Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств"
Автор книги: Оксана Новак
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Глава 2. Новая подруга, или «Спермолюкс».
Письмо:
Fun Fun , 52:
«Скажите, как вы добились таких больших сосков? Это же прекрасно!»
Пышка:
«Не поверите! Генная инженерия!»
Ранее упомянутая Лилька была тем еще кадром. Пару месяцев назад черт занес меня в клуб на пресловутую встречу старперов "Для тех, кому за 30". Публика была весьма своеобразной: ночные бабочки, вышедшие в тираж лет 20 назад вяло снимали подвыпивших гастарбайтеров, приличные дамы лет под 50,с высокими укладками накачивались пивом и хихикали в кулачок, когда мужчинки неопределенного возраста и потрепанного вида ангажировали их на танец. Особым спросом пользовались несколько прыщавых малолетних юношей в потертых джинсах, которых весенний спермотоксикоз выгнал на поиски быстрого доступного секса.
Мы с Лилькой оказались за одним столиком, и, накачавшись пивом, тут же нашли общий язык. Она была вызывающе одетой пухленькой 32-хлетней дамой, мелкой и жутко самоуверенной .
–Да, это не Рио-де-Жанейро! – Констатировала моя новая подруга.– Посмотри на того мышиного жеребчика– еще один танец, и у него будет инсульт! Эй, носатик, иди мимо, не для тебя эта роза расцветала!– Хамила Лилька подходящим кавалерам.– Мужчинко, я обязательно с вами потанцую. И, может, даже поцелуюсь. Но не сейчас, а когда-нибудь в другой жизни. Когда мне будет 89, и это будет мой последний поцелуй перед смертью! Впрочем, лучше после смерти, не хочу умереть от ужаса!
–Слушай, валим отсюда! – Подмигнула мне Лилька, когда мужчины стали обходить наш столик метров за пять.– Тут больше и обстебать некого. У меня знакомый недалеко живет, хвастался, что у него кокаина и спидов, как у дурака фантиков! Ты кокс любишь?
–Я наркоту никогда и в руках не держала! – Пролепетала я.
–Эй, в жизни все надо попробовать! – Взяла меня в оборот Лилька. – Мы женщины одинокие, и должны иметь свои преимущества! А именно: мы никому ничего не должны и можем позволить себе жить так, как нам нравится! К черту чувство долга! Одиночество-это свобода!
Мы поймали такси и понеслись урвать у судьбы причитающиеся нам дивиденды.
"Знакомый", который представился нам Диней, оказался толстым противным мужиком лет 48-ти, с ранней лысиной и масляными глазками. Жил он в огромной 2-этажной квартире с камином и прочими атрибутами богатой жизни. Оказалось, что Лилька его совсем не знает, а просто сунула ему когда-то в ресторане номер телефона, в то время, как ее пьяное тело волок к машине очередной ухажер.
–Да, мачо наш весьма потрепан жизнью, – разочаровано шепнула мне Лилька.– Он мне спьяну показался таким представительным. Ладно, нюхнем на халяву, и дальше поедем.
Диня самозабвенно рассыпал белые дорожки на дорогом стеклянном столике, и вещал, что скоро мы втроем попадем в прекрасный волшебный мир, в котором осуществляются мечты . Я сказала, что моя мечта иметь сто миллионов долларов, не подскажет ли наш добрый хозяин, на какой волшебной полочке в этом прекрасном мире я смогу забрать свое бабло? На что Диня погрозил мне толстым волосатым пальцем и промычал:
–Детка, деньги– это далеко не главное в жизни! Твое сознание угнетают стереотипы !Открой свою душу Вселенной и она подарит тебе великое таинство!..
–Диня, ты же уже ей душу не раз открывал, – саркастично заметила я. – Вот и скажи мне -в чем таинство?
–В сексе! – закатил глаза "потрёпанный мачо".– В диком, ненасытном и необузданном сексе!
"Понятно, – пронеслось у меня в голове,– принцип жизни Дини прост и неоригинален: обдолбаться и потрахаться."
Но услаждать чресла этого хряка у меня не было ни малейшего желания. Лилька прочла мои мысли.
–Не дрейфь, сейчас нюхнем и свалим. Пусть не мечтает, розовый кролик, никто его тут ублажать не собирается.
Диня принес 3 золотистые трубочки и широким жестом пригласил нас к накрытому столу, на котором были щедро раскатаны 9 дорожек.
–Я боюсь, – шепнула я Лильке.– А вдруг мне херово станет, как девке в «Криминальном чтиве»?! Я не хочу, чтобы мне иголку в сердце втыкали!
–Да я сама в этом не сильна,– шепнула мне Лилька в ответ.– Дурь курила пару раз, так меня только в сон с нее рубит. А кокс тоже в первый раз пробую. Но интересно же, черт!!
С этими словами Лилька взяла трубочку и смело втянула в себя первую дорожку.
–Диня, может, лучше водки? – несмело спросила я.
–Ну, ты бы еще огурцов попросила!– Ядовито скривил хозяин губы– вареники.
Я почувствовала себя плебейкой, которая случайно попала за богатый стол, и решила больше не срамиться. Взяла чертову трубочку, закрыла глаза и втянула в себя белый порошок. Ощущала я себя еще более падшей, чем когда согласилась сделать минет в туалете ресторана наглому, но чертовски красивому официанту.
Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.
Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.
–Тебя взяло? – Спросила я у Лильки.
–Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!
Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
–Диня, перестань переводить добро! – Теперь уже канючила Лилька.– Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
–Вы с ума сошли,– горячился наш кокаиновый гуру.– Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь– для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.
По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.
–Нет, Лильк, это не кокаин,– сквозь смех сказала я. – Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.
–Эт чё такое?– Удивленно подняла брови Лилька.
И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.
Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным – своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:
–Девчонки,– сказала она, заглядывая в комнату. – Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.
Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.
–Что это у вас? – Впопыхах спросили они.
–Да это коменда "Спермолюкс" раздает!– невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.
–Да уж, Новикова,– сказала она мне,– налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротичесоке! Эта хрень называется "Пемолюкс".
Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: "Что несете?"– опять ляпнула: "Спермолюкс!"
–Ну, это сперма сушеная,– сострила Маринка, и мы пошли дальше.
Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.
–Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?
–Ага, – тут же включились мы в игру.– В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!
Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: "Девчонки,– говорит.– Не будьте жабами! Продайте грамм 100!"
Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо– косметики и им тоже . Идея треста в лучших традициях О” Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля "эликсиром молодости и красоты" закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты "Спермолюкса" рождались на ходу.
–А вот рецепт для сухой кожи, – вещали мы, перебивая друг друга.– Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо...
–Но лучше сгущенку!..– встревала Маринка.
–...и кладете в холодильник на 2 дня…
–...но лучше под кровать в темное место!...– Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.
Так, в течение часа мы благополучно продали все 2 кг волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо– порошок был призван исцелять все наружние изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос, лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.
Когда мы, через пару часов, валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.
–Девчонки!– С порога закричала она. – Не губите! Продайте спермы сушеной!
–Нету,– развели мы руками.– Сходи в аптеку, может, там еще выкинули...
Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников, и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:
–Девушка, дайте мне полкило "Спермолюкса"!
–А что это? – Округлила глаза аптекарша.
–Ну как, вы не знаете?– Раздраженно пожала плечами Машка.– Это же лучшее средство для кожи -сперма сушеная!!
–Нету,– растерянно развела руками аптекарша.– Разобрали, наверное...
Алена еще долго бы стенала о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать прилавки, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии, что извлекать и сушить она будет сама.
Через пару дней, согласно розданным рецептам, в течение которых вся общага варила, замораживала, выдерживала зелье в темноте, и смешивали с самыми разными ингредиентами, чудо маски были готовы. Мы с Маринкой предпочитали не ходить по этажам, опасаясь лопнуть от смеха. И еще пару месяцев в нашей общаге можно было наблюдать фееричное зрелище– вечером в курилке толпились люди, самые неожиданные части тела которых были обмазаны чистящим порошком. Некоторые сидели с масками на лице, другие мазали на волосы, кто-то прикладывал к застарелому синяку.
Сначала мы хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но, спустя несколько дней, подумали, что не все поймут… А еще через день– что могут и побить... И, возможно, даже, ногами... Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет "Спермолюкса" с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!
Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами навек», так как увидела во мне родственную душу.
Вот с этой подругой я и собиралась познакомить мою моралистку– Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила меня со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще я категорически отказывалась принять у Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась на ее предложение "родить для себя". Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем, чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях . К своим 35 годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».
Глава 3.Стратегический план.
Perun, 30:
«Сыграем в карты на орал?»
Пышка:
«Конечно! В "Очко". На очко…»
В субботу мы втроем сидели в баре на улице Восстания, и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой 6-летнего сына. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей приличной 3-комнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных сексуальных проблемах, Лилька оживилась.
– Если в браке угасает сексуальное влечение, брак обречен!– Безапелляционно констатировала она.– Конечно, если бы вам было за 60, все смотрелось бы не так драматично. Но твой муж еще слишком молод, и если он не инвалид и тайно не сменил ориентацию, лично меня бы его равнодушие насторожило!
–Меня тоже настораживает, но что я могу сделать? Не следить же мне за ним!– Развела руками Юлька.
–А хоть бы и следить! В наше время мужчины такой дефицит, а успешные мужчины тем более! Моего третьего мужа увела 23-летняя вертихвостка, а я ведь тоже до последнего была уверена, что никуда он не денется, попасется на соседнем лугу и вернется в стойло! И ничто не в итоге не удержало– ни ребенок, которого он так хотел, ни предстоящий раздел имущества. А началось все как раз с этого– в какой-то момент мы стали спать на разных кроватях.
–Может, тебе стоит заставить его поревновать?– Обратилась я к Юльке.– Ну, ты же знаешь все эти маленькие женские хитрости: букет цветов («На работе подарили»), неожиданные телефонные звонки по вечерам («Подруга звонила»), чужие окурки в помойном ведре («Компьютерщик заходил») ну, и прочее… Он или задергается, и станет внимательнее к тебе, или процесс зашел уже так далеко, что понадобятся более кардинальные меры.
–А кардинальные – это какие?– Испуганно спросила Юлька.
–Это изображение попытки суицида, скандал и привлечение всех ближайших родственников!– Вставила Лилька свои 5 копеек.
–Да ну вас, девки!– Засмеялась Юлька.– Думаю, что до этого не дойдет. И потом, мы люди разумные. Если уж все действительно так критично и любовь пошла, думаю, мы сможем расстаться без скандалов и дележа имущества. Вадим порядочный человек, он все оставит мне и детям… Ой!– Прервала Юлька свою речь.– Неужели я действительно говорю об этом? Нет, я не допускаю мысли, что мы можем развестись.
–Никто не предполагает!– Парировала Лилька. – Когда мне в первый раз позвонила любовница мужа и тоном истеричного доброжелателя стала вещать в трубку: «Вот вы дома сидите, телевизор смотрите, а муж ваш в это время со мной гуляет!»– Я только и смогла ответить: «Пусть гуляет, он тепло одет!»
Так она на меня так обиделась, что обозвала меня «бездушной стервой» и трубку бросила.
Я, конечно, своему допрос с пристрастием учинила, но он убедил меня, что это все происки недоброжелателей, стремящихся разрушить наш счастливый брак.
Я успокоилась, и жила какое-то время в иллюзии, что мой муж на измену не способен, пока процесс совсем не вышел из-под контроля. Я-то, дура, радовалась, какой у меня муж заботливый, все мне путевки за границу покупает: «Развлекайся, Лилечка!» Лилечка с ребенком на курорт– ни сна, ни отдыха, сами знаете, какой отпуск с 3-летним пацаном, тем более, таким бандитом, как мой! А муж в это время репетирует семейную жизнь с малолеткой, которая ему в дочери годится. А эта дрянь, не будь дурой, зря время не теряла: я по приезду только и делала, что ее трусы из-под матраса доставала, да косметику из ванны выбрасывала. Сначала молчала, думала, кризис среднего возраста у мужика, перебесится! Потом сама скандалы закатывать начала– а что толку? Его хоть в кровати на ней поймай, будет верещать: «Дорогая, ты не правильно все понимаешь!» Я ему трусы в нос– он кричит : «Это твои, ты просто забыла!» Я ему смс-ки любовные в его телефоне, он мне : «У тебя паранойя, это, видимо, кто-то ошибся номером!» Я ему гандоны из карманов брюк вытряхиваю, а он: «Это ребята на работе прикололись!» Так и выкручивался, как свинья на веревке, пока его малолетка не залетела и не пришла к нам домой с разборками. Ну, тут уж я не выдержала! Конечно, могла удержать, но зачем? Это была бы Пиррова победа. Ведь ни любовь, ни доверие уже не вернешь. Как говорится, семейная жизнь делится на 2 периода: до того, как ты впервые назвала мужа «козлом», и после.
–Так что, девки, вперед, искать счастье сегодняшнего дня!– Подвела итог Лилька.– Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая – но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в 5-миллионном городе!! Посмотрите вокруг , и вы увидите толпы молодых ,красивых, истекающих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые сексуальные ощущения, а попросту – вдуть! Но!– Тут Лилька трагически округлила глаза и сделала театральную паузу.– Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху – Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. – Она же выглядит, как директор рынка! Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов– дама упакована на самое не могу :муж– подкаблучник, пара любовников-стриптизеров и личный водитель с дипломом массажиста.
Я выразила робкое сомнение, что все молодые и красивые мужчины мечтают переспать с директором рынка. Но Лилька была неумолима:
–Кому нужны худосочные малолетки? Да они уже всем приелись до смерти! Их много, они доступны и глупы, как пробки! А Ксюха наша – она же даже Коэльо с Мураками читала, или еще кого похуже! Согласна, для секса это не очень важно, но позвольте ! Грудь 4 размера – это, я вам скажу, веский аргумент! Фигуру, если она есть, надо нести гордо, как индианки из Высшей Касты!
–А если ее нет– фигуры?– Осмелилась спросить я.
–У кого нет, тот пусть и переживает, это не наша забота!– Отрезала подруга и продолжила разглагольствовать.– Сейчас наше время, женщин слегка за тридцать. Нас любят все: молодые за опыт, ровесники за интеллект, старички за понимание. А если ко всему этому богатству добавить 100 килограмм сексапильной плоти, то своей королевской поступью Ксюха легко затмит всех этих сгорбленных анорексичек! От женщины должно пахнуть борщом и пирожными, а не рвотными таблетками!
–А как пахнут рвотные таблетки? – Хихикнула я.
–Вон, видишь, жирафля на ножках сидит, минералку цедит? Иди понюхай!– Посоветовала Лилька и заказала очередной чиз – кейк.
Итак, мы определились с лозунгом: "Полнота спасет мир!", после моей настоятельной просьбы приняли в наши ряды худышку– Юльку, взяв с нее клятвенное обещание набрать минимум 20 кг в ближайшее время и на этой оптимистической ноте стали разрабатывать План Привлечения Мужчин.
–В сферу наших интересов не попадают какие-то зачуханые работяги, или гасторбайтеры! Только состоявшиеся молодые люди, с питерской пропиской и машиной не хуже Понтиака. Нам нужно очень, очень много мужчин, потому что мы будем выбирать. Да, мы будем придираться к каждой мелочи. Ниже 1,75– мимо! Слишком толстый или слишком худой– досвидос! Младше 27 или старше 45– «Дядя, вас тут не стояло!»
Определенно, Лильку несло, и ее энтузиазм, несмотря на всю абсурдность планов ,был заразителен. Даже Юлька, которая вначале только иронично смеялась, сказала с горящими глазами:
–Девчонки, если вы и, правда, таких мачо найдете, звоните мне! На этих условиях я почти готова отравиться с вами во все тяжкие!
Дело было за малым: определить местонахождение тайного заповедника, где пасутся беззащитные непуганые красавчики, жаждущие одарить нас своей любовью, закидать цветами и засыпать бриллиантами. Лилька авторитетно заявила, что знает такое место.
–Что тут думать-то? Эх, отстали вы от жизни! Все проблемы такого рода люди давно уже решают с помощью интернета! Сайт Знакомств – вот что нам нужно! Делаем анкеты, вывешивает фотки в нижнем белье и все-очередь жаждущих получить доступ к телу выстроится такая, что Ленин со своим мавзолеем будет нервно курить в углу! Найти себе мужчину на сайте знакомств – раз плюнуть!
–Это напоминает мне уроки нашего учителя физики,– задумчиво заметила Юлька.– «Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!»
–Да ладно тебе, Юлька,– дернула я подругу за рукав.– Может, и правда мы от жизни отстали? Лилька, похоже, знает, о чем говорит!– И я посмотрела на Юльку с такой мольбой, что та только махнула рукой и дала добро.
Итак, приняв план по сексуальным марафонам на ближайший год, мы разошлись по домам, пуская розовые слюни надежды, и предвкушая будущие безумные адюльтеры.
