Текст книги "Гипно Некро Спам"

Автор книги: Олег Гладов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Берёте?

– Беру!!! – сказал М. и побежал к жене. За деньгами. А она сказала:

– ТЫ ЧТО, ДУРАК???

И увела его домой. А ночью он ездил на велосипеде. Во сне. И был счастлив. А утром проснулся. И ему стало горько так, что он чуть не заплакал. Семь прекрасных ночей. Семь ужасных, полных разочарования утр. Через неделю он, приближаясь к стеклянным дверям, произнёс мысленно: «повелеваю, чтобы вы открылись». И двери разъехались в стороны. «Товары для садовода» было написано перед входом.

М. попросил дать ему ещё прокатиться.

Ему отказали.

М. предложил денег. Продавцы переглянулись.

Ему стали разрешать кататься. Он ездил и думал, что ему пох, что о нём думают люди. Он надевал лучшую одежду, специально купленную для ежедневных «рейсов». Так он это называл. Его уже знали все продавцы на этаже и махали ему, когда он проезжал мимо. Он думал: здорово, что эти люди понимают его. Ему даже льстило то, что его считают Человеком С Сумасшедшинкой. С эдакой изюминкой. Он даже стал надевать ярко-красные гетры, колпак и зелёные шорты с лямками крест-накрест, чтобы утвердить всех в этом мнении. А потом понял, что его считают просто Сумасшедшим. Без изюминки. Сумасшедшим. Психом. Больным на голову. И тогда он стал ездить по своему этажу и уверять всех, что он не Сумасшедший. Но слов подходящих не находилось. Он волновался, краснел. Заикался. Слюна вместе со звуковыми версиями букв летела из его рта на собеседника. Он злился и становился всё агрессивнее. Он уже не мог переубедить людей в том, что он НЕ психопат. Схватил девушку за руку и сделал ей больно. Его прогнали. Он укрылся в одной из кабинок мужского туалета на третьем этаже торгового комплекса, дождался, когда все уйдут. Ночью вскрыл «Товары для Садовода» и украл велосипедик. Поймали его на трассе «Бла-бла-бла – Симферополь» в 6 утра гаишники соседней области.

Сейчас он наблюдается в Специальной Психиатрической Лечебнице.

Конец.

Мирослав Мотузный тяжело смотрел в экран здоровенного Ади монитора. На несколько секунд прикрыл глаза. А когда открыл, перед столом стоял FFБокоFF с фотоаппаратом на шее. FF лез в сумку за фотографиями и одновременно говорил Мотузному:

– Это бомба, Мир! Это не выстрелит! Это реально порвёт!

Через десять минут БокоFF, сплюнув, вышел из редакции. Мир видел, как полсотни человек проводили фото-hard-кора глазами и почти одновременно обернулись в его (Мотузного) сторону. Мир видел глаза @chtung (!) Дизайнера Макса и Свята, они выехали на своих креслах с колёсиками из-за перегородки и смотрели в Ади Куб. В центр прозрачного квадратного ящика из толстого стекла. Мир показал им средний палец. Перевёл взгляд на монитор перед собой.

– За*бись! – сказал он зло, – сейчас, бл*дь!

Он кликнул мышкой: «Ответить».

Через минуту на alexgnoi@чегототам. ru полетел следующий текст:

ЗАЧОТ!!! ЖЖОТЕ!!!

Реально жжоте, черти) На самом деле)))

А кто и что Гной? А кто и что А?

Чем, в смысле, занимаетесь, друзья?

Очень понравилось.

Потому интересно: откуда вы, парни? Или девчонки:)?

Есть ещё что почитать? На фоне всего присланного ваш «Трёхколёсный велосипедик» ярким пятном просто, парни. Потому что, если честно, шлют кал какой-то. Блин, парни, не теряйтесь. Если есть ещё что, шлите. У вас реальные шансы. Сами знаете на что.

Мир нажал на клавишу «точка с запятой», а потом трижды на «закрыть скобки».

Он вдруг недобро усмехнулся и набрал в самом низу текста:

«С уважением, Ади Кейль».

Точка. Клик мышкой.

Ещё один.

Недобрая ухмылка погасла.

«Письмо отправлено».

Мирослав Мотузный вдруг вспомнил свою первую, некрасивую и нелюбимую жену Антонину. Тоню. Отказавшуюся взять его фамилию и тихонько повизгивающую во время секса. У неё были огромные груди-груши с огромными сосками. Она отказалась взять его фамилию, а также всю их семейную жизнь отказывалась брать в рот. Попросить её об этом у Мирослава даже и мысли не возникло.

Он ненавидел Александра Гноя.

Он ненавидел Влaдимира А?

Он ненавидел Ади.

Ади сказал бы, что Александр Гной и Влaдимир А? придумали Мирослава Мотузного. Ибо некоторые факты из жизни выдуманного «М. на велосипедике», рожденные фантазией Гноя и А?, пугающе имели место быть в жизни Мотузного настоящего.

– О, да… – мрачно подумал Мир, – настоящего.

И вдруг ядом в мозгу: Сам Ади и написал!!!

Потом сразу же: нет…

– О, да… – мрачно повторил про себя Мир, – настоящего…

Он тяжело и ненавидяще смотрел в монитор. Минуту. Две. Пять.

Потом шевельнул правой рукой.

Клик мышкой. Ещё клик.

Он открыл второе письмо.

Прежде чем начать читать текст, Мир подумал: будь ты проклят, Ади!

Автор: Око Оно.

Файл: Сахар.

– Это наш новый сахар?

– О, да! Это наш новый сахар!

– Он сладкий, этот новый сахар?

– О, да! Очень сладкий! Не то, что предыдущий!

– У нас был предыдущий сахар?

– Ну да. Тот. Старый сахар.

– У нас был Предыдущий, Старый Сахар???

– Не знаю.

– А кто знает?

– Знает что?

– Сахар.

– Сахар?

– Сахар.

–!!!… (???).

– Так в этом-то всё и дело.

– Ты берёшь мешок картофеля и?

– И выставляешь его на балкон… Далее?

– Далее – используешь его.

– Картофель?

– Да.

– В морозы тоже?

– Тем более.

– И?

– Пусть стоит.

– Тааак…

– Если картофель, стоявший в морозы на балконе, отварить и начать есть – он какой?

– Какой?

– Сладкий.

– Сладковатый.

– Но сладкий?

– Да, пожалуй, сладкий.

– Вывод?

– Какой?

– В морозе содержится сахар.

– Сахар?

– Сахар.

–!!!… (???)…!!!

– Да?

– ДА.

– Удивительно.

– Что именно?

– Всё.

– Даже то, что есть Предыдущий Старый Сахар?

– Даже это.

– А то, что есть Новый Очень Сладкий Сахар?

– Сахар?

– Сахар.

– Сахар. сахар сахар сахар сахар

сахар сахар сахар сахар

са хар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар

сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар  сахарсахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар  сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахарсахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар

сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар сахар

сахар

Раста, издавая громкое химическое шуршание, прорвала и вытащила из картонного ящика пачку белоснежной финской бумаги формата А-4. Раста вдохнула этот запах, запах тонко выделанной недешёвой офисной целлюлозы, и сунула пачку в принтер. Нажала «печать». Принтер заурчал. Начал с равными промежутками выплёвывать из себя покрытые чёрным текстом листы.

Экс Спермо Ментальный [Ф]ашизм.

Не в звуке. В бумаге. Обретающий хотя бы такую, но форму. Попадающий оттуда из мозга Автора в цифровое пространство, а из него сюда – в @chtung (!) Россия с помощью хитроумного прибора.

Говорят, Ади прислал письмо, в котором приказывал распечатывать все пришедшие на конкурс тексты. Вчера прислал письмо? Или позавчера? Ади? Или кто-то ещё?

Раста не могла сказать точно. Последние трое суток она не спала. Что-то поменялось в расписании её тонкого, хрупкого и загадочного даже для неё самой женского организма. Ей всегда было нехорошо перед месячными. Но в этот раз – совсем невыносимо. Болело внутри. Помогавшие последние пять лет двойные дозы «Солпадеина» вызывали обратный эффект. Её рвало уже четыре раза. Месячные не начинались.

Она пыталась отвлечься, смотря телевизор. Через полчаса решила, что всю следующую зарплату потратит на ингредиенты для изготовления «пластида», обмотается им вперемешку с гвоздями и войдёт в агентство, придумывающее рекламу прокладок.

Мышцы челюстей опухли и не давали зубам соприкоснуться: так остервенело, Раста жевала ментоловые фторсодержащие жвачки.

Говорят, Ади прислал письмо.

Кто его видел? Письмо, в смысле?

Говорят, Мирослав Мотузный.

«Говорят». Раста вдруг с удивлением поняла, что она единственный человек в редакции, кто работает в @chtung (!) с первого номера. Что Ади, Свят777, Спирохета, [Ф] Ольга, FF и ещё пара человек как-то незаметно растворились в разной последовательности.

Раста приготовила своё самое любимое: заморозила пол литровую бутылку с колой в морозилке, а потом грызла грязно-коричневый лёд, лёжа в горячей ванне и слушая Massive Attack. Не помогло. Не отвлекло. В шестичасовых новостях сообщили, что Церковь Adidas причислила Aдольфа Кейля к лику Демонов. Приписала ему Вредоносные Свойства и произвела обряд Демонизации. Один из сотен безликих и безымянных проповедников Adidas в этом измерении, проводивший обряд, дал интервью CNN. Раста посмотрела сюжет с тупым безразличием.

Принтер замолчал: бумага закончилась.

Раста переложила стопку горячих листов на соседний стол.

Вытащила из коробки новую пачку бумаги. Нажала «печать».

Говорят, Ади прислал письмо. Кто говорит? Говорят, что Мотузный – И. о. @chtung (!) Редактора.

Последние трое суток ей было пох на всё вокруг. Она курила один «Житан» за другим и сегодня утром долго туберкулёзно кашляла, содрогаясь всем телом. Чувствуя Молнии Боли, бьющие из яичников в живот.

На сдвинутых возле большого редакционного принтера столах стояли бумажные шаткие башни с текстами, пришедшими на конкурс. Раста прикурила сигарету, сунула зажигалку в карман, выдохнула дым и взяла верхний лист из ближайшей пачки. Прежде чем начать читать текст, Раста подумала, что если она всё правильно поняла из многочисленных объяснений представителей противоположного пола, то примерно так чувствует себя получивший по яйцам мужчина. Так, как она чувствует себя сейчас.

From: ale [x] gnoi@чтототам. ru

To: @chtung (!) специальныйящик. com

Здравствуйте, Ади.

Нам очень приятно, что Вы обратили внимание на наш креатив. Зовут нас, действительно, Саша и Вова, а псевдонимы – это наши прозвища в школе. Мы уже лет 5 пишем прозу. Раздельно и вместе. Сами мы из Донбасса. Из города Стаханова. И мы не девчонки

Думаете, у нас есть шанс? Будем только рады. «Трёхколёсный велосипедик» сами считаем не лучшим своим крео. В присоединённых файлах смотрите новые рассказы.

Спасибо.

С уважением, Александр Гной и Влaдимир А?

From: @chtung (!) специальныйящик. com

To: ale [x] gnoi@чтототам. ru

Привет, Саша и Вова!

Это Ади again

Приятно познакомиться и всё такое.

Есть ли у вас шанс? Парни, да вы просто везунчики! Во-первых, весь @chtung (!) РОССИЯ перечитывает ваши последние тексты уже по шестому, если не ошибаюсь, разу. Во-вторых, на днях я показал «Трёхколёсный велосипедик» человеку, называющему себя ЯR. Слышали, надеюсь, о таком? Он сказал, что если переработать это произведение в сценарий и дополнить, его реально можно экранизировать. По слухам, недавно один персонаж решил заняться кинобизнесом и занял под это дело у «Норильского Никеля» пятьдесят миллионов нерусских денег. Сейчас этот персонаж ищет удачные сценарии. Вы понимаете, о чём я? Да, парни?

Сможете переработать? А дополнить?

В любом случае, ЯR считает, что можно говорить о передаче авторских прав. Будете в Москве, обязательно звоните…

Мирослав Мотузный пробежал весь текст глазами, выбросил пару запятых, вписал номер своего мобильника и усмехнулся.

«С уважением, Ади Кейль», – подписался он.

– Припрутся меньше чем через неделю, – сказал Мир вслух. И добавил:

– Писатели х*евы.

Клик мышкой.

«Письмо отправлено».

Мир выдвинул верхний ящик стола, взял сигарету из мятой пачки, чиркнул спичкой и прикурил. Дождался, пока спичка не догорела до середины. Бросил в пепельницу. Он видел в изогнутом хромированном боку её своё уродливое, раздутое изображение. Он знал, что в реале выглядит не лучше.

Он бухал уже неделю.

Начиная каждый день, примерно с обеда.

Но до обеда ещё час.

Мир стряхнул пепел на спичечный труп.

– Писатели х*евы, – повторил он и протянул руку к мышке.

Он влез на сайт «гугловского» спутника, нашёл Евразию, навёл на Восточную Европу. Нашёл Львов. Сместился к Киеву. Восточнее. Стоп.

Донецк. Так. Луганск. Алчевск. Тааак.

Вот он.

Стаханов.

Бывшая Кадиевка.

Полузаросшая бурьяном кузница шахтёрских рекордов. Половина жителей в Москве. Грузчиками. Продавцами. Строителями. Проститутками.

Мирослав дал максимальное увеличение.

Увидел ж/д станцию «Алмазное». Два движения колёсиком мыши.

Мирослав видел застывший на центральной улице автобус.

Изображения на сайте обновлялись раз в сутки. Фото этого автобуса было сделано вчера. Мирослав видел крыши нескольких зданий. Видел прямоугольник автобусной остановки.

– Остановка «Дворец культуры имени Ленина», – сказал он вслух.

Никто в @chtung (!) РОССИЯ не знал, что Мирослав Мотузный был родом из Стаханова. Никто, кроме Ади. Но и Мотузный знал об Ади то, о чём не только в @chtung (!), во всей стране никто не догадывался. Об одном из самых влиятельных людей масс-медиа Мирослав Мотузный знал почти всё. Мирослав Мотузный недобро усмехнулся.

– Писатели, – сказал он. – Х*евы.

Налаженный так, словно находится на пожизненной гарантии, механизм @chtung (!) РОССИЯ продолжает работать, готовя очередной, седьмой по счёту, номер.

В @chtung (!) Июль будет большое интервью с Боч, первой женщиной – режиссером гей-порно, рецензии на последние альбомы «Пи$$тонов» и ВИЛЫ project, новую книгу Киндер СС и новым фильмом от NoiseDirector. В номере: фотосессия из Африки с процедуры групповой дефлорации десятилетней девочки партизанами; бухая в жопу ведущая телевизионных новостей, сфотаная на мобилу; плюс зарубежный контент от @chtung (!) ВЕНГРИЯ, @chtung (!) ЯПОНИЯ и @chtung (!) ИСПАНИЯ.

Главный разворот – два из десяти лучших крео ЭСМ [Ф] за прошедший месяц. Возможно, максимально честный подсчёт голосов за последние 100 лет существования человеческой цивилизации.

Номер в работе.

Шуршат пять десятков клавиатур. Сигаретный дым, запахи сандала, фаст фуда и горячего пластика всасываются мощными кондиционерами. Снаружи – +45 ^о в тени.

Не лето, а пиcец какой-то.

Так думает Раста.

Она вставляет в большой редакционный принтер пачку белоснежной финской бумаги. Она вдыхает этот запах, запах тонко выделанной офисной целлюлозы. Она нажимает «печатать».

Ещё 250 текстов, участвующих в проекте Экс Спермо Ментальный [Ф] ашизм.

Десять минут назад в туалете она дунула две плюхи марокканского дубаса.

Говорят, Ади прислал письмо с приказом распечатывать все крео, пришедшие на конкурс.

Распечатывают. В среднем по 300 текстов в день.

Растут на сдвинутых вокруг принтера четырёх столах башни из бумаги. Раста вдыхает её запах. Ей нравится. Этот и ещё один – аромат дорогой современной глянцевой полиграфии. В рюкзаке Расты лежит толстая тетрадь с прикреплённой к обложке шариковой ручкой. Внутри множество страниц. Большая часть из них исписана рукой Расты. Остальные страницы пусты или вырваны. Где-то в середине красный каллиграфически округлый текст с наклоном вправо:

Я испытываю невыносимую (почти) ПЕЧАЛЬ,

когда нюхаю СТАРЫЕ-ПРЕСТАРЫЕ КНИГИ.

Не те – из библиотек в Столицах,

где за ними следят, холят, поддерживают нужную температуру,

влажность и охраняют с огнестрельным оружием.

Не те. А простые. Простые старые-престарые книги.

Я их нюхаю. Не «слышу запах». Не «чувствую запах» -

НЮХАЮ. ДЫШУ ими.

Иногда.

И мне от этого печально.

Или это просто химия?

Ну, просто пахнет старая бумага так?

А понюхал старую бумагу – взгрустнул…

А там, тупо, – процесс старения, фотосинтез там…

не знаю, там фигня химическая какая-то…

Старение. Износ. Старость. Ветхость.

Я думаю, сам процесс Старения ВООБЩЕ -

сам по себе – никакой особой радости по умолчанию

вызвать не должен. Ну чего тут весёлого?

Поэтому «старое» и «пахнущее старым» -

это, по определению, Грустно и Печально.

А тот, кому смешно и весело, – тот больной.

Это я точно говорю. Больной.

Принтер замолкает. Раста выхватывает с поддона ощутимо горячую пачку бумаги и делает пару шагов, ставит её на последний свободный участок последнего стола. Она осматривается: некоторые бумажные башни доходят ей до переносицы.

Раста достаёт из кармана маленькую бутылку минералки. Делает глоток. Прячет её обратно. Берёт верхний лист из бумажной пачки.

Автор: Око Оно

Файл: Глаз Нет Вообще

– Ты где?

– Я в шапке. И мне холодно.

– Вставай. Иди в корзину, на рабочий стол. Там под псевдонимом Щуп1 лежит зазипованый Иван Правда. Приведи его сюда. Говорить будем. Пошелестим усиками, потрём лапками. Расфокусируемся. Наверное.

– В каком ухе звенит?

– В правом. Потому что у меня там же пищалка.

– Да. Такая невидимая, инопланетная, кайфовая жужжалка.

– Звонилка.

– Сто процентов.

– Слушай. А что это тут за папка на рабочем столе www. chleny. info? Это что? «Информация о членах, что ли?»

– Это chelny. info. Челны. Набережные. Я там однажды развёл полгорода на деньги.

– Ты что, тупой, что ли?

– Да нет, это ты тупой.

– Не, я Настоящий Боевой Грузинский Робот. А вот кто ты?

– А я Настоящий Разведывательный Вирус Троян с Марса. Пыльцу наших предков разнесла по Вселенной Большая Пчела Времени. И вот я здесь.

– Что будем делать?

– Будем пытать Ивана Правду. Зазипованого. Так ему больнее будет.

– Нести «концентрированная боль в таблетках»?

– Не надо.

– Надо.

– Забудь о том, что было прошлой ночью.

– Забыл уже. А прицепом – весь последний год. Ты – дрянь.

– А у тебя глаз нет. Вообще.

From: alexgnoi@чегототам. ru

To: @chtung (!) специальныйящик. com

Здравствуйте, Ади!

Мы в шоке просто!!!

Что, сам ЯR так и сказал?

Супер! СУПЕР!!!:))) Мы скоро будем в Москве.

Мы понимаем, что Вы занятой человек, но можно ли рассчитывать на личную беседу с Вами? Отнимем у Вас не больше получаса. Возможно ли это?

С уважением, Александр Гной и Влaдимир А?

From: @chtung (!) специальныйящик. com

To: alexgnoi@чегототам. ru

Привет:)

Пообщаться? Легко!:)

Вы когда будете? Как бы там ни было, на встречу и беседу можете рассчитывать.

Даже на 2 раза по полчаса:)

Если вдруг не застанете меня, смело просите соединить вас с Мирославом Мотузным. Он мой заместитель. И близкий друг:) Я его предупрежу. Слушайте его и слушайтесь:) Не шалите:) Если что, он ответит на все ваши вопросы, ибо владеет той же информацией, что и я. Ну, до скорой встречи!:)

С уважением, Aдольф Кейль.

В пятницу вечером Раста выключила свой комп за своей квази-футуристической стойкой у входа в @chtung (!) РОССИЯ и решила поехать к Радуге. На все выходные. На весь фрик-энд.

В лифте, с последнего до второго этажа, она путешествовала с Мирославом Мотузным. Мотузный молчал. Раста тоже. От него пахло свежевыпитым коньяком. От неё [[[x]]] woman ltd edition. На втором этаже два человека в штатском ввели в кабину ещё одного, пятого по счёту пассажира. В этот короткий рейс он отправлялся в блестящих наручниках, сковавших его кисти за спиной. Чувак был в «пятьсотпервых» левайсах, кедах и серой футболке с длинными чёрными рукавами. Двое в штатском, придерживая его за локти, развернули спиной к Расте и Миру. Чувак в наручниках видел в зеркальных дверцах лифта лица стоящих позaди него, Видел Расту. Подмигнул ей. Она улыбнулась.

Уже на улице она заметила, как Двое в Штатском сунули его головой вперёд в заднюю дверцу большого чёрного автомобиля. Она посмотрела вправо. Там, шатаясь, ловил такси Мотузный. Раста быстро пошла в сторону метро.

Часа два спустя Раста сидит в каком-то незнакомом клубе прямо на ковре. Где-то за стенами лупит ломаный «драм».

Раста ощущает ягодицами мягкость маленькой подушки. Слушает, о чём говорят сидящие, как и она босиком, прямо на полу люди. Сейчас принесут третий за этот вечер кальян. Вовила, Непоганый, Компот, Настя Радуга, Джаз, DJ Ди-Джей из «Пи$$тонов». Расте нравятся «Пи$$тоны». Расте нравится DJ Ди-Джей.

«Интересно, – думает она, – у него гондоны с собой?»

На левом запястье DJ Ди-Джея хромированный браслет от [[[x]]] des! gn. В точности копирующий половину наручников. Левую половину соответственно. Говорят все по очереди:

– Знаешь аппарат? Ну этот… для тех, кто плохо слышит?

– Слуховой?

– Да! Слуховой! У меня у соседки дед, короче, на одно ухо глухой… Ну у него такой аппарат, короче… Я его вчера в руки взял… Прикинь, встроить в него FM приёмник??? Хе-хе!

– Ага! И диктофон!

– ХА-ХА-ХА!!!

– Mля!!!.. И кнопку SOS!!! Чтоб такой ты потерялся, нажал на кнопку – и давай на спутник фуярить!!! Со слухового аппарата!

Принесли кальян. Пока чернокожий кальянщик в латексе раскуривает хитроумный аппарат из хромированной стали, стекла и силикона, все молчат. Как только он выходит, первым открывает рот Компот.

– Mля… – говорит он обречённо, – мне завтра утром фигачить в Подольск, чтобы накормить долбаную собаку моей сестры, а потом домой на Подбельского. Шиздос.

– А чё сестра? – спрашивает Непоганый. – Завела собаку, а кормить не хочет?

– Да не… – Компот зевает, – Ленка поехала к мамуле в Брянск. Получать психологическую поддержку. Причём сначала логическую, а уж потом психо.

– А почему? – Вовила подал голос.

– Потому что мама у меня такой человек. Психо-Логистик. Тетра Патетик. Председатель совета подъезда. Прикиньте? Вот если бы…

– Да я про сестру! – перебил Вовила. – Зачем ей психологическая поддержка?..

– А-а-а!.. – Компот покивал. – У сестры там супружеская измена. С мужем разводиться хочет… Всё такое…

Компот делает невнятный жест рукой.

– Всё такое… – повторяет он.

– Я вот знаю, как прекратить супружеские измены! – с нажимом произносит Радуга. – Нужно всех пойманных с поличным изменщиков долбить в анал по всем телеканалам в прямом эфире. Час. Час – в анал. В полдень. Вот тогда мужики перестанут изменять. Стопроцентно.

– Вообще-то это моя сестра с другом своего мужа трахнулась. В его машине.

– ХА-ХА-ХА!!! – это Раста.

Компот, глядя на свои руки:

– А я теперь её собаку три дня кормить буду. В Подольске, мля!

– Так а чё ты? Остался бы на хате её и пожил бы там три дня, – Непоганый достаёт сигарету, – в Подольске ништ. Лес. Трава.

– Так у неё там муж живёт, – Компот рассматривает свой бокал с коньяком.

– Так, а чё он её не кормит?

– Дык, мля, не хочет. Он эту собаку вообще всегда ненавидел. Рaди сеструхи терпел. Любовь у них, короче.

– Была, – это Непоганый.

Компот кивает:

– Была. Вооот… А теперь вся эта перда, сеструха, к маман, а муж в квартире. Это же Их квартира… Значит, и Его тоже. И по документам тоже. Вот он и говорит, что собаку эту он всегда ненавидел и терпел потому, что Ленку очень любил. А теперь Ленка – бл*дь, и он её не любит. Он её ненавидит. И собаку он от этого ненавидит в два раза сильнее. Но он не зверь. Поэтому ни выгонять, ни уж тем более убивать животное он не будет. Но и кормить эту суку суки тоже не собирается. Кто ближайший по крови и географически? Я. Кто будет кормить собаку? Я.

Компот опрокидывает в себя коньяк. Наливает ещё.

– Не люблю собак, – говорит вдруг Джаз, – собаки слишком преданные. Преданные – шиздос. Человечество их вывело для того, чтобы они такими были. Человечество с опасностью для жизни ловило волков, тысячелетиями дрессировало и воспитывало их, подавляло их волю, в общем, делало собак… И вот они преданы человеку, просто шиздос. За это их, собственно, и не люблю… Очень неприятно быть таким, как я, подонком, неверным мужем, алкоголиком – и видеть свою собаку… Которая предана всей душой, каждой своей молекулой такому Говну, как Ты. Так осознаёшь, что ты Говно, конкретное. И вот собаки человеку преданы. А Они человеком преданы.

– Я знаю, какое наказание нужно применять к неверным мужьям, – говорит Непоганый, – нужно посaдить такого мужа в поезд «Москва-Влaдивосток» в одно купе с Мирославом Мотузным и запереть на семь суток.

– НЕЕЕЕЕЕЕТ! – в один голос сказали все присутствующие. – ФУУУУУ!!!

Все знали Мирослава Мотузного. И у каждого было своё представление об этом человеке. Раста знала Мотузного как неопрятного мужчину. Даже в надетом минуту назад новейшем костюме Мир выглядел как-то никак. От него пахло едой.

Непоганый знал его как толстого чувака с почти коричневыми мешками под глазами. Да!.. И глазами этими своими он никогда в глаза собеседника не смотрел.

Вовила говорил всем, что Мотузный – мутант. Мало того, Вовила так думал. Если бы Мотузный подошёл к Вовиле и спросил: «Эй, Вовила! А что ты обо мне думаешь?», – Вовила бы ответил, что тот Мутант. Но Мотузный не спрашивал.

Джаз думал, что Мир – это Брайан Молко в старости. И сразу как об этом думал, Джаз смеялся. Поэтому в глазах других людей, смотрящих на него со стороны, Джаз выглядел человеком иногда беспричинно смеющимся. Ещё одна штука веселила его точно так же. Анекдот про «обнаруженное тело со следами изнасилования». Очевидно, изнасилование было заказным, так как при более тщательном осмотре выявлены следы контрольного изнасилования в голову. Обычно Джаз вспоминал Мира, вспоминал Молко и тут же начинал давиться смехом. Стажёры в такие моменты смотрели на главное @chtung (!) PR-существо с благоговейным ужасом.

Радуга знала Мотузного как… Э-э-э…

– А кто такой Мотузный? – это Радуга.

– Тьфу! – говорит после короткой паузы Радуга. – С этим Славиком Нудным? Семь суток??? В одном купе???? Да я лучше насру в свой холодильник!

– ХА-ХА-ХА!!! – Это Раста хлопает в ладоши.

– ХА-ХА-ХА!!! – все остальные валятся на ковёр, молотя ногами в воздухе, задыхаясь от смеха.

Раста вдруг вспоминает, где и при каких обстоятельствах познакомилась с Радугой.

Радуга в тот период своей жизни ненавидела ванны с покрытием каким-то кроме белого, когда кто-нибудь оставлял у неё в кухне пустые пачки от сигарет, когда мужчину называют «Олежка».

Радуга, которая в тот период её жизни ещё отзывалась на лаконичное «Настя», села как-то на последний, почти полуночный, троллейбус, следующий по маршруту «Семёрка». Через минуту в него врезался бензовоз, сошедший за десять лет до этого с конвейера Минского Авто Завода. Бензовоз был пустой. Но всё равно тяжёлый и достаточно быстрый. Он влетел прямо в центр салона, со стороны «средней» двери и смял в пюре пятерых человек. Радугу откинуло на поручень, и она очень больно ударилась головой. Шишка сходила две недели. Но врач в «травме» так примерно и обещал. Там же, в «травме», получали помощь оставшиеся в живых семеро пассажиров и водитель. Кондуктор был в числе погибших.

Радуга сидела на кушетке у стены рядом со своей ровесницей по правую и с какой-то тёткой по левую руки. Тётка прижимала лоскут кожи ко лбу. Своей кожи, к своему лбу, своей рукой. Она повернулась и спросила:

– Как это выглядит? – явно имея в виду рану на своей голове.

– Отлично, – сказала девушка, сидящая справа от Радуги, – ничего страшного.

Радуга видела, что ни фига не отлично и как раз таки страшно. Во всяком случае, с виду – точно.

– Правда? – спросила тётка невероятно облегчённо.

– Самый бесполезный вопрос в мире, – сказала девушка, сидящая справа. Это была Раста.

Сейчас Раста ощущает ягодицами мягкость маленькой подушки. Слушает, о чём говорят сидящие, как и она босиком, прямо на полу люди. Уже глубокая ночь. Вовила и Непоганый отстрелились первыми. За ними – Компот. Появились Джованни и Анечка – Хозяйка Аэродрома. Если бы Раста не видела двух последних лично, она бы никогда не поверила бы в этих двух Персонажей. Джованни – худой человек старше двадцати пяти, но явно младше тридцати пяти лет с огромными, вечно сухими губами, рыжим «афро» на голове и выгоревшим (от количества выкуренного и съеденого) первоначальным цветом глаз. Джованни всё время улыбался и носил с собой красиво потёртый кожаный саквояж. Внутри были расфасованные по пакетикам грибы, фен, спиды, твёрдый, мягкий, чёрный и белый. И аптечные весы с малюсенькими гирьками.

Джованни торгует. Причём не парясь. Что у него за крыша, не знает никто: Джованни вообще никого не боится. Сейчас он рассказывает негромко и улыбается:

– Должники в Казани… Одному позвонил – пропал. Второму звоню, чтоб нашёл первого, и тот исчез. Такое ощущение, что когда звонишь в Казань кому-нибудь, он там, в Казани, исчезает. Растворяется в воздухе. Переходит в другое измерение. И появляется где-нибудь на Марсе…

– Хе-хе… – говорит Джаз, – «Звонок -5», смотрите в кинотеатрах…

Раста смотрит на DJ Ди-Джея. Тот шепчет что-то Радуге на ухо. Радуга улыбается. Расте впервые неприятно видеть улыбку на лице Радуги.

– А где Компот? – спрашивает Джованни.

– Он кормит собаку, – отвечает Джаз.

– Что? Ночью??? – брови Джованни ползут вверх.

– Нет. Завтра.

– Фуяссе. Он что, на машине времени в будущее улетел?

– Чего?

– Ну я так понял, его здесь нет, потому что он в Завтра кормит собаку.

Раста. Ха-ха-ха!!

Джаз. А у тебя собака есть, Джованни?

Джованни (удивлённо). Я?

Анечка (Хозяйка Аэродрома). Джовани хочет маленького такого поросёнка… Ну знаешь, маленькие такие (невнятный овал рукой в воздухе)… Ну не вырастают больше…

Джовани (улыбаясь). О! Мини – пигги! Да!

Джаз. Блин, а слыхали? Щас выяснили, что человеку можно пересаживать сердце свиньи. Смело причём…

Джовани. И чё? Нафуя?

Джаз. Ну дешевле операция получается… Сердце свиньи подходит типа там… по параметрам, мля, не знаю, как это там называется!