Текст книги "Смерть выбирает не худших (СИ)"

Автор книги: Олег Соавтор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Маслова ударив со злобой штык-ножом в ствол рявкнула:

– Согласна! Это далеко не самая лучше идея, выкладывать все и разом! Нужно экономить идеи и самолеты! Только вот люди не в счет!

Красавица Мирабела высказала следующую точку зрения:

– Возможно, в это и заключается мудрость. Впрочем, я разговаривала с одним нашим летчиком. Причем вчера. Он сказал, что мы сражаем с немцами достаточно успешно. И грозный Фоккен-Вульф, например, уступает советским самолетам в маневренности, хотя и превосходит в скорости! Пока проблема этого самолета не решена. А так деремся и не думаем отступать! Как в это песне поется!

Маслова пропела сама:

Мир нас должен, уважать, бояться,

Подвигам солдат не счесть числа!

Русские всегда умели драться,

Мы непобедимая страна!

Девчата стукнули кулаков в кулак, оскалили зубки.

Налет миновал и можно снова приступать к тренировкам. Бомбы рвались далеко, похоже, фашисты нанесли удар по коммуникациям и куда-то поглубже. Воительницы прыгали, крутились, выгибались, что-то новое вытворяли.

Их босые ноженьки были в ушибах и ссадинах, девушки даже прихрамывали, но оставались веселыми.

Босая Мирабела даже пропела:

– Если б не было зимы в городах и селах! Никогда не знали б мы этих дней веселых!

Тренировка длилась еще несколько часов, после чего девчатам разрешили отдохнуть и подкрепиться.

Никулин, хлебая рыбный суп из котелка, отметил:

– С питанием стало хуже! Все же ленд-лиз был неплох!

Мелькая босыми пятками Мирабела, утешила:

– Перейдем в наступление и захватим у нацистов припасы, попируем. У нас не царские времена: колхозы прокормят и армию, и страну!

Маслова со вздохом заметила:

– В тылу я слышала, норму продовольствия уменьшили! А нормы выработки увеличили! А каково это вкалывать на голодный желудок!

Босоногая Мирабела кивнула:

– Вот именно, но... Помните пословицу: сытое брюхо в работе глухо!

Никулин согласился:

– А что логично! Действительно обжорство, еще никого, до добра не доводило. Во всяком случае, и техника и припасы нам поступают регулярно! Так что продовольственный паек лучше сократить, а боевой увеличить!

Голоногая Мирабела воскликнула:

– Браво! Это вполне справедливо! Я бы и сама не против скинуть, пару-тройку лишних килограммов!

Никулин хитро прищурился:

– Да я что-то не видал у тебя лишних килограммов! Может, даже наоборот ты слегка суховата! Да и что за баба как щепка!

Сильная Мирабела обиделась:

– На себя посмотри сосунок! Не тебя меня худобой попирать!

Маслова прервала:

– Такие шутки – очень глупы! Мы девки бравые, бравые, бравые! Нас не пугают пареньки кудрявые!

Босоногая Мирабела прервала:

– А вот посмотрите, к нам кто-то белом коне скачет! Хотя нет, конь вороной!

Никулин пропел:

– Кони сытые, бьют копытами! Врежем мы по сталинским врагам! Немцы мерзкие будут битыми! Плод победы будет нам!

Красивая Мирабела заметила:

– А это кажется исполняющий обязанности командира полка майор Буданов. Все еще его не повысили до звания полковника!

Маслова наставительно произнесла:

– В наших войсках званиями не разбрасываются! Время не то, нужно ценить каждую звезду! – Девчонка пропела. – Нам говори нужна высота и не жалеть патронов! Вот покатилась вторая звезда – вам на погоны! Вот покатилась вторая звезда вам на погоны!

Никулин тут же подхватил:

– Звезд этих в небе, как рыбы в прудах! Хватит на всех с лихвою! Если б не насмерть, ходил бы тогда, тоже героем! Если бы не на смерть ходил бы тогда тоже героем!

Подъехавший к ним на вороном коне майор Буданов был явно обеспокоен. Легко соскочив, он обратился ребятам:

– Должен сказать вам одну пренеприятнейшую вещь!

Сверкающая босыми пятками Мирабела прервала, блеснув остроумием:

– К нам едет ревизор!

Все рассмеялись, даже сидящие поодаль девчата. Буданов нахмурился:

– Сейчас не время для остроумия! Может речь идти, в том числе и о ваших жизнях! А вы все хи-хи-хи и ха-ха-ха!

Маслова кивнула, своей бритой головой:

– Согласна! Говори майор!

Буданов нервного закурил и принялся излагать суть дела:

– Позади нас будет расположен заградительный отряд НКВД. Его задача будет выявлять, и расстреливать: шпионов, паникеров, дезертиров, трусов и просто болтунов. А вы я вижу, любите поболтать.

Голубоглазая Мирабела задорно подмигнула:

– Женщины всегда болтливы! Красивая девушка – женщина вдвойне, значит и болтлива вдвойне!

Буданов резко обрубил:

– А пулю в затылок, в твою прекрасную головку ты не хочешь? Тогда узнаешь, в чем заключена истина. А именно в том, что ничто так не укорачивает жизнь как длинный язык! Так-то милая блондиночка...

Мирабела буркнула:

– Знаешь, как переводится НКВД – навозные козявки воют дико!

Буданов погрозил пальцем:

– Ну вот, ты себе уже расстрельную статью заработала! Знаешь, какая это статья?!

Бесстрашная и босоногая Мирабела подмигнула:

– Ты еще добавь моральное разложение! И совращение малолеток! Я ведь такая похотливая и страстная!

Буданов хмурясь, заметил:

– Ты знаешь сколько, таких как ты девок, под расстрельную статью пошло! И все за болтологию! Так что свой язык прищемите! Да еще число перебежчиков к немцам выросло, и теперь за каждого из них будут наказывать весь полк!

Босоногая Мирабела удивилась:

– Это как весь полк!

Майор глубоко вздохнул:

– Пока не знаю! Ходят слухи, что хотят возродить институт порки! Да именно: ввести телесные наказания, формально отмененные лишь при Александре Втором! Но пока еще нет конкретного постановления ставки!

Красавица Мирабела впрочем, не расстроилась:

– Оно даже приятно когда тебя порют плеткой! Как бы испытание того, что ты можешь вообще вынести! Я вот вынесу любую порку без стона и криков!

Буданов продолжил:

– И еще, если наши войска подадутся назад, по ним откроет огонь заградительный отряд. В это нас конкретно предупредили! Так, что без глупостей! Война никогда не была медом, но стало еще хуже!

Не унывающая махая босыми ножками, Мирабела пропела:

– А Сталин, коль лапой за горло возьмет, то это уж будет не мед!

Прочие девчата дружно рассмеялись на столь неумную, но зато остроумную шутку: Маслова погрозила кулаком в сторону востока:

– Если НКВД вздумает убивать наших солдат, то мы им покажем!

. ГЛАВА ? 17

Перемирие и затишье на фронтах все еще длились, и Аленка продолжала усиленно строчить свой виртуозный сериал. А что раз немцы молчат, то можно и приударить за Горьким и Алексеем Толстым! И девка строчила, лупя босыми пальцами ног по клавиатуре.

Намерение не пустить коммунизм в Китай вполне очевидны. А может и вовсе развязать коалиционную войну! Сталин этого не допустит.

Молотов отчитывался перед Председателем ГКО:

– Должен сказать товарищ Верховный, это вообще полный завал. На вопросы, почему американцы и англичане столь пассивные следуют ответы; мы устали, нехватка сил, проблемы с нефтепродуктами и так далее. Чан Кайши и вовсе не ведет с японцам борьбы. Мало того, у нас есть вполне достоверные сведения, что между ними и самураями произошел тайный обмен военнопленными. Это уже...

– Да хватит общих фраз! – Перебил в гневе Сталин. – Нужно оперировать фактами. Они говорят, США и их союзники сдулись. А значит...

Вождь сделал паузу и Молотов ответил:

– Понятно! Будет драться одни!

Сталин по львиному солидно хихикнул:

– Это понятно! Ваши стрелы дротики закроют от нас солнце. Но что же в тени будет легче драться!

Молотов привел утешительный аргумент:

– В пассивности есть и некоторое плюсы для нас. Например, возможность захватить не половину Кореи, а целиком, да и вообще принести социализм, например в Индокитай.

Верховный хлопнул наркома увесистой ладонью по плечу;

– Соображаешь! Вот именно это мы сможем сделать. Хочет США подобного или нет!

Молотов предложил:

– Может разработать и операцию, по оккупации японских островов?

Сталин отрицательно мотнул головой:

– Не лезь в дела генералов...– Верховный, вдруг проявил снисхождение. – Но в целом мы уже ее разработали. Десантных средстве недостаточно, но зато бомб для воздушного наступления у нас хватит. Впрочем, полагаю, именно сражение за Порт-Артур и будет решающим.

Молотов отметил:

– Драться можно хорошо, быть побитым плохо!

Сталин логично добавил:

– Мы будем и далее наступать, и наступать, заберем себе Китай, а может, и дойдем до Сингапура. За нами не заржавеет. А Америка еще пожалеет, об своей агрессии или пацифизме, что впрочем одно и тоже!

Молотов предложил Генералиссимусу:

– Может пригрозить им?

Сталин ответил с расстановкой слога:

– Зачем грозить словами, если мы можем создать им проблемы делами. Лучше сообщи им, что мы и сами можем добить Японию без нашего участия. Точно также как и у Третьего Рейха не было бы шансов против нас, даже при отсутствии второго фронта!

Молотов охотно согласился:

– Не было бы... Но без этого война продлилась бы еще полтора-два года. В частности у гитлеровцев были весьма перспективные разработки в области танкостроения, ну, а в авиации еще круче. Вы и сами это знаете товарищ Сталин. Если бы танки Е появились на курской дуге, мы бы могли и не устоять!

Сталин сменил тему разговора:

– Техника Третьего Рейха в прошлом. Вопрос в другом, кто бы мог похитить летающую тарелку и лично Гитлера. Ведь информация об исчезновении диктатора номер один так и осталась засекреченной.

Молотов подтвердил:

– То, что там используется двойник никому пока не известно. Это факт. А далее поверьте, будет получше! Мы обязательно победим Японию, а Гитлер...

Сталин жестко перебил:

– Ну, если фюрер просто скрылся где-то на Марсе, или даже пределами Солнечной системы, то черт его бери, но вот он может быть и на Земле. Затаиться коброй, представляя огромную угрозу. Угрозу не только мне, но и всему нашему строю. А сам ты знаешь, что такое недобитый враг.

Молотов заметил, поглядывая из-под пенсе:

– Если вы имеете ввиду Германию, то проиграли войну они в первую очередь потому, что дрались на два фронта. Только в сорок первом году второй фронт был послабее, и добились фрицы большего, чем при Кайзере...

Сталин еще жестче перебил:

– А получили от нас звери Гитлера несравнимо сильнее, чем кайзер. Вообще, даже если случилось чудо и, царская власть устояла, а первая мировая война оказалась бы выигранной, то все равно Россию бы никто не признал бы победителем. -Генералиссимус поправился. – Вернее главным победителем. А сейчас и Трумэн, и Черчилль, и ныне покойный Рузвельт вынуждены были это признать.

Молотов проурчал сквозь плотно стиснутые зубы:

– А куда бы они делись...

Тигриные глаза Сталина недобро сверкнули:

– То-то и оно! А мораль такова, когда сильный, то тогда и прав, а слабый всегда останется виновным. Такова аксиома всех без исключения войн!

Молотов согласился с вождем:

– К сожалению, очень грустная аксиома! – Нарком вдруг хитро, через пенсе прищурился. – А может все-таки теорема?

Сталин сделал несколько шагов по кабинету и ткнул Молотова пальцем в грудь:

– Если и теорема, то доказанная... Как теорема, что дважды два четыре.

Молотов, с трудом сдержав хихиканье, выдавил:

– А вот Лобачевский достаточно логично пытался доказать, что дважды два, о есть на самом деле пять, да еще с дробью!

Сталин свирепо рыкнул:

– Это у него самого мозги с дробью! Короче кувалда, с подбородком пластилина, демонстрируй союзникам, что нам на них наплевать. Причем наплевать абсолютно. Так что пускай и не думают зарываться!

Молотов прекрасна зная возможный ответ, все же спросил Сталина:

– На самом деле Иосиф Виссарионович нам на них действительно совершенно наплевать или...

Сталин ответил:

– И то и другое! По большом счету, их второй фронт нам и не нужен. Мы достаточно сильны, чтобы и так победить! – Вождь повернулся на каблуках и продолжил. – Но по-малому у меня есть еще кое-какие соображения. О коих мы впрочем, пока помолчим. Так-то возможен расклад пятьдесят на пятьдесят.

Молотов отметил:

– Как я понял для вас любой итог переговоров и возможный шаг противника, а также неверных союзников благоприятен?

Сталин подтвердил:

– В данном случае да! Потому что мы сильные. А противник слаб. Будь наоборот, любой ход оказался бы скверным.

Молотов согласился:

– Как говорил Михаил Моисеевич: в плохом положении все ходы плохи!

Сталин поправил:

– Не говорил! Во-первых, Ботвинник, все еще жив, а во-вторых, это произнес первым не он, Александр Александрович Алехин! Или как его еще называют "А" в кубе.

Молотов хихикнул:

– А в кубе, но не в Кубе! Хороший каламбур получился!

Сталин заметил:

– Мачт между Ботвинником и Алехиным нужен, нам позарез. Особенно в Москве. Мы можем предложить за этот поединок – пятьдесят тысяч долларов. Что станет самой большой сумой за всю историю шахмат, да и спорта вообще.

Молоток неуверенно кашлянул и робко промолвил:

– Вообще-то за всю история спорта вряд ли. Американские боксеры профи и больше порой получали.

Сталин скривился, и долбанул, кулаком по воздуху:

– Боксеры больше получали, чем шахматисты? Да-ну! Это совсем уже непорядок. Мы должны исправить подобное. – Генералиссимус набычился и добавил. – Мачт в Москве будет иметь призовой фонд в 250 тысяч долларов, что надеюсь, перекроет прочие расходы. И тогда мы накроем рекорд профи.

Молотов почесал себе лысеющий лоб и заметил:

– Я не знаю, будет ли это рекордной суммой, но... Наверняка нужен миллион долларов. Хотя мы и не знаем, какой предельный был гонорар.

Сталин указал Наркому на дверь:

– Вот когда ты узнаешь, расскажешь.

Молотов слегка наклонившись, покинул кабинет "царя". Хотя ведь пост Председателя ГКО, давал Сталину не только фактическую, но и формальную власть самодержца. Сам Генералиссимус выпроводив своего первого заместителя по ГКО, и формально второго, но по факту четвертого человека с стране( После Берии и Жукова, так как у двух этих ребят была реальная власть над силовыми ведомствами. А кто такой нарком иностранных дел? По сути шестерка), заперся вместе с девчатами. Особо чем-то таким заниматься уже не было сил, и генералиссимус просто позволил поглотить себя лапам Морфея( бога сна!);

Сталин почти моментально выплыл из тумана грез и оказался...

Это явно было какое-то замкнутое пространство, возможно даже вполне современная, вернее для середины двадцатого веки и ультрасовременная подводная лодка. Или не совсем современная, а более похожая на легендарный "Наутилус" из знаменитого романа Жюль Верна: "Двадцать тысяч лье под водой". Все-таки большой был мастер, сочинять сей наполовину русский (по отцу) самый передовой для своего времени француз.

Обстановка внутри довольно роскошная, что-то близкое к стилю барокко, с электроникой, то о которой вождь читал в фантастических произведениях... И пол, что и вовсе для подводной лодки дико выложен мраморной плиткой. Сталин сделал пару шагов, пощупал панели...

Да это примерно уровень, описанный в американских романах романтических тридцатых годов. Клавиатура впрочем, русская, и английские буквы чуть поменьше и бледнее.

Монитор довольно большой, но заметно, что громоздкий. При нажатии кнопки( Сталин словно знал куда нужно надавить), вспыхнуло бледно с едва различимыми красками изображение. Обыкновенный морской пейзаж, почти пустынный, если не считать стаи чаек....

Сталин приблизил к экрану монитора лицо, едва не уткнувшись, в не особенно четкое изображение морской глади. Нет, это не чайки. А что-то кипенное, даже расплывчатое, но скорее смахивающее на жирафа с шестью или восьмью лепестками розу и десятью петуний вместо крыльев! И таких тварей было несколько десятков, а за ними еще летели исполинские киты, с размахом крыльев до ста метров, красочно разрисованных, чуднее любой бабочки.

Сталин громко присвистнул:

– Вот это чудеса, и без решета! Просто красота, Какие милые животные...

Послышался легкий скип металлической двери, и капитан-генералиссимус ощутил благоуханные запах женских духов. Обернувшись Иосиф, увидел... Златоволосую Аленку, отважную воительницу, награжденную лично капитаном-генералиссимусом высочайшей наградой Союза Советских Социалистических республик: Звездой "Победы" с рубинами и бриллиантами.

Какая красивая девушка, просто сказочная красота, недаром ей вместе с огнезарной босоногой Аллой удалось свести от страсти с ума пересыщенного Султана Османской империи, носящего еще и титул Шахеншаха Персии и царя Ирана.

Девчонка была наряжена как африканская принцесса, но украшения только подчеркивали еще безупречное телосложение, в котором рельефная мускулатура, сочеталась с грацией стана и округлым бюстом.

Воительница с невеселой улыбкой произнесла:

– Великий капитан-генералиссимус... Наш экипаж в полной боевой готовности и способен выполнить любой ваш приказ!

Сталин свел вместе брови, выпустил из глаз молнию, от попадания которой в стену зацвел куст астры. Затем нетерпеливо тряхнул кулаком:

– Это неплохо, но... Почему такая юная и храбрая воительница невесела?

Аленка честно ответила:

– Подводные лодки, как правило, невелики по объему, хотя наша субмарина сравнительно немаленькая, больше чем легендарный подводный корабль капитана Немо. Причем в отличие от "Наутилуса" наша посудина по форме как дельфин, а значит и толще, что позволяет увеличить полезный объем, и обтекаемее. – Златоволосая красавица замолчала, и стыдливо опустила глазки.

Капитан-генералиссимус подбодрил подчиненную:

– Давай! Если уж начала, то бей дальше!

Аленка с видом мученицы продолжила:

– Но нас девушек более трех сот и мы устали от подводного плавания и своих тесных кают, мало отличимых от тюремных камер по тесноте, да и комфорту тоже!

Сталин издевательски рыкнул:

– Так ведь ты вроде бы не в тюремной робе ходишь... Может еще вы и мужиков, хотите?

Аленка после этих слов, стремительно, как рак в кипятке покраснела:

– Я лично нет, но... Многие девушки хотят любви и ласки, а на всей субмарине, только один мужчина – это вы капитан-генералиссимус!

Сталин выпятил свою мощную, как Геракла грудь:

– Ну и что?

Златовласка с грустью произнесла:

– А от вас мы давно ласки не выдели!

Сталин размашисто махнул рукой, словно это был топор, которым рубят дерево или секира палача, что ближе всего и истине:

– Раздевайся... Кстати где нашла такие дивные побрякушки?

Воительница честно, но при этом, потупив глаза, ответила:

– Во время нашего берегового набега, на африканское селения, нам удалось захватить украшения... – Аленка снова покраснела, и отведя глаза тихо закончила. – Только вот незадача, все камни оказались стекляшками, а браслеты красивой, но малоценной позолотой. Настоящего золота мы нашли совсем чуть-чуть.

Девчонка замолчала, тяжело вздохнула и принялась медленно, с явной неохотой снимать с себя поддельные драгоценности. Начала она с пышных, похожих на бриллиантовые изделия сережек. Они со стуком, словно маленькие льдинки града упали на деревянный (странно для подводной лодки, но это так и было, отличный дуб!) пол.

Сталин заметил, что девушка не проявляет никакого энтузиазма от возможного секса с ним и также ощутил потерю желания. Последовал сухой приказ:

– Можешь идти к себе в каюту, а там переоденешься в боевую форму. Нечего с украшениями на абордаж переться!

Аленка робко, словно лань в клетке с пока сытым львом, заметила:

– Вот то-то и оно... Уже целый месяц нам не встречался ни один корабль. Даже когда радар кое-что похожее на цель, ловил, то при приближении это оказывалось миражем!

Сталин не повышая голоса, но уже более зловещим тоном спросил:

– А каков из этого следует вывод?

Медовая блондинка с улыбкой ответила:

– Надо покинуть океан Лилейного Гариссона, и перейти к местам традиционного промысла пиратов – морей Великой Рыбачуляндии...

Тут Сталин, похоже, что-то понял:

– Так мы не на планете Земля! Верно?

Аленка недоуменно захлопала длинными ресницами, обрамляющими сапфировые глаза:

– Да мой величайший вождь всех времен и народов, конечно же, не на Земле! Вы уже на планете Ацетон, не один год... Или вы нас так разыгрываете, капитан-генералиссимус, Великий Иосиф Виссарионович!

Сталин хотел было перевести все в шутку, но тут в помещение ворвалась голоногая Алла. Тоже очень красивая девчонка, с волосами, от которых невольно шарахаешься – насколько они огнезарно жгучие. Лицо наоборот хоть и загорелое, но золотисто-оливковая кожа безупречно чиста, без конопатости слишком часто свойственной таким вот слишком пылающим девушкам.

Вот отличие от наряженной Аленки более скромная голоногая Алла была в обычной стандартной летней форме, босоногая, в коротеньких шорках, а грудь едва прикрыта бикини. Таким образом, можно свободно рассматривать почти обнаженное, сильное, но полное атлетического свойственного древним грекам эротизма тело!

Ножки у босой Аллы, были грациозные как принцессы и вместе с тем в них, и была и жесткость, способность одним ударом переломить балку.

Интересная девчонка – богиня, по крайней мере, наружно!

Впрочем, почему-то эта проказница молчит, только голые, покрытые ровным загаром ножки ходят ходуном. Пальчики шевелятся, словно играют на пианино. Сталин, строго и угрожающе щуря глаза льва, спросил:

– Ну, что ты замолчала?

Огнезарная Алла кислым тоном произнесла:

– Я хочу вас спеть товарищ Сталин!

Капитан-генералиссимус приказал:

– Так пой! Да погромче чертовка! Или как тебя огнезарная дьяволица!

Дева положив два пальчика в рот свистнула. Мраморный пол неожиданно засветился от пылающих дающий ощутимый жар огней.

Рыжеволосая, казалось готовая испепелить океан, воительница запела, при этом исполняя босиком на рассыпанных углях танец:

Пусть будет счастье людям всем навеки,

Лаская звезды, весело дурачась и смеясь!

Грустят лишь безнадежные калеки,

На самом деле – человек всем князь!

Я не искала в бурных водах принца,

Ведь для меня признание – рубить врагов мечом!

И даже в грезах – драка злая сниться,

Война прекрасна, хоть ужасна – жги орду огнем!

Вот звездолет упал во мгле, сгорая,

Осколки самоцветами рассыпались в горах!

И скалы стали, словно оперенье попугая,

Когда красиво, пропадает боль и страх!

Сейчас танцую, словно я цыганка,

Босые ножки окропила кровь!

Знай канонада – лучшая шарманка,

Крушить всех – сама страстная любовь!

Насилье – это дна не знает омут,

Застряла в сердце острая игла!

А на других планетах люди стонут,

Судьба такой им "приз" преподнесла!

Дерусь я от заката до рассвета,

И даже Дьявол удивился сам!

В поэмах доблесть девы сей воспета,

А страсть ее читаю по губам!

Да месть границ и мер совсем не знает,

Коль Русь обидел – дурень не взыщи!

Земля Отчизны – лучше места в рае,

Цемент – идея, люди – кирпичи!

А на душе, жестоко ноет рана,

Погиб мой парень – защищая край!

И Родина растоптана, попрана,

Я как в цепях, о мщении дерзай!

В другой вселенной, даже солнц три штуки,

Планета хоть пышна, но воздух сух!

И к черту все премудрости, науки,

Мой гиперлазер – сдался и потух!

Но цель моя спасти от бед Россию,

Найти тот ключ, что сокрушает смерть!

Пространство слезы павших оросили,

Недолго верю – крах страны терпеть!

Сталин, выслушав до конца песенку огнезарной голоногой Аллы, выразил бурное и искреннее одобрение:

– А ты так чудесно поешь... Такую крутейшую актрису не сыскать и днем с прожектором. Я тебе ставлю пять!

Рыжая дьяволица обиделась:

–Пять мало! Надо не меньше десяти!

Генералиссимус захихикал, словно снежный барс сваливший газель:

– Это очень даже по нашему, по-советски... Может, ты еще чего-нибудь нам добавишь?

Голоногая Алла хотела начать исполнение по новому, как её прервала белоснежно чистая лучистая Алиса:

– Радар зафиксировал очередную, хотя и абсолютно неожиданную, для нас цель капитан-генералиссимус и он же Иосиф Виссарионович!

Сталин подбросил вверх увесистую золоченную окантованную бриллиантовыми цветочками трубку, и весело ухмыльнулся:

– Так радоваться голоногие девицы, а не грустить нужно!

Огнезарная воительница не вполне уверенно, с явным колебанием, и подрагивая коленями, произнесла:

– Уже двадцать девять раз радар якобы фиксировал цель на горизонте и, всякий раз это оказывалось фикцией, помехами!

Сталин, моментально переделал трубку для курения табака в бинокль( вот она хваленая техника будущего!) вполне резонно заметил:

– Двадцать пять это своего рода юбилей, а двадцать девять – это двадцать пятка, да еще и четверка сверку ... – Генералиссимус логично продолжил. – Трудно придумать более гармоничное сочетание. Может после того как число неудач округлилось, то следующая попытка станет для нас победной... – Вождь очень резво тряхнул кулаком. Короче говоря, идти за целью на полной скорости.

Огнезарная и агрессивная босоногая Алла, опять выразила опасение:

– Передвижение на больших скоростях ведет к перерасходу топлива, да и реактору вреден перегрев....

Сталин свирепо одной половиной лица, и добродушно другой осклабился:

– Так значит эта подводная лодка все-таки атомная, не смотря на не слишком убедительную подделку под старину?

Голоногая Алла, посмотрев на капитана-генералиссимуса красноречивым взглядом, с недоумением воительницы-всезнайки буркнула:

– Нет, она термокварковая... Реактор основан на процессе слияния кварков. Путем задействования энергии и воспроизводства энергии в результате развертывания суперструн, (хотя гиперструны, надструны еще лучше!) и теоретически может работать даже на песке, но...

Сталин подскочил к рупору, выглядевшему довольно архаично, но исполненному в высокохудожественной манере позднего реверанса и свирепо, гаркнул во всю глотку:

– Преследовать цель, на максимальной, но не переходящей пределы разумной безопасности скорости. – После чего капитан-генералиссимус уже мягким тоном обратился к рыжей девушке-воительнице. – А почему термокварковый реактор, не может работать достаточно долго?

Огнезарная Алла нервно дернула плечом, на него села муха и несколько раз сбиваясь, крайне путано объяснила:

– Из-за того, что катализатор процесса на самом деле, не совсем то что представляют себе современные студенты... Мало у нас этого магоядерного порошка дающего эффект межпространственного преломления. Вы что хотите, чтобы пространство становилось десятимерным или двенадцатимерным само по себе? – Огнезарная дьяволица сделала руками большущий круг и добавила – Магоядерная бомба – это не шутка!

Сталину, хоть он и великий ученый надоело подобное высокоумие и он уселся на пышное кресло, погрузившись в какой-то транс... И как часто бывает во сне – это уже было другое, место, но с прежними героинями;

Вот Сталин величайший из пилотов, за штурвалом своего Миг-15, но не простой, а новаторской модификации, с двигателем гибридного охлаждения, реактивной и одновременно магоатомной накачки. А что есть еще и особые магоструны в структуре гипермикрочастиц из которых состоит все сущее. А что с того, ведь это войны с США. ( Согласен, пока формально не объявленная, но почему бы капитану-генералиссимусу не по сражаться, хоть немного в гламурных мечтах!).

Вот сейчас он грозный гитлеровский ас, что ищет конвои жуткой империи Орлана!

Впрочем, это был даже не конвой ( странный термин, вполне резонно заметил генералиссимус Сталин, под конвоем ведут заключенных, а не корабли!) – скорее элементарно прутся несколько судов с боевым охранением. Вот как босые лапки фигуристой Аллы отплясывают по педалям её феерического истребителя. Ну, пусть отдохнет! Капитан-генералиссимус по рации крикнул напарнице Аленке, тем более, что именно она лучший снайпер второй мировой войны:

– Ты слышишь Белоснежка! Вот он рев моторов большой, просто чудовищно магоядерной войны!

Воительница-блондинка вполне резонно возразила:

– Если это большая война, да еще по-вашему магоядерная то крейсер "Аврора" располагается на кончике треуголки Наполеона!

Сталин тут решил, подыграть девушками, то есть, как бы согласиться:

– Да вполне уместная аналогия, если считать от антагонизма. Вообще Очень хорошо, даже, что на них наткнулся не дальний Як-11, а Миг-15 улучшенный лично капитаном и одновременно генералиссимусом.

Тут встряла в разговор пылающая, ярче любого из факелов и вулканов огнезарная Алла:

– При всей вашей мудрости Величайший из величайших генералиссимусов, главный создатель машины товарищ Микоян.

Огнезарная Дьяволица продолжила, скала таки зубы, что и акулы в диком страхе разбегутся:

– Нет, не тот конечно же Микоян, что армянин, а покруче! Тихий мотор, истребителя-бомбардировщика позволяет ему облететь весь архипелаг. Даже, не привлекая к себе внимания, как это женщины так любим делать!

Сталин, несмотря на все свое воспитание( одних арестов было семь – не шутка!), не удержался от подколки:

– Вы женщины? Вообще-то я думал вы девственницы?

Босоногая Аленка охотно, даже бравируя этим, подтвердила:

– Да мы можем этим гордиться – соблазнили сначала султана, а затем и шаха, заставили его вступить в войну, на стороне Союза Советских Социалистических республик, а остались невинными, причем волчицами, а не овечками.

Голоногая Алла с агрессивным пафосом, рыча, добавила:

– Только настоящей любви мы подарим свою девственность, и никому ранее. Знай это величайший вождь всех времен и народов!

Сталин, скрывая несколько надуманную досаду, как бы хихикнул:

– Не здесь же мы этим займемся! Точно не здесь, пока мы заняты, и находимся в стальных машинах...

Аленка всезнайка как все девчонки, пусть даже и дикие партизанки и снайперши юного возраста, добавила:

– Наши самолеты не стальные, о капитан-генералиссимус! Они из дюраля и дерева, уплотненного по вашей гениальной технологии...

Сталин грубо буркнул:

– Хватит болтать глупости! Будьте серьезны девчонки!

Миг-15 был реактивным, магоядерным двухмоторным, тяжелой модификации, что позволяло сделать его еще и двухместным, с восьмью авиационными пушками, и бомбовой нагрузкой до трех тонн.

Специальные автоматы, разгружали капитана-генералиссимуса и позволяли, не занятому управлением стрелку-радисту в недурственную оптику разглядеть все подробности их жирной добычи. Сразу десять транспортов, по виду – почти классические "либерти" ( вот заковыристое название) – шли за пятеркой эсминцев, выполнявших противолодочный зигзаг и явно уделявших основное внимание наблюдению за пятнистой от масленых пятен поверхностью.

Сталин даже звонко и громко, словно соловей-разбойник присвистнул:

– Да откуда это чудо-юдо взялось!

Голоногая Алла со свойственным ей магоатомным сарказмом, ответила:

– Видимо механическая коровка лепешек такого типии как магоатомная бомба набросала! Причем поверь великий вполне съедобных! – Огнезарная баба-ракета добавила. – И аппетитных на вкус.

Капитан-генералиссимус не разделил сего остроумия:

– Скорее это глупо, чем весело! Вам девчата следует чуть-чуть поумнеть...

Огнезарная дьяволица испустила звонкий смешок:

– Только чуть-чуть... Значит, мы по своему интеллектуальному уровню уже наступаем на пятки величайшему гению всех времен и народов!