Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств"

Автор книги: Оксана Новак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Ознакомилась я и с женским анкетами, получив истинное эстетическое наслаждение! Определенно, сестры по разуму были гораздо красноречивее мужчин! «Перлы», коими женщины раскрывали свои «неповторимые образы», рождали в мозгу самые дикие фантазии.

– Когда Бог раздавал мозг и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились,

поэтому мне досталось только жопа и приключения. (Жопа…Зато какая!)

– Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... ( С фотографии смотрело тщедушное существо, которому за глаза хватило бы и мышеловки)

– Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! (Бедняжка… Впрочем, Мамба поможет)

– Люди, отвалите спрашивать про мужа! Надоели, в натуре! (В анкете написано «замужем»)

– Точно знаю, что не стерва! А может и ошибаюсь… (Думаю, ошибаешься!)

– Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чего это они?)

– Меня возбуждает уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...(Какая прелесть! )

–О себе только хорошее: красивая толстая дура !

– Я такая, какая есть: иногда злая, иногда стерва, но добрая и отзывчивая. (Ну, раздвоение личности не такая уж редкая болезнь, если верить американским триллерам).

– Меня возбуждает идея. «Как часто хотел бы заниматься сексом»: Столько раз в день, сколько возникнет идея. (Так, что ли: "О, идея!..."?)

– Девушка с характером! Знаю, чего хочу, долго никогда не думаю, бью прямо в сердце! Сука... Господи, какая же я сука!.. (Зато самокритичная!)

– Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что написать– я себя плохо знаю. (Должна быть в женщине какая-то загадка)

– Молодая, озорная, поворотливая...( Чуть ниже в анкете: рост 158, вес 90)

–14 лет вдова, некому даже спинку потереть! Какой секс с немытой спиной? Чешется! (Бывшая Красавица, 61 год)

– Могу устраивать сцены, но прихожу быстро в себя, никогда не затаиваю злобу, не мщу и не погружаюсь в жалость к себе. После эмоционального взрыва моя оптимистичная натура возрождается. Я очень женственная, возможно, слишком женственная для среднего мужчины. (Истеричка с полным набором психозов)

– Если коротко о себе, то каприз, невроз, стервоз и психоз в одном флаконе.

Кого же искали наши дамы на сайте знакомств? Если опустить тот факт, что половина из них искала «настоящего мужчину», каким еще они видели своего будущего избранника?

–Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу наизнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

–Озабоченные придурки, не пишите мне и не предлагайте секс, этого не будет! Хотя , в ресторан пожалуй, схожу, грех в кризис кочевряжиться! (Здравый подход!)

– Надеялась подцепить здесь судьбу, теперь рада, что не подцепила триппер. Ищу кого-нибудь.

– Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип. Я предпочитаю парней на Харлеях!

–Цель знакомства: Посмотрим... Тем более , я после аварии и ближайшее время на встречи не готова.

– Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом. (Готичненько!)

– Мущину, который знает женщин! Если ты любиш фильм «Что хочет женщина», то ты не для миня. Но если ты знаиш женьщин так же, как знает их Альмодовар, любит их, как Тинто Брасс и чуствует как Кар-Вай, то мы найдём чем заняца в скучные серые будни. (Интеллектуалка, однако!)

– Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки и парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Ну и, наконец, наш сегодняшний победитель!

« Если Вы прочли только две книги: букварь и синюю, не пишите мне.

Если Вы не знаете, что такое пунктуация и путаете Междуречье с наречием, не пишите мне.

Если Вы не знаете, с чего начать разговор, кроме "приветкакдела", не пишите мне.

Если у Вас 8 классов советской школы + ПТУ, не пишите мне.

Да, и у кого меньше 10 см, тоже не пишите, но не пихаря поиска ради, ибо не намерена, а исключительно по причине того, что маленький член полового хуя нарушает гармонию нагого мужеского естества и делает соразмерность оного неадекватной амбициям его, естества, обладателя.

Кто не понял последнюю фразу, тоже не пишите!»

Я поняла, что в этом паноптикуме я займу достойное место и на этой мажорной ноте выключила компьютер, так как спать мне оставалось 3 часа.

Глава 6. Первое свидание в реале.

Василий , 22:

«Ты в общественном транспорте… Все забито битком… Сзади тебя молодой парень... И тазом ты чувствуешь, что у него эрекция… Твои действия?»

Пышка:

«Беру таз... Бью по эрекции…»

Сначала я была шокирована и удивлена сверх меры, как можно писать подобные письма незнакомым людям? И первое время краснела, открывая очередное послание. Но уже через неделю абсолютно освоилась в этом людском море лизунов и прочих сексуальных террористов. Теперь я не делала наивных попыток вправить им мозги и наставить на путь истинный, а просто откровенно глумилась:

Чижик– Пыжик , 32:

–Привет, малышка, пригласи меня в гости. У меня 20 см, останешься довольна!

Пышка:

–Не могу, я дяденька! Я решила стать невестой Бога, посему девственность берегу. Молитвы читаю, как вы можете мне такое предлагать!

Чижик-Пыжик, 32:

–А что же ты делаешь на сайте знакомств, сестра? Это тебе в монастырь надо!

Пышка:

–В монастыре легко! Блюсти себя в мирских условиях – вот истинный подвиг... Этот сайт – всего лишь еще одно искушение... Надо терпеть его, смиряя плоть…

Чижик-Пыжик, 34:

–Вам бы, сестра, психотерапевту показаться!

Пышка:

–Зачем? Они ведь, случается, тоже руки распускают! У всех одно на уме.

Чижик-Пыжик, 34:

–Мне вас жалко.

Пышка:

–Не стоит... Моя жертва оправдана...Я буду подливать масло в тот котел, в котором вы будете жариться вечно..

Чижик-Пыжик, 34:

–Каких только дур тут не встретишь! Жертвуй дальше, всего хорошего!

Дедуля Фрейд как– то заметил, что женщина втайне завидует мужчине потому, что у него есть член. Ну, черт его знает, кому я там завидую в мутных глубинах подсознания, может, под гипнозом и стала бы умолять пришить мне «висюльку», но в обычной жизни я не испытываю дикого желания обвешивать свою комнату фотографиями фаллосов и устраивать алтарь. Но мужчины в интернете убеждены в обратном. Каждый третий мой собеседник, примерно на пятой фразе писали сакраментальное: «Хочешь, я покажу тебе свой член?»

Практически не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб– камеру, переписываясь в «Аське» или на сайте, мужчина не задал бы мне этот вопрос.

Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с женщиной под маской мужчины. За несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный уролог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором между ног, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!

Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо «с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографию нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости», мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина пИсал кипятком, источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?

Однако, лед тронулся, и вскоре, после ритуального обмена изображений «кисок» и «писок», меня пригласили на мое первое свидание, что вызвало весьма нешуточный мандраж в моих слабых организЬмах. После недельной переписки с весьма приятным кареглазым военным я получила такое сообщение:

Олег,29:

«Что ты делаешь в субботу? Я бы хотел встретиться с тобой, ты не против?»

–Что делать? Соглашаться?– заметалась я в панике.– А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего... Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все!.. Ой, как страшно!..

Пышка:

"Я свободна. Давай встретимся, я не против."

Олег,29:

" Отлично! Тогда завтра вечером у тебя"

–Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.

Пышка:

"Почему у меня? Мы еще не настолько близки. Может, для первого свидания больше подойдет кафе? "

Олег,29:

"Да брось ты, кафе это совсем не то. Ну, дома такая интимная обстановка…Может, мне захочется тебя обнять, поцеловать… Давай у тебя! "

Пышка:

"Нет, я не приглашаю домой незнакомцев,– проявила я невиданную твердость духа.– Или в кафе или никак"

Олег,29

"Ну, ладно… В кафе. Как скажешь."

Н-да , похоже, он не в восторге от моей идеи. Почему? Ведь я ему так нравлюсь, мы разговаривали несколько дней, и мне казалось, нам интересно вместе и мы друг другу симпатичны? Может, эта встреча перевернет мою жизнь, и он станет моей судьбой? Как же мне повезло!! За неделю на сайте я нашла своего человека! И почему же я 7 лет жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?

Спала я плохо. Впрочем, как и все ночи со дня моего появления на сайте. Письма шли сплошным потоком, меня заваливали комплиментами, но почему-то уже во втором сообщении предлагали прийти ко мне, что казалось мне весьма странным. Разве не нужно для начала встретиться с понравившейся женщиной на нейтральной территории? Разве первое свидание обязательно должно пройти в постели? Я не ханжа и не против секса, но ведь людям не все равно с кем падать в постель . Есть же магия голоса, обаяние, феромоны...Или полное отсутствие этого! В любом случае, надо сначала посмотреть друг на друга. С этими « правильными» мыслями я отправилась на свое первое свидание.

Парень был, в общем-то, похож на свое фото. Потом я узнаю, что шанс встретить на свидании человека с той фотографии, что заявлена в анкете, далеко не 100%.. Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые еще обожают скинуть себе десяток-другой лет. Отправляясь на свидание с приятным мужчиной 42 лет, будьте готовы встретить 65-летнего лысого дедулю, который будет убеждать вас, что все данные его анкеты истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты.

Итак, мы сидим в кафе. У меня сложилось мнение, что я ему не очень понравилась с первого взгляда. Впрочем, деваться некуда, ведем светскую беседу. Я заказала пиццу, мой визави совсем не пьет. Он военный, и – неприятный сюрприз – в Питере в командировке. Значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще 3 месяца, а за это время многое может случиться, так что не загадываю. Беседа льется весьма бойко, он рассказывает о себе, я о себе, он держит меня за руку, он мне нравится! Может, и правда, зря я не пригласила его домой. У меня так давно не было секса! Он предлагает мне прогуляться. Нам приносят счет и он быстро уходит из кафе:

–Я подожду тебя на улице.

Ну, в конце концов, это же я заказывала эту злосчастную пиццу! Может, он и прав, он совсем меня не знает, я ему никто, и платить за меня он не обязан. Значит, он экономен, а такой транжире, как я, совсем не противопоказан экономный мужчина.

Потом мы, взявшись за руки, идем по Восстания, и мне так хорошо, я так давно не гуляла по улице с мужчиной. Вот и мой дом, мы входим в парадное, и он говорит мне, что не может остаться, спешит. Он живет в военном общежитии, там строгий режим...Но при этом целует меня в шею..Какой, к чертям, режим? Мы целуемся на лестнице, и я чувствую себя школьницей...

«Наверное, не стоит целоваться на первом свидании с малознакомым человеком»,– проносится в моей голове. Впрочем, скорее не «проносится», а медленно проплывает и уходит вдаль без ответа. Я не была на свидании 5 лет, черт подери, как же чудесно жить! И как я позволила себе забыть эти ощущения? Чем я занималась все эти годы?

Я практически готова пригласить его домой, но он торопливо прощается и убегает, обещая мне второе свидание через несколько дней.

И вновь– переписка. «Ах, как было чудесно! Ты прекрасна! Я не могу дождаться встречи с тобой!»

Встреча дело хорошее. Но эйфории уже нет: что мне ловить на встречах с командировочным? Впрочем, жизнь непредсказуема, расстояние никогда не было препятствием для истинной любви.

После недолгих уговоров, я согласилась пригласить его домой. В конце концов, на маньяка он не похож, а мне хочется узнать его поближе. Да и девичью честь мне, в общем –то, беречь не для кого, так что была не была!

Как могла, привела в божеский вид свое убогое жилище, проще говоря, накрыла пледами всю свою непрезентабельную мебель. К свиданию я готовилась 2 дня: первый бегала по магазинам в поиске ароматических свеч и закупала продукты... На следующий день взяла первый за год отгул на работе , 2 часа готовила романтический ужин, мыла голову, делала эпиляцию, лежала под маской, наносила макияж, потом – прическа, любимые духи («Черт, совсем на донышке!»), распаковала комплект нового постельного белья и застелила кровать (ну, мало ли что…).

До его прихода оставался час, в течение которого я 3 раза переоделась, осталась жутко недовольна выбранным нарядом, плюнула, и выпила пару рюмок коньяка, чтобы успокоиться.

В час икс мой герой стоял на пороге, в его руках я не углядела ни цветов, ни шампанского. Влетев в комнату, он скинул куртку и тут же, прямо в коридоре, стал разрывать зубами упаковку презервативов.

–Раздевайся!– Крикнул он мне с порога. – У меня мало времени!

Я заметалась по комнате, путаясь в длинных полах вечернего платья, судорожно пытаясь зажечь свечу и включить музыку. Он разделся у порога, подбежал ко мне, сдернул с меня остатки одежды и приказал:

–Вставай!

–Ка-ка-как вставать? – Отчаянно тупила я.

–Раком, – Олег закатил глаза к потолку, удивляясь моей несообразительности.

В полной прострации я приняла коленно-локтевую позу на диване, он пристроился ко мне сзади и начался наш, с позволения сказать, акт соития. Мне было смешно. Я смотрела в стену, слушала скрип кровати и думала, какого черта я потратила последние деньги на эти факанные ароматические свечи?? Он быстро кончил, и спросил, понравился ли мне секс.

–Знаешь, Олег,– сказала я.– Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...

–А я какого?– Невинно захлопал глазками мой горе– любовник.

–Я вот как раз над этим думаю …Видимо, трахнуть и поржать!..

–Ну, мы же можем остаться друзьями? – Ничуть не смутился он. – Ты же не откажешься иногда делать мне минет, чисто по дружбе? Я выхожу на сайт с телефона, можно я буду приходить к тебе и смотреть фотографии женщин, с которыми переписываюсь? А то пойдешь на встречу и нарвешься на какого-нибудь крокодила, придется убегать!

"Как повезет крокодилу! – Зло думала я.– У него будет шанс избежать этого кошмарного и унизительного действа, которое ты называешь сексом."

–Я думала, тебе нужны отношения, а не тупой одноразовый перепих,– разочарованно сказала я.

–Ну, на самом деле я женат,– ничуть не смущаясь, ответил мне Олег.– Так что сама понимаешь, мне нужен именно перепих.

Больше я с ним не встречалась.

"Первый блин комом",– наивно думала я, не подозревая, в какой куче блинов я еще побываю в этом сумасшедшем году. Умные люди говорят: «Если и третий блин выходит комом, к черту блины, пеките комочки!» А что делать тому, у кого и комочки сверху горелые, а внутри сырые?

Вечером позвонила Лилька, я пожаловалась ей на полный провал моей романтической саги, а она со смехом рассказала мне свою историю.

–Да у меня не лучше. Писал тут один "Хочу тебя, умираю, пригласи в гости, будет тебе небо в алмазах". Я ему: « Давай хоть познакомимся для начала, встретимся где-нибудь, посмотрим друг на друга! Он ни в какую: "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего время терять?" «Ну,– думаю,– я тебе устрою экстремальный секс!» Утром мелкого с няней гулять отправила, звоню этому Казанове: «Приходите же скорее, хочу – не могу!»

Он через 20 минут примчался, я ему дверь открываю в прозрачном пеньюаре на голое тело и набрасываюсь на него с порога: «Ах, сил нет терпеть, я вся горю! Ну, возьмите же меня!»

– Надо было его видеть! – Хохотала Лилька.– Вылупился на меня, как царевна-лягушка, которой царская стрела в зад попала, ртом воздух хватает. "Я, – ноет,– так не могу" Я ему : «А чего тянуть? Скорее, в ложе любви!» Падаю в кровать и бьюсь в припадке: "Возьми же меня, мой жеребец! Меня никто не может удовлетворить, но я уверена, ты сможешь!"

–Ты бы видела, как он улепетывал! – Продолжала веселиться подруга.– Реально, куртку с вешалки сорвал, замок за секунду открыл, хотя он у меня заедает, я его сама, бывает, 5 минут ковыряю. И вниз по лестнице! Сегодня смотрю – «профайл удален» ! Ха-ха!! Не зря у меня день прошел, хоть одного придурка проучила! Нет, ну что это за повальная спешка: «Давай встретимся для секса»? Что я им, бесплатная давалка?

–Да, Лильк, ты сильна!– смеялась я.– Только их тут столько – таких вот вибраторов– надомников! Всех мы с тобой не уделаем при всем желании.

–Это точно,– грустно вздохнула подруга. – Но поскольку других вариантов нет, продолжаем копаться в мусорном ведре, заткните носы и не забудьте надеть перчатки!

Я задумалась. Ведь даже у самых примитивных особей из мира фауны, не говоря о более развитых (приматов, дельфинов) существует период ухаживания. Борьба за самку, любовные игры, прелюдия… И не факт, что самка согласится отдаться первому же встречному самцу, у них тоже есть свои критерии, симпатии и антипатии. Знавала я злоебучих кошек, которые о  своем желании секса громогласно сообщали всему подъезду, да так, что соседи звонили в милицию с воплями: "Там у соседей толи ребенка мучают ,толи женщину убивают!"(не дай бог так оголодать!), но даже эта тварь озабоченная давала только одному единственному коту, который жил за 100 км от города, а все остальные коты нарывались только за затрещины и выпроваживались с презрительным шипением. И злые , не выспавшиеся хозяева, матерясь и обещая прикончить ебливую тварь, ехали среди ночи за город, чтобы привезти кошке ее любимого кавалера и уснуть, наконец, в тишине. А потом они наблюдали, кошка с этим котом, прежде чем предаться радостям плотской любви, почти сутки играла! И это были такие красивые любовные игры, что всем оставалось только завидовать мерзавке. И хозяева понимали, что видимо, не зря ездили за город за женихом. Ведь даже кошке, зачастую, совсем не все равно, с кем целоваться!

Но с тех пор, как Дьявол изобрел Мамбу, любовные игры стали ненужным атавизмом. Весь многотысячный опыт ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся на Мамбе к одной единственной фразе: "Давай я приеду к тебе".

«Грустно, господа!– думала я.– Не могут же все мужчины быть столь примитивны, наверняка здесь найдется несколько сотен по-настоящему галантных кавалеров!»

Я уснула с радужными надеждами, мне снился Олег, который пытался поиметь в моей кровати какую-то кошку, а я стояла над ними с ароматическими свечами в руках.

Глава 7 .Второе свидание в реале.

Роман , 24:

«Хочешь трахнуться?»

Пышка:

«Обо что?»

Болезнью под названием «мамбозависимость» я заболела сразу и в самой тяжелой форме. Я сидела в инернете сутки напролет, забываясь под утро тяжелым тревожным сном. Во сне я продолжала писать сообщения, мне снились мужчины, которые окружали меня плотным кольцом и пытались изнасиловать компьютерными мышками. Утром я вскакивала с кровати и неслась включать компьютер. Несмотря на то, что на работу я теперь опаздывала регулярно, времени на сборы все равно не оставалось. Я приходила в магазин с помятым лицом и красными глазами, и тут же блаженно засыпала , положив голову на прилавок. Редкие посетители , стараясь не шуметь, бродили между вешалками с одеждой, и если я вдруг просыпалась и смотрела на них мутным взглядом, испуганно махали руками : «Вы спите, спите, мы только посмотрим и уйдем!» Для реального мира я умерла, и если бы не необходимость зарабатывать на жизнь, вряд ли бы я отходила от компьютера дальше туалета. Уйти из мира, где тебя любят, хотят, интересуются твоей жизнью, твоими привычками, мечтают всю жизнь носить тебя на руках,– уйти из этого рая потруднее, чем из объятий любимого мужчины в 6 утра в лютый мороз.

Еще одним азартным приключением на сайте была мордолента, или мордовозка– это такая карусель, где люди просаживают кучу баксов, ради вообще непонятно чего Бегущая строка с фотографиями и дурацкими подписями под ними. В основном катаются одни и те же рожи, и плетут практически одно и тоже. Но без этой карусели уже как-то и не представляешь этот сайт. Развлекуха, одним словом…. Закинешь своё фото на мордоленту и ждёшь, что вот сейчас, появится тот прЫнц, который откроет окно в новый мир, и ведь знаешь, что кроме самцов никто не напишет, но всё веришь, веришь!.. Азарт поиска, сродни азарту игрока казино, только выигрыш на кону еще заманчивее– Любовь, Отношения, Брак.

«Найду тебя и сделаю счастливым!»– Угрожала 22-х летняя девушка, несясь по мордоленте. Прямо как в старой шутке: «Причиню добро, нанесу пользу!»

«Скоротаю ваши дни» из уст другой нимфетки звучало не менее зловеще.

«Готов тереться об тебя круглые сутки, где ты?»– Вторил ей солидный бизнесмен по имени Евгений, которого так и хотелось переименовать в Эбонитовую Палочку.

«Мечты сбываются в определённый момент. Момент называется: «уже не надо!»– Философствовала дама средних лет из Хабаровска.

«Сделаю тебе неповторимый минет. Я не голубой, просто в детстве мне нравилось сосать палец».– Шокировал откровениями  студент из Петрозаводска.

«Тут есть такие, кто готов заняться сексом без лишних вопросов?»– Вопрошал Мишаня из Москвы, напоминая мне старый анекдот:

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

– Слушай, давай потрахаемся?

Та в ответ:

– Давай, а куда поедем: к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и цедит сквозь зубы:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

«В конце концов, среди концов, найду конец я, наконец?»– Истерила мадам в возрасте за 50, с девичьими хвостиками на голове.

«Пью коньяк, а женщины все красивее не становятся... Не пойму – или я такой привередливый, или...» -Писал Игорь,39 из Кагалыма.

–Или коньяк у тебя паленый, Игорян,– искренне посочувствовала я ему.

«Выпью сейчас водки с порядочной девушкой!»– в 3 часа ночи вносил предложение Максимка, 28 из Санкт-Петербурга, значительно расширяя понятие «порядочная девушка».

«Хрюкни у меня между ножек!»– Обращалась к народу Желанная, 41 из Москвы, наталкивая на мысль, как же плохо я разбираюсь в ролевых играх!

«Предпочитаю быть пассивом, но иногда активничаю с идеалами!»– Делился подробностями «голубок» из Тольятти.

«Почему нас, евреев, не любят?» – Пытался получить ответ на вечный вопрос Мося Кучерский,44 из Киева, в первом же разделе анкеты которого было написано: «Мужчина с кучей проблем и недостатков»

«Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу?»– Двусмысленно сотрясала воздух Катя, 18 лет из Вологды.

«Все бабы– дуры, а мужики козлы! Но я не такой! Засажу не алею цветочками, а по самые помидоры!»– Обещал Калигула, 39 из Сочи. Это напоминало: «На балу, напившись как свинья, поручик Ржевский грязно приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни возраст женщины, ни внешность, ни её пол...»

Да, определенно, мордолента вносила разнообразие в, и без того, достаточно бурную жизнь сайта.

Страсть игры захватила меня с головой, я направо и налево раздавала номер телефона, по которому никто не звонил и назначала по 20 свиданий в день, на которые, похоже, никто всерьез не собирался. Поэтому, когда, наконец, раздался долгожданный звонок и меня пригласили на свидание, я долго не раздумывала.

Его звали Алексей. 31 год, симпатичный, в очках! А все мужчины в очках кажутся мне априори интеллигентами. Как тут не вспомнить незабвенную уборщицу тетю Катю, которая по утрам будила всю нашу студенческую общагу хриплыми воплями: " Весь день жрут и жрут, всю ночь серут и серут! А мне за ними обОсратые гальюны мыть! Вот Иванов – сука, только что из сортира вышел, я за ним!.. Ну, так и есть – в очках, а насрал!»

Короче, не мой тип, если честно, я больше люблю тип благородных разбойников, но в моем возрасте не пристало дареному коню в зубы смотреть. Да и кто делает вывод на основании плохого фото? Мужчина сказал, что не любитель долгой переписки, и хочет пригласить в кафе. «Ну, наконец-то, не в постель!»– Обрадовалась я и согласилась.

Встреча как-то сразу не задалась : во-первых, он опоздал, во-вторых, пришел изрядно подшофе, если не сказать больше, в – третьих, первой его фразой было: "Да-а, на фото ЭТО выглядело иначе!"

–Ну, звыняйте, дядьку,– обиженно ответила я,– шо выросло, то выросло!..

Мне хотелось двух вещей, провалиться сквозь землю и напиться. В силу невозможности первого, я выбрала второе и решительным шагом направилась в ближайшее кафе. Кавалер поплелся за мной. И даже стал лепетать какие-то извинения, мол, выпил на работе, исключительно под дулом пистолета, простите великодушно... А вообще-то он ни-ни, « спорт, тушонка, телевизор»!

В кафе он сказал, что худшего заведения он не видел, и ходить сюда могут только законченные лохи. Вот если бы он выбирал место, то мы пошли бы в шикарное, гламурное заведение! Но я сказала, что на "гламур" денег у меня нет, а плачу я за себя сама. В процессе принятия спиртных напитков мой визави сменил гнев на милость, и оказалось, что я очень даже ничего, он совсем даже не против со мной встречаться, и даже приглашает в январе в совместную поездку за границу. Я много пила, чтобы не вникать в этот происходящий кошмар, и точно знала, что никогда не отвечу на его звонок. В районе 12 ночи мой кавалер разошелся не на шутку! Он, видите ли, не будет чувствовать себя мужиком, если не свозит меня выпить кофе в самое крутое место города. Я сказала, что "Кофе Хаус" за углом. Но нет, это не тот класс!

Поэтому мы едем пить кофе на такси, тут недалеко, и он привезет меня обратно. Мы были на Восстания. Дальше-50 минут на такси, и мы в лучшем кафе города: в ночном супермаркете возле аэропорта! Стойка раздачи, как в совдеповской столовой, огромное пустое здание, и плохая китайская еда. Кофе он купил только себе, после чего полез мне под юбку. И тут меня понесло . Я была уже изрядно пьяна, и терять мне было нечего, поэтому выдала ему все, что думаю о нем и о нашем , с позволения сказать,"свидании"! После чего он обиженно сказал: "Ну, как хочешь! Я пошел!" И смылся, оставив меня ночью без денег и черт знает где.

Если бы я была трезвой, я бы запаниковала. А так, я только испытала облегчение, что кошмар закончился! Как известно, Бог бережет пьяных и детей. По относительно здравом размышлении, я вспомнила совет классика, а именно– Салтыкова-Щедрина двум генералам : если вы попали в сложную непредвиденную ситуацию, ищите МУЖИКА! У нас в России форс-мажор, это, зачастую, единственное условие, при котором вы имеете шанс его найти. Если у вас поломалась машина на трассе, вы заблудились в лесу, или подверглись нападению дворовой шпаны, то шанс встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА возрастает в разы! Почти наверняка из-за кустов, из-за угла или из-за поворота нарисуется он – ваш спаситель! Где эти, столь ценные, особи прячутся в повседневной жизни– науке не известно!

Мне хватило пары минут, чтобы оглядеть немногочисленных посетителей кафе, и узреть одинокую фигуру 2-х метрового гиганта, одиноко потребляющего поздний холостяцкий ужин. Хмель и анекдотичность ситуации придали мне смелости, поэтому я смело плюхнулась за его столик ,съела маслину с его тарелки ,и сказала буквально следующее: "Дяденька, я не буду утомлять вас долгими историями на тему "сами мы не местные", скажу только, что я оказалась ночью вдалеке от дома, у меня нет денег, и я вообще не знаю, где я нахожусь. Спонсируйте на такси, или я не отстану от вас до утра!" Мужчина внимательно на меня посмотрел, видимо, прикинул, что откупиться выйдет дешевле, и молча положил деньги на стол. Потом мы болтали, он вытирал мне сопли и говорил, что не там ищу, что мне еще повезет и прочие ничего не значащие, но приятные слова. Конечно, я напилась. И моему рыцарю ничего не оставалось, как взвалить меня на плечо, благо телосложение позволяло, и загрузить в такси. Впрочем, мужик решил: «Зачем добру пропадать?»– И загрузился следом. Ко мне домой мы приехали вместе… И, знаете, секс был совсем не плох! На следующий день он улетел к себе в Нижний Новгород, и больше мне не звонил.

Зато не переставали радовать сосайтовцы.

Ежедневно в 9 утра, на сайт, как на работу, выползали менеджеры.

Олег, 32 в 9:13

Привет, как дела? Мне скучно, давай поболтаем.

Пышка в 9:15

В чем причина грусти, мой друг синий воротничок?

Олег ,32 в 9:17

Хочу домой, достало все.. Прихожу домой– хочу на работу.

Пышка в 9: 21

В тюрьму тебе надо. Метаться не будешь.

Олег ,32 в 9: 22

Злая ты. Не буду с тобой дружить!

Представители офисного планктона редко понимали мой юмор, зато малолетки веселили до колик. Обычно ночью выползали самые потешные экземпляры.

Неожиданно порадовал 20– летний юноша, который писал мне почему-то из Донецка.

Руслан в 04:42

Не нужен любовник за деньги?

Пышка в 04:57

Очень нужен!