Текст книги "Хроника пикирующей старости – 2 (СИ)"

Можно научиться математике, геометрии, и даже химии. Можно стать принципиальным,.честным. Или добиться великих достижений в спорте. Только одного нельзя в жизни – это научиться юмору. Он – или есть у тебя с рождения, или его нету. И никогда не будет.

Ты будешь смеяться только там – где все смеются.

С небольшим опозданием в 5 секунд.

А все твои попытки пошутить самому – будут лишь после второго стакана водки. И тогда все будут ложиться на пол – но не с твоей шутки а с того маразма который ты выдал.

Но никто тебе этого не скажет.

Был ли у моего героя юмор – я не знаю. Но едва родившись – он попробовал пошутить.

И визгнул прямо на ухо медсестре пытавшейся взять младенца на руки.

Результат получился плаченый – падение на пол. После чего два врача вправляли ему вмятину в черепе. Как будто вправляли на место его юмор вылезший так рано из ребёнка.

Но не помогло.

Лишь юмор его стал ещё глупее. И ещё дурнее.

В детских яслях он устраивал соревнования – кто громче пукнет за обеденным столом.

А в детском саду – кто через открытое окно попадёт струёй мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведующей садиком.

В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.

А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.

Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.

Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.

Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.

Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.

В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.

Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.

К тому же классный руководитель стала безработной.

В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.

Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.

Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.

В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.

А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.

Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.

На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.

Юмор бил их него ключом!

В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.

Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.

На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.

Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.

Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.

После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.

Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.

Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!

Вот он и попробовал.

Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста

Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!

В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …

А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.

Но Господь не смеялся …

Как и многие другие – перед этим.

И он с позором был скинут в ад.

Впрочем, он и там не угомонился.

Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.

А другую, тоже рогатую – щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.

Как всегда – всё закончилось скандалом.

И вот, наконец – наступил итог этой печальной истории.

По ночам, в здании детского садика, яслях и школы – теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное – ни на небесах, ни в преисподней. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривлённой физиономией – от своего юмора. дурацкого и непонятного никому.

Если Вы чините часы – оно будет толкать Вас в руку. И хохотать когда Вы напортачите.

А если Вам нужно утром не проспать – оно обязательно остановит Ваш будильник. Что-бы тот не прозвенел.

И если Вы вдруг захотите наслаждается жизнью и устроить себе незабываемый вечер – то оно обязательно придёт и испортит его Вам.

Что-бы после этого – выйти на крышу Вашего дома. И там стоять, долгими часами смотреть на Луну. Задумчиво, одиноко. Лишь тихо улыбаясь ей при этом … как будто лишь она одна в этом мире – способна понимать его. И она действительно – улыбается ему в ответ. Больше никому другому – лишь ему одному.

И так же тихо, одиноко.

Только немного печально.

Почему она это делает? Зачем? Что нашла в нем одном?

Никто не знает.

Уж такой он – его юмор.

Тарантул в квартире

Я включил свет в комнате и отшатнулся от неожиданности – из под дивана на меня смотрели глаза полные ужаса. А над ними виднелись два длинных, белых уха.

Это был кролик которого дочь принесла пол года назад. И который выходил лишь что-бы поесть.

Поймав его за правую лапу я вытащил из под дивана – Милый, Ты почему меня боишься? – Спросил ласковым голосом.

Но тот продолжал смотреть на меня с нескрываемым ужасом.

– Я не нравлюсь тебе? – Удивился я.

Снял рубашку – показал ему какое у меня красивое тело. Потом показал ему свои мускулы, и как я могу подкидывать гантели, приседать, отжиматься …

Но ничего не помогало.

Лишь ужас в глазах кролика становился ещё сильнее.

И вдруг я подумал – а ведь кролика можно понять .. Что если бы я попал в семью двух огромных тараканов, или тарантулов с клешнями. Они ласково гладили бы меня ними по голове, и шипели – Какой милый человечек. Почему ты прячешься от нас по диваном? Выходи …Поиграйся с нами …

Брр …

Наверное я не отличался бы от кролика.

– Так значит я для тебя таракан?

Теперь все становилось на свои места. И я понял что мне надо просто доказать кролику что я хороший.

Тут же начал это делать …

Сначала я гладил его по шее, потом что-то ласково шептал на ухо, потом дул губами на его шёрстку, как бы играясь с ним.

Это сработало.

Через час в нем что-то начало меняться – ужас в глазах кролика стал чуть меньше, он уже не убегал от меня … а просто наблюдал – что я буду делать дальше.

И тогда я перешёл ко второму этапу перевоспитания.

Показал ему на кота который спал на коврике, при этом назидательно приговаривая – Это чудесный пример для подражания! Смотри, он любит меня, а значит он ест три раза в день а ты только один раз, значит делай вывод – дружить со мной выгодно.

Кот лениво открыл правый глаз и посмотрел на меня с явным одобрением.

– Вот видишь – Сказал я кролику.

Теперь и кролик задумался, он смотрел то на меня то на кота, кажется пытался что-то соображать.

В этот момент из кухни донеся запах жареного мяса – там готовилась куриная лапка для меня.

Я побежал, переложил её на тарелку и вернулся с ней к ролику.

Тот я явным подозрением начал смотреть то на куриную лапку, то на свою собственную, наверное замечая схожесть форм.

– Да нет – рассмеялся я – Я не ем кролика.

Тем не менее он сделал пару осторожных шагов назад и там стал наблюдать за мной.

Начав есть лапку – я зажмурил глаза от удовольствия, жир капал мне по подбородку – тёплый, ароматный..

Но когда он попал под воротник рубашки – это стало чересчур.

Схватив первое попавшееся полотенце под руку я вытер им лицо.

Вот тут и случилось!

Кот вдруг открыл глаза и начал ползком медленно уползать в сторону дивана, что-бы спрятаться под нем.

Ещё не понимая в чем дело я продолжал вытирать лицо от жира как вдруг ощутил что чудесный запах жареной курочки сменился на другой – мерзкий и отвратительный.

– Ты насцал на моё полотенце!!! – Наконец понял я.

Кот уже не прячась вскочил и резво побежал под диван.

– А!!!! – Заорал я и с вонючим лицом бросился ловить кота – Убью гада!

Кролик как будто парализованный от ужаса стал валится на бок … кажется он терял сознание.

Но мне было не до него.

– Убью сволочь! – Вопил я и пытался метёлкой вытащить проклятого кота из укрытия. Наконец поймал его за лапу и потащил в кухню.

Тот отчаянно упирался догадываясь что там его намочат холодной водой (у меня такое наказание).

И вдруг я остановился.

Картина была ужасной.

Кролик лежал на боку, глаза были закрыты и он не шевелился.

– Сдох – Грустно сказал я показывая коту на него.

Тот с любопытством потянул носом – наверное проверял или тот уже не начал разлагаться.

Когда разлагаются кролики я тоже не знал. Поэтому отпустил кота и мы подошли к кролику решая что делать с его трупом – выкинуть или похоронить? На мгновение я встретился взглядом с котом и сразу понял его ход мыслей – А может пожарим? Сделаем гуляш? Ведь сдох он – от ужаса, а не от старости. И не от болезней.

В тот же момент кролик как будто почувствовал наши мысли – вдруг снова вскочил на ноги … теперь в его глазах было столько ужаса что я понял что никогда мне его не перевоспитать. Он отчаянно удирал от нас а я смотрел на него и понимал – я проиграл.

– Ну и иди на хер! – Крикнул ему вслед. Но он уже спрятался под шкаф снова. Я оглянулся – кота тоже не было. Воспользовавшись моментом он успел удрать уже тоже.

Оставалось только одно – пойти и вымыть лицо.

Потом взять оставшийся кусок куриной лапки, сесть в комнате и доедать – пусть смотрят и завидуют все те кто прячется от меня под диваном и под шкафом.

И если я тарантул для них, или огромный таракан – то мне глубоко плевать на это. Потому-что хозяин тут – я.

И пусть они переживают – нравится они мне или нет. Потому-что только от этого – зависит их трёхразовое вкусное питание…

Философские наброски – 1

Войдя в туалетную кабинку я засунул руку как полагается в штаны и достал свой член.

Как вдруг внезапная мысль озарила меня. И пока мы стояли с членом ожидая нашего мочеиспускания, я решил не терять время даром и выяснить наши взаимоотношения.

– Слушай, а ведь ты так и не стал частью меня! – Сказал я ему тихим голосом что-бы никто не слышал – Суди сам приятель… встаёшь когда хочешь, ложишься – тоже. Можешь даже ночью разбудить меня без зазрения совести. Кто ты такой вообще? В моих штанах?

Но тот лишь тупо смотрел вниз и делал вид что ждёт мочеиспускания. И ничего больше.

– А ты кажется ещё и хам – сказал я ему с упрёком – Мог бы голову поднять … хотя бы из уважения.

Впервые я обратил внимание что он живёт своей самостоятельной жизнью – ещё в молодости.

Однажды мой старый родственник лежащий в больнице попросил меня помассажировать ему живот, что-бы моча пошла вниз.

Ему было лет 90. Так вот, я массажировал и смотрел ему на живот. Тот был дряблый, с какой-то сухой кожей похожей на сморщенную кожуру старого яблока. Как вдруг одеяло задралось и я увидел то что было внизу – его член. Я не мог поверить своим глазам! Его член был как у 18-ти летнего подростка. Совершенно белый, без единой морщинки. Наоборот – даже с румянцем каким-то. Свежим до неприличия на фоне старого тела.

Заинтересовавшись этим фактом я начал читать книги и узнал кое-что интересное – оказывается у человека повешенного на виселице, после того как его тело умирает – через некоторое время вдруг почему-то встает член. Как будто пытаясь показать этим что смерть тела для него – просто ерунда. И он собирается получить удовольствие. Поведение члена на виселице выглядит очень вызывающее – Девушки! Не обращайте внимание на тело! Подходите ближе! Развлечёмся!

Но никто ни хочет с ним развлекаться, никто к нему не подходит и он ложится снова.

На этот раз – навсегда.

Конечно, если бы этот факт был общеизвестным и взят во внимание, то гробы для покойников пришлось бы делать на 15 сантиметров выше, для удобства члена – а что если он захочет снова встать? Развлечься?

Но родственники и друзья на похоронах больше думают о душе усопшего а не о его члене. Уж таковы правила нашей жизни.

К большой печали члена.

В своё время я тоже ощутил что мой член – самостоятельное существо. Это произошло ещё в молодости, когда мне надо было сосредоточится над домашними заданиями и учить уроки.

Так вот.

Он всячески мешал мне, заставлял отвлекаться, подговаривал думать о девчонках, идти на улицу и искать приключения. И вообще – его поведение навесило на меня много всяческих грехов которые теперь лежат на мне как мешок с камнями.

– Когда я умру то отцеплю этот мешок и повешу на тебя – Говорю ему теперь. – Что-бы тот не мешал мне лететь в рай.

В ответ член лишь насмешливо шевелится.

Значит слышит меня. Гад!

И тут же в мою голову вдруг влетает мысль про Светку из соседнего подъезда. С платьицем плотно облегающим стройное горячее тело. И без нижнего белья под ним – я знаю … это его рук дело.

Он что захочет – то и закидывает мне в голову.

Напоминает мне сейчас про это.

Можно ли бороться с членом?

Нет, с ним лучше договариваться.

Итак, с 18 лет он стал всячески мешать мне учиться, читать, заниматься повышением своего культурного и образовательного уровня, а вместо этого – подкидывал мне в голову всяческие пошлые картинки. Особенно ему нравились картинки с красивыми женскими ножками и промежностью между ними. Но вскоре я понял что проклятый член ещё не знал как промежность выглядит в реальности (в те времена ещё не было интернета). И вскоре, ради любопытства он заставил меня положить на диван одну девицу.

Стащив с неё трусики как приказывал мне член я впервые потрогал женскую промежность и … получил настоящий шок. Совершенно голая, как у манекена. С прорезью посредине.

И тогда мой член вдруг .. опустился.

– Мне страшно – понял я его.

Мне и самому было страшно. Хотя одновременно в моей голове возникла паника – Ты опозорил меня перед девушкой!.. Мерзавец… гнида … вставай и работай ..

Но тот оказался трусливым парнем. Спрятавшись он даже не шевелился.

Девица ушла домой а я укорял его до самого утра – Я же послушался тебя, познакомился, привёл домой, уговорил раздеться а ты …

Произошедший конфуз так поразил члена что тот не вставал одну неделю, другую …

И тогда я понял – он ещё и очень впечатлительный у меня. Так что теперь мне пришлось утешать его и ободрять – я снова смотрел эротику, думал о всяческих непристойный вещах. Я знал что он любит это.

И действительно, через две недели он снова встал утром, и как бы виновато посмотрел на меня.

– Ну что же – вздохнул я печально – будем жить дальше.

Хотя если признаться – он не внушал мне больше доверия.

Потом была другая девушка, третья. Лишь на четвёртой у него получилось.

Выводы которые я сделал – были ужасные.

Проблемы члена – всячески отражались на моей повседневной жизни. Его удачи – поднимали меня в собственных глазах, делали счастливым, уверенным в себе. Помогали дальше идти по жизни.

А его поражения – делали меня пессимистом, нытиком, заставляли презирать самого себя. Просто убивали.

И тогда я вдруг понял … вся наша жизнь построена на члене .. то бишь на взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Что именно благодаря ему, мужчина имеет право командовать в семье, лежать на диване, пить пиво когда захочет и т.д.. А женщина – повиноваться, стирать, убирать, готовить.

И над всем этим – стоит его величество член.

Вся наша система ценностей – крутится вокруг него.

И сломать её – не удастся никому, да и мне тоже.