Текст книги "Биоритмы. Или как стать счастливым."
Автор книги: Олег Квятковский
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)
Как мне дали понять – эти службы больше заинтересованы в наибольшем количестве заключённых браков поэтому человек являющийся специалистом по биоритмам – мог бы снизить им результат.
Может быть. Но представляете сколько молодых судеб не было бы поломано в результате неудачного брака.
Так что вопрос что полезнее – количество или качество, пока остаётся открытым.
В итоге мне пришлось работать с молодожёнами по собственной инициативе.
И не только с ними. Ко мне обращались люди старшего возраста прожившие в браке много лет, так и родители которые имели проблему непонимания с детьми.
И я всё больше убеждался в полезности этой науки. И в её эффективности.
Если Вам придётся также работать с людьми, то знаний в этой книге вполне достаточно для начала Вашей работы.
Вы будете нуждаться только в приобретении опыта который придёт к Вам со временем.
Вот один из случаев из моей практики.
Ко мне обратилась женщина которая находилась в очень трудной ситуации где ей не могли помочь ни юристы ни психологи.
Она рассказала что после ссоры, её муж ушёл из дома и поселился у другой женщины.
В ответ она запретила видится ему с ребёнком и подала на алименты.
И тогда муж перестал видится с ней и даже помогать ей.
А через полтора года она узнала что он собирается продать квартиру где женщина живёт (квартира принадлежала мужу).
Женщина понимала что скоро окажется на улице и была в ужасе.
Она просила мужа пожалеть её, но тот был неумолим.
После проверки биоритмической совместимости между ней и мужем я определил что совместимость между ней и мужем была минимальная.
По видимому это и стало причиной неудачного брака.
В тоже время совместимость между отцом и ребёнком была очень высокая.
– Вы хотите чтобы Ваш бывший муж пожалел Вас и не выгнал на улицу? – Спросил я у женщины.
– Да – ответила она.
И тогда я посоветовал ей не препятствовать ребёнку встречаться с отцом.
А наоборот – как можно больше благоприятствовать этому. Я объяснил женщине что именно ребёнок имеет высокую совместимость с отцом и только он может повлиять на его решение.
К счастью женщина послушала меня и разрешила им встречаться.
А через несколько месяцев я узнал что её бывший муж изменил своё решение и позволил им с ребёнком – жить на своей квартире.
Это только один из случаев практического применения биоритмов. Но самая большая часть всех случаев из моей практики приходилась на молодых людей вступающих в брак, и супругов которые имели те или иные проблемы.
Вот как к примеру звучал мой прогноз для молодых людей которые хотели создать семью но были неуверенны в своей совместимости.
В результате расчётов я определил что физическая совместимость между ними была равна – 50 процентов, эмоциональная – 25, и интеллектуальная – 25.
Вот как в результате выглядел мой прогноз для этих молодых людей:
"У Вас плохая совместимость для создания семьи. Если в ваших отношениях появиться физический (сексуальный) фактор, то он создаст иллюзию любви.
На некоторое время Вы перестанете замечать что Ваш партнёр – чужой человек для Вас.
В первое время – Вы будете думать что партнёр полностью не раскрывает себя, по какой-то причине, но что это произойдёт потом.
Нет. Не произойдёт!
Чтобы рассмотреть Вашу совместимость, сделайте эксперимент.
Постарайтесь встречаться с ним – как можно чаще. Каждый день. И постарайтесь уменьшить сексуальный контакт с ним. Чтобы увидеть его как человека.
Если теория биоритмов верна – то через две недели Вы начнёте замечать что устаете от него. Что Вам приходиться делать усилие над собой чтобы изображать интересную беседу с ним,и радость от того что Вы рядом.
Он начнёт тяготить Вас.
Если Вы думаете что это всё исправимо и когда-нибудь Вы сможете исправить характер Вашего партнёра – это ошибка.
Это – плохая биоритмическая совместимость и исправить её нельзя.
Такие браки чаще всего распадаются. Потому что партнёры не выдерживают, и прежде всего – чувства одиночества в браке.
Но не все такие браки распадаются.
Есть несколько правил которые позволяют сохранить семью. Это – невмешательство в жизнь друг друга. Большая степень свободы и готовность прощать ошибки друг другу.
Наличие детей, потому что именно они приносят тепло в семью которого так не хватало супругам в их отношениях.
Материальный достаток, – также есть одним из факторов который укрепляет такие семьи".
А Вот как выглядел прогноз для людей которые уже находились в браке и имели физическую совместимость между собой – 75 процентов, эмоциональную – 25 и интеллектуальную – 75 процентов:
"В отношениях как у Вас, очень большой значение имеет сексуальный фактор. Именно он «смягчает» Ваши отношения.
Также – когда у Вас есть общая цель для достижения.
Есть ещё один фактор. А именно: когда Вы совместно достигаете поставленной цели – тогда между Вами, и между Вами не будет конфликтов.
Но они могут начаться – когда такой цели нету.
Если такой "бесцельный" период затянется – тогда Ваша дружба может превратиться во вражду. Но чаще всего, совместные цели всё-таки находятся.
Чаще всего, ими становятся материальные блага, наслаждение, достаток.
Потом, на смену этим целям, приходит новая цель – это забота о детях.
Но это – будет потом.
И ещё одно. Если дети появляются слишком рано в такой семье – то иногда случается так что один их супругов оказывается не готовым к этой новой цели.
И тогда между супругами могут начаться конфликты.
Потому что, это нарушает правило "общей цели" и может даже разрушить семью.
Но чаще всего такие семьи, всё-таки не распадаются.
Они находят гармонию между достатком, наслаждением от красивой жизни (или стремлением к такому), и заботой о детях."
Здесь следует помнить что есть некоторое различие между тем когда за консультацией обращаются люди молодого возраста и люди старшего возраста.
Потому что консультации в которых они нуждаются – по сути имеют разные направления.
Молодым людям – необходимо давать лишь прогноз на будущие отношения в их семьях.
В то время как старшим людям необходимо рассказывать как можно уменьшать свойства несовместимости которые них уже проявились и делают им проблемы.
Ещё более усложняет ситуацию то что в каждом индивидуальном случае есть свои особенности. Как наличие детей, или родителей которые проживают вместе с супругами а значит имеющих определённое влияние на совместимость в семье.
Поэтому приходится рассчитывать биоритмическую совместимость между всеми членами семьи и учитывать все субъективные факторы чтобы дать совет как можно бороться с той или иной проблемой.
Особо осторожно следует подходить к случаем когда Вас просят определить совместимость между ребёнком и с кем либо из его родителей.
Потому что если супруги не могут жить вместе – они всегда имеют крайний выход – это просто разойтись и искать другого спутника в жизни.
В отличии от них – у детей и родителей нету такого выхода.
Поэтому если Вы видите что существует биоритмическая несовместимость между родителем и ребёнком – то необходимо посвятить консультацию не рассказу про то какие осложнения могут ожидать их, а прежде всего о том – какие есть способы чтобы уменьшить проявления несовместимости между этим родителем и ребёнком, и тем самым помочь этой семье.
Вот как к примеру выглядел прогноз для случая когда между родителем и ребёнком – физическая совместимость была 50 процентов, эмоциональная – 25 процентов, интеллектуальная – ноль процентов:
"У Вас не очень хорошая биоритмическая совместимость. Обычно при такой совместимости возникают мысли что у ребёнка плохой характер, что он непослушный, и многое делает по своему… но это не совсем так.
Характер тут не при чем.
Ребёнок может иметь прекрасный характер но просто внутренний мир ребёнка – не всегда правильно воспринимается Вами.
И это не Ваша вина. И не его. Просто так расположены биоритмы между Вами.
Обойти это – можно. Для этого нужно соблюдать несколько правил.
Не навязывайте ему свою точку зрения.
Если Вы хотите переубедить его – то сначала переубедите человека которого Ваш ребёнок охотно подпускает к себе для общения.
Например Вашу супругу, или Вашу маму, или даже кого-то из его друзей.
А потом пусть этот человек – переубеждает Вашего ребёнка.
Это может дать более положительный результат.
Конечно, Вы можете переубеждать и напрямую, Но если Вы вдруг заметите что ребёнок не воспринимает Ваших доводов – то не начинайте нервничать, кричать или обижаться.
Постарайтесь закончить эту беседу и попробовать начать снова – в другой день.
Уважайте точку зрения Вашего ребёнка.
Не переживайте если Вам вдруг покажется что его чувства к Вам – не столь горячие как Вам хотелось бы. Вы не знаете каковы его реальные чувства внутри его, а видите лишь их внешнее проявление.
А внешнее проявление, зависит от биоритмов и поэтому оно может быть сдержанное.
Или активное.
И форма проявления – может различаться с Вами.
Не нервничайте из-за этого, и не делайте из-за этого никаких выводов.
Вы его родитель. Поэтому Вы всегда будете самым особенным человеком для него.
И ещё. Очень важно иметь постоянные правила в семье…
Простые и понятные. Справедливые и одинаковые для всех… Такие правила – это очень хорошая форма воспитания. А не эмоции, сила характера или принуждение.
И тогда биоритмическая совместимость или несовместимость теряет всякое значение на воспитание.
Очень много семей имеют плохую совместимость, и именно правила – помогают избегать непонимания, конфликтов,и воспитывать прекрасных людей.
Но важно чтобы изначально ребёнок понимал – справедливость правил. И соответственно соглашался с ними.
Не нужно чтобы для разных детей – были разные правила".
В заключение я хочу сказать следующее.
В конце этой книги Вы увидите главу под названием "Приложение №1".
Там я привёл варианты всевозможных совместимостей для молодых людей вступающих в брак, и для каждого из вариантов – я дал небольшой прогноз отношений который может ожидать их в будущем.
Также там есть некоторые варианты совместимостей для детей и родителей. И для людей которые давно находятся в браке.
Надеюсь это поможет Вам в не только в Вашей практической работе, но и в дальнейшем усовершенствовании этих прогнозов и составлении новых.
Когда Вы приступите к работе с этим приложением, Вы увидите что перед каждым прогнозом стоят три цифры, например 25%; 75%; 12%;
Здесь первая цифра – показывает процент физической совместимости, вторая – эмоциональной, и третья – интеллектуальной.
Вот и всё что я хотел рассказать про биоритмы.
Мне осталось только высказать благодарность людям которые помогали по мере сил сделать так чтобы читатели могли увидит эту книгу.
И в первую очередь это – Арсену Борисовичу Авакову.
Человеку большой души и меценату без помощи которого я не смог бы опубликовать эту книгу.
Спасибо Вам Арсен Борисович!
И также газете «Главное» которая отредактировала полное издание книги чтобы опубликовать его газетный вариант.
Спасибо и Вам за Вашу работу!
С любовью ко всем моим читателям.
Олег Квятковский
Глава 31. Приложение №1. Примеры совместимостей и прогнозов.
Это приложение имеет уже не теоретическое а практическое значение.
Так, если Вы хотите узнать прогноз совместимости с каким либо человеком но не достаточно усвоили предыдущий материал книги – то это приложение предназначено помочь Вам.
Как воспользоваться им?
Перед Вами примеры всевозможных совместимостей и прогнозов семейных отношений которые были даны в период работы моей биоритмической консультации.
Чтобы начать работу – сначала определите процент Вашей совместимости с интересующим Вас человеком (как это сделать рассказано в главе 18)
Затем по полученному проценту совместимости – найдите в данном приложении похожую совместимость – и прочитайте свой прогноз о перспективе создания семьи с этим человеком. Все плюсы этого брака и минусы.
Для максимального удобства, это приложение разделено на 2 раздела.
В первом Вы можете получить упрощённый результат, с характеристикой по каждому биоритму отдельно.
А во втором – более детальный результат, для каждого конкретного случая.
Раздел 1.
Приблизительные характеристики совместимости – по каждому биоритму в отдельности.
Физическая высокая совместимость (75 – 100 процентов).
В семейной жизни выражается прежде всего в повышенном сексуальном стремлении супругов к друг другу. Это может сглаживать конфликты, ссоры между ними. Секс – станет важнейшим фактором отношений. Особенно в молодом возрасте супругов когда секс может даже компенсировать пониженную эмоциональную совместимость. Так практика показывает что много молодых семейных пар живут вместе только из-за высокой сексуальной совместимости. Но к сожалению, по мере старения супругов – ситуация будет меняться. Высокая физическая совместимость со временем перестает играть свою роль. И тогда начинают иметь значение другие факторы, например – есть ли эмоциональная совместимость между супругами, или её нету. Есть она есть – тогда в отношениях всё будет оставаться нормально. Но если её нету, или она низкая – то для супругов наступят трудные времена. И тогда их отношения будут зависеть от совершенно других факторов которые будут определять – будут ли супруги жить вместе. или же они разойдутся. Какие это факторы? Например – наличие общих детей или хозяйства. Для несемейных отношений (например – на работе, или в воспитании детей) – высокая физическая совместимость не играет большой роли.
***
Физическая нормальная совместимость (30 – 70 процентов).
Секс не будет играть чрезмерно преобладающей роли в отношениях супругов, но в то же время он не будет и пренебрегаться ими. Просто он превратиться в фактор обыденного удовлетворения физической потребности, которому супруги не будут уделять слишком особое внимание. Например если супруги поссорятся, то причиной для их примирения будет отнюдь не потребность в сексе между ними, а какие-то другие факторы. Секс – будет лишь дополнительным фактором в отношениях, но не преобладающим. И насколько удачной будет семья – будет зависеть прежде всего от эмоциональной совместимости между супругами. Она должна быть не меньше чем нормальной. Иначе этот брак станет неудачным. Сама по себе хорошая физическая совместимость без наличия хорошей эмоциональной – не может сделать семью счастливой.
***
Физическая пониженная совместимость (10 – 25 процентов).
Сама по себе она не слишком опасна для семьи, но есть случаи когда она действительно может стать опасна. Так если у кого-то из супругов были активные добрачные связи, то он может реально почувствовать пониженную физическую совместимость с партнёром. Это может отобразиться в виде повышенной нервозности, ревности, и даже подсознательного желания к внебрачным связям. Если при этом присутствует и низкая эмоциональная совместимость – то это желание может не только реализоваться на практике но и получить своё дальнейшее продолжение – например один из партнёров может оставить семью, ради связи на стороне. В случае же если эмоциональная совместимость между супругами высокая – то риск распада семьи из-за пониженной физической совместимости – во много раз ниже. Даже в случае если у них были добрачные связи с другими людьми – всё равно супруги будут стойко переносить неудобства связанные с тем фактом что они как сексуальные партнёры не сильно увлекают друг друга. А если таких связей вообще не было, то пониженную физическую совместимость они могут вообще не заметить. Так как их организмы легче и быстрее адаптируются к друг другу, потому что им не будет с кем сравнивать. В любом случае, по мере старения супругов – пониженная физическая совместимость будет играть всё меньшую роль в отношения супругов. Так как потребность в сексе – снижается природным способом.
***
Физическая несовместимость (менее 10 процентов).
Может привести к подсознательному отторжению партнёров на физическом уровне – так сначала супругов начинает раздражать запах пота друг друга, затем грязные рубашки, носки, затем – сексуальная активность, или пассивность друг друга. Партнёры часто кажутся друг другу ленивыми, неповоротливыми. Как в быту так и в сексе. В итоге, через какое-то время они перестают любить тело партнёра, а затем, с годами, нередко и своё собственное. Например перестают следить за своей фигурой, могут равнодушно относиться к ожирению. Сексуальные отношения перестают быть скрепляющим фактором в семье. Наоборот – они становятся неприятной нагрузкой. И рано прекращаются между супругами вообще. И тогда скрепляющую роль для семьи начинает играть наличие эмоциональной совместимости. Если она между супругами – высокая, то такой брак всё-таки не распадётся. Но отношения между супругами будут больше похожи на крепкую дружбу чем на семейные отношения. Что накладывает некоторые особенности, особенно в случае молодого возраста супругов, когда сексуальная активность настолько высокая что может определять даже поступки людей. Например при наличии больших бытовых трудностей – молодая семья может всё-таки не выдержать испытаний и развалится. Но совсем плохо если эмоциональная совместимость между супругами – не высокая. Тогда вероятность развала такой семьи резко увеличивается. В этом случае, такой брак между супругами будет существовать лишь за счёт каких-то других факторов – например из-за общих детей, или возможности иметь материальные блага или из-за совместного ведения бизнеса или домашнего хозяйства.
***
Эмоциональная высокая совместимость (75 – 100 процентов).
Как правило браки с такой совместимостью не распадаются. Разве что совсем небольшой процент – лишь в случае полного отсутствия физической совместимости, да и то в основном лишь в молодом возрасте если на семью обрушиваются какие-то большие бытовые трудности. Про такие браки говорят – муж и жена – два сапога пара. И вправду, они одновременно чувствуют боль и радость. Поэтому в повседневной жизни они оберегают друг друга, нежат и балуют, относятся к партнёру как к самому себе. Со временем, супруги становятся как бы одно целое. У них становятся общие привычки, вкусы. их брак крепнет с каждым годом. Нередко жена начинает относиться к мужу как к своему ребёнку, нежно любит его и потакает ему во всем. Через несколько лет брака супруги теряют старых (добрачных) друзей за не надобностью, и на смену им приходят – соседи, друзья по работе или по даче. Это по сути поверхностные знакомства которые основаны не на настоящей потребности в друзьях, а лишь от скуки, и для развлечения.
***
Эмоциональная нормальная совместимость (30 – 70 процентов).
Особенностью данной совместимостью является то что супруги не могут друг друга изменить. Какие они были до свадьбы – такими они и останутся. Со своими привычками – как плохими так и хорошими. И если привычки окажутся плохими, как например злоупотребление алкоголем, или проводить свободное время только с друзьями, то долгие годы уйдут на бесплодную борьбу с этой привычкой супруга, тем не менее они не принесут особого результата. Вторая особенность состоит в том, что периоды теплоты и нежности в отношениях между супругами будут периодически сменяться на периоды холода и отчуждения. Что может становиться причиной ревности, подозрительности и недоразумений, особенно в первые годы семейного брака. А также попытках выяснить причину этого которая может стать мучительной в психологическом плане. Но как уже говорилось – это не принесёт результата. И поэтому через некоторое время в отношениях между супругами установится как бы положение нейтрального мира, когда они просто махнут рукой на друг друга. Они перестанут быть слишком требовательны к друг другу, привыкают к привычкам друг друга, начинают понимать того что они не в силах ничего изменить. А могут лишь учиться уживаться с этим. К счастью не все привычки бывают только плохие. И процесс привыкания – далеко не всегда бывает тягостным. А далее, через 5 – 7 лет, внутренняя потребность в любви – равномерно распределяется между супругами, детьми, работой и друзьями. И всё это в комплексе – делает жизнь супругов достаточно полноценной, и даже нередко уютной и приятной. Если только добрачные привычки – не окажутся слишком тягостными для семьи. Как например – пьянство.
***
Эмоциональная пониженная совместимость (10 – 25 процентов).
Вскоре после свадьбы супруги вдруг начинают понимать что они совершенно разные люди. И если до свадьбы они списывали все проблемы на то что недоразумения – это временные явления которые после свадьбы исправятся сами по себе, то, после свадьбы они с ужасом начинают понимать что в их доме поселился чужой человек, и им не хочется возвращаться домой после работы. Ссоры и выяснения отношений – лишь ухудшат ситуацию и превратят жизнь в сущий ад. Остаётся или признать ошибку и развестись, или привыкать жить в таких условиях. А если при этом между супругами присутствует ещё и высокая интеллектуальная совместимость – то ситуация ещё более ухудшится. Так как ссоры и конфликты превратятся в ежедневную семейную привычку. Как и ревность и подозрительность. Это станет обычной нормой семейного поведения. Некоторое время ситуацию может спасать высокая физическая совместимость. Но через несколько лет и она уже не сможет помочь. И если в семье за это время появится ребёнок – то это на время исправит ситуацию. Так как неразделённая любовь родителей – переключится на ребёнка. Причём каждый из родителей будет требовать чтобы ребёнок любил больше именно его, и будет ревновать, но ребёнок будет любить обоих вместе и будет страдать из-за этого. Ещё одно на что может переключиться любовь родителей – это работа, бизнес, достижение материальных благ. Нередко супруги начинают находить смысл своей жизни именно в этом, начинают жить ради этого. Появившаяся общая цель – начинает сглаживать ссоры и недоразумения. Скрепляет семью. Многие такие семьи которые не развелись – становятся материально зажиточными, богатыми. Но при этом– супруги не слишком счастливы когда остаются наедине между собой слишком долго.
***
Эмоциональная полная несовместимость (менее 10 процентов).
Это грозный признак неудачного брака. Супруги буквально угнетают досуг друга своим присутствием, чувствуют себя одинокими находясь дома, стараются спрятать свои эмоции и чувства. Причина в том что они по разному воспринимают их. Например когда один смеётся по какому-то поводу который кажется ему забавным – другой не будет понимать причины смеха и будет относится к нему с недоумением. Это также относиться и ко всем чувствам, включая проявление любви и нежности. В итоге, супруги начинают подавлять в себе проявление каких либо эмоций и чувств – когда они находятся наедине с друг другом. А если они вдруг проявятся – то это принесёт непонимание, разочарование и душевную боль, что может привести к выяснению отношений на повышенных тонах. После чего супруги снова душевно замыкаются когда они находятся наедине между собой. Ситуацию может спасти лишь если есть возможность уединиться друг от друга. Например – когда один из супругов долгое время находится вне дома, например по причине частых командировок, или когда супруги работают в разные смены, или просто имеют возможность жить в разных комнатах. И поэтому могут видеться не постоянно а лишь по потребности. Но ситуация в семье становится особенно взрывоопасной когда между супругами присутствует высокая интеллектуальная совместимость. Тогда ссоры могут стать очень яростными, даже жестокими. Эмоциональное непонимание между собой они будут стремиться осознать разумом. Но сделать этого – они не смогут. Что будет лишь ожесточать их. Даже после развода, супруги часто годами мстят друг другу, причём делая это особо жестоко, нанося удары в самые больные места. Например запрещая видеться с ребёнком. Если к тому же отсутствует высокая физическая совместимость – то брак обречён почти наверняка. Но всё-таки – не все такие браки распались И те которые остались – имели ряд особенностей. Во первых, это особые причины которые заставляют супругов быть вместе, например – материальные удобства которых они не хотят лишиться, или дети. Второе – это возможность не находиться долгое время наедине с другом, например имея свою комнату в квартире. И третье – это установление правил поведения между супругами. Определяющих что кому можно делать и говорить, а чего – нельзя. Эти правила помогают избегать непредвиденных ситуаций между супругами которые могут вызвать проявление эмоций, которые в свою очередь могут привести к конфликту.
***
Интеллектуальная высокая совместимость (75 – 100 процентов).
Она может создавать сильное взаимное влечение между людьми, особенно в первые месяцы знакомства. Им интересно с друг другом, у них всегда находится тема для разговора. В итоге может даже возникнуть иллюзия любви. Но эта иллюзия им может дорого обойтись в случае если окажется что между супругами отсутствует или очень низкая эмоциональная совместимость. Практика показывает что в этом случае они вскоре возненавидят друг друга. Причём эта ненависть будет весьма агрессивной, злопамятной, и даже болезненной для супругов. Она причинит им много проблем. А если эмоциональная совместимость наоборот будет высокая, то именно она а не интеллектуальная совместимость будет преобладать в отношениях, которая в свою очередь отступит на второй план. И будет почти незаметной. Тогда в каких же случаях нужна полезна высокая интеллектуальная совместимость с другим человеком? Она очень нужна в воспитании детей, на работе в общении с коллегами и с друзьями. Здесь она может принести понимание, успех в карьере, помочь воспитывать детей. Но в интимных отношениях между супругами, существует потребность прежде всего в любви и нежности, то есть в эмоциях, и поэтому высокая интеллектуальная совместимость отображается между супругами весьма своеобразно. Так при нормальной эмоциональной совместимости, высокая интеллектуальная будет проявлять себя в виде повышенной ревности, подозрительности. Можно сказать что высокая интеллектуальная совместимость нередко сказывается более отрицательно на отношениях между супругами чем положительно.
***
Интеллектуальная нормальная совместимость (30 – 70 процентов).
Она позволяет иметь нормальное взаимопонимание между супругами, положительно сказывается на климате в семье. Но не следует преувеличивать значение интеллектуальной совместимости, так как она не влияет на чувства между партнёрами – ни на любовь ни на нежность. И сама по себе она не может сохранить семью в случае семейных проблем между супругами. Это вспомогательная совместимость которая позволяет лишь более удобно находить общий язык. И не более. Но что именно они говорят, сама суть разговора – это чаще всего зависит от эмоциональной совместимости. А интеллектуальная – лишь помогает быстрее понять друг друга. При высокой или нормальной эмоциональной совместимости, она делает жизнь супругов более комфортной. При пониженной или отсутствии эмоциональной совместимости – она лишь помогает супругам понять этот прискорбный факт, но при этом совершенно не облегчая им жизнь.
***
Интеллектуальная пониженная совместимость (10 – 25 процентов).
Она может иметь отрицательное значение для супругов если между ними при этом отсутствует эмоциональная совместимость. Потому что если к отсутствию любви добавляется и отсутствие взаимопонимания, то это вообще полностью лишает супругов смысла жить в этом браке. И ускоряет разрыв. При высокой же эмоциональной совместимости – низкая интеллектуальная не играет никакой роли. только отношения между супругами – станут более раскрепощёнными, простыми. Даже более примитивными. К примеру, супруг будет любить жену – подобно тому как любят своего домашнего кота. Или любимые тапочки. Это может быть очень нежная любовь, горячая, но совершено не требовательная… не к внешнему виду, ни к интеллекту. Даже сам супруг не будет понимать почему он так любит горячо свою супругу. Просто будет любить – и все. Как и она в свою очередь будет любить – мужа (повторяю что всё это – только при высокой эмоциональной совместимости). При нормальной эмоциональной совместимости – пониженная интеллектуальная делает супругов более равнодушными к друг другу. В этом случае большое значение будет иметь наличие высокой или нормальной физической совместимости, как последней возможности иметь хоть какое-то дополнительное удовольствие в этом браке – хотя бы на первом этапе. Потом начнут иметь значение другие факторы – например наличие детей и общего хозяйства. Которые могут восполнить равнодушие супругов у друг другу и принести в семью – любовь и смысл. Но если они это не принесут, то семья имеет равные возможности как сохраниться так или распасться. В процентном выражении – пятьдесят на пятьдесят процентов.
***
Интеллектуальная полная несовместимость (менее 10 процентов).
Как именно это будет отображаться – зависит от степени эмоциональной совместимости между супругами. При высокой степени – она будет отражаться без каких либо отрицательных последствий для супругов, они лишь будут чувствовать потребность иметь хобби, увлечения, причём с одной отличительной особенностью что каждый из супругов будет иметь свои собственные увлечения а не общие. Так чаще всего женщина начинает увлекаться рецептами, кухней. Находит подруг для общения, с которыми она впрочем не слишком сильно сближается. А как говорится – лишь просто поговорить. Мужчина – увлекается к примеру дачей, рыбалкой и т.д… Своих друзей он также будет держать на некотором расстоянии от семьи. И слишком близко – не подпускать. Главная особенностью будет то что супруги будут искать себе такие увлечения куда мужчина не будет пускать женщину, а женщина – мужчину. Но ситуация будет совершенно иной в случае отсутствия эмоциональной совместимости между супругами, или низкой – тогда отсутствие интеллектуальной значительно ускорит распад брака. Так как будет способствовать полному равнодушию между супругами при конфликтах. Что не располагает их к примирению. При нормальной эмоциональной совместимости – отсутствие интеллектуальной сделает полностью невозможным влияние супругов друг на друга. Ни на их привычки, увлечения, ни на образ жизни. И если эта невозможность влияния будет вносить дополнительные проблемы в семью – то это также будет способствовать в конечном итоге распаду этой семьи.
***
Подытоживая первый раздел хочу напомнить следующее. Если Вы уже женаты и имеете какую-либо несовместимость в семье, например физическую, эмоциональную или интеллектуальную, то не следует огорчаться. Так как есть много способов уменьшить негативное влияние несовместимости на семейные отношения (подробнее об этом Вы можете прочитать в главе 27: «Советы – что делать при несовместимости»).
