Текст книги "Поворот в преимсподнюю"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц)

  Гитлер ощутил, что его тело вдруг стало невесомым, и ноющая боль от больных суставов, шрамов оставшихся от старых ран первой мировой и недавнего покушения бесследно исчезла. Стало так хорошо...

  Адольф несколько раз моргнул, в последние месяцы он большую часть времени ходил полуслепым, и лишь изредка острота зрения возвращалась ему. Например, после сообщения о смерти Рузвельта, даже левая почти полностью парализованная рука, на несколько часов стала подвижной как в молодости. Но спустя несколько часов возвращения юности фюрер снова вернулся в ад дряхлости.

  Да он был жесток, но Господь не был еще более жестоким, обрекая всех без исключения людей на муки болезней, старости, природных катаклизмов? И если Бог уничтожил все человечество в результате потопа, но так и не построил идеального мира, то почему бы ему Гитлеру не ликвидировать часть людского, все равно смертного рода, ради счастья остальных более достойных в будущем?

  Но, черт побери, где это он и что с ним? Вокруг не совсем темно, какие блески, вспышки, очень похоже на полеты во сне которые ты видишь в детстве. Но при этом голова работает, так четко и ясно, как это не доступно в сновидениях.

  Его душа летит к Всемогущему Богу, который будет его судить, или сразу в преисподнюю, где хозяйничает Люцифер, а значит, есть шанс самому стать демоном? А кто даст гарантию, что Сатана не сильнее Иеговы, или хотя бы не равен ему по силе? Гитлер ведь не верит в Библию, он читал, как различные философы раскритиковали сей еврейский эпос, указав на ошибки, противоречия и различные несуразности Писания. Так что не паникуй мальчик Адик!

  Неожиданно марево пропало, и душа фюрера увидела перед собой звездное небо... Да Гитлер подумал, а бред ли это сумасшедшего?

  Представьте себе красивейших девчат в одних отливающих металлом купальных костюмах, перебрасывающих босыми, изящными ножками, звезды в форме орденов и медалей, различных стран и народов.

  Колоссальных размеров Воительницы как бы играют в гандбол и сверкающие миллионами космических оттенков ордена сталкиваются, и в результате «тарана» разбиваются на мелкие обломки. Эта осколки, переливаясь в пара секунд, собираются в другие награды, поражая своим многообразием. Гитлер считал, что он знает все высшие знаки отличия всех стран мира, но тут были такие необычайные по форме и раскраске вознаграждения...

  Ну, вот например эмблема гибрида: кенгуру, ананаса и павлина, или самовара, лягушки, петуха, в обрамлении различных камней, цветов, или гибридных зверушек и рыбешек размерами поменьше.

  От любования Гитлера вдруг отвлекла резкая команда, исторгнутая как показалось бывшему фюреру на немецком языке:

  – Ефрейтор Зюга, почему вы стоите голышом, без положенного вам боекостюма?

  Адольф бросил на себя растерянный взор и обомлел...

  Туловище бывшего вождя Третьего Рейха, оказалось покрыто толстым слоем шоколада, а внутри.... Гитлер похолодел, было мороженное с ванилью. О Боже, ну не издевательство ли это? Зато сразу шесть лапок, мохнатых вроде туловища гусениц, и шестипалые.

  Адольф посмотрел на свою руку, растеряно пошевелил шестью пальцами, четыре по середине были одинаковых размеров и потоньше с четырьмя суставами, а два противостояли друг другу, более толстые трехсуставчатые. Без ногтей, с мягкой кожей...

  В голове фюрера вдруг пронеслась издевательская частушка:

  – Ехал Гитлер на машине, подорвался он на мине. Оторвалась голова – позовите доктора!

  Перед Адольфом сверкнула голограмма. Ставший еще громче голос проорал:

  – Ну, чего Зюга, словно принцепс-плазмы наглотался? Может под излуку попал? Соедини два больших пальца и крикни – готовность!

  На голограмме Гитлер видел лишь тараканью голову, а чуть пониже виднелся отворот пышного мундира с погонами. Ужас... Пальцы машинально соединились. Тут их панели вылетела гибкая трубка и ткнулась, прямо в губы бывшего диктатора. Полилось, что-то сладкое до приторности, с приятным и аппетитным запахом.

  Таракан захихикал, покрутив сразу двумя пальцами (лапы у него были такие же, как у Гитлера принявшего облик Эскимо-насекомого) у виска и рыкнул:

  – Вакуумноголовый да не правой рукой соединяй, а левой.

  Бывший фюрер воскликнул:

  – Вперед грудью бравой, флагами небо обклеивай! Кто там шагает правой? Левой, левой, левой!

  А босоногие, красивые полуголые девчонки продолжают играть в свое подобие гандбола. Они хватают босыми пальчиками вычурные награды и подбрасывают их повыше. Принимают алыми сосками пышных грудей удары орденов в виде смеси петуха, самовара и подводной лодки усыпанной драгоценностями. Потом это орден разлетается от поражения рубиновым соском, превращаясь в смесь: дикобраза, бабочки и танка «Пантера».

  Просто с ума можно сойти от этого.

  Фюрер, ставший эскимо-насекомым, хотел что-то пробулькать, как таракан с петушиным гребнем, жестко приказал:

  – А теперь ефрейтор, в бой!

  Гитлер-мороженое не успел и глазом моргнуть, как перед ним возник противника. Истребитель похожий на приплюснутого ската, только прозрачный. И в нем тоже сидело мороженное, только другой марки.

  Фюрер машинально нажал лапками на панель... Она среагировала тоненькой музыкой. И истребитель бывшего наци один завертелся.

  Полыхнуло чем-то напоминающим струю прожектора. Разноцветный, густой, слепящий поток свете. Противник увернулся, и в свою очередь долбанул по фюреру-мороженому.

  Погибший Гитлер ощутил в кабине истребителя жар, даже с него капнуло белым молочком.

  Адольф развернул машину. Он имел некоторый навык управления самолетами. Люфтваффе, несомненно, обладала самой качественной техникой и лучшими асами мира. Пусть это даже не спасло от разгрома Вермахт.

  Мимо пролетел брошенный босоногой девчонкой орден в форме: паука, кита, и самосвала, усыпанный бриллиантами. Он угодил другой красавице-блондинке в грудь и рассыпался на яркие, лучезарные звездочки. Из родилось еще несколько разбухающих орденов.

  А противник фюрера маневрировал. Явно пытаясь зайти в хвост фашистскому диктатору.

  Да по-разному представлял себе Адольф другой свет. Понимал величайший преступник всех времен и народов, что ему не светит рай, и скорее всего, придется провести вечность в аду. Но такого он и представить себе не мог. Что придется, превратившись в мороженное сражаться. Правда полуголые и очень красивые девки клубничными сосками трясут, а это уже хорошо!

  Как у девчонок совершенные, мускулистые тела. Ни капли жира, поигрывают мышцами, а личики, словно у ангелов. А совершенная гармоничная форма ножек.

  Вот они хватают ордена босыми пальчиками, разгоняя, подбрасывают их...

  Фюрер-мороженое, получив встряску, от очередного попадания, сам прибавил скорости.

  Эх, как ему в свое время хотелось стать летчиком! А теперь мечта сбылась. Только ты подобен мороженому. И внутри тебя аппетитный изюм.

  Да можно сказать повезло фюреру...

  Вообще, война началась для Германии с неприятностей. Англия и Франция выступили на стороне Польши. И казалось Третий Рейх будет повержен. Но затем одна победа за другой!

  Гитлер-мороженое бросил свой истребитель в сторону. Зрение стало острым и панорамным. Он хорошо видел неприятеля, и не только сумел уйти, но и сам саданул по противнику...

  От того посыпались разноцветные искры, но все равно броня выдержала.

  Фюрер-мороженое пропел:

  – Ведь ты не одинок... Двое смельчаков-бурундуков ты только позови!

  Интересно откуда у него взялась такая песенка? Адольф попробовал зайти неизвестному противнику в тыл. Но тот сумел вовремя сманеврировать. Ловко увернулся, и сам едва не опалил фюреру-мороженому крыло.

  Тут еще Гитлер едва не столкнулся с брошенным босой девичьей ножкой орденом в виде пятнистого тигра, кенгуру, и дубового полена! Промчалось это на большой скорости.

  Истребитель фюрера-мороженого даже закрутило словно волчок. И вакуум зазвенел от натяжения.

  Противник фюрера рванул на сближение. Словно отважный ЯК-9 атакующий Фокке-Вульф куда более скоростную и мощно вооруженную машину.

  Но Гитлер сумел выровняться, и встретил неприятеля залпами. Полыхнуло, и растеклась огнезарная вспышка.

  Фюрер-мороженое прошипел:

  – А в бане много есть чего...

  Противника встряхнуло, но лобовая броня выдержала. И отбросившись, он выровнялся, и послал свой вопрос:

  – Ты кто такой?

  Гитлер-мороженое пропел с апломбом:

  – Я родился бедный чуть пораньше мая... Кто же я такой, я и сам не знаю!

   Мороженое-летчик спросило с растерянностью:

  – А за что мы воюем?

  Бывший фюрер пожал плечами и ответил:

  – Я получил приказ от таракана с петушиным гребнем. А так... Я уже покойник!

  Мороженое-летчик согласно кивнуло лапкой:

  – Я тоже погиб сражаясь в небе при штурме Берлина. Жаль война близка к концу. А ты попадаешь на тот свет и превращаешься в мороженое.

  Фюрер-мороженое любопытствуя, спросил:

  – А что будет, если ты меня собьешь?

   Мороженое-летчик присвистнуло и ответило:

  – Смерть на том свете? Это что-то!

  Гитлер махнул лапкой и прошипел:

  – Не хочу быть мороженым!

  Летчик согласился, кивнув палочкой, которая заменяла ему голову:

  – Мне тоже это стремно!

  Фюрер тогда предложил:

  – Так пойдем на таран!

  Летчик-мороженое согласился:

  – Да будет так!

  И рванулся, яростно атакуя самого страшного диктатора всех времен и народов. Фюрер-мороженое бросился ему на встречу. Оба истребителя столкнулись. Полыхнула сверхновая вспышка, яркая как миллион фотоблицев.

  Гитлер ощутил, как его плоть испаряется, словно в каждую клетку дует струя горячего фена. А затем снова воплощение...

  Фюрер оказался в теле обнаженной девчонки. Он стоял в самом центре Амфитеатра. Или может быть теперь она. Действительно Гитлер превратился в красивую девушку-блондинку. Очень мускулистую, высокую, совсем нагую, если не считать меча в правой руке и щитка на левой. А также длинной цепи на босых ножках девчонки.

  Против него стояла другая девушка. Красивая, высокая, мускулистая. Только огненно-рыжая. И нее был в правой руке трезубец, а в левой сеть. И тоже с длинной цепью на ногах.

  Гитлер-девушка пробормотал:

  -Из огня да в полымя!

  Рыжая девчонка, стоящая напротив него, ответила:

  – Да ты, похоже, землячок! Будем знакомиться – Василий Теркин!

   Блондинка и девка-фюрер ухмыльнулась. Гитлеру не хотелось открывать себя, и он ответил:

  – Иван Иванов!

  Рыжая девушка хихикнула и пискунула:

  – Что Иван... Будем драться или как?

  Гитлер-девка ответила:

  – Короны бывших царей, в руках у их палачей по решенью толпы!

  Тут перед воинами возникла громадная голограмма. Снова появился таракан с петушиным гребнем и в мундире, грозно ревя.

  – Или вы сейчас будете рубиться, или вас погрузят в такие бесчеловечные муки, что самая сильная боль на Земле покажется вам лишь укусом блохи.

  Рыжая девка сердито топнула босой ножкой, и проорала:

  – Да пошел ты!

  Тут же появились двуногие твари с клыкастыми свиными рылами. Они держали в шестипалых лапах пылающие факела. И без всяких церемоний пламя вонзилось в спины девчонок.

  Боль оказалась жутка и обе девушки вскрикнули. Блондинка и рыжая скакнули навстречу друг другу. Трезубец столкнулся с мечом. Посыпались сияющие всеми цветами радуги искры.

  Гитлер-девушка, звякая цепями, перешел в наступление. Как это здорово иметь сильное здоровое, юное тело. Крупный гравий приятно щекочет босые подошвы девчонки-блондинки.

  Фюрер чувствует в себя ярость и желание зарубить русского. Как они посмели победить Третий Рейх.

  Гитлер не слишком боялся западных союзников, но Россия его заводила. Фюрер очень боялся, что Сталин ударит по нему в сорок первом. И поэтому было принято, как оказалось почти самоубийственное решение открыть восточный фронт.

  Победа казалась такой близкой, но фортуна отвернулась от фюрера.

  Рыжая воительница несколько растерялась и пробует швырнуть сеть. Блондинка-гладиатор уклоняется, и царапнула по плечу соперницу. Рыжая ранена и отступает.

  Василий Теркин в женском виде бормочет:

  – Ты чего так разошелся землячок!

  Фюрер-девка, зло отвечает:

  – Потому что нельзя быть красивой такой!

  Злость Гитлера нарастает... Его мечте завоевать весь мир, именно стойкость русских положила препятствие. Половины дивизий отправленных на восток хватило бы и для захвата Африки и Азии. Но Москва не поддалась. Потом последовал Сталинград. Тут Гитлер понимал, что винить нужно в поражении в первую очередь самого себя. Ведь именно он упрямо гнал немецкие войска на штурм, игнорируя данные разведки о концентрации советских армий на флангах.

  Фюрер-девка задевает рыжую бабу в грудь. Рассечение и брызжет кровь. Василию туго. Гитлер-девчонка наступает на цепь, и рыжая красавица теряет равновесие. Клинок вонзается в пупок. И воительница пускает фонтанчик крови.

  И наносит удар трезубцем. Фюрер-девка парирует, щитком. Но удар силен, и металл прогибается. Остаются синяки на женской руке.

  Василий кричит:

  – Черт! Ну, я тоже!

   Но удар меча приходиться в кист. Лопаются вены... Хлещет кровь... Гитлер-девка становиться в красную жидкость. Остаются отпечатки женских, изящных ног. Снова удар.... Василий слабеет!

  Фюрер-девка снова обрушивает со всей яростью меч. Проклятые русские! Они отвлекли столько сил с других участков. Самое большое разочарование, что танки «Тигр» и «Пантера» не смогли сломать советскую мощь. Вот казалось что такое тридцатьчетверка против «Пантеры»? Устаревший русский танк, против новейшего немецкого. Но русские вопреки всем ожиданиям гнали немцев на запад.

  Гитлер-девка заводиться и рубиться все активнее. Василий роняет трезубец. Ему попадает по голове. Рыжая девушка падает. Фюрер без всяких колебаний вонзает клинок красавице в горло и рычит:

  – Запомни одно мой возлюбленный брат – врага не щади, как бы не был он слаб!

  Над девкой-блондинкой вспыхивает ореол, и звучит громогласный голос:

  – Ты величайший преступник всех времен и народов проявил твердость характера и заслуживаешь награды...

  Фюрер проснулся... Он проспал долго, и никто не осмелился его разбудить. Уже была ночь... Окружение все еще сидело за столом, прикончив массу пищи.

  Гитлер сердито рыкнул:

  – Вот черт... Надо мне такая гадость присниться... Будто мы русским войну проиграли! Просто кошмар!

  Шпеер утешительно заметил:

  – Очень часто мой фюрер сны обозначают свою противоположность. Скорее всего это мы победим русским, и вот-вот возьмем Москву! А вы станете величайшим правителем, всех времен и народов!

  Гитлер с яростью рявкнул:

  – А я и есть величайший правитель всех времен и народов!

  . ГЛАВА Љ 4.

  Олег Рыбаченко и его юная, но крупная супруга пару недель провели вместе. Но потом у Ольги пропали месячные, и стало ясно, что девушка забеременела в первую же брачную ночь.

  Олег снова приступил к обучению войск, управлению имением. Выпуску косметики и прочим, нужным и полезным занятиям. А заодно продолжил написание фантастического романа. Открываются новые школы и, разумеется, его будет кому читать.

   Как хорошо, быть богатым, сильным и главное свободным. Но по-настоящему может оценить свободу только тот, кто сам побывал в заточении. В данном случае демон-Божество Сварог покинул адские узы бездны, снова мог полной грудью вдыхать уже изрядно испорченный прогрессом и человеческой нерадивостью воздух.

  Таковы правила: если языческий культ которому покровительствует тот или иной демон из числа огромнейшего войска Сатаны отмирает, то это божество отправляется в вечные узы под мраком. Избавить от них может либо Божье повеление, на которое рассчитывать сложно, либо возрождение ранее угаснувшего культа. Тогда бездна отворяет свои ворота и могучий обретает прежнюю власть и права.

  Само слово вечный, конечно не всегда и Библии означает бесконечный. В частности вечный завет обрезания, заменил обряд крещения или погружения в воду. Как впрочем и многое другое...

  Люди оказывается сами имеют власть, выпустить из бездны демона, что их созданных по образу и подобию Божьем роднит со Всевышним.

  Сварог в телесном воплощении выглядел как могучий двух, или чуть более метровый детина с мускулатурой Геракла. Сильный это воин, в каждой кузне его храм, и на каждом военном заводе капище!

  Погода стоит отличная хвала Яриле, только непривычные запаха, выхлопных газов неприятно щекочут ноздри...

  Как мир и земля изменились за тысячу лет заточения. И ад разумеется уже совсем не тот. Но там еще он успеет побывать, а тут в Москве сам Великий Царь царей Люцифер замыслил дело, которое может дать все ангелам оппозиции свободу и власть над вселенной!

  Но пока не стоит думать об этом, следует хоть немного размяться после заключения в бездне, которое больше всего и напоминает ад.

  Там нет правда пыток и мучений, хотя самая главная пытка – это именно одиночество и мрак. Ты не видишь, не чувствуешь, ни как не ощущаешь других демонов, находясь словно в беспросветной одиночной камере. Скованный, словно джинн в сосуде могучий дух томиться в сей темнице. Его гнетет темнота и одиночество, мучает скука. Одно развлечение это собственные воспоминания, об прежних подвигах, приключениях, поисках и терзаниях. Может именно воспоминания и не позволяют сойти с ума, в это черной клетки бездонной бездны, находящейся неизвестно где и в какой плоскости. И самому последнему грешнику несравнимо отраднее в аду, чем демону-божеству там.

  Сварог древних Бог славян и Родноверия, сколько интересного вместило его прежняя жизнь... Он многому научил славян, особенно в ратном деле... Меч-кладенец не имеет себе равных мире. Он способен даже сейчас разрубить броню танка. Хотя секрет изготовления кладенцов был вскоре потерян, после принятия на Руси Христианства. А прошло всего два века, и наступила на русских землях утративших покровительство демонов-богов мрачная эпоха монголо-татарского ига.

   Временно – хотя мудрые и говорят, что нет ничего более постоянного, чем временное. Но страдал два с половиной века русский народ под татарами. Затем пришли новые времена и новые демоны...

  Сварог и не заметил, как рванул по дороге на красный свет, слишком уж задумался. Красный БМВ таранил его, подбросив богатыря. Лопнули стекла, прогнулся от сильного толчка капот. Рассыпались осколки, да еще БМВ в зад зарядил зеленый «Москвич», от чего обе машины сплющились. Регулировщик запоздало разрядился трелью, но еще три машины успело столкнуться прежде, чем возник затор, и движение остановилось.

  Крепко скроенный богатырь-демон Сварог почти сразу же вскочил после удара. Колено оставившее глубокую вмятину и даже заставившее треснуть металл капота слегка заныло, легонько ушибся локоть, что разнес ветровое стекло. Сами осколки не поцарапали прочной, как аллигатора кожи богатыря. Зато у водителя все лицо в крови, едва его не задушило ремнем безопасности.

  Еще пара серьезно раненых и пяток ушибленных в других машинах. Вот она такая арифметика. Демон-богатырь осознав это залился было краской смущения. Но грубая ругань в его адрес, превратила растерянность в гнев. Богатырь несмотря на размеры гиганта, легко подскочил в машине и одной рукой поднял водителя за шкирку, проорав:

  – Ты чего сквернословишь пакостник этакий. Неужели не видел, что я иду!

  Действительно детина ростом с Валуева, в плечах еще шире с мощными толщиной с бедро дородной женщины бицепсами. Даже полицейский немного оробел. Два центнера бугристых мышц, это страшно. Тем более гигант двигался очень быстро и легко. Такой – если лапой возьмет, то будет вовсе не мед!

  Сварог видя что с ним не торопятся вступать в пререкания, сменил гнев на милость и поставив окровавленного водителя на место, наставительно произнес:

  – Кто потратит время на осторожность, тот сэкономит вечность на своих похоронах!

  Трех полицейских, что прибыли на место происшествия, философия богатыря вызвала лишь приступ наглости.

  – Документы сюда гражданин!

  Сварог растерянно заморгал. Нет определенные виды документов и его времена существовали. Например, особое кольцо Кесаря, различные пайзы на Востоке, тунга, или грамота с печатью на пергаменте. Но у Сварога ничего под рукой не было. После узилища, он был слишком уж оглушен внезапно свалившейся на него свободой – ведь так редко бывает, чтобы ранее умершие культы набирали затем силу. Силу такую, что по правилам демон-божество возвращался в свой миры, чтобы по мере возможностей покровительствовать и учить своих верующих. Об документе и мыслей не было. Да и что в нем написать? Русский Бог Сварог, отпущенный из темницы ввиду возращения доверия верующих?

  Вместо документа Сварог тряхнул руками и в них оказались сразу два бочонка. Один с медком столетней выдержки, а другой закуской наваристой. Примирительно демон-демиург произнес:

  – Отведайте медовой бражки дорогие, и грибочков с квашеной капустой.

  Появление внушительных бочек, да еще прямо с воздуха ошарашило полицейский, а также сбежавшихся прохожих. Капитан Пронин пробормотал:

  – Ну и фокус...

  Сварог поправил:

  – Бери брат выше – волшебство!

  Офицер милиции несколько театрально сдвинул черные, густые брови и указал на побитые и покореженные машины:

  – А это кавардак ты своим волшебством исправить сможешь?

  Сварок почесал свою перевязанную ремешком окантованным серебристыми дубовыми листьями голову и махнув широкой ладонью произнес:

  – Да ладно попробую! На то я и Сварог, чтобы сварганить любой металл!

  Менты и продолжающая стекаться публика вылупили зенки. Действительно гигант задвигался так, как это бывает только в кино, если специально прогоняют в бешеном темпе киноленту. Причем из-за стремительности передвижения казалось, что одновременно трудятся не меньше дюжины человек. Настолько неуловимые стали перемещения этого сказочного исполина.

  Толпа все росла, многие люди скинув кепки, естественно те у кого они были в этот летний день и неистово крестились. Одна бабка даже бухнула на колени, сложив в молитве руки. Полицейские растеряно моргали, не зная как реагировать. Свистеть, вызывать по рации подкрепление, может выстрелить в воздух?

  Ситуация получилась абсолютная, не штатная, и тут может снести крышу и лиц со самой стойкой психической организацией. А полицейские далеко не всегда партии из стали, хотя и сталь ломают титаны.

  К счастью, работа, оказалась быстро оконченной, и Сварог с гордым видом указал на отремонтированные автомобили. Зычный бас прозвучал:

  – Вот они ваши повозки господа-воеводы! Прямо как новенькие!

  И действительно, машины блестели, как будто их только-только покрасили и спустили с конвейера. Ни малейшей царапины, или вмятины не осталось на них. Даже подержанные иномарки обрели вид свежеиспеченной новизны. Что не могло не вызвать возгласов восхищения.

  Одна из девушек крикнула:

  – Ангел! Ты ангел любви!

  Сварог как истинный добрый, но игривый демон подмигнул ей:

  – Может и ангел... Но в отличие Божьего ангела я способен на любовь к людям!

  Русоволосая девчонка послала ему воздушный поцелуй, и Древний, но вполне еще молодой, не смотря кудрявую бородку гигант подмигнул ей, произнеся:

  – Для вас моя рука, да и не только рука – не оскудеет!

   Капитан Пронин очнувшись засвистел и принялся кричать:

  – Расходитесь граждане инцидент исчерпан!

  Однако водила с изрезанным лицом, явно не хотел успокаиваться. Размахивая кулаками он подступал к Сварогу:

  – Пусть мне рожу починит вместе с автомобилями, а не то, я его засужу?!

  Сварог, не желая калечить человека, отступил немного назад и честно произнес:

  – Во врачевании, я не специалист! Тут лучше звать Ладу!

  – К черту ладу! – Крикнул водитель, за ним появилось еще несколько побитых субъектов, к которым сразу вернулась наглость, когда они заметили, что гигант вроде бы оробел.

  Сварог и в самом деле растерялся. У каждого демона в роле языческого Бога своя специализация. Хотя например лечить раны Сварог в принципе может. Но на его беду, после тысячелетнего заключения многие навыки притупились. Особенно такие как лечить. Тем более железо оно всегда железо. А люди меняются и скорее становятся куда слабее, чем прежде. Нужно хотя бы время, чтобы изучить их организмы. Эх Ладу бы этудевушку-демона добрейшей души человека. Если можно назвать ангела оппозиции человеком.

  Неожиданно раздались громкие хлопки, и словно вырвавшиеся из корзины факира кобры закрутились разноцветные дымки. Они поднимались из урн, мраморной плитки которой уложены улицы Москвы и из самих только, что отремонтированных машин. Своим кольцами, седого питона они охватывали многие сотни скопившихся в летний, солнечный день зевак, и полицейских. Седина этих газовых бород, вырывающихся из поверхности джиннов имела множество различных, самых необычных оттенков.

  Но люди путаясь в этой поросли, начинали, громко чихать, корчиться и терять сознание. Впрочем, это случилось быстро буквально в полминуты. Сам Сварог лишь чувствовал легкое щекотание в носу и смесь мускатного аромата с запашком черемухи.

  Но людей в том числе и детей поразбрасывало в разные стороны, заставляя выпускать слюни.

  Сварог оглушительно воскликнул:

  – Лада приди!

  В ответ послышался лишь ехидный хохот:

  – Лада приходит, а когда лад уходит! А сейчас тут самый главный я!

  Как снег на голову– появился тип, очень широкоплечий, но на две головы ниже Сварога. Он словно вышел из стены многоэтажки, но проскользнул, как конькобежец с горки едва не таранив покровителя славянских оружейников. В сверкнул характерный кривой клык, а из под котелка выбились ярко-рыжие, вьющиеся волосы. Впрочем, лицо появившегося демона отличалось суровой выразительностью, и даже благородством.

  Сварог протянул руку и с удивлением произнес:

  – Это ты Азазелло?

  – Узнал наконец! – Рыжий атлет фыркнул, и несколько видеокамер обзора разом рассыпались, градинки стекол застучали градом по плитке и асфальту.

  Сварог не обращая внимания на кавардак спросил, демона:

  – Зачем это не симметричный клык, и слишком яркая рыжина.

  Азазелло неохотно ответил:

  – Так решил немного походить в образе, как меня нарисовали в одном человеческом романа. – Тут демон оглянулся и произнес. – Сваливать надо!

  Сварог не стал спорить и они переместились на несколько кварталов к северу. Заняло это одно мигание оком. После чего Азазелло выговорил:

  – Ну и чего так разбушевался!

  Сварог парировал:

  – А может это ты стал быковать.... Людей газом травишь!

  Азазелло сердито ответил:

  – Никто из не умрет – фирма гарантирует безопасность, а вот помнить они точно ничего не будут!

  Сварог попытался оправдываться:

  – Так я же ничего плохого не делал!

  Азазелло грубо толкнул ладонью в широкую грудь гиганта и прорычал:

  – Есть правило для демонов. И право универсальное, как можно меньше светиться! Мы не должны слишком уж явно проявлять себя в человеческом мире!

  Сварог сердито ответил:

  – Бог да молчит?

  Азазелло убрал себе рог и шепотом произнес:

  – Будем действовать, и работать, но без лишней засветки!

  Сварог посмотрел на себя. В целом он выглядел слишком уж броско, хотя джинсовые штаны придавали хиповый вид. Демон пустыни, как более опытный, был в майке с эмблемой Гарри Поттер на пылесосе( еще и реклама, какой-то там фирмы), хотя цилиндр и выглядел старомодно. Но вот его заменила кепка, а сапоги со шпорами кроссовки. Сам демон помолодел, лет до двадцати и шепнул Сварогу:

  – Рост себе все-таки лучше сбавь. Слишком много к себе привлекаешь внимания!

  – Это естественное воплощение! – Заметил славянский бог.

  Азазелло возразил:

  – Для духа любое воплощение естественно и противоестественное одновременно!

  Весьма ценное и философское замечание. Сварог стал на голову ниже и чуть уже, но все равно возвышался над духом пустыни. Теперь он не столь бросались в глаза. Азазелло предложил коллеге:

  – Может гульнем в стриптиз-баре?

  Сварог за тысячу лет заточения отстал от жизни и поэтому с удивлением спросил:

  – А это еще что такое?

  Азазелло с ухмылкой ответил:

  – Типа кабака, только еще голые девки танцуют!

  Сварог усмехнулся:

  – Это как в Купальскую ночь – когда женщины и юноши обнажаются, а подростки расстаются в невинностью! И все вместе танцуют в хороводе!

  Азазелло кивнул:

  – Почти, но они это делают за деньги!

  Сварог удивился:

  – За деньги раздеваться?

  Азазелло хитро кивнул:

  – Да пошли сам увидишь!

  Троя пьяных типов видимо хотели с них стрельнуть. Чумазый кавказец т тряхнул ножом, с очень грязным и кривым лезвием. Азазелло в ответ шепнул:

  – Ты чего мучаешь крысу?

  Бандит округлил тупые глаза. Нож и в самом деле обратился в грызуна и острые зубы жестоко вцепились в пальцы. Остальные двое, на вид типичные бомжи, вдруг увидали полицейских. Нет померещился Шухер, как заодно и ложных вход в подъезд. А так влетели в стекла башками.

  Крик, писк и кровь. Кавказец еще и по загривку со всего размаха получил. от Азазелло. Пролетел словно пуля, и расплющился об стенку. Нос расквасило сильно.

  Демон-убийца хрипло произнес, точнее прорычал:

   – Гопники – фу-фу!

  Сварог шутливо заметил:

  – А ты разве не покровитель ли разбойников и душегубов?

  Азазелло тряхнул рыжими волосами:

  – Такой же как ты мечу и копью! И жестко караю тех татей, что меня не слушаются!

  Стриптиз-бар отличался кричащей роскошью и мясистыми девками. Заказав себе виски с льдом( По запаху они напоминал хорошо знакомый Сварогу самогон и казались куда безопаснее цветного ликера!), оба демона уселись за столиком. Закуской служила семга с маринованными грибочками. Сцену видно как на ладони, и девчат можно рассматривать во всей красе.

  Сварогу, который за тысячу лет сильно соскучился по девчатам, это зрелище очень нравилось. Азазелло да несколько раз толкал своего напарника ногой, прося выражать свои чувство не столь бурно.

  – Опять может случится из-за этого драка!

  Сварог подколол коллегу:

  – И это будет к твоей великой радости!

  – Но не твоей! – Рассердился демон.

  Расплачивался Азазелло зелеными бумажка. Сварога это слегка удивило, но не слишком. В Европе уже появились векселя с печатями, на момент крушения древнего русского культа. Так что, вполне возможно люди и отказались от золота. Хотя вот интересно, почему деньги с портретами, а не печатью?

  Азазелло ответил с ухмылкой:

  – Люди любят из себя иконы делать!

  Сварог удивленно произнес:

  – И ходить вот так через тысячи рук!

  Азазелло на это логично заметил:

  – Твой знак тоже на рукоятях мечей и сабель!

  Сварог с воодушевлением воскликнул:

  – Оружие всегда свято!

  На них оглянулись, но никто кроме вежливого официанта замечание не сделал. Да и вообще до вечера пока далеко и народу не так много. Это демоны как безработные или наоборот ранте с бездонными карманами могли позволить себе развлекаться днем. А Москва город деловой. И тут крутятся миллиарды. Впрочем Азазелло желая прихвастнуть Сварогу заметил: