Текст книги "Гусарские страсти"

Автор книги: Николай Прокудин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

Глава 13.
Сумасшедшие гости

Утром Никита, едва пробудившись, покачиваясь на нетвердых ногах, вихляющейся походкой покинул казарму. В голове гудело, кости ломило, в глазах зыбкая пелена. Хорошо встретил Новый год, нечего сказать…

Не вписавшись в дыру в заборе, он сильно ударился плечом и ребрами.

– Черт! Понастроили стен, пройти не возможно!

В парадной шинели и кителе ему по габаритам в узкий лаз – никак. Пришлось раздеться, взяв шинельку в руки. Продравшись, наконец, наружу, в городок, он плюхнулся на колени, измазал галифе. Громко матерясь, добрался до квартиры. Долго искал ключи, а когда нашел, несколько минут тщательно целился в замочную скважину. Стыковка не произошла. Осознав, что войти тихо в дом не удастся, Ромашкин повернулся спиной к двери и заколотил по ней каблуками:

– Шмер! Мишка! Шмер! Открой, сволочь! Открой! Хватит спать.

Дверь внезапно отворилась и с силой ударила Никиту в спину. Он слетел с верхней ступени и приземлился во дворе на четыре точки.

– Хто тут? – спросил голос откуда-то сверху.

Лейтенант обернулся и увидел стоящего с закрытыми глазами солдата Кулешова. Тот тер лицо кулаками и силился разомкнуть слипшиеся ото сна веки, продолжая бубнить:

– Хто тут орет? Чаво надо? Хозяева сплять!

– Кулешов, скотина! Это я! Хозяин квартиры и твой начальник! Глазищи протри! – Никита поднялся с карачек, потряс за грудки не желающего просыпаться бойца.

Тот шмякнулся на кушетку в углу веранды, невнятно оправдываясь в ответ.

Да ну тебя, дурака Кулешова!

Ромашкин, на ходу судорожно стряхивая со своих ног сапоги, устремился к заветному дивану. Грузно плюхнулся, слегка придавив Шмера, свернувшегося в клубок под простыней.

– У-у! Сволота! – взвыл сонным голосом взводный и отодвинулся к стене.

– Ты, почему спишь на моем диване, гад?! Еще и курил, скотина, лежа? Марш отсюда! На свою койку! На второй этаж! На крышу!

Шмер громко засопел и не ответил. Освобождать лежбище явно не желал.

Никита швырнул шинель в один угол, китель – в другой. Галстук сунул под матрац, остальную одежду – куда придется. Блаженно улыбаясь, примостился на второй половине дивана. Потянул на себя одеяло. Шмер – на себя. После недолгой борьбы за тепло победил более трезвый Шмер. Пришлось укутаться в простыню…

К полудню продрогший, но не протрезвевший Ромашкин проснулся. Волей-неволей. Мишка Шмер поливал его, словно комнатное растение, водой из кружки.

Никита вскочил и оттолкнул взводного.

Тот оскалился рыжевато-желтыми прокуренными зубами, прищурил щелочки припухших глаз. Отекшее лицо взводного приобрело землистый цвет, а зеленые мочки торчащих ушей контрастно выделялись яркими пятнами.

– Отойди от меня, Крокодил Гена! Тьфу! То есть крокодил Миша! Михаил-крокодил! Чучело, а не офицер! Ну и рыло. Старлей с зелеными ушами!

Шмер возобновил попытку полива «комнатного растения».

– Я тебе что, клумба?! – взвился Никита. – Отстань! Дай поспать! Я новогоднюю ночь службу нес, твой покой охранял!

– Наслышан-наслышан, как ты охранял, пьянь несусветная! Бойцы с утра мусор вокруг казарм собирают после вашего салюта.

– О как! Комбату донесли?

– А я знаю? Но думаю, доброжелатели найдутся.

– Вот черт! Как неудачно вышло! А всё коктейль, коктейль! Зарекался ведь не смешивать напитки! Дегустатор хренов!.. Ну? И зачем ты меня будишь? В штаб вызывают?

– Нет, не в штаб. Нас девчонки в гости звали! Ждут наверное…

– Какие еще девчонки?

– Забыл? Те, самые, которых мы вчера от «урюков» выручили.

«Мы», гм!

– Ну да, ну да, припоминаю. Сами приходили сюда?

– Нет, утром Лебедь прилетал, прокурлыкал: после обеда идем в поход, сбор у общаги. Надо что-то взять с собой, вчерашний запас кончился. Давай денег!

– Вот денег как нет, так и не было, – уныло констатировал Никита. – И не в деньгах счастье, а в потенции! А ее… не поднять.

– Что-что, но это поднимем! А денег, что, действительно нет?

– Я тебе больше скажу – даже выпить нечего! Вчера всё приговорили. А с пустыми руками в гости – это как-то… не по– офицерски.

– Пошли в общагу, пройдемся по комнатам. Не может быть, чтобы всё…

– Вряд ли что сыщем. Необходимы внутренние резервы… О, Лебедь! – осенило Никиту.

– Что – Лебедь?

– Он ведь тоже приглашен! – Нет, как вам нравится это «тоже»! – Лебедь наш – спортсмен, в одиночку не пьет. Так что наверняка у него осталось. Мы же без него вчера напивались! И потом… спирт… – со значением напомнил Никита Шмеру.

А и верно! Лебедь снимал квартиру у какого-то капитана-перестарка, который после недавнего развода с женой обитал в общаге и беспробудно пил. Запой продолжался третий месяц – свобода, брат, свобода, брат, свобода!.. Сколько Лебедь платил тому капитану за жилье, неизвестно. Скорее всего, расплачивался спиртом, доступ к которому у него был постоянный. Этим спиртом Лебедь-Белый должен был протирать измерительные приборы и средства связи, но только дышал на них парами алкоголя… и протирал, конечно, после этого, протирал.

Оно, конечно, идти в гости к дамам со спиртом… А с другой стороны! По анекдоту! «Это водка? – Обижаете! Чтоб я даме – водки?! Это чистейший спирт, леди!»

Дверь домика оказалась не заперта, но почему-то лишь чуть приоткрылась от толчка. В узкую щель удалось разглядеть чьи-то ноги в сапогах. Ромашкин и Шмер надавили на дверь, и она с шорохом и шуршанием все же отворилась на разумную и достаточную ширину, подвинув тело. Включив свет в прихожей, опознали тело – перестарок-капитан, хозяин квартиры, пьян в сосиску.

Так-так. А что в комнате? Тук-тук, кто в комнате живет? Ну, если это можно назвать жизнью… Скорее, пограничное состояние между… В комнате стоял сильный смрад, кислятина-тухлятина. Ситцевые линялые занавески слабо пропускали свет, но и в полумраке можно было разглядеть следы безумной попойки. Лебедь распростерся поперек кровати – головой возле подушки, а ноги на полу, причем одна из них стояла в полупустом ведре с водой. Нет, но когда успел?! Утром же еще прилетал-клекотал – в здравии и вменяемости!

Настроение у Ромашкина и Шмера резко испортилось. С кем связались! На кого понадеялись! И это называется трезвенник, спортсмен, каратист и боксер!

На захламленном столе валялись перевернутые стаканы, огрызки, и остатки какой-то закуски. Недопитая бутылка водки стояла в центре. Еще одна лежала рядом, жидкость из нее почти вся вытекла и разлилась по столу. Судя по запаху, ее уронили недавно.

– Вставай, сенсей! – Шмер толкнул Лебедя в бок носком сапога. – Ну и лейтенанты пошли! Пить не умеют, а не пить не могут. Словно из вытрезвителя вас в наш гарнизон собрали!

– Му-у-у-у! – нечленораздельно отреагировал Лебедь на пинок.

– Ромашкин! Полей его водичкой. Мы должны дознаться, где у него наше спиртное!

– Наше? Ты разве давал ему денег на закупку?

– Не давал. Но ведь он наверняка купил! И припрятал! Главное, чтоб показал где. Хотя бы направление, ориентир. И пусть дальше спит себе! К бабам пойдем без него.

Сразу после ключевого слова «бабы» Игорь разомкнул веки:

– Ага. Заявились! Дружки, называется! К девчатам собрались?! А меня бросить тут решили?! Не-ет уж! Я скажу, где у меня водочка спрятана, когда вы меня в чувство приведете! – Лебедь, высвобождая ногу, отшвырнул ведро. – Ведро… Вода… Душ… – Игорь вновь отключился.

Ромашкин взял ведро в руки:

– Что, Миша? Будем его поливать прямо на кровати? Или на пол сбросим?

– Конечно на кровати! Он сам велел. Сбросить с постели указаний не было. Скинем – а он драться полезет! Он это любит. И умеет. Неси воду!

Никита, пошатываясь, вышел во двор, набрал из колонки холодной воды, вернулся обратно.

– Лей! Прямо на него! – распорядился Шмер.

– Сам лей!

Угу. «А он драться полезет! Он это любит. И умеет…»

Шмер что-то недовольно буркнул себе под нос, взялся за ручку ведра, сделал широкий замах и окатил пьяного Лебедя от пояса до лица.

– У-у-у! Су-у-уки! Ох-х-х… Хоро-шо! – резко вскочил Лебедь. И вновь рухнул замертво на постель.

– Ковшик! Второе ведро! Похолоднее! – распорядился Шмер тоном хирурга. Типа: скальпель, зажим, спирт, еще спирт, огурец!

Никита вздохнул и снова отправился во дворик. Тонкая струйка продолжала течь из открытого крана, и под дверями образовалась лужа. Никита открутил вентиль посильнее и на минуточку присел тут же, на выщербленной лавочке. По стенке дома полз паук – вверх, к стеклам, где была сплетена обширная паутина. В ней жужжала свежая муха… Вот Никита со товарищи – как эта муха. Угодили в ловушку. Их общая ловушка – этот дурацкий Педжен.

– Надоело все к чертовой матери! Тоска! – громко вслух произнес Никита. И для разрядки еще громче, почти сорвавшись на крик: – Жизнь – дерьмо!!!

Никто не ответил. Даже эхо. Не подтвердил. Но и не возразил.

…Это второе ведро вылили целиком – прямо в пьяную морду лица Лебедя-Белого.

Тот вскочил и, не открывая глаз, вслепую принялся махать пудовыми кулаками. Первым же ударом сшиб с ног Шмера, который отлетел в угол. Остальные удары «в молоко» – Никита вовремя спрятался под стол. Лебедь пнул табуретку, и она, подлетев под потолок, плюхнулась на лежащего в проходе пьяного капитана-перестарка. Тот всхлипнул, но не очнулся. Лебедь прыгнул босыми ногами на стол и… только тут открыл глаза. Сопоставил себя и окружающий мир. И себя в окружающем мире, включающем товарищей по оружию:

– Вы чего?! Охренели?! – он отбил пятками чечетку и только после этого спрыгнул на пол.

– Ты сам сказал: ведро, вода, душ! – Шмер потирал ушибленную грудь.

– Я?! Сказал?!

– Сказал-сказал, – подтвердил Никита, выбираясь из-под стола. – Сам сказал, а сам сразу кулаками махать!

– Ну да, сказал, – вынужденно признал Лебедь. – Но! Ведро, вода, душ! А вы?! Ниагарский водопад тут устроили!.. Заставь вас богу молиться…

– Сам дурак!

– Зато красавец! – благосклонно пропустил «дурака» Лебедь. Содрал с себя, срывая пуговицы, мокрую рубашку, обтер ею лицо и швырнул, как тряпку, в дальний угол. Туда же – и майку. Стянул брюки и трусы, перебросил через спинку кровати, изобразил танец живота и остального хозяйства. Затем, напрягая мускулы, принял позу культуриста. – О, как я красив! Аполлон! Как я замечательно красив и прекрасен!.. Нет, мужики, согласитесь – мы, мужики, гораздо красивше баб!

– Игорь? Игорь! Игорь, блин!!!

– А чего?! Нет?! В природе самцы всегда красивше самок! Как красив павлин, и насколько убога пава. Лев – красавец, львица – драная кошка. А рыбки в аквариуме?!

– А рогатый козел? И драная коза? – брякнул не подумавши Шмер.

– Так надо понимать, – напряженно проговорил Никита, – ты предлагаешь нам с Мишкой себя-великолепного. Заместо дамочек-дурнушек, к которым мы собрались? Хозяйством своим тут перед нами трясешь, как…

Рискованно, Никита! Можно и по чайнику схлопотать! По сути, гомиком обозвал.

Но риск благородное дело. Оправдался риск.

Культурист Лебедь секунду раздумывал, нанести ли сослуживцу сокрушительный маваши-гери или заржать и таки одеться. Заржал и таки оделся.

– Ну? Я готов? Побежали?

– Погоди, Игорь. Ты же сказал, что скажешь, где у тебя водочка спрятана?

– А я никогда от своих слов не отказываюсь! Вот тут, – Лебедь погладил себя по брюшному прессу, – тут она вся и спрятана. С утра! И еще там! – Лебедь ткнул пальцем в недвижимое тело капитана-перестарка. – И водочка, и спиртяшка вся!

– То есть… у нас ничего нет?! В смысле, с собой?!

– Как?! У вас ничего нет?! В смысле, с собой?!

Поня-а-атно…

– Ладно, шучу, – успокоил Лебедь. – Там вон возьмите. Три бутыля шампанского. Я его как спортсмен принципиально не пью. Завет номер один: опасайтесь пузырьковых! Вот и не пью. Даже в Новый год. Покупаю как дань традиции, но не пью… Нашел, Мишка?

– Нашел, Игорек, – порывшись в «там», отозвался Шмер. – Только тут не три, а две. То есть три, но одна пустая.

– Ага! А я-то думаю, чего меня так колбасит! Поступился, значит, принципами. Ну, ничо! Как раз две – по числу приглашающих дамочек. Мы ж к ним не пить идем, а? Вот и в подарок – по шампусику!

Леблединная железная логика. Чугунная!

…У нужного подъезда офицеры тщательно обтерли сапоги о бордюрные камни, помыли их в проточном дождевом ручейке и направились искать заветную квартиру. Где-то ревела музыка – на нее и сориентировались. Точно! Она раздавалась из-за нужной двери. Значит, пришли не зря. Хозяева не спят, находятся на месте, и застолье в разгаре.

Однако попытки вызвать кого-либо, нажатием звонка, успехом не увенчались. Стук в дверь кулаком произвел тот же эффект, то есть никакого.

Лебедь встал спиной к двери и замолотил по ней каблуком:

– Ребятишки! Отворяйте! К вам Лебедь прилетел! Курлы-курлы!

– Прекрати, Игореха! Всех обитателей распугаешь! Хозяева, если услышат, наоборот, не откроют. Решат, психопат ломится! – попытался урезонить Никита и… ошибся.

Музыка в комнате внезапно оборвалась. Кто-то подошел, щелкнул замком, дверь распахнулась.

Лебедь-Белый спиной рухнул в образовавшийся проем. Но не разбился, а рассмеялся. Так вот в чем радость…

Чернявенькая Вика в халатике на очевидно голое тело и в босоножках на, разумеется, босую ногу, пожалуй, еще привлекательней, чем в давешнем плаще и сапожках! И без всякого «пожалуй», пожалуй… Заметьте, халатик не «домохозяйский», а, мол, кимоно, парадно-выходное. Она настороженно окинула взглядом новоприбывших и внезапно вспомнила:

– А-а-а! Мальчики, это вы?

– Нет, не мы! Это тени отца Гамлета! – дурацки пошутил Никита. Но что-то надо же сказать!

За спиной чернявенькой Вики появились другие обитатели квартиры – двое мужчин и две красотки.

– Ой, Нинка! – радостно всплеснула руками чернявенькая Вика. – Это мальчики, которые вчера нас от дикарей спасли!

– Ой, ма-альчики! Пришли! Молодцы! – возрадовалась блондинка Нинка, выглядывая из-за спины пьяненького мужичка в расстегнутой до пупа рубашке.

– Васенька! Вот эти мальчики спасли нашу невинность! Познакомься! – подтянула Вика толстяка-очкарика.

В общем… вот и познакомились. Поручкались со всеми. Лебедь поручкался со всеми, так и лежа на коридорном полу. После чего пружинно вскочил на ноги и принялся обниматься с хозяевами, как со старыми знакомыми. Дольше всего обнимался с женщинами.

Значит, чернявенькая Вика, блондинка Нинка. Плюс огненно рыженькая Татьяна, тоненькая, длинноногая.

Итак, она звалась Татьяна… которая сразу положила глаз на Лебедя-Белого.

Шмер приударил за чернявенькой Викой. Эти чернявенькие… рыбак рыбака видит издалека!

А блондинка Нинка сразу запала на Никиту. Не случайно, выходит, подмигнула еще там, на предновогодней улице.

Ах, да! Тут же еще и как бы мужички-сопернички, нет? Нет. Это не соперники. Не знаем, господа хорошие, чем вы тут до прихода господ офицеров занимались, но в данный момент ваш номер восемь, отдохните-проспитесь. А мы… Что – мы? Мы мирно посидим, пообщаемся, по бокалу шампанского примем с дамами – на брудершафт, так?

Так. Блондинка Нинка в темпе вальса успела уже дважды выпить с Никитой на брудершафт, крепко поцеловав в губы. Ого! В прозрачной кофточке она была просто… просто… Да что там! Никита понял, что в брюках ему тесно. То бишь не целиком ему, а отчасти. От самой дорогой его части. Ну, мужчины поймут. А уж женщины! Блондинка Нинка мелодично хохотнула и как бы ненароком мазнула ладонью по…

– А как насчет выпить за любовь с первого взгляда?

– Легко!

Выпили. Вдвоем. И пусть весь мир подождет. Ни рядом, ни вокруг, ни вообще – никого. Только ты и я. О, темпы! О, amore!

Блондинка Нинка плотно придвинулась, задышала прерывисто и возбужденно.

– Прогуляться бы, – воркнула грудным тоном

– К-х-худа? – в горле Никиты мгновенно пересохло.

– А… в ванную хотя бы… – она смотрела на него в упор, не мигая.

«В ванную? Вам плохо? – Дурачок, мне хорошо. С тобой. А в ванной будет еще лучше. С тобой…» – такой взгляд. Ну, я пошла. А ты – через минуту-две.

Никита несколько опешил. Конечно, господа офицеры для того сюда и шли – пофлиртовать и кого-нибудь охмурить. Но чтоб так откровенно…

Он плеснул себе в фужер еще вина, выпил для храбрости и потихоньку выбрался из-за стола. Компания оживленно обсуждала падение Лебедя, который находился в центре внимания. Никому не было дела ни до Ромашкина, ни до блондинки Нинки. Пока, во всяком случае. Лови момент!

Поймал. Что было в ванной – если угодно, дело личное, дело интимное. Стремительный петинг, и тут же оральный секс, и последующая «поза львицы», и завершающий обоюдный оргазм – нынче все эти понятия почти даже приличные. Ну так все всё так и… А подробности – для онанистов.

– О-о-о! – громко и протяжно выдохнули, наконец, оба, Никита и блондинка Нинка, завороженно глядя друг на друга. Причем через зеркало. Ну, поза такая, ну.

И замерли. От частого дыхания дамы, зеркало запотело.

Никита напряженно вслушался в происходящее там, за дверью ванной. Одновременно с чувством глубокого удовлетворения вернулась осторожность и неловкость. Черт! Надо же! За пятнадцать минут знакомства не только выпили на брудершафт, но и бурно возлюбились! Вот ведь всю жизнь считал себя скромнягой – и на тебе! Дык! Отказаться? Если «на тебе!»

– Спасибо, мальчик! – воркнула блондинка Нинка. – Ты мой новогодний подарок! А то вокруг который день одни пьяные козлы-импотенты! А ты ничего, хороший. Ступай к гостям. Я – чуть позже. А ты мне понра-авился, знаешь…

Никита из ванной направился к столу, не глядя ни на кого, словно в бессознательном состоянии. Опустив глаза, сел, налил в стакан вина, выпил. И – встретился с пронзительным ненавидящим взглядом соседа. Кто таков? Десять минут назад за столом этого соседа не было.

Рядом с Никитой обособленно плюхнулась блондинка Нинка, радостно воскликнула:

– О! Вот и Олежек проснулся! Милый, голова не болит? Опохмелишься?

Муж! Никита зябко поежился, невольно передернув плечами. Не было печали!

– Дрянь! Шалава подзаборная! – муж внезапно и свирепо отвесил жене звучную оплеуху.

Никиты вскочил. Как бы там ни было, кто бы ты, мужик, ни был, но щас получишь!

Никиту опередил Лебедь. Рефлекс, однако. Женщину бьют! Взметнулся из-за стола, опрокинув стул, стриганул ногами, угодив ступней в грудь невежы. Классическое мае-гери, однако.

Муж сложился пополам и заперхал.

– Ты чего, козел! Оборзел?! Ударить даму! – громогласно воспитывал Лебедь противника.

Никита со Шмером схватили бла-ародного офицера Лебедя за руки, чтоб более не буянил. Ну-ну, Игорь, ну-ну. Ну, всё уже, ну, всё.

Не-ет, не всё. Проперхавшись, муж истерично крикнул:

– Да-аму?! Это – да-ама?! Это всем подряд дама! И тебе дам, и тебе дам, и тебе!.. Эта шалава – моя жена! Имею право воспитывать! А ты, гаденышь, не лезь! – и он, подскочив к Лебедю, ударил его в живот.

Ой, зря. Во-первых, там не живот, а пресс-шоколадка. Почувствуйте разницу. Во-вторых, атлет Игорёха только притворялся, что его крепко держат, а на самом деле имитировал невозможность вырваться из цепких рук.

– Хы! Ударил! Как больно! Все видели! Он меня ударил! Хы! А теперь я! – и, стряхнув сдерживающий фактор в лице Ромашкина со Шмером, ударил. – Чистая самооборона!

– О-о-о! Он мне зуб выбил! – обманутый и к тому же битый муж сплюнул в ладонь вместе с кровью половинку зуба.

На Лебедя накинулась вся присутствующая компания. Общими усилиями вытолкали на лестничную площадку, где он принялся орать на приятелей:

– Да отстаньте вы, дураки! Не пьян я! Трезв! Дайте повеселиться! За что он, сволочь, мне по печени врезал? Отпустите! Больше не буду!

На площадку выглянула чернявенькая Вика:

– Ты что, герой, делаешь! Это же хозяин квартиры, муж Нинки!

– А мне плевать! Пусть руки не распускает!

– Псих ты, Лебедь! Такое веселое застолье испоганил! – огорчился Шмер. – Такой прекрасный вечер испортил!

– Ладно! Отстаньте! Буду смирным. Обещаю больше не ерепениться. Пойдемте мириться. Но как я ему! А? Вот в кулаке клок волос от плешивого! Остатки скальпа! Скальп снял! Ну, я орел!

Компания ввалилась обратно в квартиру, где муж и жена продолжали на повышенных тонах выяснять отношения.

– Дурачок! Я вышла из туалета, а не из ванной! Тебе померещилось! – врала блондинка Нинка, размазывая слезы по щекам.

Косметика на ее лице «поплыла», и сразу стало видно – уставшая женщину «кому за тридцать». Дальний гарнизон, убогий быт, неудачный брак, никаких перспектив на будущее. Унылое беспросветное существование и беспорядочный секс, если повезет, в качестве лекарства от тоски.

Мужу Олегу налили полный фужер водки, который он запил фужером шампанского, и тотчас скис. Притянул к себе супругу:

– Ну, прости, киска! Я ошибся. Погорячился. Извини. Чего не бывает с пьяных глаз! Дай я поцалую твои ангельские губки. Прости дурака пьяного!

Он крепко поцеловал жену. Затем чуть отстранился, понюхал ее лицо. Что за запах? Н-не понравился!

Жена тотчас налила ему еще фужер водки. Пей! И не принюхивайся!

Выпил. И бессильно откинулся на спинку стула, уронив голову на грудь. Блондинка Нинка с трудом подняла тело мужа и выволокла в спальню. Вернувшись, она переключилась на Лебедя. Теперь он стал ее кумиром, кавалером и рыцарем. В кои веки за нее заступились и защитили!

На обратном пути в общагу Лебедь беспрестанно возмущался Ромашкиным:

– Нет, вы посмотрите на этого тихоню! То мямлит, ни рыба ни мясо, а то бабищу сразу в ванной охмурил!

– Еще кто кого охмурил! – посмеивался Шмер. – По-моему, она ему в штаны сама залезла!.. Черт бы побрал этих замполитов! Вечно от них неприятности. Не мог, как люди, посидеть, водки попить, с девчатами потанцевать? Конечно! Зачем ему это? Сразу подавай разврат!

– Ты мне еще аморалку припиши! Не на партсобрание, чай, ходили. Если вам никому не обломилось, попытайтесь не лопнуть от зависти!

– Это кому не повезло? – вскинулся Лебедь. – Очень даже повезло! Я, друг мой Ромашкин, как лысому в череп дал, так его жена оставшееся время ко мне кошкой ластилась. Заметил?

– Что ж ты ее в ванную не пригласил?

– Э, нет. Я с ней – завтра. Пусть помоется-отмоется после тебя, друг мой Ромашкин. Мы ж все-таки не животные. Так что завтра. А ты, друг мой Ромашкин, свободен, как муха в полете. И не спорь, а то так врежу, что чубчик отвалится! Что, будешь спорить?

– Не буду!

Что ж, придется уступить объект без боя. Битва с Лебедем бессмысленна. Победитель ясен заранее, разве что колом врезать по башке. И то бесполезно. Разве что кость слегка прогнется…

***

– Тебя послушать, вокруг одни шалавы! Не гарнизон – публичный дом! – возмутился в питерский, интеллигентный Виталик – разведчик (одни питерские по всей стране). – Что не было порядочных приличных семей? Никто не любил друг друга?

– Витя! Я тоже над этим вопросом мучался и переживал, как же так? Пьянство, разврат! А мне приятель мой Шмер популярно объяснил: с кем поведешься, от того и забеременеешь! Ну, с кем еще могут молодые холостяки общаться? В какую приличную семью их позовут в гости? И зачем?

– В принципе, ты прав, конечно! – согласился разведчик. – но как-то это… беспринципно.

– В принципе, беспринципно! Х-хорошо сказал!.. Но мы же не только водку трескали да под юбку девкам лазали!

– Неужто?!

– А то! На службе: от зари, до зари!