Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств"

Автор книги: Оксана Новак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Глава 10. Мамботворчество. Часть 2

Алексей Свиридов , 39:

Зачем пытаюсь я писать стихи?

Чтоб девушку пробило на «хи-хи»?

Пышка:

Чтоб девушку пробило на хи-хи,

Ей надо дать курнуть, а не стихи.

После того, как меня грубо и без моего на то добровольного согласия окунули в сточную канаву реальности, я стала с опаской относиться к мужским дневникам. «Ну их в зад, этих «пЕсателей», – обиженно думала я, вновь поднимая анкету в поиске.– Шансов выиграть джек– пот тоже мало, но люди покупают билеты и иногда даже выигрывают! Если признавать свое поражение, даже не вступая в битву, то какой вообще смысл жить, надеяться, мечтать?»

Ради сохранения жалких, потрепанных лоскутов своих девичьих иллюзий, я решила не лезть больше в дневники суровых реалистов, а насладиться обществом романтиков. Вскоре я поняла, что идея была дикая. Нет, никто здесь не посягал на мое конституционное право искать с карманным фонариком призрак Мужчины Моей Мечты, но теперь я реально рисковала умереть от смеха. Романтики оказались теми еще убийцами!

Они писали стихи. Наверное, во времена Пушкина за подобное стихосложение их отправили бы в Сибирь вместо декабристов, во времена Маяковского бросили бы на борьбу с контрреволюцией, и даже Асадов вполне мог настучать им по голове своей тростью. Но в интернете эти убийцы поэзии чувствовали себя вполне комфортно.

Задернув шторами сомнений

Зрачки полупотухших глаз,

Шуршит водой мой скромный гений,

Спуская душу в унитаз!

И постный ужин сновидений

Уже не жалит в мозжечок,

Из половинок откровений

Сплетая свой гнилой крючок!

Скрипит куда-то грампластинка

За оборотом оборот

А за стеной резвится Нинка

И мужу делает фокстрот!

Пародия родилась в моей голове помимо моей воли и, возможно, навалив большую кучу в тонкую душу поэта, я тут же написала в комментариях:

Задёрнув шторку туалета,

Зрачки повыпучив из глаз,

Простой поэт, наместник Фета,

Душой просрался в унитаз.

И постных строчек недержанье

С полупустого мозжечка

Сливалось. Где оно, признанье?

Признанья нет – одна тоска...

Тоскливо скрипнет грампластинка,

И капнет дождь за отворот

С садовником сбежала Нинка

Наверно, в рот сейчас берёт...

Я была с позором выгнана из дневника туалетного романтика, где меня обвинили в злобности и неумении проникнуться высокими чувствами.

Я уныло побрела дальше, и в дневнике 19– летней девушки– эмо наткнулась на шедевр такого масштаба, что чуть не лопнула от смеха.

Поэма ДЕВУШКА И НЕГР.

Одна девчонка негра повстречала,

И полюбила парня, как никто.

Она в постели с ним не раз кончала,

А он ни разу не кончал зато.

Над нею все подружки надсмехались

И, завидав её издалека

Они локтями больно так толкались,

Притом, вращая пальцем у виска.

Но та девчонка так любила негра,

Как любят маму, деньги и футбол.

Подруги же над ней шутить не прекра-,

Не прекращали. И, когда за стол

Она поесть в столовой приседала,

Они ей клали кнопки прям под зад,

Когда ж она чего-нибудь съедала,

Они ей перца добавляли . Ад!

Далее шло долгое перечисление всех бед несчастной влюбленной девушки, от которых менее стойкий человек давно наложил на себя руки: друг детства, узнав о ее противоестественной любви, сначала проколол колеса на ее машине, потом плюнул ей в лицо и стал гомосексуалистом. Узнав о преступной любви, скончались «мать, отец и вся родня», а завистливые подруги все не унимались и распространяли злые сплетни. Вскоре о любви несчастной девушки к негру знал весь город, и все жители по очереди поколачивали несчастную влюбленную. Но гордая девушка, несмотря на все невзгоды, никак не могла открыться предмету своей страсти.

Она ходила мимо и молчала,

А ночью, сидя в полной темноте,

Она по десять раз одна кончала,

Отдавшись своей девичьей мечте.

Мечте о том , что сможет он однажды

Узнать о том, что думает она.

Сказать: «О, Том, как много лет я жажду

Тебе назваться "верная жена"!»

Родить детей – весёлых негритяток,

Зажить в деревне, огород растить,

Всегда в дому поддерживать порядок

И всем обиды прошлые простить!

Но, видимо, дувушка– эмо так и не нашла в себе силы объясниться, и зависала теперь на сайте знакомств, доводя людей до истерики самыми чудовищными на свете стихами.

Только через месяц я нашла в себе силы вернуться в дневник Одиночки и дочитать его наблюдения за женщинами.

Часть 2. Замужние дамы на сайте знакомств.

Следующее мое сочинение посвящено другой большой группе прекрасных дам – замужним леди. Что они делают на сайте, что пишут в анкетах, о чем мечтают, так сказать.

Вообще, хочу сразу выразить свою позицию. Как я писал ранее, все мужчины ПОЛИГАМНЫ. То же самое, может быть в немного меньшей степени относиться и к женщинам. Женщины тоже, в основной своей массе ПОЛИГАМНЫ, а может быть, и все. Просто некоторая часть дам, в силу воспитания, морали и т.п., эту полигамность задавила в себе с детсадовского возраста. Нормально это или нет, судить не берусь, скажу только одно: если мужчина «имеет право налево», то и женщина имеет такое же право. Впрочем, с такими же оговорками, какие касались и мужчин: не выпячивая свои внебрачные отношения, не унижая своего мужа, думая головой. Как и НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, если женщина НОРМАЛЬНАЯ, то и ее поведение будет соответствующим. Пообщавшись на сайте, почитав анкеты замужних дам, понял, что в отличие от незамужних, здесь разнообразия гораздо больше. Настолько больше, что можно условно (очень условно) выделить пять групп, по поведению и целям, так сказать.

Попробую вкратце описать основные признаки этих групп.

1.Красующиеся. Вообще самая странная, на мой взгляд, группа. Я так до конца и не понял причин их появления на сайте. Основные признаки. Эти дамы никого не ищут. Они имеют вполне нормальную семью. Муж , как правило весьма состоятельный мужчина, или по крайней мере представитель «крепкого» среднего класса. Материальных проблем нет (они есть у всех, но по пословице о щах и жемчуге). Муж любящий (или делает вид, но делает очень хорошо), вполне «состоятельный» в сексе, проявляющий внимание к женщине(когда надо) и т.п. В общем, все хорошо. Общение с такими дамами, как правило, ограничивается 10-25 сообщениями. За это время она успевает описать, какой у нее замечательный муж и дети, какая она счастливая и т.п. Как только это описание произошло, теряет всякий интерес к переписке. То есть, собеседник рассматривается как некий пункт «приема радости». Зачем это надо? Я не знаю. Единственное, что приходит на ум: подруги все разбежались (не каждая женщина может долгое время наблюдать чужое счастье), тем более, если у самой все далеко не так. Поговорить не с кем, муж, хоть и замечательный, но должен «делать деньги», а для этого в наше время требуется очень много времени. Круг общения крайне ограничен, да и не будешь ведь каждый день рассказывать одним и тем же людям, как у тебя все хорошо. А распирает! Вот и приходиться выходить на сайт.

Я, конечно, подозреваю, что здесь есть и другие причины. Возможно, на самом деле дама просто высказывает свою мечту, а у нее не так все безоблачно. Или таким способом пытается себя убедить, что у нее все хорошо, потому что у других еще хуже. Может быть и так. Во всяком случае, какая-то часть этих «счастливых» явно в той или иной степени лукавит, может быть, даже не осознавая этого.

2. Болтушки на работе. Здесь все просто: «глубоко замужем»,но не хватает общения. Просто потрепаться, чаще всего ни о чем и строго в рабочее время. Собеседник рассматривается как некое «интеллектуальное эхо». Во всяком случае, эти «болтушки» появляются и исчезают, когда им вздумается. Писала, писала, пропала, появилась через три дня, когда уже собеседник забыл о чем говорили, опять что-то написала, опять пропала и т.д. Иногда, правда, бывают достаточно умные и воспитанные собеседницы, которые и ведут себя соответствующим образом. Но суть от этого не меняется: это «болтушки»,они только болтают. Ну, могут еще немного пофлиртовать, видимо, чтобы не забыть, что они женщины. И все. Ничего реального, никого не ищут, мысль об измене мужу приводит их в паническое состояние. В общем , идеал для «интеллектуала-импотента».

3. Бляди. Нужны комментарии? Наверное, нет. Делятся на две подгруппы. Первая: красивые, ухоженные, очень избирательные. Этим нужен богатый «спонсор», а если не спонсор, но молодой, красивый, сексуальный, лучше всего «мачо». Причем, менять их надо почаще, чтобы не привыкали. Вторая подгруппа: « средней паршивости или третий сорт– не брак!». Все равно с кем, лишь бы побольше и почаще. Больше здесь описывать нечего. Единственное, что еще добавлю, что видимо, не дурочки, раз продолжают оставаться замужем.

4 Одинокие при муже. Это самая большая группа замужних дам на сайте. Вроде бы все есть: и муж, и дети, и квартира, чаще всего дача и машина. И отношения ровные, и все хорошо, да вот… У мужа свои интересы, «я для него просто привычка», дети уже достаточно взрослые и мама им нужна когда поесть хочется, да белье чистое одеть…Ну , еще когда деньги нужны на ночной клуб. А в основном одна, со своими заботами и проблемами, которые никого не интересуют. В общем, говоря словами великого поэта русского народа, «семья-то большая, да хрена в ней толку?». А она ведь женщина, и совсем еще не старая, да и не страшная совсем, а даже совсем наоборот, и любви еще хочется, ну пусть не любви, но состояния влюбленности, восторга, обожания. Пусть даже мимолетного, но все равно хочется. Да поговорить даже просто, не слыша в ответ бормотанье мужа или «отмашки» детей. А где найти эти «отношения»? На работе? Не поймут и будут сплетничать. На улице? Смешно. Потому и идут на сайт.

5. Несчастные. Здесь тоже все очень просто, но очень грустно. Муж алкоголик, самодур, просто скотина и т.п. (нужное подчеркнуть или добавить). Дети… Бывают разные, но в данном случае это не суть важно, достаточно мужа. А иногда сюда добавляется парализованная свекровь, квартирный вопрос, финансовые проблемы… В общем не жизнь, а каторга, а деваться некуда. Готова бросить все, но если встретиться человек, который ее примет, такую как есть и с детьми.

Чем отличаются все замужние дамы, независимо от моей «классификации»? Они гораздо более прагматичны, более «жизненны», более адекватны. Может быть, несколько выпадают из этого некоторые «болтушки», но им вообще все равно, что писать… Очень редко встретишь в анкетах «несвободных» женщин, любимые перлы «свободных», эти самые «настоящий мужчина», «своя половинка», «люблю жизнь» и прочие банальные, затасканные выражения. Создается впечатление, что фантазия у семейных женщин работает лучше, что на мой взгляд, удивительно. А может, и нет. Может так и должно быть. Может, они просто не зациклены «на теме». Однако, сделал интересное открытие: женская солидарность в женщинах сильнее любви к мужу! То есть, то, что у нее муж, позволяет ей со мной трахаться, а то, что у меня жена – ее же останавливает! Понять женскую логику до конца может только Бог. Или Дьявол. А я умываю руки.»

Теперь, после недельных раздумий, я не стала посыпать голову пеплом от беспощадной правды жизни. Потому что нет ее, правды. У судьбы нет четких правил и законов, и ты никогда не знаешь, что ждет тебя за горизонтом. Да, автор прав, всем за этим столом трюфелей не достанется! Семейное счастье дано обрести избранным. Мой жизненный опыт подсказывал, что семейные люди зачастую гораздо более несчастны, потому что у них уже нет того, что еще держит на плаву их одиноких собратьев: надежды! Да, многие из нас так и не воплотят в жизнь мечту о своей половинке, о человеке, кармически созданном только для нас. Так же, как не воплотятся мечты стать миллионером, кинозвездой, похудеть на 30 кг, получить в наследство замок на юге Франции… Мир полон несбывшихся надежд, но от этого люди не перестают покупать лотерейные билеты и выписывать диеты из «Соsmo». Если бы все люди земли однажды смирились с тем, что ничто никогда в их жизни не изменится к лучшему, и перестали мечтать– мир бы рухнул. Надежда– самая большая движущая сила нашего мира, и расстаться с ней– величайшая глупость. Не могут все одинокие женщины за 30-ть сказать себе: «Да, мой поезд ушел, и шансы встретить свою любовь столь мизерны, что поставлю– ка я крест на тщетных попытках, и пойду разводить кактусы на подоконнике!»

Мне вспомнилась чудесная притча. После шторма берег океана был усеян выкинутыми на берег рыбками. Они били хвостами в предсмертной агонии, медленно засыпая под палящими лучами солнца. По берегу бежала маленькая девочка , которая собирала рыбок и кидала в океан. Подошел взрослый и сказал:

–Это глупое занятие! Посмотри вдаль: тут миллионы рыб, ты не сможешь им помочь! То, что ты делаешь, не имеет для океана никакого значения!

–Имеет!– Ответила девочка.– Это имеет значение для тех рыбок, которых я успею спасти!»

И я решила искать свою любовь, чего бы мне это не стоило! Пусть это пустое занятие, и у меня практически нет шансов, но вдруг я окажусь одной из спасенных рыбок? Может, судьба сжалится надо мной, и я вытащу лотерейный билет, должен же кто-то его вытащить!

В эту ночь я спала плохо. На душе было неспокойно, я отгоняла от себя плохие мысли, и изо всех сил пыталась ухватить за хвост ускользающую надежду. В голове крутилось одно из прочитанных на Мамбе стихотворений.

У меня был толстый пёсик:

Тёплый лобик, мокрый носик.

Пёсик стал однажды плох,

Ну и сдох.

И теперь он– дохлый пёсик:

Хладный лобик, чёрствый носик,

Сразу видно: пёсик сдох!

А мне пох.

Я купила дохлой псинке

Кость и бантик на резинке,

Пусть воняет, а на вид-

Будто спит.

Так и жил бы дохлый пёсик,

Год, и два, и шесть, и восемь,

Но однажды он воскрес

И исчез.

Ходит он теперь по раю,

Я с ним больше не играю,-

Гордый райский кабысдох!

А мне пох!

Глава 11. Корректировка планов.

Андрей , 18:

Можно я приеду к тебе со своей мамой, у нас с ней 5 месяцев половые отношения.

Не желаешь попробовать: мама моя, я и ты?

Пышка:

Отлично, только привози еще бабушку и свою собаку, гулять, так гулять!..

И вот,2 месяца спустя, мы вновь сидим в кафе в том же составе: я, Лилька и Юлек. Юлька недавно приехала из отпуска, который провела у свекрови в Ялте, и ее нервы здорово подорваны.

–Это не отпуск, это ад какой-то!– жаловалась Юлька.– Ну, о каком отдыхе может идти речь, когда у тебя на руках два пацана самого шкодного возраста? Я 2 месяца стирала, мыла, готовила, и общалась со свекровью, что само по себе работа! Она же у меня богема, в прошлом оперная прима. До сих пор каждое утро делает укладку, как у мадам Помпадур и живет светской жизнью. В доме полно гостей, какие-то композиторы, певцы на пенсии, непонятые миром писатели, все обожают мадам , она кокетничает с ними, как юная девственница, а я обслуживаю всю честную компанию. Как  же я устала! Вадим не смог приехать к нам ,он открывал новый филиал фирмы, так что я только и могла, что поплакаться в трубку. Сейчас клятвенно обещает мне поездку на Гоа, только мы, без детей. Я уже просто не верю, что можно лежать на пляже, и ни о чем не думать ,не бегать по магазинам за продуктами, не слышать это бесконечное :"Мааам!" Иногда я реально завидую Ксюхе, что она живет в свое удовольствие. «Ой, нет! -Тут же спохватывается Юлька.– Я их обожаю. Без них и жизни нет, просто иногда мне нужен отдых и внимание моего мужа. И хоть немного секса. Кстати, как ваши намеренья по поиску мужчин в интернете?»

Мы с Лилькой сосредоточено молчали.

–А, интернет!.. Да, так, нормально,– пытаясь придать легкость голосу, проворковала Лилька.– Все идет по плану.

–Да ладно вам, девки, рассказывайте! Я требую грязных подробностей! – Наставала Юлька. – Моя жизнь такая скучная и предсказуемая, развлеките хоть вы!

–Хочешь грязных подробностей? – Угрюмо переспросила Лилька.– Подробностей сколько хочешь, а результат нулевой! Хорошо, я расскажу вам про свои подробности, только со стула не падайте! Да, мужиков, как грязи! И секс с кем хочешь и в любое время суток. Но, не спешите завидовать! Не сказать, чтобы этот секс был плох, нет! Он был чудовищен!! У меня сложилось стойкое ощущение, что ко мне в постель с сайта попадали исключительно душевнобольные люди, победители конкурса «Худший любовник года». Вот вам несколько историй, из свеженького.

Вечером сижу дома, никого не трогаю. Звонок. Бла-бла-бла, переписывались на сайте 2 месяца назад, ты дала телефон. Сам из Сибири, в Питере проездом. Ну, ты же сказала: «Будешь в Питере – звони». Ей Богу, умиляют меня мужчины!

–КАК, ты не помнишь?? Я же Петя (Вова, Саша, Аркаша) с сайта. Ты мне полгода назад телефон давала. Я тебе еще тогда "ПРИВЕТ" написал!

–А-а, Санек (Витек, Сашок, Гурген Вахтангович)!!! Как же, как же, конечно, помню! Я же тот день, когда ты мне написал, отмечаю как личный праздник! Просто Новый Год, День Рожденья и  8 Марта вместе взятые!

ДЕНЬ, КОГДА ТЫ (да-да, именно ты!) НАПИСАЛ МНЕ "ПРИВЕТ"! Вот прямо так и назвала, торжественно и высокопарно, в соответствии со значимостью события!

Ну, не суть, это все лирика. Короче, очередной чел без лица и без личности, которому черт те когда дала телефон в припадке филантропии, будучи уверенной: один хрен – не позвонит! Гость Северной Столицы! Стоит внизу у моего подъезда в 10 вечера и жаждет познакомиться. А у меня как раз сын у свекрови, так что хата в моем полном распоряжении. Ладно, черт с тобой! Законы гостеприимства плюс извечное женское любопытство: чей-то к нам из Сибири занесло? Вдруг, северо-восточный филиал Мамбы приятно удивит адекватностью представленных особей?

Приходит, такой... Ну, третий сорт– не брак. 31 год, внешне вполне ничего, одет прилично, вот только бутылка дешевого вина в руке сразу разочаровала. Ну, сидим, болтаем ни о чем, не торкает меня ни с какой стороны. Время за полночь. Спрашиваю:

–Вы, дяденька, сваливать собираетесь или тута заночуете?

–Тута, – говорит.

Ну, слава Богу, комнат у меня три, положила его в детской, через 20 минут скребется.

–А можно к тебе?

–Нет!– Говорю. – Только опосля ЗАГСА.

–Да я тебя трогать не буду, просто рядом полежу!

«Ага, – думаю,– рассказывай, знаю я вас! Кабы моя мама с папой просто рядом не полежали, так и меня бы не было!»

Ныл целый час, пока я не поняла, что лучше отдаться, чем слушать это до утра. Пришел, рядом лег и задвигает мне такую речь:

–Дорогая! Я не хочу опошлять наши ОТНОШЕНИЯ банальным сексом. Это пошло и устарело. Я предлагаю тебе нечто возвышенное и экзотическое! Давай помастурбируем на глазах друг у друга!

–О, нет! – Говорю. – Я девчонка из простых, вашим сибирским изыскам не обучена, писюн лимоньте без меня!!

Он вздрочнул и уснул счастливым. Все хорошо, что хорошо кончается, особенно для тех, кто кончает. Утром выпроводила еле-еле, требовал завтрак, ванну и разрешения пожить у меня пару недель! Какова наглость? Я злая была, как собака! Думаю ,ну ,попался один придурок, мало ли… Надо срочно встретиться с нормальным мужчиной и забыть сибирского визитера, как страшный сон.

А я в это время как раз переписывалась с мальчонкой, 28 лет, милашка – обаяшка, писались с неделю. Звонит как-то, типа:

–Не пора ли совокупиться?

– Ну, а чего время терять, а и давайте!

Пришел, классный, высокий, на животе кубики. В общем, сбылась мечта идиотки! Полчаса послушала, какой он супер – пупер, тарабанит все, что движется, и даже полумертвое. Если есть подружки– свистать всех наверх! Сейчас под этот замес всех уделает! А то ради меня одной ему и распаляться в падлу, я уже коньки отброшу, а он еще своим стояком мне плинтуса прибьет! Ну, уговорила без подруг для начала. Если что, соседку кликну.

Письку достал– мама дорогая! Это ж где такую красоту покупали? Большая, красивая, улет!

–Вот свезло мне, так свезло!– Думала я, посасывая эту красивую письку.– Наконец-то в меня войдет что-то стоящее (ударение в двух местах)! И, что вы думаете? Парнишка кончил от минета и больше у него не встал, как я не старалась. Но вообще-то он ого-го! Просто сегодня устал, не выспался, болен, съел что-нибудь..

–Ну, он хоть тебя каким-то другим способом пытался удовлетворить?– Хором спросили мы с Юлькой.

–Я вам, девочки, ничего не отвечу. Я только улыбнусь вашему детскому, ничем не оправданному оптимизму!

–Н– да-а, – протянула Юлька.– Вот это сексуальные марафоны! Ну, может, Ксюхе больше повезло? Ксюх, колись!

–Колюсь. Мне повезло еще меньше. Как я ни зарекалась с малолетками не встречаться– бес попутал .Такой мальчик в гости просился– девки, Бог меня простит ! 23 года, высокий, красивый, глазки голубые, губки бантиком, реснички черненькие! Профессионально играет в футбол, но при этом, на удивление силен в эпистолярном жанре, такие письма писал, прямо порно– рассказы! Я сдуру и повелась, уж так он мне наш секс будущий расписывал: я тебя и так, и эдак и растак! Хрен их сейчас поймет, может, молодой, да ранний?

Приходит этот футболист ко мне – мама дорогая! Детский сад на выезде: глазки в пол, губки трясутся, коленки подкашиваются! Хоть грудью корми!! Сел на диванчик, спинка прямая. Про маму с папой рассказывает, про забитые голы, про девушку бывшую. Я сижу и думаю: «Черт! Черт! Черт! Как же мне выпутываться из этой дурацкой ситуации?? Ну, кого тут трахать? Я ж на том свете не отмажусь, что он был совершеннолетний, и за грех это несчитово!»

Сижу, как дура напомаженая, в кружевном пеньюаре, а-ля Людмила Зыкина в Кремлевском Дворце! Хоть с горя "Течет река Волга" запевай.

–Мальчик,– говорю,– если ты такой скромняга, зачем ты ко взрослым теткам тулишься ? Ну что мне, колыбельную тебе спеть, что ли? Может, я тебе не нравлюсь, ну так и иди с миром.

–Нет, тетенька, нравитесь,– отвечает.– Дюже вас хочу оттарабанить.

–Ну, что делать? Раздевайся...– Вздыхаю я обреченно.

Мой Ангел-Вредитель уже до икоты доржал: "Ооой!– Уссывается.– Не могу больше! И где ты их только находишь? Ну, дафай, дафай..."

Разделся. Сидит голенький на кровати, трясется весь и в пол смотрит. Ума не приложу, чего мне дальше делать . Если только кино снимать: сцена в концлагере, «изнасилование офицершей СС невинного еврейского юноши». Я Ангелу– Собаке мысленно кулак показываю: «Гад ты, за что мне эта хрень??? «

–Ну, ложись, – вздыхаю.

Лег и в потолок смотрит. Я ему минет делаю, думаю, может, как то присоединится… Хрена лысого!! Лежит, хороняка, и признаков жизни не подает. Молча кончил, сел, опять трясется, в пол смотрит.

–Одевайся, – говорю,– мальчик. Иди домой, к маме, кашу манную есть.

Оделся и ушел.

Я с расстройства другому позвонила, с которым месяц переписывалась, уж так уж он меня на секс разводил! Прямо послушать его– так секс-машина." Ну, приходи ,– обрадовала. -Я вся твоя".

Пришел и скорее за компьютер – в шахматы на Рамблере играть!! Прикиньте, я вся томная сижу, маслами благовонными намазанная, кругом свечи горят, как в склепе, вино дорогое купила, а эта сволочь в шахматы, мать его, играет!!!

–Ой, девочки, – воскликнула Юлька, – а помните, мы законы всякие дурацкие читали, еще смеялись очень – в Эстонии запрещено играть в шахматы во время секса! Оказывается, существуют прецеденты!

–Вот так он и играл до 5 утра, даже выиграл несколько раз. У меня было два варианта: взять в руки мочалки и изображать группу поддержки или напиться с горя. Или напиться, а потом изображать. – Или придушить его!– Пискнула Юлька.

– Или подать иск в международный суд в Гаагу о запрещении шахмат повсеместно, как угрожающим человеческому виду!– Внесла свою лепту Лилька.

–Ага, или ноутбук ему об голову разбить! – Добавила я. – Короче, много эротических фантазий в духе БДСМ пронеслось у меня в голове, пока он играл в шахматы, а я накачивалась вином.

– А секс-то был?– не выдержала Лилька.

– А как же! В полшестого! Правда, я была такая пьяная и уставшая, что мне было уже пофиг! Лишь бы не уснуть во время процесса. Но!! Это был, таки, секс! Со стоячей пиписькой и возвратно-поступательными движениями. Я все же поймала удачу за хвост! Пойду свечку поставлю!

–Геморройную?– Живо отреагировала Лилька.

–Нет, не геморройную!! А в церковь! За то, что мне повезло больше, чем тебе!

–Да, девушки, вы обе облажались! – Резюмировала Юлька.– Я говорила: хорошего секса без любви не бывает! Не надо тащить мужиков сразу в постель, дайте ему возможность раскрыться! Вы же дамы – побольше загадки! Сначала надо дать мужчине возможность поухаживать, потратить на вас какие-то деньги. Тогда у вас будет контакт, и в постели вы получите гораздо больше!

Вооружившись новым лозунгом "Даешь контакт" мы с Лилькой помчались к компьютерам. Авось, новая тактика даст свои результаты!