Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств"
Автор книги: Оксана Новак
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 4. Здравствуй, Мамба!
Валерий, 54:
«Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста».
Пышка:
«Не могу– воняют сильно. Писаюсь я»
Валерий, 54:
«Меня это не пугает!»
Пышка:
«Меня пугает…»
Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу, среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет– линию, и с трепетом в душе вышла в интернет, как первый космонавт в открытый Космос. Сейчас я смотрела в его голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными пенисами. Хотя, червь сомнения все же поселился в моей душе: с чего это крутые парни из интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни ко мне уже давно не приставал никто, кроме пьяных азербайджанцев?
Но – попытка не пытка, вздохнула я, зашла на сайт и нажала надпись «ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ». Большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием Мамба, так что регистрируемый вами профайл на Рамблере или Мейле, автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На Мамбе зарегистрированы порядка 12 млн. пользователей, и даже если вы исключите три четверти неинтересных вам по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок профайлов, ваша целевая аудитория останется весьма обширной.
Для начала, я решила придумать себе ник– интернет имя, который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но кроме «Пышки» мне на ум ничего не пришло. Ну, что ж, пусть будет Пышка, решила я. Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а напротив, притягательных и волнующих пышных форм. Опять же, легкий налет мопасановщины придавал этому имени этакий эротический флер.
«Ой!– Испугалась я.– Что-то я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне, «волнующие формы»– центнер чистого жира, щедро приправленного сарказмом!» Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер-это круто! Надеюсь, он не будет 80– летним грузином! Итак...
ПЫШКА,35, Санкт– Петербург, метро « Площадь Восстания».
Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил: «Обо мне».
Да уж!.. Что можно написать в этом разделе, так, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами других женщин облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа "хочу быть слабой, ищу сильного" тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету:
«Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная...»– Ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивалось многозначительным выводом: «В общем, я 100-процентная женщина!»
Я абсолютно не чувствовала себя ни 100, ни даже 60-процентной женщиной! Разве что 30-процентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить украинский борщ. Загадочный образ "настоящей женщины" представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у "настоящей женщины" глаза Врубелевской Царевны-Лебедя и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами... Она должна жить где-то в прекрасном старинном замке, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, все так же недоступна и одинока, отбыть в свой далекий замок… Ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте Знакомств, разложив, словно на прилавке, грозди своих неземных достоинств.
Написать же сермяжную правду типа "толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам" было не комильфо. Ну, нехорошо как-то для первого знакомства: надо же постепенно знакомить мужчин с недостатками! Порционно, так сказать...
Но я, таки, нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача – и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор – лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик "Марс" с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления, я написала буквально следующее:
«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных 12 кв. метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)»
Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным, архангелоподобным созданиям и соблазн поставить галочку в районе 25 лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить мне на количество прожитых лет, помноженное на количество набранных килограммов, и с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях 30-45. Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.
В графе "Цель знакомства" я уверенно написала: «Брак, создание семьи». Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в ЗАГС, а чего время тянуть?
Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так сходу людей пугать), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа "размер груди", где я с гордостью написала "большая" (должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)
Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! Ваша анкета в поиске!
–Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное – запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой интернетзависимость, ты уже никогда не будешь прежней! – Вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: толи тоже не знал, чем эта бодяга закончится, толи блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Вот такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?
Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Мамбо-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.
– Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)
–Умнее обезьяны. ( Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
– Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).
–Неповторимый, как и все... (А как же овечка Долли?)
– Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.
–Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)
– Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)
–Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек– член»?)
–Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)
–В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я – прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное – скромный!)
–Я совсем– совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)
– Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)
–Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)
– Люблю животных и имею их! ( Брррр!..)
– Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)
– Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. ( Ну, последнее в корне меняет дело!)
– Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми... (Слава простой Советской школе!)
–Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)
–Ваще– та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!
Но не все были столь же немногословны. Некоторые анкеты по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.
Гораздо больше привлекали анкеты с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:
«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих его, замечен не был. Имеет приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби-игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей– жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток-коктейль «Хрень» по собственному рецепту-Рижский бальзам, молоко, томатный сок, смешать, но не взбалтывать. Вылить в раковину. Вредные привычки: грызет ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим, большая свинья. К семейной жизни мало пригоден, предпочитаю встречаться. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе всё это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать.
Некоторые же анкеты заставляли меня беспокойно ёрзать на стуле от расстройства, почему же я не пошла в свое время учиться на психиатра? За неделю насобирала бы материала на докторскую диссертацию:
«Привет, я большой позорник – не умею общаться и быстро кончаю. На общение-то как-то само собой забилось, а вот либидо почему-то не желает ставить на мне крест, хотя я по-всякому давал понять. Ну да ладно, собственно, может, кого устроит десятисекундный секс, лишь бы с кем? Хотя, это навряд ли, да и самому мне лишь бы с кем не охота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т.п. Еще есть тысяча рублей– всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно наперегонки – не знаю чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, – это не со мной»
Хотя, трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои 5-секундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что «Позорник» был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен – я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.
Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:
– Ищу девушку противоположного пола... ( Ась?)
–Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра.
– Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать...
–Девушку с активной жизненной позицией... ( Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))
–Исчу девушку, женщину ( 40-60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось– окна утеплять!)
– Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?)
–Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. ( Согласна! Берите меня!)
–Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!)
– Ищу женщину, т.к. самец. Имею мало времени, т.к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)
– Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой...( Гумберт, вы ли, чё ли?)
–Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!)
–Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток.. (Интересно, что ты куришь?)
–Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»)
–Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?)
–Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза).
– Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке…(Счастье случается.)
–Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!)
– Родственную душу (без фото , пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?)
–До 20 лет и с большой жoпoй! Для секса. (Однако!)
–Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить! (Который день в запое?)
– P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это интернет– здесь вас могут послать на йух!
«Ладно, посмотрим, кто кого,– зевая, подумала я. – Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»
Заполнив анкету, я выключила компьютер и легла спать. И тогда я еще не знала, что это была последняя ночь моего чистого и беззаботного девичьего сна.
Глава 5. Брачные игры виртуальных самцов.
Шалун, 38:
«Привет! Если любишь клизмы, то давай познакомимся поближе...»
На следующий день, придя с работы, я открыла свою компьютерную почту, в надежде получить хотя бы письмо со спамом, и вдруг на меня посыпались уведомления о получении мной 40– ка сообщений на сайте Знакомств. Вот он – первый шок! Дрожащими руками я открыла свою страницу и стала открывать сообщения.
Владимир, 23: "Ты прелесть! Познакомимся?"
Илья,42: "Детка, ты просто чудо! Хочу тебя!"
Воланд,33: "Ищу любовницу для постоянных встреч. Желательно метро Ветеранов"
Всепохуй, 79: "Хочешь, я вставлю тебе по самые гланды?"
Твойраб, 34: "Я обожаю вылизывать мокрые киски и сладкие попки. Оближу все пальчики на ногах своей Госпоже. Приказывай и унижай меня!"
Мартышка,24: "Ты мне нравишься. Я лесби. Может, попробуем?"
Вадим,19: "Люблю женщин постарше. Давай встретимся"
Арт, 33: «Скоро буду в Питере, остановлюсь в гостинице на Жуковского. Как насчет сходить в ресторанчик?»
Армен, 32: «Сколко за вся ночь? Хачю бэз рызынка!»
Е-мое, мама дорогая! 40 сообщений за день, и письма продолжают пребывать. Люди, молодые и старые, красивые и не очень, с разноцветными фотографиями «это я в Турции" и без фоток, на все лады расписывали мою неземную красоту, хотели со мной встречаться, заниматься сексом, иметь отношения и даже жениться! Это ж просто праздник какой-то!!
«Вот где бьется сексуальный пульс города! – С восторгом думала я, шалея от комплиментов и неприкрытого сексуального напора мужчин. – Э-э, кабы раньше-то знать!!! Тогда моя сексуальная жизнь не была бы столь печальной! Вот он – Клондайк для одинокой, сексуально-неудовлетворенной женщины! Просто эротический МакДоналдс!»
Меню открыто, ваш выбор, мадам!
«Ах, нет, блондинов мне сегодня не подавайте! Блондины были вчера. Мне бы брюнета... И чтоб не ниже 1.80! Вот этот весьма недурен, и пояснение в анкете: «член 16-20 см»! Хм, так все же 16 или 20? Хотелось бы большей конкретики в данном вопросе! Глаза лучше голубые. Впрочем, не важно, главное – страстные! Вот как у того, на мордоленте! Хочу такого!!! А вообще, огласите весь список, пжалста! И какое у вас сёдня блюдо дня?» – Примерно так размышляла я, открывая очередное послание.
"Отъебу", "Отлижу", "Вставлю по самые гланды"– заманчиво угрожали мужчины.
«Простите, а с какой стороны вставите? Оттуда??? Ух, фигассе, дайте два!!»– Пошло, но заманчиво. В порнофильмах тоже не всегда все свадьбой заканчивается, но ведь надежда нас не покидает? Сообщения бодрили и давали надежду на встречу с НИМ – с тем, кто "отъебет, отлижет и вставит по самые гланды", но не будет так груб и прямолинеен. Ну, хотя бы так: "Отъебу, отлижу, вставлю..." -коротко, лаконично! Без гланд – это уже лишнее! Опять же, дает повод для фантазии: мало ли, что он мне вставит? Может, зубы фарфоровые!
В общем, купила я пару пачек презервативов со вкусом клубники (размер ХХL) , с пупырышками. Ну, слово такое возбуждающее – "пупырышки", как предвкушение чего-то этакого – гадкого, но приятного, как пельмени ночью из кастрюли. Морду лица наштукатурила, свет мало-мало сделала (ибо научным путем доказано, чем меньше света, тем краше баба) и приняла томную позу в ожидании сексуальных марафонов. О боже, какое же это счастье, наконец-то отбросить все условности обыденной жизни, и предаться виртуальному, а там и реальному, глядишь, разврату!
Я просмотрела анкеты писавших, отбросила людей без фото и всех, кто старше 45– ти. Хотела так же слить всех младше 30– ти, но рука не поднялась. «Это же просто общение!»– Быстро оправдалась я перед собой. Вредитель гаденько хихикал из-за плеча и обзывался «педофилкой», но было очевидно, что он просто завидует.
Так началось мое приобщение к виртуальному сексу, и от этого просто сносило крышу!
Слава, 27: « Ты лежишь на пляже… На тебе мокрая футболка, и твои соски стоят от возбуждения и просвечивают через облегающую ткань..Я задираю на тебе футболку и облизываю твою грудь..И посасываю твои набухшие сосочки...»
– Вау! Надо что-то отвечать! Что, что, что???– Металась я в панике.
Пышка: «Я..... это.... лежу и стону.. стоню... Короче, мне хорошо!»
Слава, 27: «Ты трогаешь руками мой член через трусы...Ты чувствуешь его?»
Пышка: «Даааа...Чувствую ..Он такой большооой!»
Слава, 27: «А ты вообще какие члены любишь? Какие размеры?»
Пышка: «Большие, как у тебя!..»
Слава, 27: «Но ведь говорят, что главное не размер, а умение?»
Пышка: «Хи-хи… Это говорят добрые, но фригидные женщины. Я предпочитаю чувствовать, что в меня вошло, а не догадываться: уже да или еще нет? Конечно, большой– это класс! Ты мне подходишь! Продолжим?»
Слава,27: «Знаешь, вообще-то у меня 14 см. Но никто не жаловался. Может, у тебя просто большая дыра?»
Пышка: «Ну… Главное, конечно, умение… И, вообще, 14-это вполне нормально. Это же не 12. Ну, тут важнее толщина вообще-то…»
Слава, 27: «Да, если я очень возбужден, он может быть даже 15 см. И мне вполне хватает. И моей молодой жене тоже»
–Это он меня, типа, уел?
Пышка: «Ну и трахай свою молодую жену! Фигли ты тут дрочишь на сайте?»
И я раздраженно закинула нахала в «черный список».
Зачем тратить время на женатые минипенисы, если на меня нацелена добрая половина членов этого сайта! Ищем дальше.
Макс,32: «Привет, люблю таких пышечек, как ты. Хочешь, я расскажу тебе, что хочу сделать с тобой?
Пышка: «Ага, очень хочу»
Макс, 32: «Я хочу поставить тебя раком и вдуть тебе по самые гланды! Ты любишь большие члены?»
Пышка: «Ну... Размер это не главное! А у тебя какой?»
Макс, 32: «У меня огромный, как у коня!»
Пышка: «О, да! То, что надо! Так что там про «вдуть» было?..»
И так далее, и тому подобное... Жаркая переписка 3 дня, я схожу с ума от перманентного возбуждения, которое не находит выхода. Под моим горящим похотью взглядом тушуются мужчины-покупатели в магазине и краснеют юноши в метро. Я хочу секса, к чертям вирт! Пора выработать стратегический план утоления сексуального голода. Для начала я должна, просто обязана вдоволь натешить жаждущего разврата тела, а уж потом, лениво полеживая на оскверненном ложе любви и, икая от переизбытка эндорфинов, можно приступать к второй части плана– поиску состоятельного мужа с квартирой и авто. При моем сумасшедшем успехе на сайте это будет совсем не трудно, трудно будет сделать правильный выбор среди сотен претендентов!
Однако, многие вещи реально удивляли. Во-первых, я получала до 50 писем в день от молодых людей до 25 лет. С фотографией на меня смотрели красивые, загорелые мордашки, сквозь футболочки выдавались рельефные мышцы, да и анкеты, частенько, не были лишены интеллекта. По определению, эти парни не испытывали проблем с женским полом и не умирали от комплексов, тогда чем обусловливался их выбор? С некоторыми я вступала в переписку, спрашивая, чем же обусловлен их странный выбор, на что получала один и тот же ответ: ровесницы глупы и меркантильны, да и в сексуальном плане женщины постарше гораздо более привлекательны. Некоторые признавались, что у них не было опыта сексуального общения с женщиной за 30, но они страшно этого вожделеют; другие писали, что список их сексуальных побед в этом смысле весьма обширен, и у них даже складываются длительные отношения со взрослыми дамами, но они совсем не прочь пополнить мною свою коллекцию. Один честно сказал, что я похожа на его школьную завучиху, а он «всегда мечтал трахнуть эту суку!»
Но больше всего на сайте удивляло нереальное количество идиотов на квадратные метр. Письма не блистали разнообразием.
– Можно вас поцеловать туда?
– Добрый день! Был бы польщен сделать вам приятное в виде оральных ласк.
– Здравствуйте, я обожаю делать куни! Ищу женщину, которая даст мне полизать ее прелесть в реале. Заранее спасибо!
Вначале я была просто шокирована. Я даже не поняла сразу, кто такой этот Куня и почему о нем все говорят, пока до меня не дошло, что так здесь называют оральные ласки, которые в книгах по сексологии называются «куннилингус». Мужчин просто косил какой-то повальный синдром Моники Левински! Все так жаждали вылизать мою «киску», что я начала всерьез задумываться о необходимости завести в доме кошку.
Вторым новым для меня словом было слово «страпон», о котором меня спрашивали десяток корреспондентов в день: «У тебя есть страпон?» «Ты любишь страпонить?», «Отстрапонь меня!»– молили меня каждый день, и я уже готова была согласиться, пока Лилька не просветила меня, что «страпон»– это в некотором роде резиновый хуй, который меня просят использовать по назначению. Ну, не то, чтобы по назначению. Скорее, с заднего крыльца, так сказать, с черного хода.
–Ничего не понимаю,– сказала я Лильке.– Они что, голубые?
–Нет, они любят женщин,– растолковывала мне подруга.– Но мужикам зачем-то рассказали, что у них тоже есть точка G. Называется простата, и находится, простите, частично в попе. Вот они и подсели на анальный секс. А поскольку они не гомосексуалисты, вот и ищут себе «девушек с веслом», то бишь с резиновым дилдо в руке.
–Лиль, а еще мне тут какой-то фистинг предложили. Это вообще что?
–Это как в анекдоте.
Она: « Сунь мне туда пальчик… А теперь второй…А теперь ладошку… Вторую… А теперь похлопай!»
Он: « Не получается похлопать»
Она: « Правда, узкая?»
–Ужас какой!– От этой картины и мне стало нехорошо.– Правильно, что я сразу отказалась!
–Правильно!– Засмеялась подруга.– Если ты, конечно, не любитель засовывать в себя бутылки от шампанского толстым концом.
– Неужели это правда кому– то нравится?– Удивилась я.
–Ну, да.. Знаешь, люди в вопросах секса ведут себя очень странно… Тебе еще многое предстоит узнать.– Многозначительно сказала Лилька.– Интернет замечательно расширяет сексуальный кругозор.
–Да, это я уже поняла… Одни эти вот скорострелы «давай я приеду к тебе» чего стоят!– Поделилась я наблюдениями.– Ну вот как они вообще себе это представляют? Допустим, женщина согласилась, и что дальше? Имеют они в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в их головах? Вот звонят они в дверь к незнакомой женщине, открывает нимфа в прозрачном белье, благоухающая духами, ее рука тут же ложиться на ширинку, и она шепчет на ухо хриплым и сексуальным шепотом: "Дорогой, возьми меня прямо здесь..В коридоре.." И многие ли при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или они сторонники классических отношений? То есть, для начала чайку попьют, за жизнь покалякают, а уж только потом, через полчаса, в койку? Неужели они не понимают, что все их глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот откроет дверь ОНА– реальная женщина. Она может (и скорее всего) совсем не такая, как на фото: обычно старше, толще или худее, выше или ниже… А может, у нее грубый голос, или неприятный запах? И оказываются эти горе– любовники в роли Жигало, мальчика-проститутки, который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине– это же высший пилотаж! Между людьми должна либо проскочить мгновенная искра, что случается в одном случае из ста (в лучшем случае), либо мужчина должны быть супер– профи в этом вопросе: иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым (женщину в первый раз можно раскачивать часами, и не факт, что раскачаете).. Такой мужчина должен знать и уметь в постели все, и все перепробовать, потому что эта женщина совершенно не знакома, и неизвестно, что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего, не скажет. И чтобы данный секс– экспромт был удачным, мужчина должен быть сверх– чувствительным по отношению к партнерше, но ведь таких мужчин на свете единицы. Один из 100, может, из 200. Так на каком же основании 60% (как минимум) мужчин на сайте предлагает такой секс?
–Да ничего они не думают,– перебила меня Лилька. – Поэтому дальше и начинается кошмар! Как себя вести, они не знают, как перейти от разговоров к сексу, как раздеть женщину, как создать атмосферу интима, не знаете, да и знать не хотят! Они по определению уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения . Вот и будешь сосать его вялую пипиську, чтобы хоть какой-то секс поиметь. Для мужиков тот секс хорош, при котором он кончил! Вот и все критерии! А остальное, как они считают, наши завышенные запросы!
– А еще тут все помешаны на анальном сексе. – Поделилась я с подругой.– Достали уже вопросами, как я к этому отношусь!
– О, да, предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе– это анальный секс. – Подхватила Лилька.– 8 из 10 мужчин, вступая в игривую переписку, спросят о возможности проникнуть в твою задницу. Но, не спеши ни радоваться, ни пугаться. Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить, то слава Богу! Ну какой может быть анальный секс, если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими! Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а иначе желание заниматься таким сексом отбивается у женщины навсегда! В принципе, что и происходит на деле. Надо знать своего партнера, чувствовать его, и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до ее задницы. Так что пусть оставят свои виртуальные мечты, для большинства из них пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.
– У них есть еще одна заветная мечта– групповой секс.– Продолжила я. – Мне тут недавно один пишет:
–У тебя подружка есть?
–Есть,– отвечаю.– А тебе зачем?
–Ну, я хочу попробовать с двумя.
–А как ты себе это представляешь?
–Пососете мне вдвоем..
–Так может, взять 5 подружек?– Фигею я от такой наглости.– Пососем впятером?
–Круто! – Радуется.– Можно и пять!
–Интересно, как он себе это представляет? Как в порно? Типа, он возлежит на диване, в шелковом халате и с бокалом «Хеннеси ХО» в руке, а две подружки– блондинки на его глазах ласкают друг друга, нежно переплетаются язычками и игриво на него поглядывают. Он повелительным жестом подзывает их к себе и они с причмокиванием начинают насасывать его письку, отбирая друг у друга? Подозреваю, дальше этого его фантазия не идет.
–Это точно!– Засмеялась Лилька.– Мне один очень неглупый мужчина, весьма неплохой и опытный любовник, на мой вопрос, хотел бы он попробовать с двумя женщинами, ответил: "Чисто теоретически– да. Как всякий мужчина я фантазирую об этом .Но на практике я вряд ли решусь, это же непросто. Я боюсь, что я не справлюсь, просто не хватит сил, а мне совсем не хотелось бы облажаться перед двумя женщинами". Но, повторяю, это были слова умного мужчины и хорошего любовника, который понимает, сколько надо потратить сил и старания, чтобы удовлетворить женщину по настоящему, так, чтобы у нее не было сил закрыть за ним дверь!
–Правильно!– Подтвердила я.– Но на сайте каждый идиот, который вообще не знает, что и как надо делать с одной женщиной, очень рвется испортить секс, как минимум, двум. Или трем. А вообще, дайте пять на всякий случай!..
Писать в анкете, что ты ищешь «только серьезные отношения», и совершенно, СОВЕРШЕННО не собираешься прыгать в койку с первым встречным, было абсолютно бессмысленным. Что бы я там ни написала, предложения заняться сексом немедленно, без лишней болтовни и, желательно, у меня дома, поступали каждые 20 минут. Причем, претенденты искренне удивлялись, и даже оскорблялись, если я имела наглость отказать.
Сергей, 46:
–Ну вот, вроде взрослая женщина. Думаю, будет проще. Добрый вечер, Пышка! Кстати, а человеческое имя у вас есть? Приглашаю в гости сейчас к себе! Устал ложиться спать один и просыпаться тоже... Зажрало одиночество!
Пышка:
–Вот именно, что я взрослая женщина, а не девочка по вызову! Ошиблись адресом, папаша!
Сергей, 46:
–Что за сайт блин такой, одни динамщицы или проститутки!
Пышка:
–Разве, проститутки– это не то, что вы ищете?
Сергей,46:
–Нет, мне не надо за деньги и по звонку. Я хочу по любви и страсти.
Пышка:
–А-а, вона чего! И давно у нас с вами, любезнейший, любовь со страстью приключились?
Сергей, 46:
–Нда... Нас и так намного меньше, а ты ещё и с претензиями! Толстушка... Будешь выпендриваться, вообще без члена останешься!
И он ушел, обиженный до глубины души. А я твердо решила еще немного «повыпендриваться», ибо член, оно, конечно, дело хорошее, но не до такой степени, чтобы падать так низко. Тем более, что в моем холодильнике сегодня лежало 2 пирожных и бутылка шампанского.
