Текст книги "Биоритмы. Или как стать счастливым."

Автор книги: Олег Квятковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

Я уже наблюдал семейные пары с такой совместимостью как у Вас – если их брак не распадался то они становились зажиточными, материально богатыми.

И в тоже время – не очень счастливыми, Они даже теряют интерес – следить за своим здоровьем, могут например набрать лишний вес, или "запустить" какую-то болячку до хронического состояния…

Но часто такие браки – просто распадались в течении нескольких лет, и вот парадокс… – тогда бывшие супруги мстили друг другу с потрясающей жестокостью.

***

Степень совместимости: 0%: 50%: 50%:

Прогноз:

Я не стал бы на Вашем месте настаивать на непременном браке.

У Вас есть некоторые особенности которые сделают Ваш брак очень проблемным, даже неудачным. У Вас будет постоянная неуверенность в партнёре, периоды взаимопонимания и "родственности душ" вдруг будут сменяться периодами когда Ваш партнёр будет становиться совсем чужим для Вас. Вы начнёте искать причину этого, это вызовет ревность, ссоры. Но всё будет безрезультатно.

А через 8 -10 дней, всё хорошее между Вами само возвратиться. Но лишь на некоторое время, чтобы потом всё это повторилось снова.

Так будет – всё время между Вами.

Периоды "облегчения" – наступит когда у Вас не останется время чтобы заниматься друг другом, например – маленькие дети которые Вашего внимания.

Но самая главная Ваша проблема – будет в другом. Она лежит в Вашем подсознании. А именно – в несовпадении Вашего физического биоритма.

Проще говоря, это как бы небольшая трещина – в самом фундаменте семьи.

Её не видно, и дом с такой невидимой трещиной может простоять всю жизнь, но если всё время сильный ветер – дом однажды развалится. И если кто-то захочет разрушить Вашу семью – то он сможет это сделать.

Например тёща, или свекровь. Или большие бытовые трудности.

И ещё одно последствие. Это если кто-то раньше из Вас имел сексуальные отношения – с другим партнёром, то он со временем почувствует разницу не в Вашу пользу, и начнёт вспоминать прежнего сексуального партнёра.

Это добавит проблем в Ваши отношения.

Если же такого сексуального партера не было, то партнёру вспоминать и сравнивать – будет не с кем, и увеличится период когда он будет "наслаждаться" лишь внешними данными партнёра и своим воображением, и будет считать что всё так и должно быть.

***

Степень совместимости: 0%: 50%: 0%:

Прогноз:

Непостоянство характера партнёра – сначала будет угнетать Вас. Потом раздражать. Потом это станет причиной конфликтов, подозрений и даже ревности.

Периоды теплоты между Вами – будут исчезать так же внезапно как и появляться.

Чтобы брак не распался – Вы будет нужно привыкнуть "не обращать внимание" на настроение партнёра. Как и ему – на Ваше.

А если этого не произойдёт – тогда будут ссоры между Вами. Причём эти ссоры могут быть очень агрессивными. Даже с рукоприкладством.

После ссоры – будет наступать период временной теплоты. Но не долгий.

Потому что после него опять будет ссора.

Ссор будет много и одна из них – может привести к полному разрыву отношений.

Такой брак помогают удержать некоторые дополнительные факторы:

Если один из партнёров – материально зависит от другого.

Если есть общие дети, особенно маленькие.

Если есть возможность – максимально жить своей личной жизнью.

***

Степень совместимости: 0%: 25%: 100%:

Прогноз:

Будьте осторожны!!! Ваша совместимость недостаточна для хорошего брака.

Особенно коварно что между Вами будет иллюзия взаимопонимания.

Не верьте ей.

А внимательно присмотритесь к друг другу. И Вы начнёте замечать. что чем больше времени Вы вместе тем больше Вы будете уставать от напарника. И Вам будет хотеться – побыть наедине от него.

Вы заметите что то смешит Вас – не смешит Вашего напарника.

То что дорого и близко Вам – не вызывает такой же реакции у напарника.

Он будет просто замолкать, или замыкаться в себе.

Потом Вы заметите что он раздражает Вас. Сначала Вы будете думать что это временно… Будете верить в то что Ваш напарник привыкнет к Вам. Или что он изменит свой характер. Но этого не будет.

Потому что причина – не в характере. А в совместимости.

Более 80 процентов таких семей – распадаются.

Те же которые не распались – в них супруги живут каждый для себя.

Женщины отдают себя целиком воспитанию детей. Оставляя мужу место в своей жизни – лишь для зарабатывания денег.

***

Степень совместимости: 0%: 25%: 100%:

Прогноз:

(Между ребёнком и родителем).

Не стремитесь заставлять ребёнка что-то делать своим криком. Потому что благодаря биоритмам – Вы получили уникальный вход в его душу – через убеждения. Поэтому соблюдайте такие правила. Воспринимайте его с уважением.

Когда он имеет свою точку зрения отличную от Вашей – уважайте это.

Когда он захочет пойти в кино не с Вами а с кем-то другим – не ревнуйте его.

Не ссорьтесь с ним выясняя почему он "такой или сякой"… и не злитесь на него если Вам показалось что он недостаточно внимательный к Вам.

Помните что что "золотой ключик" от его души – находится именно у Вас.

Это не крик. Не обиды. Не ссоры.

Это влияние на его убеждения.

Пользуйтесь этим умело, и Вы получите не только хорошего ребёнка, но и верного друга – на всю жизнь.

***

Степень совместимости: 0%: 25%: 50%:

Прогноз:

У Вас отсутствует физическая совместимость.

Эмоциональная – очень плохая.

Это недостаточно для создания крепкой семьи.

Вам может быть интересно находиться вместе с компанией, но когда Вы наедине – Вы устаете друг от друга,

Чтобы такая семья существовала – нужны дополнительные факторы которые будут привязывать Вас к друг другу. Например – материальная зависимость друг от друга. Или дети.

***

Степень совместимости: 0%: 0%: 75%:

Прогноз:

Биоритмическая совместимость в таких семьях – влияет таким образом что один из супругов стремится изменить характер другого супруга. Он будет стараться "слепить" из него – идеальный образ настроенный под себя.

Но это, окажется трудным делом, и со временем будет всё больше и больше утомлять. Поэтому со временем внимание одного из супругов переключится на другой объект: воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, а внимание другого – на зарабатывание денег.

Такие семьи любят гостей, имеют много друзей. Как правило, детей в таких семьях рождается двое и больше. Супруги чувствуют что они скрепляют семью.

Интересно что в воспитании детей, – один из супругов отдаёт им большую часть своей души, чем другой супруг.

Здесь проявляется своеобразная ревность. Он стремиться чтобы он был более любимый как родитель. Но несмотря на это, дети в таких семьях любят обоих родителей, хоть они, родители, такие разные.

В отношениях между собой – у супругов установятся своеобразные правила поведения.

Можно подвести итог семей с такой биоритмической совместимостью которые не распались: это привычка к друг другу, негласные правила поведения между собой и наличие "отдушины" – в лице детей, любимой работы, и круга друзей.

Это и создаёт условия чтобы семья не распалась.

Но если характер одного из супруга не позволяет придерживаться этих правил, тогда "мирное" сосуществование супругов нарушается, и между ними начинаются конфликты которые могут привести к распаду семьи.

***

Степень совместимости: 0%: 0%: 25%:

Прогноз:

(Между ребёнком и родителем).

Вероятно, Вам трудно убеждать ребёнка в том в чем Вы сами уверены. И это иногда раздражает. Между Вами, с одной стороны будут тёплые чувства. И любовь к друг другу.

Но Ваше влияние на формирование убеждений ребёнка – ограничено. Это обусловлено не его плохим характером, а особенностью биоритмической совместимостью между Вами. Здесь не поможет ни крик ни наказание.

Ребёнок может только "уйти" в себя став скрытным.

Обойти данную биоритмическую особенность, можно несколькими способами.

Одни из них, это наблюдать – с кем из взрослых Ваш ребёнок предпочитает советоваться.

Это может быть брат, сестра, дедушка, бабушка или кто-нибудь другой.

Чтобы в дальнейшем – использовать этого человека для влияния на убеждения ребёнка.

Ни в коем случае не ревнуйте ребёнка к этому человеку.

Такой человек называется в биоритмологии – "биоритмический посредник". И он нужен для воспитания.

Иначе ребёнок найдёт ему замену – в одном из своих друзей.

Напоследок отмечу, что данная биоритмическая совместимость как у Вас – имеет и ряд положительных свойств. Это развитие навыков самостоятельности которые могут очень помочь ему достичь успеха в его дальнейшей жизни.

И второе.

Биоритм которые отвечает за теплоту и любовь – между Вами и ребёнком находится в хорошей совместимости.

***

Степень совместимости: 0%: 0%: 0%:

Прогноз:

У Вас очень плохая совместимость. Это особенно будет заметно в ситуации когда Вы находитесь наедине с друг другом.

Немного понаблюдайте за собой, и Вы заметите что Вы просто устаете от общения с партнёром. Вам придётся изображать интерес, радость, смех.

Вам придётся заставлять себя – поддерживать интерес к беседе.

Сначала Вы будете объяснять это – своим плохим настроением. Или настроением партнёра.

Потом – особенностью его характера.

Возможно, Вы будете верить что в будущем – это можно будет исправить. Ведь есть же пословица: "Слюбится – стерпится", и Вы будете верить что привыкнете к друг другу и всё такое…

Но увы… – не в Вашем случае.

Не верьте в это.

Потому что у вас ПОЛНАЯ биоритмическая несовместимость. И если Вы ищете любви – то Вы будете разочарованы и Ваш брак быстро распадётся.

И если что-то и будет удерживать эту семью от распада – то только не Ваша любовь к друг другу. А какие-то другие факторы.

Если этот брак будет по расчёту – то Вы будете жить как два чужих человека.

Между Вами будет выработан "негласный" кодекс общения. Похожий на правила.

Это будет предотвращать ссоры и будет заменять любовь.

Со временем у Вас появится острая потребность в друзьях. Они будут избавлять Вас от чувства одиночества.

Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.

Предназначен лишь для тех читателей кто хочет в деталях ознакомиться с методологией моих биоритмических наблюдений. Для широкой публики не представляет интереса.

Дневник наблюдений за моим психологическим состоянием – при различных состояний моих биоритмов.

(дата проведения эксперимента: 1986 – 1987 год).

Подробнее о цели эксперимента с дневником написано в главе 4.

– + +

07. 02. 1987 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Самоуверен, умен, сам с собой в согласии.

При контакте с одни человеком могу легко вспылить, стать раздражительным.

Одиночество переношу хорошо, хотя без дела сидеть не могу. Впрочем, особой родуктивностью эта работа не отличается. Она по принципу – лишь бы чем-то занять себя. Даже если это просто сидеть и жевать что-то вкусненькое.

Нравиться творческая работа. В театре художественной самодеятельности где я участвую, мне очень нравиться внутренняя физическая зарисовка игрального образа.

Если работа кажеться мне неинтересной – то испытываю к ней пассивность.

Но при интересной работе – легко загораюсь.

Плохо запоминаю идею которые иногда приходят мне в голову.

Чутко (даже немного тревожно) сплю ночью.

(Конец записи).

– + -

15. 10. 1986 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Хорошо ощущаю атмосферу общения, ее микроклимат, хотя и не придаю этому всему большого значения.

Нравиться работа в коллективе. Общение с людьми меня вдохновляет. Располагаю к себе всех кто контачит со мной в компании. В тоже время, индивидуальный, долгий контакт лишь с одним человеком – в тягость.

Очень какой-то осторожный, и даже где-то боязлив.

Ленив. Читать – не хочеться. Плохая память на цифры.

Бывая порой обидчив, но совсем ненадолго.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

13. 01. 1987 г.

Чувствую себя "растворенным" во всех внешних событиях.

Хорошо чувствую себя в коллективе. Весел. Распологаю к себе всех кто со мной контачит. Остроумен.

Практичен.

Если по какой-то причине решил что мне нужно идти на риск – пойду на него. Впрочем – пойду с осторожностью и внутренними переживаниями. Потому что боюсь ошибиться.

Чувствую что несколько труслив в принятии решений.

Доброжелателен, внимательный, отзывчивый.

Со своими эмоциями легко управляюсь. Хотя и не лишен их.

А вообще, этот день промчался быстро, весело. На одном дыхании.

Глубоких раздумий и мыслей – в голове мало.

А может я просто "пробегаю" мимо них – не замечая. Точнее – не анализируя.

Ведь интересные мысли и идеи – точно есть.

Но не они вдохновляют меня, а общение с людьми. Особенно, когда связан работой вместе с ними.

Угнетает быть в одиночестве.

Читать не хочеться. Музыка – "проскальзывает" мимо ушей, лишь слегка задевая их. Не вдохновляет.

Это чувство – появляется только от общения с людьми.

Потрясающе легко удаеться находить общий язык с разными людьми.

И это дает мне удовольствие.

Хотя это и немного заставляет быть настороженным.

Заметил что прислушиваюсь к разуму а не к эмоциям (не потому ли что эмоциональный и физические биоритмы -совпадают? Неужели какие два биоритмы совпадают – то они и определяют характер человека, и его возможности на данный момент?).

Человек с которым я не знаю про что говорить, и чем заняться с ним – в тягость мне, и мысль о том что я должен развлекать его или чем то занять – не нравится мне.

Особенно хорошо чувствую общение в коллективе. Микроклимат коллектива.

Без труда улавливаю высказанные мысли и намеки.

И многие другие вещи которые раньше не замечал.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

29. 05. 1987 г.

Очень плохая память на цифры. Обидчив, но ненадолго. Часто в голове возникают идеи но при этом – я ленив.

Смотреть телевизор – без особого интереса. То же и с радио.

Хочеться не виртуальных развлечений а чего-то более реального. То, что отражается на моей реальной жизни.

Играл в самодеятельном театре. роль получаеться лишь когда я внутри себя веду диалог от имени играемого героя (только так могу вживаться в роль).

На работе – не ленив но работоспособность увеличивается когда работаю в контакте с другими людьми.

Замечаю, что могу нравиться окружающим, и играю на этом.

(Конец записи).

– 0 +

16. 07. 1987 г.

Нервозен. Много идей идет в голову но когда хочу записать их – сразу углубляюсь в мелкие детали, и теряюсь.

Хотя вроде бы хочу работать но стоит приступить как ничего не выходит.

Снова и снова теряюсь в мелочах и деталях.

Какой-то весь в себе.

От внешней информации – быстро устаю.

Расположен к мечтательности.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 07. 1987 г.

Нет смелости в идеях. При попытке творчества – ухожу в слова, в детали.

Теряю основную суть. В то же время – есть желание работать.

Но результативность слабая тормозит мелочность в работе.

(Конец записи).

– + 0

11. 01. 1987 г.

Суеверен. Поступаю и думаю логично и правильно. Память плохая. Хотя и мысли утомляют но глубина в размышлениях есть.

Интеллектуально остроумен. Достаточно сдержан в разговоре, хотя для этого надо прилагать некоторые усилия.

Хочеться слушать радиопередачи.

Переживаю за работу, и вообще как-то мрачно становится когда начинаю думать.

В окружающих ищу понимания, хочется говорить, шутить.

Но если не нахожу в собеседнике ответного расположения, то способен перестроиться под него.

Стараюсь всячески избегать конфликтов.

Весьма понятлив.

(Конец записи).

– – 0

19. 04. 1987 г.

Ходил, искал новую работу и почему-то чувствовал себя очень неуютно от этого.

И оттого что старая работа – не нравиться мне. В общем, – пессимистичен, раздражительный.

Всё вокруг склонно казаться мне отвратительным.

И хочеться отвлечься от всего.

Музыка и информационные радиопередачи нравятся одинаково.

Ничего не хочется делать.

Не расположен ни к чему.

(Конец записи).

– 0 -

18. 12.1986 г.

Настроение очень неустойчивое. Безразличен, с трудом могу заставить себя работать.

Хотя заметил что причину этого – склонен искать не в самом себе а в окружающей обстановке. И в других людях.

С удовольствием пролежал бы весь день в постели.

Мечтаеться но не очень долго, так как мечтания перерастают в какую-то заторможенность.

Сдержан, хотя внутри себя раздражительный.

Ни с кем не хочу портить отношения, избегаю даже намека на что-то подробное.

Мнителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 01. 1987 г.

Очень обидчив. Весьма неустойчив. Не остроумен. Сдержан но раздражителен

внутри себя. В компании, вдруг иногда становится неловко за свою непосредственность, возникает чувство как будто я показываю себя голым перед всеми.

Ленив. Похотлив. Легко возбуждаюсь от первого же прикосновения.

Умен, но в то же время – безразличен ко всему. Хочеться махнуть рукой и надеяться на "авось". Впрочем небольшое чувство тревоги присутствует.

Убедившись что не будет отрицательных последствий – с легкостью иду на поводу у лени.

Память – не на должной высоте. А так, на троечку с плюсом.

Могу в чем-то долго разбираться, а как только предмет разбора исчезает как

сразу исчезает и память о нем.

Войдя в кабинет где были люди с разным настроением, и о чем то спорили, это показалось мне настолько неправильным как будто я попал в комнату с сумасшедшими.

Готов был пролежать весь день в постели.

Слушал музыку по радио – не раздражает. Но и не трогает за душу.

Хочеться мечтать о чем-то вкусненьком. Например – о банке компота.

С трудом заставляю себя сейчас работать – такое безразличие ко всему… и разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 03. 1987 г.

Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтоплане с мотором. Или о воздушном шаре. Но мечталось недолго… позабавившись мечтами я снова впал в состояние заторможенности.

И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно это следствие совпадения моего физического биоритма – с интеллектуальным?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 02. 1987 г.

Очень не хочеться быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно в интелектуальном плане).

Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.

Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто – как бы "плыву по волнам".

Память на цифры ослаблена.

Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить

отношения. Ни в каком виде.

В итоге, – достаточная осторожность в принятии решений, которую можно спутать с обдуманностью.

Но в экстремальных ситуациях – теряюсь. Особено начинает проявляться мнительность и неуверенность.

Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу – то нахожу в себе – склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство удовольствия от работы.

(Конец записи).

– 0 0

06.11.1986 г.

Безразличен к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.

Отсутствуют комплексы – стеснительность, мнительность, и т.п…

Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.

Тяжело входить в работу, а войдя – выходить из нее.

Повышеное самомнение – сам себе кажусь умным, контролирую себя, ни с кем не ссорюсь.

Плохая память на цифры.

Быстро чувствую усталость.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7. 05. 1987 г.

На цифры – совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз смешил всю компанию.

В роботу вхожу – как в холодную воду Настолько не хочеться туда входить. но потом втягиваюсь.

Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.

Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.

Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.

Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.

В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он

будет иметь какое-то отношение к теме разговора.

Немного в себе. И кажусь себе – немного нервным.

(Конец записи).

0 + +

10. 02. 1986 г.

Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.

Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.

Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.

Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.

Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.

К бесцельной, неинтересной работе – пассивен.

На новые идеи которые иногда приходят мне в голову – память плохая.

Впрочем на запоминание цифр – тоже.

Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение

визита начальника в мой отдел).

Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.

И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.

Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.

Память очень плохая.

Идеи по поводу написания книги – появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.

Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.

Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.

Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.

Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.

Юмор – скорее интеллектуален.

Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).

Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.

Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная

оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.

Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,

Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.

Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.

Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.

Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не

слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.

Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.

Всё дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.

Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать всё – на потом.

А чего – я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю – всё валится с рук.

(Конец записи).

0 + 0

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность – утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.

Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…

Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…

В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.

В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.

Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.

Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю – на уровне эмоций.

Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.

Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы всё было хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо…

(Конец записи).

+ 0 -

3. 07. 1987 г.

Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой – сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.

С коллегами по работе – неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то – почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции – ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве – склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность не удаеться – из-за лени.

Но когда меня просит кто-то сделать что-то – то делаю.

Легче что-то сделать – что мне поручили, чем я сам решил сделать.

Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.

Добродушен.

Нравиться слушать музыку.

(Конец записи).

– + +

18. 07. 1987 г.

Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект – на хорошей высоте.

Играя в различные игры – победил многих моих приятелей.

Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе особо не "горит". Но стоит только заставить себя – и прекрасный результат!

Дома – плохо сплю.

Переживаю за всё что нужно и не нужно. И беру всё близко к сердцу.

По мелочам – чувствую себя обиженным.

Иногда даже срываюсь на злость, психую.

(Конец записи).

– – +

04.11. 1986 г.

Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.

Не хочеться быть в одиночестве.

Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.

Хорошая память на цифры.

Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.

Быстро устаю от активной умственной деятельности.

Но не от общения с людьми.

Нахожу с ними хороший контакт.

Сдержан.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

14. 04. 1987 г.

Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.

Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.

Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.

Хорошо контролирую свои действия и поступки.

Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.