Текст книги "Убить Рудольфа"

Автор книги: Олег Черепах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

Олег Черепах
Убить Рудольфа

Приятель, это не о тебе, это обо мне...
(введение в книгу)

– В чём собственно дело?

– Привет всем! Для тех, кто уже читал мою предыдущую книгу «Путь подонка», будет приятной неожиданностью вновь погрузиться в мир моего человеческого панка. Я по-прежнему экспериментатор модели собственной жизни во всяких её проявлениях. Так же неожиданно я могу оказаться мятежником и главой тайного ордена Красного Дракона. Мятежники духа, как вы, вероятно, догадываетесь, обычно художественно провоцируют толпу на слэм и дистрой, в то время как представители русского рока – нет.

– Чем Вы занимаетесь в свободное время?

– В свободное от гастролей и сочинения музыки время я с удовольствием смотрю ТВ-3 – третий мистический канал телевидения. Что касается сидения в соцсетях, то оно мало чем отличается от просиживания штанов любого другого жителя виртуального мира. Каждый третий четверг я наполняю ванну до краёв и погружаюсь с трубкой для дыхания под воду, тем самым демонстрируя отсутствие бассейна (в ином случае я отправляюсь пить пиво в рок-паб с компанией знакомых раздолбаев). Но предпочтение всему этому я отдаю занятиям на гитаре. Мой Gibson Les Paul всегда к моим услугам. За четыре года пребывания в Питере мне порядком поднадоели съёмные комнаты, где слышимость звука гитары будоражит раздражительных соседей, но, экспериментируя по жизни, я получаю возможность составить представление о себе в ином свете.

– На кого из знаменитых людей Вы похожи?

– Мой закадычный приятель Анискин, художник, кстати, обнаружил моё портретное сходство с рок-певцом Элисом Купером, во всяком случае, образ короля ужастиков, собирающего огромные залы, мне импонирует. А так, я очень похож на мою мамочку, немного меньше на отца. Мне нравятся симпатичные девушки с «арбузами» четвёртого размера. Это возбуждает. Хочется тут же сбрить бивни и почувствовать себя парнем двадцати пяти лет отроду.

– Что ещё Вы хотели бы рассказать о себе?

– Ну не знаю... Хотя... Как гражданин гигантской пофигистской страны, я призываю своих соотечественников поддержать наш автопром, чаще бить тачки и собирать из их остатков собственное устройство – чудо техники. Требовать субсидии на открытие ферм по выращиванию и продаже мяса кенгуру, потому что мясо это диетическое и полезное в борьбе с сахарным диабетом. Гнать самогон и варить медовуху, отказаться от курения и всем в качестве самообороны записаться в секции по боксу. Крепить наши ряды патриотизмом. Регулярно производить археологические раскопки на месте древних стоянок первобытных людей. Оказывается, самый древний мегаполис на земле находится в нашей стране на месте теперешней деревни Котки Воронежской области. Здесь жили и охотились на мамонтов древние люди. Это поселение старше Шумерского царства и Египетских пирамид на 20 тысяч лет!

Я считаю обязательным вносить в свою речь слова типа «жесть», «ништяк», «чувак», «трахует» (синоним факера), «кайфово», «отчерепашить» и фразы «меня это больше не климатит», «воровать сиськи у спящих блондинок»… Я верю, что новое поколение пойдёт дальше нас, и что если нет секса с любимой, то никакая проститутка не заменит ранним утром чувства единения с подушкой и одеялом. У меня есть некий ореол чародейства и апломб эгоизма. И пара тысяч долларов в банке под кроватью. (Хотите проверить?)

– В чём бесконечно могли бы оправдываться?

– Поймите меня правильно, вы имеете дело с музыкантом, который одолел лихие 90-е в Москве! Я с головой погрузился в панк и угар, хотя меня швыряло с такой силой... просто поразительно, как из меня дух не вышибло. Поймите и то, что я помимо музыки, соприкасаясь с живописью сюрреалистов, приветствую уничтожение логики и снос границ между явью и сном. Да здравствует свободная игра образов и порождение химер из подсознания!

– Что Вы пожелали бы читателям этой книги?

– Убить Рудольфа...................

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ГЛАВА ПЕРВАЯ

1

В одноэтажном многоквартирном доме, где я родился, росли дети разных национальностей. В общем коридоре всегда можно было столкнуться с кем-то из соседей. По иронии судьбы, одна из съехавших семей оставила напольные часы из кленового дерева, и их глухие, как колокол, удары разносились по всему дому. Выбросить их никто не решился. А потом, спустя некоторое время, все попривыкли к ним: так хотя бы можно было знать, который час.

В детстве я боялся темноты, потому что постоянно придумывал всяких персонажей. Я никогда не видел монстров живьём, однако точно знал, что они обитают в подвале нашего дома. В полнолуние мне не спалось. Огромная луна призывно заглядывала в окно, и я выбирался через форточку на безлюдную улицу. Через четыре дома от нашего находилось заброшенное кладбище.

Я воспринимал себя не таким, как все: воображаемых врагов я нанизывал на копья и бросал в ров на съедение крокодилам, нелюбимых соседей-вампиров расстреливал серебряными пулями... Сколько себя помню, я ждал пятницу, потому что именно в этот день соседский мальчик Изя угощал меня куском ароматного кофейного пирога. После этого мы партизанами пробирались ко мне в комнату, расставляли на полу две армии солдатиков и затевали долгие военные баталии.

Когда ничейные напольные часы глухо пробивали шесть вечера, Изя бросал всё и возвращался к себе, потому что в это время его отец-очкарик, парикмахер дядя Адик возвращался с работы.

2

Люди мира, на минуту встаньте!

Слушайте, слушайте:

Гудит со всех сторон –

ЭТО РАЗДАЕТСЯ В БУХЕНВАЛЬДЕ

КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН,

Колокольный звон.

Это возродилась и окрепла

В медном гуле праведная кровь.

Это жертвы ожили из пепла

И восстали вновь…

(отрывок из текста песни «Бухенвальдский набат», поэт А. Соболев, первая публикация в газете «Труд», сентябрь 1958 г.)

Время шло, мы становились старше. Однажды я задал Изе вопрос: что такое Холокост, и знает ли он об этом. Для еврейского уха слово «Холокост» звучит, как удар набата, но я и представить не мог, как больно ему от моих слов. Изя неожиданно покраснел, часто заморгал глазами и, ничего не говоря, ушёл. Я стоял в растерянности. Тогда до меня ещё не доходило, что каждое слово имеет свою силу. Пока я так стоял, Изя вернулся, неся с собой клетку с домашней белой крысой и молоток. «Вот, возьми – убей её, и ты получишь ответ на свой вопрос», – сказал Изя. Но мне решительно никого не хотелось убивать, тем более это невинное существо, оно имело право на собственную крысиную жизнь.

Человек, которого я знал в детстве, неожиданно нашелся в кафе. Он, пообещавший рассказать мне свою маленькую тайну, спустя десятилетия хочет не многого… Просто чтобы я его выслушал.

В детстве мы баловались таблетками. О, это не то, о чём вы, вероятно, подумали. Препараты, которые мы назначали воображаемым пациентам, наделяли тех волшебной силой, силой супергероев.

– Пойми, – говорит сегодняшний Изя, – что между препаратами фармацевтического производства и чудовищными экспериментами над людьми существует историческая связь. Не сверли меня глазами! Сосредоточься! Во время Второй Мировой войны, – продолжает он, – моя бабушка была узницей лагеря уничтожения – Освенцима.

Изя лезет в свой электронный блокнот и извлекает оттуда документ, относящийся к Нюрнбергскому судебному процессу над нацистскими преступниками.

«Коменданту Аушвиц-Биркенау (Освенцим) оберштурмбаннфюреру Хёссу.

Ссылаясь на запланированные эксперименты с новым снотворным средством, мы были бы благодарны Вам, если бы Вы могли предоставить 150 женщин с наилучшим состоянием здоровья. Мы предлагаем максимальную плату – 170 рейхсмарок за женщину…»

Окончательная фаза эксперимента поражает своим чудовищным цинизмом: «Все испытуемые лица скончались. Мы вскоре свяжемся с Вами по поводу новой поставки». (По делу химического концерна «ИГ Фарбениндустри». Газ «Циклон-Б» для газовых камер. Германия, Франкфурт.)

«Память о Холокосте необходима, чтобы наши дети никогда не были жертвами, палачами, равнодушными наблюдателями»

(И. Бауэр)

ПРОСЫПАЙТЕСЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ!

3

Что нам подбрасывают в красивой упаковке? Кино – иллюзии, футбол – взрыв страстей, помпезные парады, реалити-шоу, оупен-эйр с опопсевшими рок-звёздами, жёлтую прессу – манну небесную для журналюг. Иллюзии. Взрыв страстей. Фарс. Сводничество. Вторичная легендарность. Грязь. Это всё можно выразить одним словом – ЗРЕЛИЩЕ.

Не кажется ли вам, что в нашем мире за зрелищем косвенно или явно стоит СУДЬБА МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА, ПРИНУЖДАЕМОГО К ОДНОМУ – БИТЬСЯ ЗА МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ. За всем этим ослепительным праздничным блеском огней шоу – тёмные тайны зазеркалья, миражи зарниц чёрных магов Швабии.

Коррида. За этим неистовством толпы – окончательный приговор одному из существ на арене человеческих страстей: человеку-тореро и быку-торо. И тогда коррида предстаёт не как искусство смелых, а как явление разврата и наживы – отвлечения людей от реальных проблем действительности.

Испания. В этой стране живут и такие люди, которые выбирают форму гражданского неповиновения – политическое ограбление банков. Это давняя анархическая традиция антикапиталистической борьбы. Энрик Дюран, он же Робин Баик, «украл» 492 000 евро у 39 финансовых учреждений, попросив 68 кредитов на свои нужды, а на самом деле на эти деньги он профинансировал социальные проекты в родной Каталонии.

МНОГО ЛЕТ СПУСТЯ... ПЕТЕРБУРГ.

Знаете, как это бывает: смотришь порнуху, дело доходит до самого грязного эпизода, ты уже готов запустить руку в экран, выдернуть оттуда актрису и сам завладеть её телом... Вдруг в соседней комнате слышатся душераздирающие крики. Потом наступает минутная тишина. С матом хлопает соседская дверь... Да так, что звон стоит в ушах. Твои эротические фантазии улетают в форточку.

Натягиваешь растаманские бриджи, влезаешь в тапки, пробираешься наощупь по тёмному коридору в единственный на пять комнат туалет. Один «толчок» без раковины и зеркала. И лицезришь картину: от бабской задницы белое сиденье забрызгано кровью. Я вернулся к себе. На листе ватмана красным маркером написал изречение, прочитанное «В Контакте»: «Только в России жопа – часть тела, а полная жопа – это вообще комплекс мероприятий...»

Этот шедевр я приклеил к потолку туалета. Теперь всяк, сюда входящий, присев по нужде, может прочитать мудрое изречение, написанное в час «Че».

Я уверен, что нужно спускать в канализацию все уродливые мысли, потому что от них множатся химеры злобы.

Великий Ницше видел уродство в слабости людей, не обладающих свободой выбора, однако наблюдающий его врач в «оставленных записках» доказывал, что философ страдал ежегодной осенней депрессией. За несколько лет до смерти Ницше таскал с собой револьвер и был готов поспорить на жизнь, что он не композитор Вагнер.

Ян Леопольдович Стыднюк – виновник написанных с его слов афоризмов и притч. Поговорив с ним о том и об этом, я пришёл к мысли: надо обнародовать.

Три афоризма:

1. Лихач мчится на машине. Опаздывает на «свидание». Навстречу ему движется ещё больший лихач. Субъективно оба – кандидаты в покойники.

2. Альберт Эйнштейн считал доброжелательность Вселенной основополагающей. Вселенная – есть матрица, чья-то прихоть, компьютерная игрушка – ничего себе факт, тем более, если вы получили кредит, а впереди дефолт.

3. Мало того, что у президента есть двойники, в субботу вечером лифт с вами может застрять между этажами.

+ одна притча:

4. Представьте, вы – доброволец на очередной войнушке. Вы ползёте на брюхе километр, но противника не видно. В конце концов американский робот «Скелетон» нападает и начинает топтать вашу плоть. Сколько вы ни уворачиваетесь, все ваши фантазии вернуться героем тщетны, хотя краем глаза видите, как неприятель в одних трусах драпает от стаи разъярённых ос.

ГЛАВА ВТОРАЯ
(разговор на кухне)

– Макс – «крысоребёнок» угара питерских коммуналок девяностых. Я знаю теперь про таких ребят. Они реальность. Я имею ввиду детей, зачатых в присутствии крыс.

Жезл отрицательно мотает головой и говорит:

– Это твои фантазии. Родители Макса жили в разных районах города. Приятели время от времени предоставляли им комнату под «бардачок», иногда у подобных пар что-то приключается. Когда мама Макса сделала тест на беременность, стало очевидно – аборт делать поздно. Будущий папа Макса, Ян Леопольдович Стыднюк, пролетарий с вагоноремонтного завода, потомственный ленинградец, не успел вынуть член, когда на спину ему с комода свалилась полудохлая крыса, видимо обожравшаяся отравы. То ли от испуга, то ли по какой-то другой причине сперматозоиды, как лазутчики, пробрались туда, где их явно не ждали.

– Секс без «гондона» – непередаваемое удовольствие. Надо только вовремя успеть вынуть, – голосом знатока жизни говорю я.

Жезл всё ещё недоверчиво смотрит на меня. Держит в руках банку с пивом. Карябает её указательным пальцем левой руки.

– Папики, – говорит Жезл, – потерянное поколение, многие из них до сих пор вздыхают по советским ценностям.

Я киваю головой в знак согласия:

– Крысодети – это не просто случайность. Не ливерная колбаса, в которую иногда попадают перемолотые крысиные зубки. Не нежелательные последствия генной инженерии.

Жезл при виде моих убедительных доводов даже в лице поменялся:

– Послушай, Черепах, а что значит «серые лазутчики» (партизаны)?

– Вот смотри. Украина. Мы явно её проморгали. Там сейчас вовсю антироссийские настроения...

 Жезл перебивает меня и говорит:

– Не жуй мне уши...

– Слушай, – говорю ему я, – мне на «мыло» пришло письмо от фаната нашей группы.

Мы идём ко мне в комнату, хлопаем ещё по банке пива, и я читаю вслух:

«Анархiю въ кровь, Черепах!

Сегодня мы спустились в подземку, раздраконенные тем, как мерзко Яценюк заигрывает с Западом. Мы направили в парламент список мер по стабилизации положения. Через своего человека нам передали, что занятость Яценюка не позволяет ему отвлечься от садомазохистских игр, чтобы напрямую встретиться и поговорить с полевым командиром, которого все мы обожаем. Вдруг оказалось, что разговор переносится на неопределённый срок. По всему Крещатику мы агитировали вставать под наши знамёна. Преступная медлительность. Мы решили под началом капитана Рыка, в миру Алёна Раздобудько, –наше будущее решаем мы. Не ко времени получил я предупреждение о том, что за мной послан наряд милиции, чтобы сбросить с девятого этажа. В этот самый момент я был гол, потому что расслабился и мастурбировал на фото Алёны, но с понятной скоростью спустился по простыне на восьмой этаж, высадил окно и проник внутрь чужой квартиры. И на этом мои злоключения не окончились: внезапно вспомнил, что вся основная партийная инфа хранится на моём ноутбуке и, не желая предавать соратников, ровно как и подставлять самого себя, обратно по простыне влез домой. Однако я сам себя наебал: ещё с вечера приклеил ноут к столу. Чисто для эксперимента, проверить новый конспиративный клей. Когда в дверь постучали, я уже выбрасывал стол с ноутбуком со своего этажа. Не гадай, как мне удалось смыться. Родиться в рубашке дано не каждому. Главное, что мы спустились для борьбы в подземку. Мне приснился мешок с гривнами. Дико интересно, изберут ли меня в депутаты после нашей победы? Ведь революция должна приносить лавры победителям...»

Жезл по-прежнему сжимал уже пустую пивную банку. Он посмотрел мне в глаза и заговорщическим тоном сказал:

– Открою тебе страшную тайну... Я тоже крысоребёнок своих родителей.

– Ба! Вот так откровение, приятель.

Антракт, негодяи...

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

1

Елена Сергеевна по утрам выгуливает себя вместо собачки. Потом идёт на кухню, чтобы приготовить себе рисовую кашу с молоком. Собственно говоря, она стала первой жертвой распоясавшихся крыс.

Елена Сергеевна неистово вопит:

– Ой, блядь! – (неожиданно такое услышать от дамы приличного вида).

Серое продолговатое тело скачет от неё по всем кухонным столам, оставляя за собой грязные мокрые следы. Чем дальше, тем больше. Дошло до того, что после десяти вечера соседи старались не выходить без особой надобности на кухню. Прежде чем зайти в ванную комнату, надо было с силой стукнуть в дверь кулаком, потом заглянуть и убедиться, что «серые» нырнули в дырку за стиральной машиной... Как оказалось, у «наших» крыс имелась уникальная способность карабкаться по бельевым верёвкам и трубам. Хвост у них служил балансером и помогал при передвижении. Антисанитария грозила перерасти в нечто худшее. Надо было срочно принимать меры.

2

Что нам известно про крыс?

 Не так давно группа британских учёных провела эксперимент, целью которого было установить новые факты из жизни грызунов методом отслеживания их передвижений. Заранее выяснив, что там не водится других крыс, одного представителя по кличке Джек отвезли на остров Моту Таутау, что неподалёку от Новой Зеландии, и одели на него специальный электронный ошейник, который передавал на принимающую станцию сигналы о маршрутах передвижения грызуна. Излюбленным лакомством Джека стали новозеландские плотоядные голуби. Через 40 дней «монсеньора» решили изловить для второй части эксперимента, однако несмотря на расставленные в излюбленных местах Джека ловушки и всевозможные приманки, поймать его не удалось. К удивлению, Джек неожиданным образом был запеленгован на другом острове примерно в миле от того, где его впервые выпустили. Кто бы мог подумать, что крысы способны делать заплыв на такое расстояние.

А известно ли вам, что крысы обожают человеческую кровь? Если вы из любопытства вдруг рискнете провести этот дичайший эксперимент, то сделайте разрез у себя на руке или попросите приятеля пожертвовать стаканом собственной крови. Металлическую миску с кровью оставьте на ночь у предполагаемой норы. Утром вы убедитесь, что всё будет выпито до последней капли.

3

Мы едем в сторону Петергофа, радио в машине ловит какую-то FM-станцию, и ведущая программы говорит, что наши экологи, в отличие от «заезжих», борются правильными методами... Помехи в эфире прерывают дискуссию. Ольга Хант толкает меня в бок, как раз под нижнее правое ребро, и говорит:

– Не надо решать крысиные проблемы во вред нашему здоровью.

И я отвечаю, чтобы она не раздражалась. Возможно, её такая агрессия из-за новолуния. Я прошу водителя поискать «другой эфир». Радио замолкает на полуслове с информацией об Украине: всё те же сводки боевых действий. Водила с досадой выключает радио.

Хант вздыхает и говорит:

– Это грустно....

И я меняю тему:

– Давайте я вам из области чёрного юмора расскажу? Русские любят лихую езду. Узбеки – мигрировать. А армяне больше всего любят русских женщин.

– Эта маленькая собачка похожа на крыску, – скажет, улыбаясь, сосед Мирза.

– Это гладкошёрстный такс, – ответит пофигист Иван.

– Раз кошке Вартана откусили ухо, значит, крыса...

Девиз коммуналки: «С общим злом будем бороться вместе!»

P.S. На чрезвычайное заседание президент не явился, прислал вместо себя автопортрет в помощь.

Мы выходим почти возле парка. Звонит мобильный. Ольга смотрит на телефон и не отвечает. В руках у нее блокнот. Она зачем-то открывает его и что-то записывает. Она считает, что каждый художник должен иметь свой волшебный блокнот-ежедневник. У её блокнота даже имя есть – «Стержень в штанах».

Ольга тянет меня за рукав и с иронией говорит:

– Знаешь, ловушки более эффективны с применением приманки родентицида, который разит наповал, но он также ядовит в быту и опасен для маленьких детей.

На дворе XXI век. Не надо быть специалистом этого говна, чтобы понимать, что основная опасность крысиного яда заключается в замедленном течении отравления, которое проявляется как бы не сразу. Кровавая моча, понос – как следствие интоксикации.

В одной магической книге описаны ритуалы того, как наслать на людей чуму. Нечто подобное случилось в Лондоне в XIV веке. Редкие скелеты чёрной крысы, найденные на свалках того времени, не в пользу бытующему мнению об эпидемии бутылочной чумы. Археолог Барни Слоун и оккультист Алистер Кроули считают, что это был черномагический акт возмездия.

Я говорю:

– Жаль, что у нас нет машины времени. Мы могли бы проверить наши гипотезы относительно чумы.

По словам экологов, нельзя уничтожать ни природу, ни живых существ, потому что это ведёт к вымиранию видов. Только человек во всеуслышание может заявить: «Убийство оправдывает патриота, на войне разящего врагов. Есть такое анархическое понятие, как жертва».

Хант говорит:

 – Не надо давать манипулировать собой. Давай объявим крысам войну – нас двое.

Я и Ольга Хант. Может быть, именно это делает нас сильнее. Вместе побеждают идиотов, крыс и «патриотов».