Текст книги "Биоритмы. Или как стать счастливым."
Автор книги: Олег Квятковский
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)
Соображаю – хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.
Мелочи – быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.
В итоге, напряженная умственная деятельность – вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.
С ними – настроение хорошее.
С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.
Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные
программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.
Особенно приятно видить положительный результат.
Не хочеться быть в одиночестве.
Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к физической работе, аж – до головной боли.
Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.
(Конец записи).
– – -
06.08.1986 г.
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминается
с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что
я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но всё равно – какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 01. 1987 г.
Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.
Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.
Пессиместичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.
Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.
Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.
Прошлое – туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…
Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказанного слова… в общем причину найду.
Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные
радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.
Прошедший день – не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю – оживаю. Появляется чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одиночества, в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.
Тогда я чувстую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости…
Ищу в других – хорошее отношение к себе.
Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 08. 1987 г.
Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.
Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.
Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно – произвел на нее впечатление.
А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ – следи за партнером по сцене.
Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.
Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.
Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.
Чувство совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.
Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).
Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?
Пообещал отдать свой радиоприемник бабе Ане.
И еще.
Очень сильно проявляется доброта на животных.
Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.
Хочеться быть кому-то нужным.
Любопытен.
Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.
Как будто внутри меня – улавливатель чужих чувств.
Если чувствую что нравлюсь кому-то – появляется чувство удовлетворения.
Впрочем – специально не веду себя так что-бы нравиться.
Это происходит мимоходом.
В отношениях с другими людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.
(Конец записи).
+ + +
25.07.1986 г.
Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне – всё по плечу.
Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь… Так как в общем – склонен к хорошему настроению.
Весел. Добродушен. Мечтателен.
Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.
Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу – как сам решил – так и сделал.
На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе – они меня утомляют.
Чувствую себя настолько хорошо и удобно что окружающее общество, если мне и нужно – то только для того что-бы немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более.
Не переношу когда какие-то независящие от меня причины заставляют меня утомляться (к примеру – неинтересная беседа, случайно поломанный штекер к телевизионной антене, и т.п.).
Люблю точность, порядок и всё что не нарушает – мое хорошее внутреннее состояние.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5.01. 1987 г.
Очень хорошо думалось, мозг прекрасно всё схватывает, легко работаеться, самоуверен,
Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.
Сам себе, кажусь – более спокойным чем обычно. К примеру, шумная, беспокойная трескотня – надоедает.
Легок на подъем к работе – сделал сегодня кучу дел, которые месяцами откладывал на позднее.
Если работа – требует долгого времени и усилий, то стремлюсь что-бы она была продуманная и результативная.
Иначе теряю к ней интерес.
Легче начинать работу чем долго продолжать ее.
Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).
Но сочинять – так и не начал сегодня.
Чувствую себя – самоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому если кто-то просит меня о чем-то – чувствую внутреннее неудовольствие и даже сопротивление (может потому что мне и так хорошо?).
Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ – САМ СДЕЛАЛ.
Чем требовательнее становятся люди вокруг меня – тем больше они в тягость мне.
И тогда мне хочеться быть наедине, – так спокойнее и уютнее.
Легко мечтаеться. Особенно о приятном, – например о славе которая возможно придет после моих исследований биоритмов.
С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку – не хотелось. Ее восприятие утомляло меня.
Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня граничит со спокойствием. Это спокойствие – опасная штука. Потому что позволяет мне лениться и не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею. Что-бы я не делал – у меня нету раздражительности.
В случае проблемм – просто ухожу в себя и все.
Эмоции – появляються легко, разнообразные, быстро захватывают меня, но так же быстро – исчезают, как будто тонут в моем внутреннем спокойствии.
Очень хорошая сексуальная потенция.
Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием биоритмов чем у меня.
Это так ярко выражено что по утомлению – могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.
В голове – появляется большое количество идей. Очень большое.
Там, внутри себя – работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать – есть проблемы.
Очень мешает – внутреннее самоуспокоение.
Лень.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5. 01. 1987 г.
Чувствую себя – хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.
"Лето красное пропела…" – вот характеристика моего состояния.
Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.
Как и от работы тоже. Но при желании – могу работать! А почему бы и нет?
Всё хорошо!
И здоровье хорошее, и кругом – у всех всё хорошо. Они кажутся мне счастливыми.
Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность – то могу не придать ей значение.
Безразличен к ней.
Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.
Утомляет всё что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.
Просто нахожу возможность избегать этого.
Нравиться – удобства. Нравиться – точность в действиях (лишнее, ненужное – утомляет).
Эмоции – настолько положительные что не сдерживаю их.
Нет причин.
Людей вокруг меня – чувствую, понимаю хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10.03. 1987 г.
Прекрасно работал над биоритмами – уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ – хороший. С друзьями на работе – чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.
Чувствую когда мое общение – нравится, а когда нет.
Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться…
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 04. 1987 г.
Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.
Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но
требователен к их качеству.
НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ – это мое отношение к жизни.
Хотел сочинять музыку – утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.
В голове появляются хорошие идеи.
(Конец записи).
+ + -
1. 04. 1987 г.
Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог…
Интереснее копаться в себе самом.
С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю – начинаю скучать за ним.
Стараюсь ни с кем не портить отношения.
Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.
В данный момент, начав работать над биоритмами – неплохо сосредотачиваюсь на этом, но не способен охватывать все
области, быстро забываю, а вспомнив – готов считать неправильным то что недавно считал правильным.
Вообще, всё равно – что спать, что сидеть, что читать… безразличие.
На цифры память хорошая, но в работе – чувствую себя как будто в тумане.
Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.
Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.
Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.
Но когда строю длинную цепь умозаключений – она теряется.
Желания слушать музыку – особого нету.
Впрочем если играет – тоже нормально.
Только что меня осенила очередная идея:
– Я не открыл сегодня до конца – все свои возможности!
Таких идей много сегодня. Что за день – гениальных идей?
Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи – и ждешь ответа.
В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.
Больше – чем к физической.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 04. 1987 г.
Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.
Музыка – не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.
Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.
Информация – намного лучше слушаеться чем музыка.
К грубой физической работе – ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В театре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…
Ленив.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
24. 05. 1987 г.
Сегодня, боязнь конфликтов – спровоцировала меня на… конфликт, с целью
что-бы потом их больше не было.
В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.
(Конец записи).
+ 0 +
23.10.1986 г.
В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,
чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.
(Конец записи).
+ + 0
3.04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.
Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.
Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.
Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутренними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Всё "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.
Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.
(Конец записи).
+ – 0
27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,
моему положению или просто – моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.
Через час – другой– от бушевавших эмоций не остается и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.
(Конец записи).
+ 0 0
28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.
Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22. 05. 1987 г.
Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.
(Конец записи).
+ – +
27.10.1986 г.
Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,
трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя – чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть – заставляет быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не ссориться.
Лишь наедине – появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.
В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно – раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.
Как только причина исчезает – очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность – как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.
(Конец записи).
+ – -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету – появляется склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого – стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телевизору эротику – быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие – не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора – какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.
Хорошая работоспособность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся
какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что
не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события – нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.
Но работать всё равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…
Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа – необязательна.
А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.
Не могу угодить – сам себе.
В общении с другими людьми – реагирую болезненно на всё что касаеться моей особы.
Стараюсь всё делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить – то чувстую что теряю покой.
(Конец записи).
0 + -
30. 03. 1987 г.
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь – из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры – плохая. Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В театре – игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция – хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих – обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием – к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом – мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишется книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 05. 1987 г.
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.
Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 03. 1987 г.
Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но – без эмоций.
Контакт с людьми – хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.
(Конец записи).
0 0 +
9. 04. 1987 г.
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, а на людях – всё как бы в белой вате.
На цифры – память вроде ничего. На идеи… не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь – без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а какая-то инстинктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние – от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь – то с трудом контролирую себя (например – не смог сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь – то контролирую себя, избегаю неприязнь с кем-либо в разговоре.
Становлюсь спокоен.
Стремление – не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине – склонен к мечтательности.
Познавательные программы – быстро надоедают.
Музыку – тоже не тянет слушать.
В общении с людьми – не слишком улавливаю их чувства, может поэтому избегаю их и хочу что-бы
не иметь сегодня много хлопотных дел.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
17. 06. 1987 г.
Приходилось много контачить в коллективе – ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
В театре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель увидеть роль – по новому, как будто в первый раз, то играю – очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку – не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе, а в общении с другими (особенно в театре) – чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью – а потом только думаю – а стоило ли?
(Конец записи).
0 – 0
18. 03. 1987 г.
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому всё время в коллективе, там мне весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то – то быстро забываю, или
стараюсь забыть.
Игра в театре – очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто – ради самого процесса работы.
Если работа соответствует этим критериям – то высокая результативность.
Нахожу особое удовлетворение если работа – важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы – замечаю, но настроение собеседника в целом – ускользает от меня при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции – есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка – вроде не утомляет.
(Конец записи).
0 0 -
23. 04. 1987 г.
День как день, только нравиться всё время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д…
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня – эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня: главное – это то что происходит сейчас, а что будет завтра – ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие – нужно всё время что-то делать.
Музыку слушать – не тянет.
А вот сочинять – тянет (то есть – воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне – какой-то растерянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу – всю ночь не мог уснуть.
(Конец записи).
0 0 0
11. 02. 1987 г.
Всё вокруг меня всё в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря "на дне".
Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я ничего не хочу…
Поэтому если надо – то приказываю себе – "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состоянии.
Не расслабляйся!
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
12. 02. 1987 г.
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, – это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.
Но в основном – чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…
Анализ внутри себя каких либо ситуаций – слабый.
Даже нету инстинктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую – через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении – ограничен, скучен, несдержан, непосредственный.
