Текст книги "Убить Рудольфа"

Автор книги: Олег Черепах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

1

Крысиные полчища – это реальность нашей страны. Этих тварей больше разве что в Риме. Возможно, люди соблазнились бы участью «грызуновских» сообществ как новым видом карьеры, дабы встать на путь лёгких денег. Обычно таких работников выдают бегающие глазки, потные руки, семенящая походка. Именно потому человек разумный попадает в экстренную ситуацию, что они, крысолюди, продолжают стаскивать всё, что хорошо лежит и пахнет, в свои норы.

Самые надёжные способы бороться с мутантами следующие:

1. Научиться за ними ненавязчиво наблюдать.

2. Обнаружив, что крыс стало слишком много на один общий коридор или кухню, вызвать специалистов.

3. Самому принять меры – объявить маленькую победоносную войну.

2

Я пересматривал форумы, ожидая, когда Ольга Хант, мой друг, появится после очередного визита в музей современного искусства. Каждый раз, посмотрев что-нибудь новенькое, мы потом на всю ночь затевали дискуссию о современных художниках… Так вот, пересматривая форум, я упёрся взглядом в информацию о новейшей разработке отпугивателя грызунов. Ультразвуковые волны прибора долбят по нервной системе, и крысы теряют способность потреблять пищу и воду. Стараются покинуть помещение. Это гуманный метод изгнания.

А теперь внимание!!!

На чаше весов изгнание из помещения или полное уничтожение врага. Я выбрал второе. По моим ощущениям, крыса – хитрый, коварный, наиопаснейший противник. На 16-ый день «войны» крысы активизировались ещё сильнее. Они, словно пьяные, скакали везде. В какой-то момент я вздрогнул и сломя голову понёсся за клеем «ALT» от грызунов. Его с успехом применяют на кухнях ресторанов. И вдруг на 18-ый день возле своей двери я наткнулся на издыхающую крысу. Из её пасти текла кровь, она лежала на боку, жалко подергивая лапками. Зрелище не для слабонервных. Прибор сработал!

В моём мозгу возникли планы искоренения серых. Я смотрел в одну точку, меня посетило видение поля битвы, сплошь усеянного гигантскими крысами. Я размышлял о дадаизме, о панке, где апатия панк-героя переходит в интенсивность. Несмотря на то, что я мало себе представлял, как должен действовать, ступив на тропу войны, я, как мне казалось, смог настроиться на победу. Надеюсь, что мои действия послужат решительным примером для тех, кто поверит в себя.

3

Чтобы победить императора врагов, нужно знать его тайное имя. Оно возникло из пустоты. Рудольф.

Итак, начинаем с биолокации. Определяем геопатогенную зону в помещении. Я начал двигаться вдоль правой стены в направлении от двери к окну. Нам нужно найти две точки пересечения линий. Там, где рамка повернулась – первая точка. Двигаемся вдоль противоположной стенки. Моя рамка биолокации сработала на второй точке. Соединим между собой найденные точки. Это и будет одна из невидимых человеческим глазом линий сетки Хартмана. На точке пересечения отрицательного поля устанавливаем прибор (в инструкции вы этого не найдёте). Я провёл несколько бессонных ночей среди крыс, зависнув в гамаке в двух метрах от пола кухни, пристально наблюдая за их жизнедеятельностью, нацепив на себя амулет из полыни и прихватив нож на всякий случай. Вот что я понял: крысы подзаряжаются негативной энергетикой в местах пересечения точек геопатогенной зоны.

Шаг второй. Изготавливаем матрицу смерти.

Фотографируем именно первую издыхающую крысу крупным планом «в полный рост». Фотография имеет потустороннюю связь с запечатлённым объектом, что позволяет точнее «бить в цель».

Когда я пришёл за снимком в фотомастерскую, приёмщица смотрела на меня обалдевшими глазами, словно перед нею появился Фредди Крюгер. Далее в полночь помещаем это фото в стеклянную посуду под воду. Одного литра воды будет достаточно, чтобы энергоинформационное поле воды впитало изображение и сформировало нужную кристаллическую решётку. Я называю это «квантовый вирус». Надеваем резиновые перчатки и осторожно разливаем в 4 стакана то, что получилось. На следующую ночь чертим на полу руну хагалаз, активируем её, расставляем на её концах приготовленные стаканы с заряженной водой. Включаем прибор и сваливаем оттуда подальше. Наутро я насчитал уже трёх дохлых крыс. Тут же водой смываем начерченную руну, выливаем воду и выбрасываем стаканы. Инфицированы все крысы в радиусе 100 метров. Остаётся подождать ещё пару дней. Общий итог: одиннадцать уничтоженных крыс. Повторяю: на чаше весов полное изгнание или полное уничтожение.

4

Неумолимо течёт время. Я стою во весь свой человеческий рост над издыхающим Рудольфом. Медленно опрокидываю бокал красного вина на тридцатисантиметровое чудовище. Капля за каплей. И тут меня как током шарахнуло! Это же я каждый раз учиняю маленькую победоносную войну. Это же мы притесняем, глумимся над живыми существами всегда и везде, порою не замечая, как мучительно они умирают под нашим натиском. Нам только кажется, что мы живём. Задумайтесь: более трёх миллиардов человек на планете Земля существуют на грани выживания.

Есть голодные бездомные люди и богатейшие нефтяные скважины, дающие несметные прибыли корпорациям, есть торгово-развлекательные центры и вымирающие деревни, есть страны третьего мира в долговой петле и правительство США и ЕС, вливающие в финансовый сектор своих стран триллионы долларов и евро за счёт «ограбления» и принуждения третьих стран, есть международные благотворительные организации и кровоточащая проблемами и болезнями Африка. Дефицита товаров, еды, лекарств давно уже не существует, есть проблема разумного распределения всего этого между нуждающимися.

От меня сокрыто большинство нитей собственной жизни, мне дано лишь скользить по тонкому льду реки времени. Я иду и не задумываюсь, куда и для чего зовёт труба, и глухо бьёт барабан. Сколько должно пройти лет, чтобы приоткрылся смысл спектакля, в котором все мы актёры?

Крысы – это система, прочно встроенная в жизненную систему тёмной стороны силы сущности людей. Их симбиоз кажется прочным и нерушимым. Но если можно уничтожить одних, то можно побороться и уничтожить других.

Однажды мои песни, равно как и творения других рок-групп, прорастут в людях, и тогда тупая военщина, алчные банкиры, лживые политики не смогут манипулировать народами. Их планы по уничтожению человеческого рода будут сорваны. Борьба против Системы – это не только громогласные лозунги, это творческий подход, художественная провокация, баррикады Духа всех миролюбивых сил.

В заключение привожу слова писателя Михаила Пришвина о Вечном: «Я их убивал, не жалея, а когда видел кем-нибудь другим раненную птицу или помятого ястребом галчонка, то непременно подбирал и отхаживал. И теперь, часто размышляя об этой двойственности, я иногда думаю, что иные наши высокие чувства тоже питаются кровью» (из рассказа «Охота за счастьем»).

ГЛАВА ПЯТАЯ

1

Самый простой сюрреалистический акт

Состоит в том, чтобы взять в руки револьвер,

Выйти на улицу и наугад, насколько возможно,

Стрелять по толпе.

У того, у кого ни разу не возникало желания

Покончить таким образом со всей

Этой ныне действующей мелкой

Системой унижения и оглупления,

Тот сам имеет чётко обозначенное

Место в этой толпе, и живот его

Поставлен под дуло револьвера.

(отрывок из «Второго манифеста сюрреализма», автор Андре Бретон, 1929 г., переведен С. Исаевым в книге «Антология французского сюрреализма 20-х гг.», ГИТИС, Москва, 1994 г.)

Может быть, больше всего в похотливом сюрреализме мне нравились каноны абсурда. В 1924 году Андре Массон увлекся созданием так называемых автоматических рисунков. Используя ручки и индийскую тушь, он отпускал руку в свободное плавание по листу бумаги... Причудливые линии, случайно выходившие при этом, воплощались в образы лошади или рыбы, и в итоге подобных экспериментов рождались сексуальные полотна, такие как, например, «Эдип» и «Градива».

Что я помню про тот разговор? Знакомая врач-венеролог предостерегла, чтобы я потом не таскал к ней своих знакомых сдавать анализы. «Это очень заразная болезнь, – сказала она, – только ей теперь не придают особого внимания, говорят, есть и пострашнее...»

Групповой секс в бане, в лифте в очередной уик-энд. Последний взгляд на пирамиду Хеопса, когда ветер поднимает тучу песка, а любовники всё еще держатся за горб верблюда. Сюрреализм, детка.

Мне снились разные сны, ну вот, к примеру, эпидемия. Если бы я позвонил в минздрав. Меня сочтут сумасшедшим, но если она и впрямь началась?

Театр военных действий называется СПИД. Серые неприметные кварталы спальных районов. Этот полигон человеческих судеб в последние годы, похоже, потерял к себе интерес. Из разряда горячо обсуждаемых тем разговор про ЭТО стал неудобной темой, но почему это так? Я листаю подшивки старых газет, но без толку. Натыкаюсь на постер. Яркие кричащие буквы во всю длину, как крик в снежном безмолвии. Сорок миллионов человек уже умерли во всем мире. Во Вторую Мировую Войну человечество потеряло свыше пятидесяти миллионов. Цифры хорошо сопоставимые, но дурно пахнущие смертью. Каждый день в нашей стране ВИЧ инфекцией заражается около 200 человек!!! Нет вакцины против сифилиса, нет против малярии, нет вакцины против СПИДа. Неужели маленькое изделие №2 – единственная заслонка между проклятием обезьян и человеком разумным? Если это так, то в ближайшие 5 или 10 лет ещё несколько миллионов человек окажутся у смертельной черты.

Проблема в том, что теперь секс с постоянным партнёром не приносит нормального удовлетворения. Может быть, это всё потому, что лавина порнухи с Запада заразила наши чувства, или, может, он встретил её, но на выстраивание отношений попросту нет времени. Это похоже на кражу со взломом. Но только вместо слепящих драгоценностей похищаются души. «Не судите, и не судимы будете» – претендует на пожизненный срок одиночества в пустыне, нежели на активную, грязную жизнь в социуме. Прогулка по жизни или отчаянный побег от себя? Решение, которое может созреть у индивида, обожравшегося кислотой и совершившего свой трип за три часа прихода. Вопрос: этот чел хипстер? Ответ: раз и навсегда идентифицируй себя, как, например, член, защищённый презервативом.

Если и говорить о грязи, можно вспомнить Соню Пешку – валютную проститутку, которая перед тем, как завязать и свалить в Швецию, перетрахалась с двадцатью мужиками и наградила всех сифилисом. Вот была потеха, когда женатые самцы заверяли своих жён, что эту гадкую болезнь они подхватили случайно. Типа, производственная травма.

Соне секс был всегда в радость. Она, можно сказать, была рождена для него, и если бы не первая её наидревнейшая профессия, то она наверняка стала бы порно звездой и снималась где-нибудь в подвальной студии на Крестовском острове. Хотя на её месте могла оказаться и ухоженная гопница с модной причёской и грудью третьего размера, прошедшая жесткий и грязный кастинг продюсера с района «Коменды», то есть, говоря питерским сленгом, Коменды (спальный район, прилегающий к Комендантской площади и метро). Всё буквально рядом. Крестовский остров, Комендантский проспект – одна фиолетовая ветка метро. Так вот, сутенёр Сони Вася Брейк был продвинутым чуваком. Оба они считали феминизм дурацкой интригой свихнувшихся баб. «Природный потенциал, – любил говаривать Брейк, – нужно раскрывать через групповой секс».

С Брейком я познакомился случайно, когда после вечерней репетиции на «Болтах» (р-он Балтийского вокзала) закатился в паб освежиться «Carlsberg». Оказалось, что он не только может предложить девочек, но и отлично разбирается в британском пост-панке. Но самыми интересными оказались его рассуждения по поводу брендов. Позже я проанализировал наш разговор, и вот что вскрылось.

Реклама «MacDonald’s» и «Coca-cola» для целого поколения Россиян уже стала традицией. Как насчёт говяжьей котлетки на булочке с кунжутом? Или фирменного ванильного коктейля? Потекла слюна? Кредитки и банковские карты «Visa», где-то включили санкции и наложили лапу на твои сбережения. Невозможно снять деньги? Невозможно отправиться в путешествие? За завтраком вы пьёте чай «Lipton» и не отрываетесь от своего любимого «I-pad» за столом из «Ikea», поглощаете йогурт «Danon» и прикидываете, что спортивный костюм «Adidas» и кроссовки «Nike» в осенний дождливый день некстати, а после работы надо бы зайти в торговый комплекс и прикупить себе что-нибудь новенькое, фирменное, брендовое.

Был такой чувак – Эдвард Бернейс, пионер агрессивного манипулирующего сознания маркетинга. Все ведущие корпорации вооружились его политической идеей того, как управлять толпой: удовлетворять её тайные и сокровенные желания. Делать человеческую массу счастливой и покорной чужой воле. Это и стало началом безудержного потребления того безумия, которое в наши дни и правит всем миром.

Но вернёмся снова в тот вечер. Довольный нашим разговором, я огляделся вокруг. За соседним столиком сидела девушка в чёрном. Она смотрела прямо перед собой. «Интересное у нее лицо», – отметил я про себя, разглядывая её профиль.

– У тебя есть дети? – поинтересовалась она.

Вопрос оказался неожиданным.

– В чём проблема? – отпарировал я.

– Мужчины нуждаются в женщинах и не прочь, когда их усталые крошечные лобики поглаживаются нежной ручкой. Грелка с сиськами для ходячего куска отбросов, мамочка для бездумного удовлетворения ваших скотских фантазий.

– Ничего себе заявленьице! – опешил я.

– Слушай, красивая, – вмешался в разговор Брейк, – ты рамсы попутала, нарываешься?

Девушка в чёрном молча допила свой бокал, потом встала и вышла из паба в ночь. Всплеск воинствующего феминизма в девушке зацепил меня. Этим же вечером я нашёл материалы по данной теме. Оказалось, что самым известным произведением на эту тему является «Манифест общества полного уничтожения мужчин» (1967) писательницы, проститутки и яро-феминистки Валери Соланас:

«Поскольку жизнь в этом обществе – в лучшем случае, абсолютная тоска, и ни одна сфера общества не имеет отношения к женщинам,... то им остаётся только свергнуть правительство, разрушить денежную систему, внедрить полную автоматизацию и уничтожить мужской пол».

2

Когда я дожёвываю бутерброд с колбасой, Ольга Хант выходит из «парадняка» нашего дома, что на пятой Советской, и идёт на работу. Она дизайнер в одной фирмочке. Кто-то в это время сидит в туалете, провиснув яйцами в унитаз, а соседка-узбечка идёт на кухню готовить плов. Я никому не могу рассказать о том, что индейская шаманская песня – смертельный вирус. Не могу обратиться в полицейский участок. Предположим, кто-то мне поверил. А что за песня? Пропой мне. Убедительно, с выражением. Сколько нужно времени, чтобы смертельный Джинн вылетел из бутылки?

Ты становишься музыкантом не потому, что должен веселить публику или играть на похоронах, музыкант – это тот, кто импровизирует.

Индейская шаманская песня смертельна не только для крыс, она опаснее лихорадки Эбола, она – вирус, который передаётся словом. Однажды мне приснился лагерь индейцев, и, судя по боевой раскраске, это были Сиу. Шаман в глубоком трансе пел эту песню. Когда человека кусает крыса, он может заразиться опасными болезнями. Шаманы умеют пользоваться магией перехода в Иных существ. Обратившись к духу Серой Крысы, я попросил обучить меня её магии. Мне показали две системы, находящиеся во взаимосвязи друг с другом. Тысячелетний симбиоз крыс и людей – это стало неожиданным и очевидным прозрением.

Уже днём я свалился с высокой температурой. Пока я потел под двумя одеялами, происходила трансформация. Неожиданно я провалился в оцепеняющую пустоту и услышал то, что называют глоссолалия – магический метод пропевания звуков на несуществующем языке. А если песня попадёт в лапы маньяков и террористов?

Пока газ иприт не был применён в Первой Мировой, никто не предполагал, как далеко шагнёт смертельная химия. Я много лет прожил неподалёку от метро Кузьминки. С весны и до поздней осени я бывал там с девушками. Кусты, в которых мы этим занимались, тянули свои соки из земли, насквозь пропитанной мышьяком. Прикрыв глаза от удовольствия, я наблюдал гуляющих жопастых мамочек с колясками. Мы все и не подозревали о скрытой угрозе.

Московский лесопарк Кузьминки славится своим тёмным прошлым. Там была особая зона испытания химического оружия. С 1918-1937 испытывались снаряды, начинённые ипритом. В большие траншеи загоняли коров и расстреливали их этими снарядами. Неподалёку, в этом же лесопарке, находилась лаборатория по испытанию бактериологического оружия.

Если Рудольф убит, это была вынужденная мера, он стал неким злосчастным фетишем, с которым стоило покончить, моим Дракулой, мои ящиком Пандоры.

И всё же сосед Жезл почти уверен, что они ещё вернутся. Другой сосед по лестничной клетке считает, что Рудольф избежал своего последнего часа. Елена Сергеевна говорит, что так не бывает, как в сказке. Подозрительная тишина. Поле битвы опустело. А что индейцы? Быть может, их песня, переброшенная в наш мир – астральная месть за тотальное уничтожение их людьми белой расы.

Профессор Рудольф Раммел из Гавайского университета считает, что «за весь период европейской колонизации от двух до пятнадцати миллионов индейцев стали жертвами геноцида». А открытие американского континента Христофором Колумбом стало началом этого геноцида.

Субъективная ГИПОТЕЗА покорения Америки… Через призму черных ОЧКОВ.

Думаю, что этот испанский мореплаватель вообще не был первооткрывателем (автор в этот момент не удержался, потому как на него напал приступ «черного» юмора, и, глядя прямо в морду своему талисману – плюшевому коту Бармалею, изрек что-то вроде: «Он был испанским велогонщиком на длинные дистанции... О, мой король, тут для вас подарки из Нового света, и – хуяк! – поскользнулся на банане. Падая, Колумб промахнулся и ухватил Фердинанда за причинное место, после чего началась эпидемия».) Заселение Америки шло двумя путями. Из Сибири, путь через Берингов пролив, с Чукотки на Аляску и далее на юг был вполне возможен, так как Берингов пролив 11 тысяч лет назад был сушей, поэтому был легко преодолим. Кроме этого, пьяные викинги нечаянно заплыли на континент и, помахав перед носом доверчивых дикарей «Калевалой», устаканились на тронах народов майя и ацтеков. Современная американистика не любит, когда ее пытают на эту тему, поэтому, когда испанцы спрыгнули со своих галеонов на берег, краснокожим нужно было рубить мерзавцам «бошки» и отправлять в виде знака доброй воли с финиками и бананами испанскому королю Фердинанду II. Почему? Думаю, что на геноцид нужно отвечать адекватно. Многие задаются вопросом, а куда подевались майя, ведь после них остались целые города! Есть гипотеза, согласно которой жрецы вывели всех по подземным лабиринтам, опоясывающим землю, и если знать тайные ходы, то можно из «мухосранска» протолкнуться в темноте до сортира Белого дома... Обратно на историческую родину – Алтай – они вернулись, но это не было конечной остановкой. Остатки племени некогда могущественного народа майя были эвакуированы на свою звездную родину кораблями пришельцев.

За всё в этой жизни приходится платить… Пожар случился 13 декабря 2014 года в «Horror Club Stoker» на Садовой, Спб. Возможно, это и стало возмездием коллективного разума крыс за мою маленькую победоносную войну. Огонь возник этажом ниже, в мистическом баре «The Bat» («Летучая мышь») в помещении, где находился привод системы вентиляции. Пожару был присвоен повышенный ранг 1-БИС, а к его ликвидации были привлечены девять единиц техники и 45 человек. Так Вселенная реагирует на любой поступок человека. Это случилось перед самым выходом на сцену группы «Азъ». Чудом все остались живы.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Слово об альбоме «Иsus».

Трудность любого записанного музыкального материала: он претендует на «лучший»! Это вовсе не означает, что он таким и получится. Ещё одна российская трудность: найти свою звукозаписывающую студию с адекватным звукорежиссером.

Я пишу эту главу по горячим следам. «Азовские» альбомы объединяет магия и чудеса – великое надувательство рок-н-ролла. Итак, мы свидетельствуем о кибер-ангеле в Петербурге. В канун католического Рождества он спустился с небес и пролетел на бреющем полёте над Исаакиевским собором. Его рыжие длинные волосы развевались по ветру, ноги были обуты в пластиковые сандалии, а одет он был в картонные латы с множеством выпирающих устройств жёлто-чёрных тонов. Возможно, это была акция «Билайн в воздухе». Некоторые очевидцы могли заметить его чёрные ногти – готический маникюр. При нём была аэрозольная краска и на зимнем, затянутом чёрными тучами небе, он написал:

«ИSUS – ВСЯ МОЩЬ КУМИРА».

Общая концепция альбома отражает идейную борьбу за индивидуальную свободу личности и человечества в целом от вездесущей власти, выдуманной алчными корпорациями альтернативной реальности современных цифровых технологий эпохи постмодернизма.

Почти всё, что уже выпущено на виниле и CD, спето металлюгами и киберготами. Панк – довольно сложное направление для развития. Трудности возникают практически сразу, как только ты решился играть эту музыку. Всё может закончиться одним демо-альбомом, или, как у группы «Ramones», записью 3 успешных альбомов. Но если речь идёт о чём-то большем – нужно постоянно продвигаться вперёд. Экспериментировать и не бояться не понравиться кому-то.

Однажды в «нулевые» продюсеров форматного радио пробило на «Азъ», я таких людей ненавижу. Им нужно, чтобы я точно знал, как надо играть панк. Но почему меня должны волновать их задроченные фантазии? Зато другие 99 банд всегда знают про это... Это называется «срать в уши», поэтому надо выключать.

Что же такое «панк»? Это должна быть песня о чём угодно: о недоверии к власти, об экстрим-моде, о драках... Главное, чтобы присутствовала идея.

Формула панка: КОГДА ВАМ НАЧИНАЮТ ДИКТОВАТЬ, ЧТО И КАК ДЕЛАТЬ – ВЫ УЖЕ НЕ ИГРАЕТЕ ПАНК!

Пролетая над Невским, кибер-ангел показывает «фак» толпе, кстати, на наших постерах он так и запечатлён. Советские ангелы с клонированным лицом императора Александра во время блокады Ленинграда вводили в заблуждение фашистских ассов-демонов, паря миражами над Исаакием. Их крылья, как и купол собора, были покрыты серой защитной краской.

Мы сидим всей нашей бандой в рок-пабе и, в который раз перебивая друг друга, пересказываем неожиданное чудо. На столе между бокалами с пивом лежит цветная листовка, торчащий заголовок гласит: «Если вас покусали клопы». В объявлении сказано: «Если в вашей квартире завелись опасные насекомые, вероятно, вы не знаете про самое надёжное средство – французский антиклоповый шампунь». В баре вокруг нас полно обывателей, языки которых так и чешут про ангела.

По мистическому совпадению, 30 мая (по старому стилю) является одновременно и днём рождения Петра I, и днём Святого Исаакия Далматского. Четвертый по счёту храм Петербурга строился 40 лет. Незадолго до смерти зодчий Монферран попросил, чтобы его похоронили внутри собора. На Масонском сборище было решено отправить гроб во Францию.

Оставив своё послание, кибер-ангел сбросил в толпу пиротехническую бомбочку, которая весело рванула под колёсами полицейского джипа, потом он помахал рукой на прощание и, «Аллилуйя», испарился в воздухе. Знаете, поверившему в такое следует обратиться к психиатру. Кибер-ангел никакое не чудо. Это был массовый гипноз. Это не средневековье и не далёкое будущее. Эти технологии – эксперимент власть имущих. «Азъ» здесь не для того, чтобы поддаваться гипнозу. В наших руках оружие-антидот – Музыка.