Текст книги "Планета чудес"

Автор книги: Николай Сладков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Николай Иванович Сладков
Планета чудес
или
невероятные приключения
путешественника Парамона

Рисунки В. Aлексеевa и Н. Гришина

Конкурс КЛС

Это был удивительный конкурс. Конкурс КЛС – Кто Лучше Соврёт. Любители поврать загорелись. Ещё бы: всего и дел-то, что ври в своё удовольствие! А если всех переврёшь, то тебе ещё и награда. Да и не малая. Ты получишь право написать для ребят книжку про свои самые удивительные, самые невероятные приключения. Если, конечно, они у тебя были. Но в книжке должна быть только одна правда: обманывать ребят нельзя. Чтобы быть правдивым, нужно очень хорошо знать, чтó такое ложь, и всегда уметь отличить её от правды.

Желающих поврать оказалось видимо-невидимо. Жюри конкурса утонуло в присланных рассказах, повестях и стихах.

Писали охотники, рыболовы, туристы. Писали моряки, водолазы, лётчики. Даже писатели писали. Всем казалось, что нет ничего проще, как соврать. И всем хотелось рассказать потом ребятам про удивительные, но правдивые истории, которые случаются на земле, на воде и в воздухе со всеми охотниками, моряками и лётчиками. Им ли не знать, какие чудеса бывают на свете!

Жюри конкурса… Но сперва нужно сказать, чтó такое жюри. Жюри – это группа учёных людей, назначенных или избранных для присуждения премий и наград при конкурсах и на выставках.

В жюри конкурса КЛС были избраны трое: председатель жюри и два заместителя. Это были почтенные люди, которые многое видели и многое знали. У председателя была фамилия Рыбаков, у первого заместителя – Охотников, а у второго – Моряков. Уж эти знали цену правде и лжи!

Жюри изучило всё, что было прислано на конкурс. Жюри определило победителя. Определить-то определило, а объявить не хочет! Пусть, мол, сами ребята разберутся, кто изо всех врунов врун. Пусть приучаются отличать врунов от людей правдивых.

И вот выбрало жюри троих самых заядлых врунов и говорит: «Выступайте, братцы, перед ребятами сами, посмотрим, что у вас получится».

Вруны рады: лишний раз поврать – одно удовольствие! А ребята рады послушать: они в этом деле тоже толк знают.

И вот собрались.

Жюри объявило, что первый выступающий прислал свой рассказ с таким девизом: «Секрет каждого открывателя заключается в том, что он ничего не считает невозможным».

«Для начала неплохо!» – подумали ребята и приготовились слушать. Но тут я должен сказать, что такое девиз. Девиз это краткое изречение, в котором выражается главная мысль. Так вот, главная мысль первого рассказчика: только тогда можно сделать открытие, когда будешь считать, что всё на земле возможно.

Рассказ с таким девизом прислал не кто иной, как знаменитый барон Мюнхаузен. Тот самый барон, который однажды, увидев на пруду диких уток, схватил своё ружье и сломя голову выскочил из дому. Но впопыхах он забыл кремень, а без кремня, как известно, из старинного ружья не выстрелишь. Тогда находчивый барон изо всей силы стукнул себя кулаком но правому глазу. Из глаза посыпались искры, порох в ружье вспыхнул, ружьё выстрелило, и Мюнхаузен одним выстрелом убил десять отличнейших уток!

Мюнхаузен жил на острове, который был сделан из сыра. Он дважды побывал на Луне. Да разве перечислишь все удивительные похождения этого находчивого человека!

А вот он и сам – седенький маленький старичок с большим носом. Он стремительно выбежал на сцену, и в воздухе зазвенел его голосок.

– Вы помните, друзья, тот случай из моей жизни, когда я, ударив себя кулаком по глазу, высек искру и поджёг ею порох в своём ружье? Ловко тогда это у меня вышло!

Но что значит мой искросыпительный удар по сравнению с искросыпительной способностью человека, о котором я вам сейчас расскажу! Имя этого человека Динамик. Это мой самый близкий и потому самый опасный друг. Я никогда не здороваюсь с ним за руку.

Стóит коснуться его руки, и вас мгновенно сшибает с ног сильнейший электрический разряд! Когда Динамик кладёт вам руку на плечо, из глаз у вас сыплются искры и волосы встают дыбом.

На груди Динамик носит жестянку с изображением чёрных молний, чéрепа и перекрещенных костей. Жестянку он снял с трансформаторной будки. Чтобы не было пожара, он постоянно таскает с собой огнетушитель и пожарный багор. Но сердце у этого человека голубиное. И поэтому, когда однажды он упал в реку и стал тонуть, все кинулись к нему на помощь. Но не тут-то было! Первый же спасатель, протянувший ему руку, задымил, как факел, и его пришлось гасить с помощью огнетушителя. Второй схватил Динамика за волосы; раздался треск, и этот спасатель, искря и сверкая, полетел в воду, – беднягу вытащили багром.

Не растерялся один я. Я сбегал в аптеку, купил там резиновые перчатки, натянул их утопающему на руки и уж после вытащил его из воды.

Теперь нет дружбы горячей нашей. И под глазом у меня больше не бывает синяков. Если я иду на охоту, я зову с собой Динамика. Когда нужно, он прикасается пальцем к ружью, и ружьё палит. Палит без осечки и промаха. Бах-бах! – и ни пуха и ни пера!

Мюнхаузен окончил свою речь и пошёл со сцены, стуча каблучками, позванивая шпорами и насвистывая пиратскую песенку.

– Железно! – сказали ребята.

А председатель объявил, что сейчас со своим рассказом выступит второй кандидат в победители. Девиз рассказа такой: «Весь мир смотрит на то, на что смотрю и я, но никто не видит того, что я вижу».

– Та-ак! – неопределённо сказали ребята, сидящие в зале.

На сцену вразвалку вышел толстый дядя в белых шароварах, в короткой куртке и с широченным красным поясом. На каждом плече у него было по тяжёлому ружью, за поясом торчал огромный охотничий нож, на животе – патронташ, на боку – револьвер.

– Ура! – закричали ребята. – Так это же Тартарен из Тараскона, знаменитый охотник на львов!

Да, это был сам Тартарен. Все ребята знают, что его кабинет в Тарасконе сверху донизу увешан ружьями и саблями. Карабины, пищали, мушкетоны, корсиканские ножи, каталонские ножи, ножи-кинжалы, ножи-револьверы, малайские ножи, караибские стрелы, кистени, кастеты, готтентотские пáлицы, мексиканские лассо – всего не перечтёшь!

И везде надписи: «Отравленные стрелы – не прикасайтесь!», «Заряженные ружья – берегитесь!»

Все ребята знают, что Тартарен – грозный истребитель львов. Все помнят его первую охоту на льва. Положив одно ружьё перед собой и вцепившись обеими руками в другое, он сидел и блеял козлом. Ведь каждый уважающий себя охотник на львов берёт в засаду козла. Козёл блеет и привлекает хищников. Но Тартарен не нашёл козла; потому-то он и блеял сам.

И вот впереди показалось что-то чёрное и гигантское. Тартарен стреляет и слышит ужасный рёв. «Ага!» – кричит охотник, хватаясь за нож. Но напрасно он схватился за нож; у ног его лежит не грозный царь пустыни, а безобидный домашний ослик! Прибежала хозяйка ослика и избила Тартарена палкой. Так печально закончилась его первая охота на львов.

Но все охотничьи огорчения забываются быстро. Вот и теперь Тартарен хочет рассказать кое-что про охоту на львов.

– Львы – моя слабость! – начал он. – О львы! Стóит мне закрыть глаза, и я вижу их тяжёлые, пышные гривы, я слышу их громоподобный рёв. – Тартарен прослезился: все свирепые охотники к старости становятся слезливыми.

Высморкав нос, он продолжал:

– О львы, вам я посвятил лучшие годы своей жизни. Я не трус, но я боюсь львов. Львов и самого себя. Потому что только от львов да от самого себя могу я ожидать такое, чего и вообразить-то невозможно. Взбрело же мне раз в голову отобедать с дикими львами за одним столом!

Сказано – сделано. Я приказал поставить стол, накрыть его скатертью и украсить вазой с цветами. Были разложены приборы и поставлены стулья. В меню входил салат из овощей и фрукты. Это, конечно, для людей. Для львов на стол была положена целая зебра.

За стол я усадил своих африканских знакомых. Теперь оставалось позвать львов. Это не представляло для меня никакого труда. Я дважды выстрелил, и стая львов прискакала из пустыни.

И вот стая голодных львов расположилась с нами за одним столом. Мы ели салат. Львы рвали зебру. Они не обращали на нас никакого внимания. Зато мы не спускали с них глаз! Друзья мои тряслись, как листья на ветру, и салат застревал у них в горле. Один я ел не торопясь.

Кто знает львов лучше, чем я!

Видите на моей феске дюжину кисточек от львиных хвостов? Это кисточки львов-людоедов! А простых львов я убивал в иной год по триста шестьдесят пять штук: как день, так лев! Однажды ночью я застрелил сразу восемнадцать львов! Шагнуть было некуда!

Да что львы! Я убил почти полторы тысячи слонов, около двух тысяч буйволов, а антилопам и счёт потерял!

Но – к делу! Итак, я не сводил глаз с львиных хвостов. Уж я-то знаю, что перед тем, как напасть, лев непременно три раза встряхивает хвостом. Не два, не четыре, а ровно три раза! Будто считает: раз, два, три – и кидается! Знаю я их хвосты, немало их перебывало в моих руках! Я ведь львов за хвосты ловлю. Схвачу – и готово. Только не вздумайте хватать льва за конец хвоста! Он отшвырнёт вас, как пустой спичечный коробок. Хватайте за самый корень и держите крепко – это самый верный способ ловить львов!

Так вот, я ел салат и смотрел на львиные хвосты. Ни один из хвостов не дрогнул. Обед прошёл в дружественной обстановке: если бы я хотел, я мог бы насыпать хищникам на хвосты соли.

Тартарен, кряхтя, встал, подтянул турецкие шаровары и зашаркал со сцены.

– Этот умеет! – восхищённо ахнули ребята. – Не миновать ему книжку писать!

Сторонники Мюнхаузена угрюмо молчали. А некоторые дышали на ладони и разминали кулаки. Они считали, что всякий спор непременно приведёт к драке.

Со сцены уже неслось: «Я буду говорить не для того, чтобы поучать, а с намерением заставить подумать, а может быть, и помечтать». Это был девиз третьего, последнего рассказчика. На сцену вышел наш земляк – ленинградец Парамон.

Ребята встретили его молча. Они хорошо знали Мюнхаузена и Тартарена; каким-то окажется Парамон? Схватка обещала быть сердитой: не просто переврать таких специалистов!

– Без драки не обойтись! – сказали те, кто разминали кулаки и дышали на ладони.

Но не успел Парамон и рта открыть, как ему задали уйму вопросов. Пришлось на них отвечать.

– Ваше имя?

– Парамон.

– Ваша специальность?

– Олог! Геолог, метеоролог, океанолог, паразитолог, орнитолог, ихтиолог, герпетолог, энтомолог, вулканолог и даже стоматолог.

– Какой ваш рост?

– Утром 180 сантиметров, а вечером – 170.

– Ваша любимая одежда?

– Трусы и майка.

– Ваш любимый цвет?

– Зелёный и голубой: цвет земли, неба и моря!

– Что такое «обыкновенно» и что такое «необыкновенно»?

– На этот вопрос я отвечу потом.

– Что вы больше любите: выдумку или правду?

– На этот вопрос я тоже отвечу потом.

– Что на свете может быть, а чего быть не может?

 
– Всё быть может, всё быть может.
Всё, конечно, может быть.
Но лишь только быть не может
То, чего не может быть!
 

– Ничего! – сказали ребята. – Ничего! Пусть говорит.

– Я вас не задержу, – сказал Парамон. – Мой рассказ займёт ровно шестьдесят пять секунд.

Экскурсия под Ленинградом. В конце июня я с юннатами вышел на экскурсию в пригородный лес. Ровно в семь часов утра на востоке показалось солнце. Послышалась первая птичья песенка. Это запел зяблик. Раздался стук дятла; дятел на своей кузнице разбивал еловую шишку. Из дупла донёсся писк голодных птенцов иволги. Белка, сидя на пеньке, с удовольствием грызла сухой грибок, который она достала из своей кладовой в дупле. Лес просыпáлся.

Вокруг цвела черёмуха, и запах её белых цветов наполнил лес. В болоте на все голоса урчали лягушки, а у берега в озерке плескались щуки: они метали икру. Домовитый ёжик спешил в свою норку, таща на колючках сочные спелые яблоки, которые он нашёл в чьём-то саду. Зяблики кормили птенцов красными ягодами клюквы.

Всё вокруг было интересным. Целый день мы пробродили в лесу, наблюдая и записывая. Но вот солнце опустилось к горизонту и скоро скрылось за ним на западе. Домой мы вернулись только в десять часов ночи, в полной темноте. Все страшно устали и проголодались, но прогулкой остались очень довольны.

Парамон замолчал, поклонился и ушёл. Мы посмотрели на часы: он говорил ровно 65 секунд!

Ребята растерянно молчали.

– Да, это вам не искры из глаз! – сказали одни.

– Это вам не льва за хвост! – добавили другие.

Даже зло всех взяло: ведь свой, всё-таки земляк, а соврать не смог! Солнце взошло на востоке, закатилось на западе. Клюква красная, а у ёжика колючки. Где ж тут выдумка, где необычайность? Какое же это враньё? И, главное, торопится, как на телевизор! Нет, брат, постой: отвечай на неотвеченные вопросы!

Ответ на шестой вопрос

Что такое «обыкновенное» и что такое «необыкновенное»? Всё на свете необыкновенно! Ну, вот, например, снег. Для нас это самая обычная штука, но ведь для жителей тропиков снег – чудо! Или возьмём слона. Зверь явно необычный: рост 3,5 метра, вес 5 тонн, нос до земли. Но ведь для индийцев или африканцев слон – обыкновенная домашняя скотина.

Мы называем обыкновенным то, что для нас привычно. Но разве снег и слон сами-то по себе обыкновенны? Присмотритесь: всё в них необычно. Привычным может стать всё, но обыкновенным – никогда. Всё вокруг нас необыкновенное!

Ответ на седьмой вoпpoc

Что мне по душе – выдумка или правда?

Мне по душе выдумка. Правда – это то, что есть, а выдумка – то, что будет.

Однажды попал я в страну правдолюбов, которые не терпели даже самой малюсенькой выдумки. Жили они скучно. Они не рассказывали сказок, потому что сказки выдумка. Зимой они дрожали от холода, а летом изнывали от жары. И все считали, что так и должно быть, ведь «зимой холодно, а летом жарко». Они не пытались повернуть течение рек, потому что «все реки текут к морю».

У них не было самолётов, поездов, пылесосов, зонтиков, велосипедов. Всё это они считали бреднями бездельников: как может быть правдой то, чего нет?

Их врачи лечили только синяки, царапины и болячки. «Внутренних болезней мы не видим, – значит, их и нет!» – говорили они. Их учёные добросовестно записывали в огромные книги всё, что видели вокруг себя. Они доказывали, что жизнь и смерть – это одно и то же. Для этого они взяли живого оленя и записали в свои учёные книги всё, что видели: рога, копыта, хвост, туловище и голову. А когда олень околел, они открыли свои книги и убедились, что ровно ничего не изменилось, ничего не прибавилось и ничего не убавилось: те же рога, копыта, тот же хвост, туловище и голова. Правда, мёртвый олень не мог жить, но что такое жизнь? Её нельзя взвесить, измерить, пощупать, – значит, её и нет. Жизнь – это неправда, ни в каких списках она не значится!

У них не было памятников, потому что в жизни мраморных и бронзовых людей не бывает. Они не верили, что Земля вращается вокруг своей оси. «Покажите нам эту ось!» – кричали они.

А когда я им сказал, что их правда хуже самой лютой лжи, они немедленно выкинули меня из своей страны. С тех пор я за выдумку.

– Он совсем не умеет врать! – решили ребята. – Ужасно нудный тип!

– Победителя на сцену! – послышались нетерпеливые голоса. – Кто победитель конкурса КЛС?

Большинство было за Мюнхаузена, но немало было и сторонников Тартарена. Что там ни говори, а эти парни умеют-таки пули лить. Эти для красного словца не пожалеют ни матери, ни отца!

Поднялся председатель жюри. Все притихли и уставились на сцену.

Выступление председателя жюри

Председатель выпил стакан воды, поправил очки, высморкался, пошуршал бумагами и начал:

– Друзья! Обсудив выступление участников конкурса КЛС – уважаемых Мюнхаузена, Тартарена и Парамона, жюри единогласно присудило первую премию нашему дорогому земляку Парамону!

Все охнули в один голос.

– Главным условием нашего конкурса, – невозмутимо продолжал оратор, – было требование, чтобы в рассказах участников всё было неправдой, всё было выдумкой.

Жюри, состоящее из известных и уважаемых учёных, ответственно заявляет, что ни слова правды не было только в рассказе одного участника, а именно – Парамона. Рассказы двух остальных участников никакая не выдумка, а самая настоящая правда!

Что тут началось!

Оратор заткнул уши и стал ждать.

Когда топот и крики утихли, оратор продолжал:

– Жюри поручило мне доказать вам, что в рассказе первого выступающего – Мюнхаузена – одна только правда и ни слова выдумки!

Все насторожились.

– В старину, когда люди ещё очень мало знали, легко было врать, – простите – выдумывать небылицы. Стоило, например, сказать, что ты видел огурцы в человеческий рост или что ты летал на Луну, или слышал, как разговаривают рыбы, – и ты до самой смерти прослыл бы лгуном и выдумщиком. Теперь совсем не то! Теперь, чтобы прослыть выдумщиком, надо немало потрудиться. Теперь на огурцах никого не проведёшь. Мы знаем, что в Китае бывают огурцы в полтора метра длиной. Знаем мы и то, что рыбы не безгласны: каждая рыба издаёт звуки. Рыбий разговор можно записать на плёнку и транслировать рыбьи песни по радио…

Совершил и первый полёт на космическом корабле советский лётчик Юрий Алексеевич Гагарин; он за 108 минут облетел весь земной шар.

А космонавт Герман Титов на космическом корабле «Восток-2» облетел нашу планету более семнадцати раз; это расстояние в два раза больше, чем расстояние от Земли до Луны.

И на Луну человек скоро полетит. На Луну уже заброшен наш вымпел. Мы сфотографировали Луну с обратной стороны, с той, с которой её никто никогда не видел. Человек будет на Луне. Я даже боюсь, что Парамон не успеет к тому времени написать для вас свою книжку, вот как скоро это может случиться.

Выдумывать небылицы с каждым годом становится всё трудней и трудней. Этого-то и не учёл уважаемый Мюнхаузен.

Было время, когда имя Мюнхаузена стало нарицательным. Сказать: «Вы Мюнхаузен» – это значило всё равно что сказать: «Вы лгун и выдумщик».

На это, видно, и понадеялся барон. Не случайно его новый рассказ очень похож на известный всем рассказ про искросыпительный глаз. Но не учёл он, что наука за это время не топталась на месте, а накапливала знания, разгадывала большие и малые тайны природы. Нас уже, повторяю, искрами не удивишь. Больше того, я не очень-то удивлюсь, если в самое ближайшее время Мюнхаузена не в шутку станут называть самым правдивым человеком на земле. И тогда слова «Вы Мюнхаузен» будут означать: «Вы правдивый и занимательный рассказчик». Да и может ли вообще человек выдумать такое, чего бы никогда и нигде не было? Или такое, чего бы он не смог создать со временем сам?

Но к делу. Мюнхаузен рассказал нам про Динамика, с которым нельзя здороваться за руку из-за сильного электрического разряда. Ну и что же тут невероятного? Давно известно о присутствии электричества в живых организмах. Электрический сом, электрический угорь убивают свою добычу сильным электрическим разрядом. Один учёный подсчитал, что заряд десяти тысяч угрей может в течение нескольких минут двигать электрический поезд! Но вы скажете, что это всё рыбы и к тому же у них есть специальные электрические органы, а Мюнхаузен рассказывал про человека! Ну и что? Некоторые люди в сухую погоду так сильно электризуются, что становятся опасными для окружающих. Физиолог Н. Введенский сообщил об одном гражданине из города Томска, с которым в сухую погоду невозможно было здороваться за руку, так как при этом происходил сильнейший разряд и с треском сыпались искры. Чем этот гражданин хуже Динамика?

Как видите, всё рассказанное бароном Мюнхаузеном – правда. И не мы в том виноваты! Первую премию мы ему присудить не могли.

Председатель выпил два стакана воды, хрипло откашлялся, сердито посмотрел в зал поверх очков и сел на своё место.

Выступление первого заместителя председателя

К трибуне подкатился круглый и лысый человек. Он был такой маленький, что из-за трибуны видна была только его пухлая ручка, поднятая вверх, да слышался тонкий, как у комара, голосок.

– Я старый охотник! – запищал он. – Я стреляный воробей! Не могу не припомнить странного случая, происшедшего со мной на охоте. Застрелил я на берлоге медведя, смотрю – батюшки – медведь-то стриженый! По всему боку так дорожка машинкой и выстрижена! Чисто так – под нулёвку!

Я тогда лешего помянул, а зря. Потому что не леший тут виноват, а лесные мыши! Лежал топтыгин у них на пути, они у него в шерсти дорожку и выстригли. Зубы-то у них не хуже машинки. Так вот… Про что это я? Ах, да, – про Тартарена! Не вышло у вас соврать, господин Тартарен, не вышло. На первый взгляд тоже кажется, что леший, ан разберёшь, – мыши!

Ну возьмём, к примеру, пир со львами. Могло быть такое или нет? Я со всей ответственностью отвечаю – могло. Почему я так утверждаю? Потому что у меня есть факты. Сам я со львами – ха-ха! – за одним столом не сидел, а вот знаменитый африканский охотник на львов Джон Хантер сидел.

Об этом он сам рассказал в своей книге. Читаю:

«Мы поставили стол, накрыли его льняной скатертью и украсили вазой с цветами. В меню входил салат из овощей, фрукты и пиво. Была убита зебра, и её приволокли к столу. По моему приказу убитое животное закрепили на месте, чтобы львы не утащили его из под фокуса аппарата. Три оператора заняли положение в грузовике, а остальные участники уселись за стол.

Чтобы привлечь львов, я дал несколько выстрелов из ружья. Вскоре к нам примчалась группа львов. Звери усердно принялись за зебру. Замурлыкали киноаппараты. Рядом шли два пира. При этом львы на нас не обращали ни малейшего внимания».

Чувствуете: всё, как у Тартарена! Спрашивается, – зачем было выдавать за выдумку то, что было правдой?

Да, дикие львы теперь часто сами бегут на выстрелы в надежде на угощение. Они не боятся автомашин, нередко бегают за ними из любопытства и ложатся отдыхать в тени кузова. В наше время львов запретили убивать, и они перестали бояться человека. И человек перестал бояться львов.

Известен и охотник, убивший четырнадцать львов-людоедов: четырнадцать кисточек от их хвостов украшали его шляпу. Звали этого охотника – Аллан Блэк. Другой охотник – Лесли Симпсон – за один год убил триста шестьдесят пять львов – по льву на день! Сам Хантер однажды из засады в одну ночь застрелил восемнадцать львов. Он же убил около тысячи четырёхсот слонов. И было это тогда, когда африканские звери не охранялись в заповедниках и нередко сами нападали на людей.

Всё это так, наверное, думаете вы, но поймать льва за хвост – это не то что застрелить его из ружья.

О, конечно, не то! Но вот послушайте, что Хантер пишет про негров племени масаи – лучших охотников Африки.

«По мнению масаи, самый храбрый поступок воина – это схватить льва за хвост и удержать зверя, пока не приблизятся остальные воины с копьями. Тот, кто совершит такой подвиг четыре раза, удостаивается звании „меломбуки“. Во время охоты мне несколько раз приходилось наблюдать, как масаи хватали льва за хвост. Удивительно, что люди, совершающие такой подвиг, остаются живыми».

Вот факты! Они поразительны, но где факты, – там и правда.

Я кончил, друзья!

Сами видите – Тартарен премии не заслужил.

Первый заместитель председателя жюри помахал ребятам рукой и сел на своё место.