Текст книги "Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных"

Автор книги: Нурбей Гулиа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

А дамы не терялись. Намывшись, они стали бриться. Нет, не подумайте, что они стали брить себе бороду и усы, хотя и это следовало бы сделать. Они сперва стали брить ноги, на которых росла черная курчавая шевелюра. Затем, поднявшись повыше, побрили поросшие черной проволочной щетиной лобки и яго дицы, на которых тоже курчавились волосы, правда, пожиже, чем на ногах. Такой же густоты волосы были и на животах. Наши с Толей взгляды поднимались вверх вместе со станком безопас ной бритвы, срезающей шерсть, мохер или меринос (не знаю, что ближе к истине!) с тел наших "граций". И, наконец, мы уви дели то, что перенести было невозможно – меж арбузных гру дей с темнокоричневыми, почти черными, сосками свисала вью щаяся шевелюра, напоминающая пейсы у ортодоксального иудея.

Мы прикрыли наши донельзя поникшие достоинства ладо нями и, сгорбившись, под улюлюканье наших дюймовочек, вы бежали в раздевалку. Наскоро вытершись и сбросив с ног на липшую курчавую шевелюру (бежатьто приходилось почти по ковру из бритых волос!), мы, дрожа то ли от холода, то ли от животного ужаса, бросились к себе в комнату и заперли дверь.

После нашего позорного бегства из душевой соседки нача ли просто издеваться над нами. Подловят иной раз когонибудь из нас в коридоре, одна спереди, другая сзади, и начинают схо диться, расставив руки. Глаза черные горят, рты приоткрыты, сквозь крупные зубы слышится то ли смех, то ли рычание. Рва нешься вперед или назад – обязательно схватят и облапают вдвоем, сладострастно приговаривая: "Иф, иф, иф..." Тьфу, ты!

Мы: штангист, мастер спорта – я и акробатперворазряд ник – Толик, чувствовали себя несчастными девственниками, попавшими в какоенибудь африканское племя. Бить по морде? Неудобно както, да и явно проигрышно. Жаловаться комендан ту – засмеют на всю жизнь. Оставалось запираться и не попа даться, что мы пока и делали.

Вечерами мы с Толей обычно принимали стимулирующий массаж в стиральных машинах. Поясняю. В подвале общежи тия располагалась студенческая прачечная с огромными сти ральными машинами активаторного типа. Это были баки из не ржавейки с большую бочку величиной, в боках которых вра щался активатор – небольшой диск с гладкими выступами. Вечером, когда прачечная почти всегда была свободна, мы за пирали дверь на щеколду, набирали в стиральные машины теп лой воды, садились в них и включали активатор. Вода приятно массировала кожу, разминая мышцы лучше любой джакузи!

И еще одно надо пояснить для полноты картины тех драма тических событий, которые уже нависали над нами. У меня в тум бочке была початая бутылочка с зеленым ликером "Бенедик тин". Но бутылочка была с секретом – помните "тинктуру кан таридис" из шпанских мушек, которая чуть не отправила меня на тот свет? Так вот, я добавил чутьчуть этой настойки в ликер, и когда мы с моей девушкой Настей, уже потушив свет, быстро выпивали по маленькой рюмочке "любовного напитка", ночь наша после этого была активной почти до членовредительства. Толя знал, что в тумбочке у меня ликер, но не ведал его секрета.

И вот однажды вечером (думаю, что это была пятница три надцатое число!) я налегке пошел в прачечную подготовить ма шину – вымыть ее, залить воду и т. д. Толя должен был спус титься следом за мной. Я уже набрал воды, а Толя все не шел. Минут через десять он вбежал с полотенцами и рассказал:

– Только я вышел из комнаты, наши тетки, уже поддатые,обступили меня и затолкали обратно в комнату. "Где твой друг? – говорят – хатым с вамы выпыт!" Я и объяснил, что мы должны белье постирать в прачечной и что ты уже ждешь меня там. "Тогда давай водка!" – потребовали они. Я им и отдал твою бутылочку ликера... – Толя замер, разглядев выражение моего лица. – Я верну, ты не сердись... – залепетал он.

Вопрос: Что повергло меня в такой ужас и что могло про изойти дальше? Что бы вы ни ответили, реальность оказалась во сто крат хуже!

Ответ:

– Бежим отсюда, они знают, где мы! – закричал я, пытаясьвыскочить вон. Но уже было поздно.

Дверь распахнулась и наши три грации с бесстыжими улы бочками на красных губах, шатаясь, вошли в прачечную. Тинк тура кантаридис из бутылки с ликером возымела свое роковое действие. Две грации прошли вперед, а последняя заперла дверь на щеколду и часовым встала возле нее. Дамы, скинув халаты и оказавшись в одних стоптанных шлепанцах, привычно раз двинув руки, двинулись на нас, как толстые привидения. Мы ос мотрелись – помещение подвальное, бежать некуда. Припер тые к стенке, мы приняли бойцовскую стойку.

– Гаянэ, – обратилась одна из обнаженных дам к нашемучасовому, – иды аткрой двэр, крычи, зави помощ! Нас хатят изнасиловат!

– Че!!! (Нет!!!) – завопил я Гаянэ, которая уже пошла отпирать щеколду, – ари естех, ни бхави! (иди сюда, не кричи!) Де лайте – инч узумес, лав? (что хотите, договорились?) – кричал я на диком армянском. Я представил себе, что будет, если нас поймают в подвале с этими голыми чудовищами. Поверят ли, что жертвы насилия – мы, а не наоборот? Поэтому я крикнул Толе, чтобы он не "ломался", а сам добровольно лег на стопку сложенных занавесей в углу.

– Шмотки скидавай! – приказала "моя" гигантша, а Толика его "пассия" просто подхватила, как ребенка, и поволокла в угол.

Я покорно скинул майку, тренировочные брючки, закрыл глаза, зажал зубы и замер, лежа на спине. Я почувствовал, что на меня ложится чтото вроде гигантской породистой свиномат ки с колючими бедрами, икрами и животом («Небось, после того раза не брилась!» – мелькнуло у меня в голове). Хуже всего то, что «свиноматка» чуть не задушила меня своими арбузными грудями, нависающими как раз над моими ртом и носом.

Я понял, что она пытается вставить мне в рот свой черный сосок, который я хорошо запомнил с момента душа с бритьем. Я замотал головой, как уже насытившийся молоком младенец, и моя гигантская "кормилица" прекратила эти попытки. И тут меня буквально обжег липкий, засасывающий, пахнувший бе недиктином и водкой густой поцелуй, от которого я чуть не ли шился сознания. Я мычал, мотал головой, пытаясь высвободить губы из высоковакуумного засоса. Моя насильница попыталась раздвинуть своим языком мне зубы и просунуть его мне в рот. Но и этот маневр не удался. Тогда она, надавив на меня всей тя жестью, стала использовать меня по прямому сексуальному на значению. Я знал, что если она не удовлетворится, то может вытворить что угодно, и поэтому отчаянно помогал ей, мыслен но представляя себе Настю. Но эти два образа не "ложились" друг на друга, и я чувствовал, что скоро стану недееспособным. Поэтому я собрал все силы и, как последняя проститутка, ими тировал оргазм.

Видимо, получилось натурально, потому что вскоре оргазм охватил и ее. Удивительно только, что я остался жив после тако го и что на ее вопли никто не прибежал. Моя насильница (под руги называли ее Ахчик, но это могло и не быть именем, это сло во поармянски означает "девочка", "девушка") медленно спол зла с меня, не забыв "отвесить" прощальный густой поцелуй, и с рук на руки передала уже раздетой и готовенькой Гаянэ.

"Это несправедливо, – все возмущалось во мне, – а Толик? Почему мне – две, а ему – одна?" Но Толик с его напарницей сопели и ворочались в углу и, видимо, не без взаимного удоволь ствия. К моему ужасу я оказался не готов к сеансу с Гаянэ.

"Сейчас перевяжут шнурком, и тогда конец!" – успел по думать я, но все обошлось более гуманно. Гаянэ, более мелкая из трех гигантских подруг, быстро восстановила мою потенцию оральными упражнениями, и началась моя "вторая смена". Уди вительно, а может, и грешно, но акт с Гаянэ был мне менее про тивен, чем первый. Она не душила меня своими сосками, не пы талась протиснуть язык мне в рот, а совершала привычные и не принужденные сексуальные движения, которые были мне близки и понятны. И случилось то, чего я не мог никак ожидать – я из менил моей Насте – у меня произошел самый натуральный оргазм! Гаянэ, видимо, не ожидала этого, но быстро подстрои лась и, прежде чем я окончательно лишился сил, успела удов летвориться. Не так громко и бурно, как Ахчик, но оргазм явно ощущался. Я даже ответил на ее прощальный поцелуй.

Мои дамы растормошили Толикину партнершу, и все три грации быстро покинули прачечную. Мы с Толиком, жалкие и "опущенные", сели в стиральную машину и минут десять при ходили в себя, промывая царапины и ссадины на своих телах. Но как нам свою поруганную честьто было успокоить!

Потом мы вытерлись, оделись и понуро побрели к себе. Ска жу только, что после этого я поддерживаю суровые меры нака заний, применяемые к насильникам. Высшую им меру – него дяям и негодяйкам!

МХИТАРОСКОП

Наконец я закончил институт. С отличием, между прочим. И сдал экзамены в аспирантуру. Но чтобы получать стипендию, я должен был перед аспирантурой поработать и получать зар плату. Поэтому я вернулся в Тбилиси и устроился там на работу в военную организацию – специальное конструкторское бюро по телетайпам. Начальником моего отдела был хитрый армянин по фамилии Мхитаров.

Надо сказать, что в отделе, где начальником был Мхитаров, все инженеры были армяне. Не всем это нравилось, например, начальнику предприятия – грузину Нижарадзе, да и самим ра ботникам это было не по душе. Нет, не то, что все вокруг были армяне, а то, что они сами были этой национальности.

Дело в том, что родившиеся и выросшие в Тбилиси армяне (а их в те годы было более половины всего населения Тбилиси) считали себя грузинами, но фамилиято выдавала их происхож дение. Сколько я знал людей по фамилии Мхитаришвили, Тер терашвили, Саркисашвили и других, фамилии которых имели армянский корень и грузинское окончание. Тот же Мхитаров – это Мхитарян, но переделанный под русского, а если переделы вать под грузина – будет Мхитаришвили. Тертерян – от ар мянского слова "тертер" – "священник"; фамилия Тертераш вили нереальна, как, например, "Рабинов". Рабин, раввин – это еврейский священник, русское окончание "ов" звучит с ним так же нелепо, как и грузинское "швили" с армянским священни ком -"тертером".

Надо сказать, что я активно включился в работу и даже сде лал усовершенствование – новый механизм лентопротяжки к телетайпу, который разрабатывало предприятие.

Новый вариант лентопротяжки был тут же изготовлен, и теле тайп пошел на госиспытания в модернизированном виде. А Мхи таров сделал мне доброе дело, выручил в серьезной ситуации.

Както мне понадобились латунные прутки определенного диаметра, но я нигде их не мог достать. А на работе такие были. Вынести чтонибудь из военной организации – уголовное дело. Но я решился – просунул себе в брюки и под пиджак два прут ка, концы вставил под носки в туфли и пошел в конце рабочего дня на проходную. Шел, правда, не очень нормально – ногито не сгибались! И вот меня по дороге догоняет Мхитаров, дружес ки берет под руку и чувствует – под пиджаком пруток. Пощу пал с другого бока – другой пруток.

– Ты что, в тюрьму захотел? – бледнея, спросил меня Мхитаров, но так как дело было уже в проходной и нас толкали сза ди, взял меня за локоть и, подталкивая, провел через проходную. Его знали все вахтеры и отдали под козырек. Уже на улице Мхи таров серьезно предупредил меня, чтобы это было в последний раз, по крайней мере, в данной организации.

Кроме лентопротяжки я сделал еще несколько более мелких усовершенствований в конструкции телетайпа, за что мне по ложили оклад 100 рублей в месяц. Больше мне и не надо было, так как это было верхним пределом для стипендии.

Но после достижения своей цели – ста рублей в месяц, охота к работе прошла. И я стал делать другие изобретения, за которые Мхитаров меня бы не похвалил. Прежде всего я изобрел "мхи тароскоп".

В бюро, где я сидел, было еще человек пятнадцать конструк торов среднего звена. Работать они не очень любили, но в кар тишки перекинуться на работе были не прочь. А женщины пред почитали вязать. Я же делал эскизы, не совсем относящиеся к те летайпу. Но хитрый Мхитаров обычно тихо крался по коридору, а затем стремглав врывался в дверь нашего бюро, ловя неради вых сотрудников за посторонними занятиями. Выставить же дежурного за дверь мы не могли – нас тут же разоблачили бы. Но мое изобретение перехитрило хитрого армянина.

Вопрос: А что бы вы сами предложили, чтобы перехитрить Мхитарова?

Ответ: Под потолком бюро было маленькое вентиляционное отверстие, куда я вставил старое зеркало заднего вида от авто мобиля, без металлической оправы, разумеется. Выделялся де журный, который из комнаты снизу смотрел в зеркало, назван ное "мхитароскопом", и видел все, что происходило в коридоре.

Забавно было наблюдать, как Мхитаров на цыпочках крался вдоль коридора, а потом врывался в комнату, где все были заня ты своими прямыми обязанностями. Дошло до того, что он выз вал меня к себе в кабинет и расспросил, что бы это такое могло значить. И я, не смущаясь, поведал ему, что предупредил сотруд ников, которые занимались посторонними делами: дескать, я все расскажу Мхитарову, так как многим обязан ему и, кроме того, болею за свою организацию.

Мхитаров както недоверчиво посмотрел на меня, похлопал по плечу и сказал:

– Скоро у нас в бюро появится новый ведущий инженер!

– Благодарю за доверие, – отвечал я, скромно потупясь.

Наступил декабрь, скоро мне нужно было увольняться и ехать в Москву в аспирантуру. О чем я, естественно, не предупредил Мхитарова, поступая на работу. Мне было стыдно перед Мхи таровым, но я успокаивал себя тем, что коечто всетаки сделал для предприятия. И для трудящихся – изобрел «мхитароскоп»!

ФОКУСЫПОКУСЫ

Теперь я уже учился в аспирантуре и жил в другом общежи тии под названием "Пожарка". Там у меня был старший това рищ – он мне в отцы по возрасту годился. Звали его Серафи мом – дядей Симой, и он был большим любителем выпить. И мы с ним придумывали хитроумные способы изымания выпивки, или денег на нее, с населения. Решения были разные. Расскажу о трех из них, причем ответы на сей раз дам без вопросов. И так все будет ясно!

Тогда, в начале 60х годов, магнитофоны были еще в новин ку, особенно среди не шибко "современного" населения наше го общежития и городка в целом. Я купил недорого в комисси онном магазине магнитофон "Днепр" и быстро приспособил его для изымания бутылок с населения.

Магнитофон был спрятан в тумбочке, а микрофон закамуф лирован в настольной лампе. Одновременно с включением этой лампы включался и магнитофон, настроенный на запись. Ког да приходил очередной солидный "клиент" к Серафиму на вы пивку, я ввязывался в разговор и предлагал очередной анекдот про тогдашнего генсека Хрущева (тогда эти анекдоты ходили сотнями). Например, что купил Хрущев на базаре поросенка и несет домой, завернув в детское одеяльце, чтобы скрыть по купку. Встречается знакомая, спрашивает, что в руках. А Хру щев отвечает: "Это сынок родился, несу из роддома домой!". Знакомая откидывает край одеяльца и говорит: "Весь в папу!" Хахаха!

"Клиент" тоже вспоминает анекдот про Хрущева, например, что на обеде у индийского премьерминистра Неру Хрущев ук рал серебряную ложку и спрятал в карман. А Булганин (с кото рым Хрущев первое время всегда ездил вместе), заметив это, говорит: "Господа, я покажу вам русский фокус. Вот я беру со стола и кладу себе в карман серебряную ложку, фокуспокус, и достаю ее из кармана Никиты Сергеевича!" Хахаха!

Но перед анекдотом "клиента" я успеваю включить лампу на тумбочке, и весь текст записывается на ленте магнитофона. Отогнав ленту обратно, я даю "клиенту" возможность выслу шать его анекдот. "Клиент" сереет лицом и просит: "Сотри!". Серафим смотрит на часы и деловито предлагает: "До закры тия магазина осталось больше часа. Давай, беги за бутылкой, а потом сотрем вместе". "Клиент", сорвавшись с места, убегал и вскоре прибегал обратно с бутылкой, а нередко и с другим "клиентоманекдотистом". Если сам "вляпался", то почему бы и не подставить другого. Выпиватьто все равно вместе! Сей час трудно представить себе, что за подобный анекдот можно было запросто "вылететь" с работы, а коммунисту заодно – из партии тоже.

Однако постепенно клиентура начала исчезать. К нам в ком нату стали опасаться заходить. Но мы не "потерялись" и на этот раз. Прихватив бутылку, мы с Серафимом заходили куданибудь в чужую компанию "на огонек". Послушаем у дверей, если в ком нате громкие полупьяные разговоры, мы стучим в дверь – про сим спички, там, или соли. Хозяева наливают, мы вынимаем свою бутылку и пошлопоехало. А потом я начинаю показывать фокусы. Например, разворачиваю носовой платок и прошу положить на его середину сложенную в несколько раз трехруб левку. Засучив рукава, я под пристальными взглядами компа нии сворачиваю платок "котомкой", на дне которой лежит де нежка, и предлагаю пощупать там ли она. Все щупают, засовы вая руку в "котомку", и подтверждают, что, дескать, денежка там. Последним засовывает руку Серафим, долго копается, при дирчиво ищет бумажку, сперва не находит ее, но потом вынуж денно соглашается, что она там. При этом, конечно же, незамет но забирает ее себе в кулак.

"Фокуспокус!" – и я, встряхивая платком, показываю, что он пуст. Пьяная компания взволнована, она просит повторить фокус. Они следят за моими руками, чуть ли не придерживая их своими. Больше всех обвиняет меня в шулерстве Серафим – он долго копается, никак не может найти бумажку в платке, гнев но сердится на меня, но чуть ли не с посторонней помощью на ходит ее и, конечно же, забирает. "Фокуспокус!" – и платок снова пуст. Мне проверяют карманы, залезают чуть ли не в тру сы, но трешкито у меня нет!

Или еще один более интеллектуальный фокус. Вроде я могу по отпечаткам пальцев тут же найти их "хозяина". Но тоже за трояк.

Делалось это так. На небольшое зеркальце клалась трехруб левка, и ктонибудь из присутствующих должен был взять ее, оставив на зеркальце отпечаток любого пальца. Меня, конечно, на это время выводили из комнаты и следили, чтобы я не под глядывал. Когда дело было сделано, меня вызывали, я быстро глядел на отпечаток и тут же стирал его платком. Потом каж дому из присутствующих предлагал оставить свой отпечаток, но так, чтобы он не налезал на чужой. Потом рассматривал эти отпечатки "оптом" и указывал на того, кто взял трояк. Однаж ды в такой компании случайно присутствовал следователькри миналист, так он чуть с ума не сошел. Говорил, что я – уникум, что меня надо брать в МУР и платить бешеные деньги за такое мастерство.

Но скромно признаюсь, что в дактилоскопии я был совер шенным профаном, просто Серафим, оставляя свой отпечаток на зеркале, указывал пальцем на того, кто взял трояк.

КОВАРНЫЙ ФИКУС

Както поступил приказ о переселении всех жильцов "По жарки". В экстренном порядке всем постоянным жильцам дали по комнате, а аспирантов переселили на первый этаж бывшего здания поликлиники, где на втором этаже уже жила часть ра нее переселенных жильцов "Пожарки". Почемуто туда же, но в отдельную комнату, переселили из его старой коммуналки ветерана войны, моего друга и собутыльника Федора Зайцева.

Тайна переселения Федора Зайцева открылась не сразу. Но уж если мы заговорили о ней, то стоит рассказать в нази дание холостым мужчинам.

Федор иногда приводил в свою комнату дамочек. Но так как он очень боялся соседей по коммуналке, то делал это тайно. Тай но запускал даму, убедившись, что соседи сидят по своим ком натам, и так же тайно выпускал. В туалет, если это было нужно, тоже отпускал гостью под своим строгим надзором.

И вот однажды гостья перепила, что ли, или приболела, но не смогла уйти утром вместе с Федором, который спешил на ра боту. Федор и запер ее в комнате, а когда пришел в перерыве (работа была в двух шагах), то с соблюдением конспирации вы пустил невольную пленницу.

Все бы ничего, но через некоторое время – неделю или боль ше, Федор учуял в комнате запах канализации. Действительно, в стене проходила эта труба и, решив, что она течет (ибо запах чувствительно стоял в комнате), начальство переселило Федора в другую комнату. Но злосчастный запах не исчезал, и я тому свидетель, ибо частенько поднимался к Федору поболтать, да и выпить. Так Федора безрезультатно переселяли уже три раза.

Вопрос: Что могло быть причиной ужасного зловония, кото рое преследовало Федора, куда бы он ни переезжал?

Ответ: Тайна зловонных комнат разрешилась тогда, когда Федор случайно встретил на улице ту даму, которую когдато в целях конспирации запер у себя в первой комнате. Пожало вавшись ей на ситуацию с переездами, Федор признался в сво ем бессилии – запах устанавливается в любой комнате, куда бы он ни переезжал. А дама неожиданно спрашивает:

– А фикус большой ты перевозишь с собой?

Федор подтвердил, что его любимый старый фикус в боль шой деревянной кадке переезжает вместе с ним. Дама засмея лась и рассказала, что еще в тот раз, когда Федор запер ее в ком нате, ей "приспичило" в туалет по большой нужде. Комната за перта, делать нечего, она и вытащила фикус из кадки, справила туда нужду, а растение посадила обратно. Землицу утрамбова ла, пригладила – все в порядке. А запашокто пошел! И прочно устанавливался в том помещении, куда прибывал щедро унаво женный фикус!

Федор достал фикус из кадки, сделал ему соответствующую "санацию", и пить вино в его комнате стало значительно ком фортнее!

СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ

Следующая история произошла в городе Тольятти. Я уже го ворил о том, что после неудачной попытки суицида в этом горо де я неожиданно познакомился с красивой и пьющей Ната шей – доцентом политехнического института. Наташа быстро получила квартиру, и мы стали в ней жить. Но произошла до садная "загвоздка" – Наташа "забыла" сообщить мне, что она замужем. За майором, который служил в городе Могилеве, и ко торый нежданнонегаданно нагрянул к жене в гости. Мне "чу дом" удалось спастись, и только утром я сумел тайком ретиро ваться к себе в общежитие. А вечером следующего дня Наташа, проводив мужа обратно, забежала в общежитие, чтобы "за брать" меня "домой". И я увидел большой "фингал" под глазом у моей леди.

Мы заскочили к Абросимовым – помните Гену и Лену, у ко торых я познакомился с Наташей? Так вот Гене в это время пришла с родины (из Баку) посылка с экзотическими фрукта ми, называемыми фейхоа. Гена надавал нам в подарок этих фруктов – зеленых снаружи и клубничных внутри, с сильным запахом йода. Ято к ним привык еще в Тбилиси, а вот Наташа таковых даже не видела.

Мы забрали фейхоа с собой, по дороге захватили выпивку, закуску и потопали на пятый этаж обмывать отъезд мужа.

Мы постелили на матрасы чистые простыни и спешно легли "спать".

Утром, часов в семь, меня разбудили вздохи и причитания Наташи. Горел свет, Наташа стояла на коленях у кровати и пла кала, почемуто разглаживая простыню руками.

Я вскочил и увидел, что простыня на том самом месте, как говорят, "в эпицентре событий", была вся в какихто багровых пятнах с фиолетовыми каемками, пахнущими больницей.

– Это все твой муж! – вскричал я и схватил даму за горло, – ты с ним вчера переспала, вот он тебя и заразил какойто страшной болезнью! А самое худшее, – ты успела заразить и меня! Теперь нам хана!

– Что теперь делать, что теперь делать?! – причитала несчастная женщина в отчаянии. Да и я был недалек от этого – не хва тало только страшной "могилевской" болезни, которую принес "наш муж" Игорь. До меня, кажется, стал доходить тайный и ужасный смысл названия этого города. С Могилевом у меня были связаны не лучшие воспоминания. Могила – одним словом!

Вопрос: Как вы думаете, что за ужасной «могилевской» бо лезнью успел заразить муж Наташу?

Ответ: Я снял простыню, чтобы посмотреть пятна "на про свет", и обомлел: на матрасе лежали раздавленные в блин мои любимые фрукты – фейхоа! Видимо, вечером я их второпях положил на кровать, а она, не заметив зеленых фруктов на фоне зеленого же матраса, накрыла их простыней. Ну а потом мы их размолотили в блин в наших любовных схватках!

– Наташа, а ведь бутылка с тебя! – сказал я плачущей ледизагадочным тоном. Леди повернула ко мне удивленное, запла канное, с фингалом под глазом лицо, а я поднес к ее носу раздав ленные фрукты с необычным запахом и непривычным для рус ского уха названием.

– Ети твою мать! – только и сумела произнести моя прекрасная леди.

– Маму не трогай! – пригрозил я ей, и послал ее, радостную,в магазин – за бутылкой.

С тех пор непривычное для русского слуха название экзоти ческой фрукты стало для меня еще и неприличным...

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

В середине 70х годов прошлого века в одной из Калинин градских местных газет появилась небольшая заметка.

"В окрестностях нашего города наконецто пойман снежный человек. Йети был помещен в наш замечательный зоопарк, для чего пришлось срочно освобождать клетку в обезьяннике. Тело йети густо покрыто темной шерстью, на лице и голове также имеется избыточная растительность. Мышцы, обильно присут ствующие на теле, внушительные по размерам, выдают доста точно сильный экземпляр дикого животного. Наш калининград ский йети свободно передвигается по клетке на задних конеч ностях, иногда он быстро взбирается до потолка по ячейкам клетки и сильно трясет ее, при этом издавая нечленораздель ные звуки. К сожалению, клетка оказалась ненадежной, и обла дающий страшной силой йети сумел сорвать дверь и сбежать. Видимо, снова в те же места, где обитал он раньше и где, воз можно, у него осталась семья..."

Вопрос: Неужели в окрестностях Калининграда действитель но поймали неуловимого йети?

Ответ: Както я с моей Четвертой Тамарой – Ивановной (пом ните, которую я успел пылко полюбить за доли секунды?) по ехал летом отдыхать в Светлогорск Калининградской области. Оттуда мы часто ездили в Калининград осматривать достопри мечательности. Особенно любили мы посещать знаменитый зоопарк, а в нем – обезьянник.

Почему мы, люди, любим смотреть на обезьян? Да потому, что ощущаем себя значительно культурнее и красивее их! Вы за метили, что люди, которые уступают в этих качествах прима там, не оченьто любят смотреть на них. Им остается любовать ся разве что крокодилами!

И вот наступил день, ставший для нас с Тамарой одним из са мых веселых в наш калининградский вояж. Как обычно, мы пришли к обезьяннику. И там заметили одну небольшую клет ку, которая оказалась не только свободной, но и с открытой две рью. Или она освободилась только сегодня, или просто мы ее не замечали раньше. Когда Тамара выпивала, у нее, в отличие от трезвого состояния, иногда возникали яркие, оригинальные идеи и мысли.

Так вот, идея Тамары заключалась в том, что "слабо" мне тихо раздеться и, пока никого поблизости нет, зайти в свободную клетку? И попытаться изобразить из себя гориллу, нет, шимпан зе, нет, Арон Гутана, или как там его? Гениальная мысль при шла сама собой – изобразить снежного человека, которого ник то толком не видел, и поэтому не будут говорить, что, дескать, непохож!

Мы подобрали на помойке кусок ровного картона от короб ки и, изводя шариковую ручку, написали жирными печатными буквами: "Снежный человек. Возраст 30-35 лет. Пойман в окре стностях Калининграда. Не дразнить – опасно!".

Мы дождались, пока поблизости не было ни души, и кусоч ками проволоки прикрепили эту картонку на клетку. Потом я в момент сбросил с себя одежду и "мухой" влетел в клетку, зак рыв за собой дверь и закрепив ее той же проволокой.

Когда меня спрашивают, снял ли я тогда с себя трусы, то я, поражаясь неуместности вопроса, отвечаю на него вопросом же: "А видел ли когданибудь спрашивающий снежного человека в трусах?" Да этого даже представить себе невозможно!

Раздетый, я мало чем отличался от снежного человека нашей средней полосы.

Народ стал стекаться к клетке, и в этом немалая заслуга Та мары. Она стала разыскивать группки людей, подбегать к ним, возбужденно крича: "Вы видели? Снежного человека видели? Только сегодня появился, недавно поймали, говорят!"

Народ гримасничал, повторяя за мной мои нечленораздель ные звуки. Тамаре пришла в голову удачная мысль уговорить какогото зеваку подать мне початую четвертинку водки. Я, ревя, принял ее, неуклюже запрокинул над головой и сделал боль шой глоток. Подняв опять голову кверху, прополоскал себе гор ло и с диким бульканьем выпил водку. Народ ахнул: "Водкой горло полощет – во, сила!" Вторым глотком я прополоскал себе зубы и пустил водку тонкой струйкой в публику. Та шарахну лась в стороны.

Мне стали протягивать зажженные сигареты. Я не люблю дыма, но фокус решил всетаки показать. Оторвав от тлеющей сигареты "насусленный" кончик (мы, снежные люди, тоже брез гливые!), я быстро положил ее себе на язык и спрятал в рот. "Съел горящую сигарету!" – восхитился народ. Затем открыл рот, выпустил клубы дыма и пальцем "выстрелил" горящий оку рок в толпу. Толпа восторженно завыла.

В меня стали тыкать палками, "стрелять" окурками, и, что хуже всего, я заметил людей, наставивших на меня объективы фотоаппаратов.

"Оставить свое изображение в таком виде? В городе вели кого Канта? Никогда!" – твердо решил я, грозным рыканьем предупредив народ, сильно рванул дверь и, сорвав проволочную петлю, вышел наружу.

Визг, вопли и мат сотрясли воздух, и толпы в момент не стало.

"Вот как надо в капстранах демонстрации разгонять!" – успел подумать я и стрелой бросился в кусты. Тамара – за мной. Через минуту аккуратно одетый джентльмен в очках, с бородкой и под ручку с красивой дамой уже удалялся подальше от обезь янника. И никто даже заподозрить не мог в нем дикого "йети".

Интереснее всего то, что четверть века спустя мне посчаст ливилось увидеть свою фотографию в клетке. А привез ее в Мос кву один мой знакомый, работавший в Калининграде на заводе электропогрузчиков. Ему удалось "щелкнуть" меня в клетке, правда, снимок получился неважным.

– Чемто на меня похож! – осторожно спровоцировал яна откровенность удачливого фотографа.

– Скажете тоже, Нурбей Владимирович – это же зверь дикий, а вы – наш уважаемый профессор! – широко улыбаясь, разубеждал меня земляк Канта.

– И то правда! – вздохнув, согласился я.

ЗНАЛА БЫ, ДУРОЧКА, ГДЕ НЮХАТЬТО НАДО!

Эта пикантная история произошла уже тогда, когда я жил у своей последней – Девятой Тамары, по отчеству Витольдов ны, по кличке Грозная. Хочу напомнить вам, что Грозная Тама ра не позволяла мне выпивать, даже обнюхивала меня каждый раз, когда я приходил домой.

Сижу както за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не ле зет! Выпить страсть как хочется! И я набираю номер телефо на Мони.

– Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! – поясняю я моему куратору.

– Моня, как здоровье? – спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. – Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса – у тебя!