоит в этом решении, и снаружи не видно ничего.

– Показатели в норме. Выписка через пять дней, если динамика сохранится.

– Хорошо.

Я сделала отметку, закрыла карту, вышла. В коридоре шла ровно, не замедляясь, не

останавливаясь у стены, как делала раньше. Просто шла.

Внутри было тихо. Не та тишина, которую я раньше называла спокойствием. Другая – пустая,

гулкая. Та, что остается, когда что-то живое уходит и забирает с собой весь звук.

Пять дней. Через пять дней его здесь не будет. Я скажу себе, что это правильно. Что так

лучше. Что все вернется на свои места: работа, режим, дежурства, привычная пустота, которую

я давно умею не замечать.

Скажу. Только сейчас у меня на это не было сил.

Глава 17

Лис

Разведчик готовится не тогда, когда угроза становится очевидной. Разведчик готовится

всегда: фоном, автоматически, как дышит. Это не паранойя и не профессиональная деформация.

Это просто способ оставаться живым достаточно долго, чтобы состариться.

После звонка Ворона я дал себе одну ночь на то, чтобы лежать рядом с Мариной и не думать.

Просто быть там, чувствовать ее тепло, слушать, как она дышит. Одну ночь, это все, что я мог

себе позволить, утром я начал работать.

Реабилитационные прогулки стали маршрутами разведки.

Геннадий Петрович радовался моей активности и расширял нагрузку. Я благодарил его и шел

туда, куда мне было нужно: цокольный этаж с архивом и техническими помещениями,

хозяйственный двор с глухим углом между складом и котельной, лестница запасного выхода на

западном крыле, которой персонал почти не пользовался.

Запасный выход закрывался на обычный засов изнутри, хлипкий, металлический, такой

выбивается плечом за один удар. Камера наружного наблюдения на этом углу здания смотрела в

сторону ворот и не захватывала ни вход, ни подход к лестнице.

Слабое место номер один.

Центральный вход охранялся нормально: пропускной режим, журнал, дежурный. Но хозяйственные

ворота в дальнем конце двора открывались для поставщиков три раза в неделю, и в эти часы

проверка документов была формальной.

Достаточно халата и папки в руках, дальше никто не останавливает. Это знает любой, кто хотя

бы неделю понаблюдал за ритмом места. Слабое место номер два.

К среде у меня была полная картина. Четыре наиболее вероятных маршрута входа, два варианта

точки ожидания, один очевидный способ создать давление через меня. Они не пойдут на открытый

контакт внутри госпиталя: слишком людно, слишком много камер на главных коридорах, слишком

высок риск.

Они возьмут кого-то близкого. Создадут ситуацию, при которой я выйду сам. Это стандартная

схема. Я применял ее сам с другой стороны.

Ворон прислал сообщение в четверг: подтверждение готовности, примерное окно двое-трое

суток. Он предлагал поддержку, двух человек, тихо, без официального прикрытия. Я ответил:

пусть будут в радиусе, но не внутри.

Чужие люди в отделении создадут движение, движение создаст нервозность, нервозность сломает

схему. Лучше работать одному и знать каждый угол, чем ждать координации. Тело я проверял

честно, без самообмана.

Бок держал при умеренной нагрузке, шов зарос плотно, Маслова работала хорошо, бедро при

резком шаге давало о себе знать болью, которую можно игнорировать, но которая замедляет.

Плечо восстановилось лучше всего, почти полный объем движения. В целом: не оптимальная

форма, но рабочая. Достаточная, чтобы думать и двигаться, этого хватит.

Марина в эти дни была закрытой. Я видел ее на обходах, точная, профессиональная, со

взглядом, который касался меня ровно столько, сколько требовало дело, и немедленно уходил в

сторону.

Она не была холодной, холод это тоже чувство, оно требует усилия. Она была отсутствующей.

Делала все правильно и оставалась при этом где-то в другом месте.

Я понимал, что она думает. Понимал, что молчание выглядит как подтверждение худшего из ее

версий. Она видела закрытые звонки, видела Алину, которая заходила по делам, настоящим

делам, я всякий раз просил ее передать что-нибудь Оле или другим медсестрам, чтобы не ходить

лишний раз самому и не привлекать внимания к своим перемещениям.

Случайность сложилась в картину, которую Марина прочитала по-своему. Она привыкла ждать

худшего от людей. Это не ее вина, это то, что с ней сделали.

Объяснить я не мог. Если она знала об угрозе, она изменила бы поведение, человек всегда

меняет поведение, когда знает, что находится в опасности. Профессионалы, которые шли за

мной, читали людей не хуже меня, они бы это увидели.

Я выбирал между ее болью и ее безопасностью. Выбрал безопасность, это было правильным

решением, и оно давалось мне тяжелее, чем любое физическое усилие за эти три недели. В

четверг вечером я написал записку.

Сложил вчетверо, вложил в карман ее рабочего халата, который она оставила на спинке стула в

ординаторской. Я зашел туда под предлогом вопроса к дежурному врачу, которого там не

оказалось, и сделал это за десять секунд. Она найдет, когда найдет. Может быть, сразу, может

быть, позже.

Главное, что она найдет.

Ночью я не спал, лежал и слушал госпиталь. Как он дышит в темноте, какие звуки нормальные,

какие нет. Шаги медсестры на посту. Лифт на втором этаже в половине второго. Машина во дворе

около тре, хозяйственная, я уже знал ее по звуку двигателя. Все в пределах нормы.

Думал о Марине. О том, как она стояла у моей кровати и говорила: между нами все. Голос

ровный, лицо закрытое, и только руки сжатые чуть сильнее, чем нужно, говорили другое. Она

умеет держать лицо, руки ее иногда выдают.

Я думал о том, что скажу ей, когда это закончится.

Не оправдание, не объяснение в несколько этапов. Просто правду, прямо, как умею. Про звонок

Ворона, про то, почему молчал, про Алину и ее журналы. Про то, что три слова в записке это

не все, что я хотел написать, просто остальное я скажу вслух, потому что такие вещи говорят

вслух, глядя в глаза, а не оставляют на бумаге в чужом кармане.

Под утро я наконец закрыл глаза.

Поспал два часа, этому тоже учат, спать когда есть возможность и просыпаться чистым, без

инерции. В шесть утра я был на ногах, умылся, сделал упражнения на плечо, проверил телефон.

Сообщение от Ворона пришло в шесть двенадцать.

Три слова: сегодня. они вошли.

Убрал телефон, надел спортивные штаны и футболку. Посмотрел на дверь палаты, обычная дверь,

обычный коридор за ней. Где-то в этом здании сейчас находились люди, которые пришли меня

убить.

Пусть попробуют.

Вышел в коридор и пошел спокойно, ровно, как человек, который идет на утреннюю прогулку.

Тело помнило все, чему его учили. Боль в бедре была просто информацией.

Лис вышел на охоту.

Глава 18

Пятница началась как все остальные пятницы.

Будильник в шесть, кофе стоя у окна, такси в половину восьмого. Госпиталь встретил

привычным запахом и Олей у поста, которая протянула карты и сказала, что в четвертой палате

ночью была температура, уже сбили. Я кивнула, взяла карты, пошла работать.

Архив мне понадобился около десяти.

Старые истории болезней хранились на цокольном этаже, в длинном помещении с металлическими

стеллажами, куда персонал спускался редко и без удовольствия. Там всегда было прохладно,

пахло пылью и старой бумагой, лампа дневного света в дальнем конце мигала при включении

секунды три, прежде чем разгореться.

Знала этот архив наизусть, ходила сюда сама, потому что просить кого-то искать документы

двадцатилетней давности было бессмысленно. Спустилась по лестнице, толкнула тяжелую дверь,

вошла, лампа мигнула и разгорелась.

Я шла уже между стеллажами к нужному разделу, когда боковым зрением поймала движение слева,

от стены. Быстрое, бесшумное и совершенно не похожее на то, как двигаются люди, которым

нечего скрывать.

Белый халат. Маска на лице. Я успела открыть рот.

Один крик – короткий, резкий, настоящий. Именно тот звук, который производит человек не от

испуга, а намеренно, вкладывая в него все, что есть. Ладонь накрыла рот раньше, чем я успела

набрать воздух для второго.

Их было двое.

Первый держал крепко, профессионально, без лишних движений сзади. Именно так держат люди,

которые делали это много раз и знают, что борьба только тратит силы. Второй стоял напротив и

смотрел на меня.

Спокойные, деловые, совершенно пустые глаза над маской. Такие глаза я видела однажды у

пациента с диссоциативным расстройством. Только там за пустотой было что-то сломанное. Здесь

не было ничего. Просто работа.

– Тихо, – сказал второй. Негромко, без угрозы в голосе. Именно это было страшнее всего: он

не угрожал, он констатировал. – Идешь с нами, не шумишь, и все закончится быстро.

Я не шумела.

Не потому что испугалась, хотя испугалась, это было бы глупо отрицать, страх это нормальная

физиологическая реакция на угрозу жизни, я знаю это как врач и почувствовала это как

человек. Но шуметь было некому: архив пустой, толстые стены, лампа мигает. Крик уже был.

Либо услышали, либо нет.

Меня провели через техническую дверь в глубине архива, которую я за несколько лет работы не

замечала ни разу. За ней был короткий коридор и небольшое подсобное помещение, какие-то

трубы вдоль стен, старые ведра в углу, одна лампочка под потолком без плафона. Пахло

сыростью и металлом. Первый вошел следом, закрыл дверь.

– Ждем, – сказал второй. Снова без интонации, достал телефон.

Я стояла у стены и смотрела на них. Руки они не связали, видимо, сочли лишним. Правильно

сочли: куда я пойду отсюда. Первый встал у двери, второй набрал сообщение, убрал телефон в

карман халата.

Белые халаты, маски, они вошли как персонал, спокойно, в рабочее время, когда хозяйственные

ворота открыты для поставщиков. Кто-то подготовил это заранее. Кто-то знал расписание, знал

архив, знал, что здесь внизу редко бывают люди.

Информатор внутри. Эта мысль прошла быстро и четко, как хороший диагноз. Потом пришла

другая мысль. Совершенно не та, которая должна была прийти в такой ситуации.

Я подумала о Тимофее.

И разозлилась на себя за это немедленно и искренне. Меня держат в подвале двое людей с

пустыми глазами, а я думаю о мужчине, с которым неделю назад сказала, что все кончено. Это

клиническая картина, которую я сама себе поставила бы в другое время: острая эмоциональная

зависимость с элементами мазохизма.

Впрочем, выбирать было не из чего. Думать все равно надо о чем-нибудь. Итак, Тимофей.

Закрытые звонки, которые я видела три дня подряд. Его лицо, когда я входила не вовремя. Не

виноватое, не смущенное, а то особенное выражение человека, который знает больше, чем

говорит, и считает, что так правильно. Я тогда решила, что он скрывает от меня что-то

личное. Алину, другую женщину, что-то в этом роде.

Стоя у сырой стены с лампочкой без плафона над головой, я вдруг подумала: а что если нет.

Что если он знал об этих людях. Что если закрытые звонки были именно об этом.

Что если он молчал не потому что использовал меня и ему было все равно, а потому что думал,

что так меня защищает. Это была неудобная мысль. Потому что если это так, то я наговорила

ему лишнего.

Наговорила, развернулась и вышла с прямой спиной, очень довольная своей выдержкой. А он

стоял и молчал. Потому что объяснить не мог. Прислонилась к стене и мысленно сказала себе

несколько слов, которые вслух не произношу никогда, стало немного легче.

Второй из двоих снова достал телефон, посмотрел на экран, убрал. Ждут ответа на свое

сообщение. Значит, план такой: сначала сообщают ему, потом ждут реакции, потом используют

меня как рычаг.

Значит, он придет.

Эта мысль пришла не как надежда, как уверенность. Тихая, спокойная, без сентиментальности.

Он придет не потому что я ему нужна, не потому что между нами что-то было.

Просто потому что он такой человек. Потому что такие как он не бросают людей в подвалах,

даже если эти люди неделю назад наговорили ему лишнего и ушли с прямой спиной.

Первый у двери переступил с ноги на ногу. Единственное нервное движение за все время,

значит, ждут дольше, чем рассчитывали. Хорошо, я тоже умею ждать. Я хирург, я стояла у стола

по восемь часов без права на усталость.

Подсобное помещение с трубами, это не самое сложное, с чем мне приходилось справляться.

Сложила руки перед собой и приняла самую удобную позу, которую позволяла стена за спиной.

Злилась на Тимофея, злилась на себя за то, что думаю о нем. Злилась на обоих этих людей в

белых халатах, которые испортили мне рабочую пятницу и заставили стоять в сыром подвале

вместо того, чтобы разбираться с анализами четвертой палаты.

Злость – это хорошо. Злость не дает колебаться. Лампочка под потолком чуть мигнула. Где-то

наверху гудели трубы. Второй снова проверил телефон и что-то сказал первому, тихо, я не

разобрала.

Я подняла взгляд к потолку и подумала: только не геройствуй, позови на помощь, ты

ведь все понимаешь, только не лезь один, я тебе разве зря зашивала.