Текст книги "Новая жизнь Дарта Вейдера"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

  А стратегические решения и вовсе у попаданца глупее некуда. Недаром Красная Армия сдулась. А без нее противостоять Германии, её союзникам и Японии некому.

  Ну, а сам Гитлер принял решение об имперской унификации. А именно, создание всемирной унитарной державы, куда в добровольно-принудительном порядке включили все без исключения державы планеты Земля. С единой разумеется валютой и варварской программой генетической селекцией.

  А также с подготовкой массированной космической экспансии!

  А что было вследствие этого, далее это уже тема другого романа.

  Владлен Шаманова очень гордилась своим нетривиальным взглядом, на тему исторической авантюры, и что ей удалось показать, что не обязательно потомки умнее предков.

  Но никто издавать её роман не захотел. Причем, отказали формально вовсе не потому, что Гитлер в результате победил и стал всемирным диктатором. Все издательства дружно отклонили произведения – из-за якобы низкого качества текста.

   Хотя как раз таки Шаманова в этом плане отличалась высокой техникой письма.

  Впрочем, при желании всегда есть к чем придраться. Вот, например, один из писателей второго сорта решил доказать, что Лев Толстой графоман.

   И разобрал небольшой рассказ Льва Толстого – «Черепаха».

  Не отрицая справедливости упреков в адрес великого классика, следует сказать – граф Толстой в отличие от его критика, действительно велик.

  А тот, кто его критикует, не создал и не написал ничего нового и значимого!

  Так не ставьте двойку Толстому!

  Мысли у Владлен крутились вместе с воспоминаниями в голове. Тем более, скала не поддавалась. Получалось, что коровий дракон, как неуловимы Джо которого никто и не ловит.

  Видимо в этом причина, почему золотое яйцо, сулящее колоссальные богатства до сих пор недоступно.

   Принцесса Лея впрочем, дочь великого джедая. И она должна непременно найти выход. Пусть и положение у них как головоломка.

  Одной из трудностей, с которой пришлось столкнуться восставшим, стало привычка бояться власть. Тогда паникеры утверждали, что после того как орден джедаев разгромлен, а «Звезда смерти» практически построена, любое восстание сможет закончиться только поражением и бесполезным кровопролитием.

  Принцесса Лея никогда не считала себя великим оратором, и тем более народным трибуном, но... В порыве экстаза толкнула неожиданно и для себя и тем более остальных такую страстную речь, что еще долго на громадном стадионе не смолкали аплодисменты.

  Принцесса сама оказалась в шоке, и совершенно забыла, что перед этим говорила. Но её тогдашняя пламенная речь и послужила сильным толчком для восстания, которое начало затухать, после гибели Сталькилера.

  Вот тогда и полыхнуло в ней вдохновение. Причем не раз принцесса сожалела об этом.

  Деспотия ситхов не выходила пока за приличные рамки, хотя через сенат по инициативе ярого расиста супер-морфа Таркина уже осторожно пытались протащить законы, ущемляющие права нелюдей и особенно рас негуманоидного типа.

  Одновременно усиливалась власть представителей императора, над формально еще относительно независимыми планетами. В частности Таркин, не без поддержки Палпатина стал навязывать унификацию стилистики зданий. Кроме того огромную роль стали играть тайная полиция империи.

  Аресты без видимых причин, расправы вне суда, несчастные случаи, искусно подстроенные... Использование в своих целях и мафии хаттов.

  Постепенно власть императора крепла, и роспуск сената стал кульминаций уничтожившей остатки старой республики.

  Сейчас повстанцы потерпели полное фиаско, а она стала игрушкой в руках хаттов. Да еще и не может решить проблему коровьего дракона. Ну и дурацкое положение.

  Владлен Шаманова видя, что принцесса сильно морщит свой нежный, загорелый лобик, спросила:

  – Вас я вижу, что-то серьезное тревожит?

  Лея сердито ответила:

  – Тоже что и тебя! Скала неприступна!

  Владлен предложила самое напрашивающееся:

  – Может, попробуем подрыть подкоп в песке?

  Принцесса Лея решительно отвергла подобное предложение:

  – Если бы все было бы так просто, то хатты сами бы вырыли целый туннель!

  Шаманова вспомнив, что пред ней все-таки сестра Люка Скайокера, сильно сжав кулаки, предложила:

  – Обратись к силе!

  Лея словно не понимая, по-детски моргнула глазами и спросила:

  – А это как?

  Владлен напомнила подруге:

  – Ты же испускала молнии силы! Значит, умеешь владеть невиданной мощью! Так используй её во благо разумной цивилизации!

  Лея иронически усмехнулась и подмигнула подруге:

  – Ты имеешь в виду хаттов?

  Владлен решительно произнесла:

  – Да будь я, такой как ты...Я бы врубила бы разрядом молний по скале!

  Принцесса поежилась и посмотрела на свои руки. Ожоги сошли на удивление быстро. Словно в Лее оказалась сила, не только разрушать, но и исцелять.

  Да когда она брала в руки меч, то уже не чувствовала боли!

  Лея показав тыльную сторону ладони подруге, воскликнула:

  – Отлично! Я исцелена!

  Шаманова рявкнула:

  – Так атакуй преграду снова!

  Принцесса колебалась. Но и ироничный взгляд Владлен её морально добил. Воительница августейших кровей вставили вперед руки и пробормотала:

  – Абра, Шварбра, Кадабра!

  И замахала пальчиками своих нежных лапок. Ничего у нее не получалось. Молнии силы и не собирались возникать и извергаться. Принцесса Лея попросту шокирована.

  Владлен, видя затруднение подруги, и охваченная внезапно нахлынувшим вдохновением встала на руки. Его босые ножки прикоснулись к кистям огнезарной Леи.

  Рабыня-каратистка надсадно просипела:

  – А теперь я передаю тебе свою энергию! Не бойся – бей, бей, и еще раз бей!

  Принцесса Лея попыталась оттолкнуть, навязчивую напарницу, как из её пальцев вдруг и в самом деле вылетели изломанные, разноцветные полоски света. Они ударили по скале, заставили заодно очень ярко сверкать лед и снег.

  Владлен Шаманова вытаращила глаза и воскликнула:

  – Потрясающе! Фантастика!

  Лея продолжала извергать молнии, словно она реальный рог изобилия. Действительно принцесса это царская кровь. И скала под влиянием молний силы стала изменяться. В частности её безукоризненная гладкость стен покоробилась. И торчащий из песков клык, стал деформироваться, словно сдуваться.

  Принцесса Лея оглушительно хихикнула:

  – Вот она – геометрия силы!

  И вдруг скала перестала деформироваться. Она моментально восстановила свою красоту и изящество форм. Словно кто-то назад отмотал киноленту. Но в самом центре этого клыка раскрылись ворота. Причем достаточно широкие. Так что в них мог въехать крупный экипаж, с дюжиной запряженных горячими конями колесниц.

  Принцесса Лея прекратила извергать молнии силы. Она опустила руки – пальцы опять покраснели и стали мучительно ныть. Словно их отдавили тисками. К счастью волдырей не видно. Врата в скале же мерцали так заманчиво, что... в них казалось опасно входить. Будто кто-то тебя нарочно заманивает.

  Владлен, так и оставаясь, стоять вверх ногами, толкнула подругу, голой пяткой под локоть:

  – Пошли казак, атаманом будешь!

   . ГЛАВА ? 5

  Юлий Петров продолжал лицезреть свое фантастическое видением. При этом впавший в глубокий транс мальчишка продолжал вращать тяжеленное «колесо Конана».

  Гитлер-насекомое, оглушительно ревя, ответил:

  – Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!

  Шпеер достаточно аргументировано и логично возразил:

  – Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они пользуясь преимуществами командно-административной системы будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!

  Фюрер-комар, словно Баба Яга перед раздачей презентов от Иванушки Дурочка, поморщился:

  – Москва должна быть взята в течение ближайших шести недель включая и первые дни Мая! Это мой категорический приказ! И она несомненно будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!

  Шпеер слегка понизив голос, ответил:

  – Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.

  Гитлер-насекомое глотнул грейфруктового сока и иступлено попискивая, заметил:

  – Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!

  Гиммлер мотнул башкой:

  – В Америке никогда!

  Гитлер-кактус логично возразил:

  – Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте, в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!

  Девушка-гладиатор тем временем нанесла по крокодилу целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр, потеряв изрядное количество крови, замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:

  – Что намылился скользкий ублюдок!

  Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:

  – Так и повреждение можно получить подлюга!

  Босенькая ножка девушки-гладиатора оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней, перебирая поврежденными лапами.

  Ахилия произнесла:

  – Что ползешь уродливое уродство!

  Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.

  Сделала сальто, дрыгая ножками.

  Гитлер-комар хихикая, заметил:

  – А она его добить не может!

  Гиммлер как всегда глупо, вставил:

  – Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!

  Гитлер-насекомое оживился:

  – Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки бумагомарателя Жюль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жюль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.

  Борман подсказал:

  – Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет, что пассажиров просто расплющит!

  Гитлер-кровосос энергично кивнул:

  – Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.

  Борман стал раскачиваться маятником:

  – Да будет так!

  Гиммлер напыщенно заявил:

  – А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!

  Гитлер-изувер обрадовался:

  – Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!

  Фельдмаршал Фон Бок заметил:

  – Есть кое-какие проблемы!

  Гитлер-комар милостиво кивнул:

  – Говори!

  – Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! – Заявил Бок.

  Гитлер-насекомое фыркнул:

  – Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.

  Фот Бок ответил:

  – Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!

  Гитлер-кровосос логично ответил:

  – Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.

  Свита на это дружно крикнула:

  – Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!

  Геринг предложил:

  – Давайте выпьем за высшие цели Германии!

  Гитлер-кактус прервал:

  – Это всегда усеется! У меня другое предложение!

  Геринг спросил:

  – Какое величайший!

  Гитлер-пришелец кивнул:

  – Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!

  Гиммлер подобострастно ответил:

  – Я как раз приготовил лучших из лучших!

  На арене тем временем Ахилия, наконец, прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.

  – Браво! Все стало таким скучным! – Крикнул Гитлер-комар. – Давайте футбольную команду, пускай оживит пейзаж!

  Гиммлер с пылом согласился:

  – Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну, Борман давай!

  Заместитель фюрера ответил:

  – Вот сейчас и будет!

  Гитлер-насекомое рявкнул:

  – Если будет мало трупов, я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам, и они разъедутся!

  Борман откликнулся:

  – Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!

  Заметил фюрера-кровососа, пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволочки, из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных «пионеров». Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.

  Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.

  – Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные скотины, которая проиграет больше двенадцати мячей – будет расстреляна!

  По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер-кактус с альтернативной одаренностью отметил:

  – Вполне справедливые правила!

  Борман согласился:

  – Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом – борцовское поле, будут стимулировать.

  Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.

  Немецкий снайпер высокого класса сделал предупредительный выстрел, срезав девушке клок волоса. У той лицо перекосилось от страха и она ткнула мальчика ножом в живот.

  Гитлер-кровосос с удовольствием произнес:

  – Ну, вот начались серьезные дела!

  Борман добавил:

  – Теперь и мертвый будет драться!

  Гитлеру-насекомому пришла в голову идея:

  – Мертвый! Скажи Гиммлер можно ли сделать зомби из мертвяка?

  Рейхсфюрер ответил:

  – Если еще не разложилось теоретически возможно! На эту тему у нас уже были мысли, и мысли оригинальные! Но сам по себе я подобно хода не знаю! Или как по-русски, не могу знать!

  Гитлер-комар щелкнул пальцем по нос рейхсфюрера:

  – Это тебе не оправдание! Ты в целом меня разочаровываешь Гимлер. Я тебя назначил главой полиции, главным эсесовцем империи, а ты просто косишь! Не пойдет!

  Гиммлер машинально ответил:

  – Человеческий мозг погибает не сразу! Многие его отделы, особенно примитивные разлагаются куда медленнее высокоорганизованных. В принципе колдуны устраивали допросы мертвых, и даже заставляли их двигаться. Мы подобные разработки тоже проводили, не без успеха! Но пока в массовое производство, мертвяков записать не удалось!

  Гитлер-кровосос плеснул соком в лицо Гиммлеру:

  – Пока не будет практического использования, твои слова пустой треп! Вообще меня окружают какие-то несерьезные люди. Ну ладно скажи Шпеер стоит ли запускать в массовое производство Ме-1010.

  Шпеер чеканя, ответил:

  – Я думаю, нет!

  Гитлер-кактус нахмурился:

  – Это почему?

  Главный архитектор и куратор промышленности Третьего Рейха ответил:

  – Самолет недоработан! В нем слишком много недостатков, из-за которых он будет разбиваться! Да и крылья с регулируемой стреловидностью будут требовать, для управления пилота экстра-класса!

  Гитлер-изувер протянул Шпееру руку, точнее лапу:

  – Молодец! Хоть один человек сказал мне правду! Я тебя награжу железным крестом первого класса.

  Шпеер скромно (Ведь хотя железный крест первого класса после утверждения рыцарского креста с пятью степенями уже не являлся слишком уж престижной наградой!) ответил:

  – Не стоит!

  Гитлер-кровосос обиделся и зашипел:

  – Почему? Ты не ценишь моего внимания!

  Имперский министр сразу же нашелся:

  – Я ничем не заслужил этого!

  Гитлер-комар оглушительно рявкнул:

  – Тем более твоя честность и скромность застуживают еще большей награды! Вручите ему рыцарский железный крест с настоящими бриллиантами! И не думай возражать, иначе я тебя растворю в соляной и азотной кислоте!

  Шпеер низко поклонился:

  – Вынужден согласиться великий фюрер!

  Битва гладиаторов тем временем резко оживилась. Крови лилось гораздо больше. Поначалу мальчишки-воители смущались перед полуголыми дамами, а потом и сами разошлись. Началась повальная резня. Одному мальчику-гладиатору распороли живот, и он мучительно умирал. Другой девушке, отсекли грудь, и она истекала кровью. В целом царил капитальный дурдом. Несколько обнаженных тел сплелось вместе и, нельзя было разобрать, что они делают. В ход пошли зубы, и лилась кровь. Мачете окрасились, кинжалы отливали кровью. Наконец одна их девушек поранив босую ножку, забила мяч. Тут же эсесовцы погнали на подмогу подругу. Бой стал куда живее.

  Гитлер-кровосос оскалился:

  -Все же до чего приятно смотреть на голых женщин! Волосатые мужчины отвратительны. Слушай Гиммлер, а нельзя ли сделать так чтобы Третий Рейх состоял из одних прекрасных, вечно юных фигуристых и аппетитных женщин?

  Рейхсфюрер с готовностью ответил:

  – Наука не имеет границ, и проводя эксперименты над заключенными, мы надеюсь, сумеем поменять и пол!

  Гитлер-комар с надеждой Гермеса спросил:

  – А победа над старостью?

  Гиммлер уверенно ответил:

  – Тоже в принципе возможна! Вот тот же тестостерон омолаживает организм, но это только начало. Эксперименты над человеческим материалом, дадут куда больший эффект, чем исследования над обезьянами!

  Гитлер-пришелец, усиливая оптику глаз, сильно выпучив зенки, прищурился:

  – Было бы не слишком плохо, хотя бы меня одного, уникального и неповторимого сделать бессмертным!

  Борман ответил:

  – Хоть всю Европу истребим, а фюреру загнуться не дадим!

  Гитлер-кровосос недобро улыбнулся и несколько смягчился:

  – Хоть на этом спасибо!

  В гладиаторской битве активизировались босопятые мальчишки-воители. Их специально подбирали младше девушек, чтобы подравнять шансы. Кроме того фюрер-насекомое не любил волосатых мужских тел, и ему было куда приятнее смотреть на голые тела смазливых подростков. А критерий подбора гладиаторов был еще и красивость. Теперь валялись изуродованные трупы, некогда красивых людей, корчились раненные. Космический пришелец от этого буквально интенсивно балдел!

  Кровь притягивала кровь! Падали и падали девушки и мальчики, забивались голы и снова выбегали гладиаторы. Вот мальчишка вышиб девушке зубы, а она в отместку отсекла ухо. В отчаянной ярости они сцепились и стали грызть друг друга. Гитлеру-кровососу это очень до коликов в боку нравилось:

  – А почему бы нам не устроить более грандиозный футбол. Или даже хоккей, это интересно!

  Борман пообещал:

  – Через три дня будет на этом месте хоккей! Мои люди все сделают быстро!

  Гитлер-кактус с ядовитыми иглами, обрадовался:

  – Вот и чудненько, насладимся кровавым хоккеем. Да и во время футбола было бы неплохо по земле разбросать угольки, чтобы жгли нежные девичьи пятки.

  Борман подобострастно ответил:

  – Так ведь это можно сделать прямо сейчас! Уже приготовлены огнеметные пушки, только осталось зарядить их угольками!

  Гитлер-комар громко рявкнул:

  – Так делай это быстрее!

  Борман стал отдавать распоряжения, Гиммлер как это у него уже стало навязчивой идеей, заметил:

  – Хорошая это штука власть!

  Гитлер-насекомое сразу же насторожился:

  – Ты о чем?

  Гиммлер опасаясь гнева космического пришельца, объяснил:

  – Я имею ввиду, власть над порабощенными нациями и народами. Она дает нам возможность ощущать свое превосходство. Разве не так великий фюрер?

  Гитлер-кровосос согласился:

  – Конечно так! И я многое выиграли, как, между прочим, и вы! Впрочем, что такое власть – почетное рабство!

  Гиммлер крутя башкой на тонкой шее, ответил:

  – Порой и мене так кажется, но все-таки почетное, а не униженное, а это огромная разница!

  Гитлер-комар дал разворот-поворот:

  – Тут-то ты как ни странно прав! Даже у рабов больше свободного времени, чем у меня! Вот даже сейчас, вроде бы развлекаясь, фюрер думает!

  Борман во всю глотку крикнул:

  – Слава мудрому фюреру!

  Гитлер-насекомое нетерпеливо в досаде махнул ладошкой:

  – Знали бы вы, как мне надоели все эти бездарные и безвкусные славословия! Порой хочется критических высказываний.

  Геринг-боров подал испуганный голос:

  – Так ведь не за что фюрер! Не знаю как это можно критиковать само совершенство, в вашем лице.

  Гитлер-кровосос возразил:

  – Совершенных людей не бывает! – Космический пришелец принялся строить из себя Марка Аврелия и Цицерона в одном флаконе. – Жизнь сложна и многогранная! Вот что ты думаешь Геринг, ведь я ошибся не дав добить англичан в Дюнкерке.

  Рейхсмаршал сделав отчаянную попытку втянуть обвисшее пузо, ответил:

  – Так ведь и я ошибся, дал возможность англичанам эвакуироваться! Ведь моя авиация могла быть более эффективной.

  Гитлер-изувер явно обрадовался:

  – Ты сказал и я ошибся! Значит, порицаешь фюрера. Значит, считаешь, что он вовсе не непогрешимый Господь Господствующих!!!

  Гиммлер( который принял высказыванием пришельца-маньяка на свой счет!) заикаясь от страха, произнес:

  – Я вовсе такого не говорил!

  Гитлер-кровосос ударил рейхсмаршала Борова по щеке:

  – А ну залезай на стол!

  Геринг нехотя сделал попытку вскарабкаться, поскользнулся и расшиб себе лицо, потекла юшка:

  – Мама! – Произнес рейхсмаршал.

  Гитлер-комар презрительно фыркнул:

  – Мама тебя не спасет! Ну что вы ребята совсем не жеребята медлите, подсобите ему!

  Эсесовцы подхватили Геринга и резво зашвырнули на стол. Геринг пролетел разбивая стеклянные фужеры и сбивая подносы. Его жирная рожа ткнулась в рагу и рейхсмаршал завопил:

  – Ой-ой-ой! Мне выпаливают око!

  Гитлер-кровосос усмехнулся:

  – Вот так тебе и надо чмо! Ну, а девушки с голыми пузиками, чего не танцуете.

  По столу пробежалась, дюжина стройных мускулистых девиц в купальных костюмах. Они прыгали своим изящными босыми ножками по столу и прим это не забывали пинать второе лицо Третьего Рейха Геринга. Гитлер-изувер прищелкивал языком:

  – Вот так хорошо! Ну-ка задайте этому навозному жуку жару!

  Гиммлер словоохотливо подсказал:

  – Скорее кабану!

  Гитлер-маньяк оглушительно рявкнул:

  – А ты еще с советами лезешь! Может, хочешь, чтобы тебя вместе с Герингом потоптали! Он то изрядная сволочь!

  Гиммлер-кобра ответил:

  – Я на все готов чтобы доставить удовольствие фюреру!

  Гитлер-комар жестко схватил рейхсмаршала за нос, дернул придавив его нюхательный аппарат. Потом вякнул:

  – Не смей сопротивляться, застрелю!

  Гиммлер расслабил шею, и Гитлер-кактус с удовольствие окунул его в салат. При этом фюрер-кровосос посмеивался:

  – Вот как получилось классно! Я просто тащусь!

  Потом Гитлер-изувер снова обратил внимание на стадион. Убитых и искалеченных уже было несколько десятков. Счет достиг отметки одиннадцать– одиннадцать! Фюрер-садист был чрезвычайно, и до идиотизма доволен:

  – По-настоящему напряженная борьба, нарочно не придумаешь и не сварганишь!

  Борман-новатор ответил:

  – И главное честное! Мы очень умело, мастерски подобрали две команды!

  Гитлер-кровосос спросил, глупо тыкая изогнутым, когтистым пестом:

  – А это кто? Чьи аборигены?

  Борман с готовностью Чичикова – ответил:

  – Из разных стран! Мы тут проявили интернационализм! Есть и русские, и поляки, бельгийцы, голландцы, французы...

  Гитлер-пришелец с ревом прервал:

  – Только негров нет!

  Борман, уловив недовольство фюрера-изувера и расиста, пламенно ответил:

  – Еще будут! Следующим номером в программе у нас как раз негры! Так что можете быть спокойны, мой Вседержитель фюрер!

  Гитлер-каннибал обрадовался:

  – Негры это хорошо! Люблю, когда чернозадых убивают! – Усатое животное понесло откровенный, шизоидный бред – Негры это паразиты – жопы наркотой набиты! Негр хуже обезьяны, есть людей, а не бананы! Спалим мы напалмом страны!

  Гиммлер рассудительно заметил:

  – А все же послушания у негров куда больше чем у русских! Этого нельзя отрицать великий из великих царей -фюрер.

  Гитлер-людоед кивнул:

  – Тупость ближе к покорности! – Произнес он знаменитый афоризм Марка Красса. – Живость ума к злодейству!

  Гиммлер и тут знойно согласился:

  – Тут нечего возразить! Но вот в детдомах вполне можно отбирать самых умных и сильных детей, в том числе русских, а потом отправлять в немецкие семьи!

  Гитлер-кровосос, махая тупой башкой, ответил:

  – Согласен! Только обязательно со светлыми волосами и голубыми глазами! Во славу фюрера!

  В битве гладиаторов, наконец, произошел перелом, истекающая кровью девушка забила двенадцатый гол и тут же сама упала забившись в агонии, мальчишка вонзил ей между лопатками мачете. Поле все стало красно-коричневым от обилия пролитой крови, и множества кровавых следов босых ножек. Борман торжественно объявил:

  – Бой окончен! Мы словно Боги справедливы! Уцелевшей команде дарим жизнь и дополнительную пайку.

  На поле, повинуясь сигналу космического пришельца – выскочили эсесовцы. По мальчишкам открыли огонь, разом уложив пацанов. Один из них правда успел ранить эсесовского солдата запустив мачете. Все прочие оказались перебиты. Тяжело раненных голоногих девушек-гладиаторов также добили, и лишь тех, кто получил легкие ранения, отправили назад в бараки.

  Так закончилась вторая схватка. Практически без паузы началась третья. На сей раз Борман не обманул, дралось десять негров, против десяти белых. Взрослых мужчин побрили наголо и намазали маслом, вооружив мечами, трезубцами, секирами и маленькими щитами. У негров были белые перья, у европейцев синие.

  Гитлер-каннибал отметил:

  – А что будет похоже интересный бой! Кто сказал, что белые ни на что не способны! – Тут фюрер-людоед как возьмет и вскипит, словно перегретый, и плотно до взрыва запаянный чайник. – Кстати, почему мы не заключали ставок!? Я забыл, а мне никто не напомнил! Вы вши! Вы навозные аскариды!

  Борман-гюрза смутился:

  – Исход боя не был подстроен, и я не хотел обижать фюрера! Поэтому и не напомнил, ваше вели...

  Гитлер-людоед схватил бутылку и, со всего размаха врезал Борману по голове, проревев диким визгом:

  – И этот скот меня обманывает! Меня окружают свиньи, которых давно пора изжарить!

  Тем временем прозвучал горн и гладиаторы, белые и черные сшиблись! Казалось, что закружилась земля!

  И опять полился целый водопад крови... И этому казалось не будет конца. Первым упал рослый, мускулистый негр, удар белого юноши поразил чернокожего прямо в солнечное сплетение. И тут же трезубец пробил европейца в шею.

  Ответный удар мечом, и черное лицо, от крови стало красным, с обезумевшими от боли глазами. Трезубец выбил рыжебородому мужчине глаз... Богатырский взмах секирой, срезал негру-гиганту кисть. Затем рукоять заехала в черный нос...

  Под ударом меча треснул, черепок... Изображение стало мутнеть, его заволакивало багровое марево...

  Юлий Петров не выдержал. Его мальчишечье тело после нескольких суток непрерывного вращения колеса Конана сдалось, и пацан-майор окончательно потерял сознание.

  Женщина в белом халате сухо приказала:

  – Вколите ему глюкозы и физиологического раствора. Пускай отдыхает! Результаты эксперимента удовлетворительные!

  Доктор Менгеле прибыл через полчаса. Он выглядел довольным. Немецкие войска уже вступили в Смоленск, и вошли в Сицилию. Генераторы страха работали безотказно и уже строились новые. Причем, разрабатывалась версия оружия не только вызывающая отчаянные, неконтролируемые приступы страха, но и способное реально подчинять.

  То есть когда ты отдаешь мысленную команду, и человек, словно при сеансе телепатии её слышит, а самое главное беспрекословно исполняет. Типа бессловесного гипноза!

  А это уже абсолютная и беспрекословная власть над миром! Менгеле и прочие фашисты в восторге! Оказывается фюрер и в самом деле гениален! А значит, ему можно простить те или иные чудачества. И даже то, что это не человек вовсе. Не важно, какого цвета кошка лишь бы она ловила мышей!

  Менгеле просмотрел результаты эксперимента и сухо заметил:

  – Конечно, мальчишка обладает огромной выносливостью, но... Его силу следует использовать более рационально!

  Женщина в белом халате хихикнула:

  – А мы и использовали! Он крутил валик динамо-машины!

  . ГЛАВА ? 6

  Мальчик-принц Дарт Фэк и девочка-принцесса Дарт Кобра активно работали световыми мечами. Но количество целей стремительно уменьшалось. Они уже перебили тогрута, что смогли найти на поверхности, и теперь оставалось лишь несколько особой прочности бункеров уцелевших в результате применения гравиоядерной бомбы.

  Мальчик и девочка, как подлинные ситхи приняли решение: показать еще одну аннигиляционную способность, дарованную черной стороной силы. Вот пускай их мощь окажется самой неистребимой!

  Отбросив световые мечи – девочка и мальчик уперлись в поверхность планеты босыми ногами, а сверхъестественным образом удлинившиеся руки вознесли к небу. После чего скрестили их, образовал древнейший знак ситхов!