Текст книги "Новая жизнь Дарта Вейдера"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

  Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.

  Гиммлер с трудом сдерживая зевоту, заметил:

  – Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.

  Гитлер-комар агрессивно кивнул:

  – Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион... Фюрер сделал паузу.

  Геринг-кабан докончил:

  – Унион-Гитлер!

  Фюрер-насекомое резко вскочил:

  – Правильно! Унион-Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!

  Свита вскрикнула:

  – Хайль Гитлер!

  Фюрер-комар предложил:

  – Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять то трупы начнут разлагаться и начнется мор!

  Гиммлер высказал людоедское предложение:

  – Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!

  Гитлер-кактус, глупо мигая, спросил:

  – А у вас что есть печи?

  Гиммлер на все готовый попрыгунчик, ответил:

  – Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!

  Гитлер-насекомое активно, неистово, словно нанюхавшаяся нафталином вошь, кивнул:

  – Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхфюрер.

  Гиммлер с готовностью словесно расплатился:

  – Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул чтобы еврей сам повесился!

  Гитлер-комар бурно рассмеялся:

  – Правильно! Но если жидок откажется?

  Гиммлер-гюрза хитро усмехнулся:

  – В этом случае мы его медленно распустим на молекулы в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!

  Гитлер-кактус усмехнулся:

  – Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.

  Гиммлер хихикая и скалясь словно ненормальный, ответил:

  – Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.

  Гитлер-комар, тряся липкими лапками, кивнул:

  – Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!

  Гиммлер-гадюка ответил:

  – То чем вы мыли руки великий как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?

  Гитлер-насекомое выдал порцию словесного поноса:

  – Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натуральной человеческой кожи содранной с огольца, ей, кстати, очень понравились.

  Гиммлер-аспид подал чокнутому членистоногому пришельцу розовый бокал:

  – Как на счет того чтобы выпить!

  Гитлер-кактус словно мятая жаба оголтело поморщился:

  – Вино?

  Гиммлер-анаконда презрительно фыркнул:

  – Да какое вино? Чистая кровь!

  Гитлер-комар, повизгивая с интенсивной опаской, спросил:

  – Надеюсь не евреев!

  Гиммлер-мерзость ответил:

  – Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлер-югента сцедили свою кровинку. Пейте пока не остыла!

  – Сколько лет мальчикам? – Спросил Гитлер-шизофреник.

  Палач-отморозок прошипел:

  – Четырнадцать!

  Фашист-каннибал номер один, обрадовался:

  – Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.

  Гиммлер наследник маркиза де Сада, с энтузиазмом, подтвердил:

  – А сам бокал выточен из куска цельного рубина!

  Гитлеру-параноику стало смешно:

  – Рубин камень крови, и кровь идет к красному!

  Геринг-свинья добавил:

  – Не абсолютно даром свастика красного цвета!

  Гитлер-комар резко и, едва не выблевав, оборвал:

  – Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!

  Фюрер-кактус быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал как убежденный кровосос капли:

  – Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?

  Гиммлер раболепно заявил:

  – Вы величайший повелитель всех времен и народов!

  Гитлер-насекомое скривился:

  – Подражаешь Сталину!

  Подхалимы, зверинца хором ответили:

  – Это Сталин подражает вам величайший!

  Гитлера-комара, как ни странно это удовлетворило:

  – Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!

  Свита дружно крикнула:

  – Хайль Гитлер!

  Адольф-кровосос ответил:

  – Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.

  Борман-уголовник повизгивая, ответил:

  – Как счет футбольного матча!

  Гитлер-комар демонстративно зевнул:

  – Я к футболу равнодушен!

  Борман ответил:

  – Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!

  Гитлер-насекомое довольно оскалился:

  – Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может, на ворота поставим Геринга.

  Рейхсмаршал машинально втягивая живот, возразил:

  – В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!

  Гитлер-кактус недобро усмехнулся:

  – А твое брюхо распорют ножиком, и ты станешь куда худее!

  Гиммлер-жало не без страха, заплетаясь языком, ответил:

  – А как вы на меня сядете великий фюрер!

  Гитлер-комар сразу же отозвался:

  – Найду другую подушку!

  Борман-толстолобик, спросил:

  – Запустить футболистов?

  Гитлер-кактус сразу же ответил, членистоногая тварь пускала слюни от похоти:

  – Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!

  Борман ответил:

  – Я предусмотрел это!

  Гитлер-комар обрадовался:

  – А ты намного умнее, чем Гесс.

  Борман-молот кивнул:

  – Эволюция кадров!

  Гитлер-истязатель спросил:

  – Противник ей подобран?

  Борман ответил:

  – Да великий фюрер!

  Пришелец, из космоса подскакивая мячиком пинг-понга, провизжал ржавой пилкой:

  – Тогда посмотрим!

  Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:

  – Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.

  Гитлер-насекомое яростно оскалился:

  – Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою – ревя!

  Фюрер-кактус с мозгами космической сущности, не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:

  – Гав-гав-гав! Му-му-му!

  Борман король подхалимажа подобострастно ответил:

  – Вы великий фюрер гениальный певец!

  Гитлер-комар с надеждой спросил:

  – Лучше Нерона?

  Борман ответил с придыханием:

  – Не сравнить!

  Гитлер-кровосос проревел, свою психопатию:

  – Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!

  Окружение из зоопарка-психушки хором, подхватило:

  – Гав-гав-гав! Мяу, мяу, мяу!

  Гитлер-комар ударил свою собаку Блонди, пропищал:

  – Ты чего молчишь стерва?

  Собака истошно завизжала. Гитлер-маньяк плеснул в нее сока. Та завертелась слизывая капельки. Фюрер-кактус плотоядно вращая глазами, ответил:

  – Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!

  Борман предложил:

  – Может, это сделаем прямо сейчас?

  Гитлер-насекомое логично возразил:

  – Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.

  Борман ответил:

  – Да Мартин!

  Шут вселенского масштаба сострил:

  – Значит, ты любишь мартини!

  Зам фюрера-кровососа поклонился:

  – Просто обожаю!

  Гитлер-кактус предложил, точнее приказал:

  – Бутылку «мартини» мне!

  К фюреру-комару подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер-параноик нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер-комар выругался:

  – Крайне глупо получилось, ты не находишь!

  Борман ответил:

  – Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!

  Гитлер-кровосос крякнул:

  – Хорош умничать!

  Борман-тупица с готовностью, ответил:

  – Это лучше чем глупить!

  Гитлер-комар заметил, с некоторой долей изящества Спинозы и Петрониса:

  -Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!

  Зам фюрера-изувера пропел:

  – Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!

  Розенберг поправил:

  – С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!

  Гитлер-кровосос перебил:

  – С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!

  Борман-узколобик спросил:

  – А немцы что пьют?

  Гитлер-комар ответил со смехом:

  – Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.

  Розенберг спросил:

  – А русским?

  Гитлер-истязатель пискнул:

  – Русским можно, пускай быстрее сдыхают!

  Розенберг возразил:

  – Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?

  Гитлер-комар объяснил:

  – У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.

  Борман-вельможа поклонился:

  – До чего вы мудры фюрер!

  Гитлер-кровосос резво прервал:

  – Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия – звезда моего сердца!

  Борман крикнул в микрофон:

  – Начинайте!

  Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе, сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера-комара:

  – Эффектно майн фюрер?

  Гитлер-изувер выпалив, ответил:

  – Она восхитительна! А кто противник?

  – Сейчас увидите великий!

  Геринг подал голос:

  – Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!

  Гитлер-кактус рассмеялся:

  – Конечно так, особенно, такой как ты!

  С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил...

  Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.

  Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер-кровосос заприметил неравенство мощи:

  – Слишком уж сильный соперник!

  Борман-кирпич логично возразил:

  – По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!

  Гитлер-шут наблюл с видом спеца:

  – Как и в боксе! Гигант пробует провести панч правой, а ты ныряешь и джолт в корпус, прямо в солнечное сплетение. – Пришелец насекомое обрадовалось своей выдумке. – Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!

  Борман вскинул лапу:

  – Хайль Гитлер!

   Фюрер-изувер словно дикобраз со сорванными иглами, поморщился:

  – Может, хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим, за ходом боя!

  Девушка, перебирая коричневыми ножками, исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по-особому вычурно и красиво.

  Гитлер – примадонна из дурки пропел:

  – Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!

  Борман согласился:

  – Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!

  Гитлер-кровосос недовольно бросил:

  – А где кстати бой! Что-то они не начинают!

  Борман промямлил:

  – Маленькая заминка, потеря эрекции!

  Гитлер-истязатель по космическому катехизису набычился:

  – Что ты сказал?

  Борман поправился:

  – Я хотел сказать коррекции! О великий мой гениальнейший и величайший фюрер!

  Гитлер-комар обрадовался:

  – Обожаю, когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера, не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!

  Свита подхалимски закивала:

  – Да великий майн фюрер!

  Девушка загорелая голоножка изящными и соблазнительными прыжками, поигрывая мускулами чудного тела и, делая сальто, подскочила к крокодилу. Не слишком долго думая, она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за обольстительную, голую ножку.

  Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть с плотоядной целью. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер-кровосос оглушительно просвистел:

  – Крокодил! Ты дебил!

  Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:

  – Ты не дракон!

  Фюрер-комар пробормотал:

  – Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!

  Заместитель фюрера-панка с пылом ответил:

  – В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!

  Гитлер-кактус усмехнулся:

  – А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?

  Борман пожал плечами, сентиментально выдал:

  – Любовь важнее, чем обаяние!

  Гитлер-комар нахмурился:

  – Ты так думаешь!

  Борман стал объяснять:

  – Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.

  Гитлер-кактус кивнул:

  – Меня возмущает, то, что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Хотя Америка полностью свернула свои наступательные операции в Тихом Океане. Я ведь полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!

  Борман ответил:

  – Я тоже ожидал этого! Но япошки...

  Гитлер-комар прервал:

  – Узкоглазые макаки!

  Свита Гитлера-насекомого рассмеялась:

  – Верно вы подметили!

  Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и ту же точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.

  – Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!

  Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.

  Девушка пропела:

  – Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!

  Гитлер-параноик спросил Бормана:

  – Что она поет!

  Вместо Бормана ответил Гиммлер:

  – Что-то про динозавров!

  Гитлер-кактус удивился:

  – А ты откуда это знаешь?

  Гиммлер объяснил:

  – Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!

  Гитлер-пришелец заметил:

  – Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.

  Борман согласился:

  – Очень интересная теория!

  Гитлер-комар логично возразил:

  – Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!

  Гиммлер рационально возразил:

  – Это вызвало бы катастрофу!

  Гитлер-самосвал кивнул:

  – И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.

  Борман добавил:

  – Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!

  Гитлер-кактус быстро ответил:

  – Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.

  Борман-утюг заметил:

  – Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!

  Гитлер-кровосос крепко пнул Бормана кулаком в плечо:

  – Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.

  Гиммлер обнаружил в себе признаки аналитического ума:

  – Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:

  Гитлер-пришелец и садист по космосу и маразму, заметил:

  – Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?

  Гиммлер-пес ответил:

  – Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.

  Гитлер-фраер фыркнул:

  – Да вечные у вас проблемы, а очкарик?!

  Гиммлер-шалава ответил:

  – Сам по себе маленький радио жучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!

  Гитлер-кровосос заметно оживился:

  – А точнее?

  Гиммлер – педагог с большой дороги и осины Иуды, стал, картавя слова, объяснять:

  – На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть, лишившись разума, индивид не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете, что собаки при всем своем уме послушны, а волки нет!

  Гитлер как подлинный космический комар, кивнул:

  – Что же это интересно!

  Гиммлер-всезнайка продолжил:

  – Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба, вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!

  Гитлер-дракон быстроходно фыркнул:

  – Слишком много слов слишком!

  Гиммлер-яйцеголовый поправился:

  – Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!

  Шпеер, имперскому министру вооружений надоело слушать бред, заметил:

  – Более перспективным было бы создание массовой, реактивной, стратегической авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России!

  . ГЛАВА ? 3.

  Волька Рыбаченко впервые в жизни испытав на себе воздействие проклятия всех времен и народов – местного разлива алкоголя сопел себе носиком. Ноги мальчишки все еще оставались скованными, но спать это совсем не мешало. Как и лицезреть в сладких объятиях Морфея чудные сны.

  Расплывчатые контуры перестали скакать галопом и наконец, появилась четкая картина.

   Идет колона изможденных, голых людей. Кажется это скелеты покрытые язвами. Такие страшные, несчастные узники, среди которых мелькают предельно истощенные дети.

   В каждой крошечной фигурке, чувствуется страдание, невыносимая боль. Веет могильным холодом.

   По краям едут мотоциклы с пулеметами. В них солдаты в противной, зеленой форме. Слышатся отрывистые как лай команды на немецком языке. Пулеметы начинают плеваться свинцовыми очередями. Люди падают, летят куски раздробленных костей, и окровавленного мяса. Смерть и ужас...

   Владлен Шаманова прикрыла ладошкой глаза:

   – Вот видите как это противно! Неужели вы хотите, смотреть ужастики времен второй мировой!

   Волька Рыбаченко широко отмахнулся, от девушки-каратистки:

   – Нет, конечно! Но вместе с тем и да! Мужчина должен иметь закаленную волю и железное сердце!

   Его брат Олег Рыбаченко предложил:

   – А что если...

   Волька Рыбаченко сразу же ткнул кулаком брата Олега в грудь:

   – Чего ты хочешь!

   Мальчишка-вундеркинд махнул головой:

   – Да ничего! Ого, смотри, картинка меняется!

   Действительно изображение расстрела исчезло и перед ними возник просторный кабинет, по которому чуть ли не вприпрыжку, но при этом кульгая, носился человечек с усиками и челкой наискосок лба. Он что-то лопотал, причем разобрать лепет можно было лишь с большим трудом. Навытяжку перед ним стоял тщедушный, смахивающий на дохленького студента субъект в нелепом пенсе. В кабинете висел портрет пожилого человека в мундире, и несколько выложенных из мозаики карт, показывающих страны миры. Человек-таракан орал:

   – В то время как наша доблестная нация теряет лучших сыновей, мы вынуждены тратить ресурсы, чтобы кормить, этих подлейших евреев! Нет! И еще раз нет! В газовую печь их.

   Олег Рыбаченко толкнул Вольку Рыбаченко в мускулистое, хоть пока и детское плечо:

   – Ты знаешь кто это? Это сам Гитлер собственной персоной! Вот дождались безбрежного «счастья»!

   Волька Рыбаченко поморщился:

   – Гитлер и такой дохлый?

   Владел Шаманова чуть ли не со стоном исходящим от сердца, заметила:

   – А я вот наоборот слишком уж атлетически сложенная и мечтаю похудеть! Надоело, что меня дразнят костоломной и бояться мужчины.

   Волька Рыбаченко подколол своего тренера девушку-каратистку:

   – Не дразнят, а констатируют факты!

   Олег Рыбаченко, хитро щурясь, добавил:

   – А это червячок, что рядом стоит навытяжку, сам Гиммлер. Главный палая Третьего Рейха и полное ничтожество, как человек!

  Волька стукнул кулаком себя в по скуле и прорычал:

  – Согласен, на все двести!

   Гиммлер как дохлый бычок промычал:

   – Да мой фюрер! Мы уже перевели крематории на трехсменный режим работы, не хватает только газа. Увы, бомбардировки проклятых союзников сильно вредят нашей промышленности, в частности производство горючего из угля, к сожалению падает.

   Гитлер проревел, стуча обутыми в армейские сапоги ногами, словно отбивая чечетку, по мраморному полу:

   – Истребление евреев – это наш священный долг, а Майнштейн получит горючее из пепла сожженных узников, лагерей смерти!

   Гиммлер рявкнул:

   – Так точно величайший фюрер!

   Волька Рыбаченко выхватил из-за пояса пистолет:

   – Мне надоела эта крикливая мразь! Усатая сука должна умереть!

   Олег Рыбаченко горячо поддержал брата:

   – Убей гада!

   Владлен Шаманова пронзительно взвизгнула:

   – Прикончи поддонка! Никакой жалости в ублюдочному мерзавцу! Он столько наших парней и девчат погубил!

   Волька Рыбаченко прорычал в лютой злобе:

   – За наших дедов!

   Выстрел был негромкий, но ребятам он показался громом архангела. Волька Рыбаченко помимо феноменального умения драться – имел немалый опыт стрельбы в тире и не промахнулся. Пуля вонзилась в переносицу главному душегубу всех времен и народов, отбросив его на пол.

  Гиммлер перекосился, и когда мальчишка-терминатор выстрелил в него, все же сумел уйти. Бросился как угорелый заяц из кабинета имперской канцелярии. Портрет с Бисмарком рухнул со стены, упала статуэтка Барбаросса, из разбитой чернильницы пролился синий ручеек, смешавшийся с ядовитой кровью бесноватого фюрера. Волька Рыбаченко с радостным азартом забившего решающий гол форварда, воскликнул во всю глотку:

   – Теперь мрази нет! И мир другой!

   В этот момент из портала налетело торнадо, подхватив веселую троицу. Оно было таким неистовым, что смешало все краски, и линии. Ребята почувствовали встряхивание, их словно закружило и накрыло чем-то тягучим. А спустя пару мгновений сознание отключилось, погрузив мальчишек и их тренера воительницу-каратистку в беспросветную тьму.

   Но дивный связанный со второй мировой войной сон Вольки Рыбаченко продолжался;

   Герман Геринг, спустя всего три минуты узнал о гибели фюрера. Ему доложил глава личной охраны, тем более что рейхсмаршал, был официальным преемником Гитлера.

   Что можно сказать о наци 2, личности в реальной истории, оставшейся в тени фюрера. Обычно Геринга изображают недалеким и дубильным, словно второй человек в Третьем Рейхе был просто тупоголовым боровом. На сам деле, Геринг не был, не наркоманом, ни идиотом! Прославленный асс первой мировой войны, по происхождению из древнего дворянского, но обедневшего рода( дед был заместителем самого великого Бисмарка), сумел сделать феерическую карьеру и не только в политике. Обладая нешуточными организаторскими способности Геринг стал одним из лидеров оккультного общества Туле, приложившего усилия к приходу Гитлера к власти.

   Геринг хоть не был великим оратором, но обладал огромными способностями в коммерции. Начав с малого, он стремительно разбогател и во время великой депрессии, стал одним из основных финансистов нацистской партии. Заслуги Борова не прошли незамеченными и, получив пост пожизненного рейхсканцлера, Гитлер назначил Геринга своим преемником. В 1941 году это было оформлено специальным законом. Наци два много сделал, для возрождения Германской мощи не забывая и себя. Геринг вскоре стал самым богатым человеком в «Третьем Рейхе», и одним из крупнейших олигархов мира! Даже во время Нюрнбергского процесса Геринг блистал остроумием и превосходно построил свою защиту, выставив на посмешище главного обвинителя. Конечно, дебил не сумел, бы, сколотить такой колоссальный капитал.

   Казалось, почти все мечты исполнились... Но Гитлер не слушал рейхсмаршала, развязал войну почти против всего мира. После Сталинграда Геринг пребывал в депрессии, но новость гибели фюрера оживила рейхсмаршала, как удар током заставляет дергаться лягушку.

   Геринг отчетливым голосом приказал своему секретарю:

   – Объявить в Берлине осадное положение! И в соответствии с конституционной поправкой провозгласить меня фюрером новой Германии. Разослать подобный приказ всем без исключения.

   Тем временем Шелленберг и Мюллер мчались в имперскую канцелярию! Шли самые важные, первые часы смены власти. Шелленберг шепнул в Мюллеру:

   – Нужно побудить Гиммлера, не медлить, а захватить власть, прикончив Геринга, Геббельса и Бормана.

   Мюллер возразил:

   – Вот как раз таки для Третьего Рейха, для нашей Родины: Геринг куда более приемлемая кандидатура, чем Гиммлер.

   Шелленберг чмокнул губами:

   – Это еще почему!?

   Мюллер как-то грустно улыбнулся, поскреб лысину:

   – Дело в том, что для Запада и особенно финансовой элиты Геринг наименее враждебная их всех основных фигур в Третьем Рейх. Он магнат и имеет близкие связи со многими олигархами запада. Не антисемит, его первый заместитель еврей. И, как известно Геринг всегда выступал за тотальную войну против коммунизма и России, при этом добившись мира с Британией и США. Напуганный перспективой прихода орд большевизма в Европу, а в перспективе и в Америку, Запад охотно пойдет на мир с Германией. А поскольку полного нейтралитета не бывает, то будет нам активно помогать. Взамен мы пообещаем США и Англии земли в СССР.

   Шелленберг кивнул:

   – Да! Это логично! С Гимлером они не смогут сесть за стол переговоров, так слово Гиммлер и палач: означает одно и то же!

   Мюллер хлопнул по стеклу:

   – Правильно! Большинство финансовых магнатов Запада или евреи, или имеют еврейские корни, или зависят от евреев. Пока Третий Рейх проводит антисемитскую политику мира с Западом не будет! Но если главных палачей убрать, и формально отменить все ограничения для этой нации, то война сразу, же прекратится. И тогда мы бросим против России все наши силы!

   Шелленберг воскликнул:

   – Хайль Геринг! Делаем ставку на борова! Я ему немедленно позвоню! Гиммлера нужно обвинить в убийстве фюрера и непременно расстрелять!

   Мюллер потрепал своего молодого коллегу по щеке:

   – Ты правильно мыслишь! Сталин это главный враг и враг навсегда! С ним невозможно договорится! Коммунизм несет угрозу всем богатеям мира! Звони!

   Шелленберг, что-то бормотал в трубку, а затем как завизжит:

   – Меня назначили на место Гиммлера! Теперь я глава тайной полиции! Будет крутая разборка!

   Мюллер посоветовал:

   – В первую очередь, прикончи Гиммлера и Кальенбрунера! Позвони Рейхсфюреру и притворись другом, а потом верные нам эсесовцы его мигом прикончат!

   Шелленберг кивнул:

   – Недаром меня зовут молодой лис! Я обведу вокруг пальца гадюку! Все будут содрогаться при моем имени!

   Гиммлер человек весьма до крайности своеобразный, жестокий и вместе чувствительный, с неустойчивой и ранимой психикой. В частности боялся вида крови и легко терял душевное равновесие. Люто ненавидел гомосексуалистов, жестоко карая извращенцем, но, тем не менее, позволял массажисту-мужчине каждый день по часу массировать свое дохлое тело. Жестко преследовал за пьянство, но сам почти каждый час нюхал кокаин. Вопреки усилиям Геббельса распространял труды о неполноценности славян и кавказцев. Именно его ведомство придумало термин: недочеловеки.

   Еще, будучи хилым юношей, завоевал доверие Гитлера откровенным подхалимажем! В своем кабинете повесил дюжину портретов фюрера и всячески превозносил его, особенно в присутствии подчиненных. В свое время инсценировал покушение на Гитлера, чем заслужил повышение. Всячески клеветал на Рэма и, в конце концов, спровоцировал его ликвидацию. Зная звериную ненависть Гитлера к евреям, не забывал, всячески поливать эту нацию грязью. Причем выдумал весьма экзотические ругательства! Как относился к фюреру на самом деле?

  Поначалу это была смесь обожания и зависти, а после катастрофы Сталинграда Гиммлер капитально подсел на наркотики. Он испытывал ужас перед возмездием, ночами ему снился Ад и Сатана. Он молился Дьяволу, надеясь, что тот обеспечит ему комфортное существование в Аду. Правда Библия говорит, что и Сатана и его ангелы будут после второго пришествия Христа брошены в озеро огненное: где они будут мучиться день и ночь во веки веков!

  Гиммлер с детства был очень слаб физически, его часто избивали и травили в школе, поэтому главный палач Третьего Рейха погубивший миллионы в глубине души был типичное чмо! Поэтому после гибели фюрера пребывал в прострации, упуская драгоценные часы для захвата власти. А силы у него были... Тринадцать полнокровных дивизий СС( не считая иностранных), тыловые части, охранный полк фюрера, прочие силы... Тут можно было прикончить Геринга, Бормана, Геббельса и стать полновластным диктатором. Но Гиммлер не лидер по природе, он лишь кровавая шестерка.