Текст книги "За гранью наслаждения"

Автор книги: Николай Шерстенников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 24 страниц)

Часть четвертая. «Приятно» и «нельзя»

Глава 1. Идеальное и реальное

В детстве мы верим в волшебные сказки и ждем чуда. В юности мы верим в сказки бытовые и все так же ждем чуда. Повзрослев, мы перестаем верить в сказки, но чуда все равно ждем. Очень хочется, чтобы пришел волшебник, решил за нас все проблемы и дал возможность выбрать вариант судьбы. Жизнь проходит, чуда все нет, и человек вдруг прозревает: ожидание было напрасным, сказочный принц на белом коне проскакал мимо, а принцесса с нежностью во взоре так и не приехала из своего тридесятого царства. Обманули! Караул!

А кто кого обманул? И вообще в природе где-нибудь водятся идеальные партнеры и супруги? Вряд ли. Даже герой вашей мечты, сказочный принц, после нескольких совместно прожитых лет превратился бы в обычного мужчину с наметившимся брюшком и тягой к телевизору. Не лучшие перемены ждут и таинственную принцессу. Кухня, дом, бесконечный круговорот одних и тех же дел любую сказочную фею быстро превратят в затюканную домохозяйку.

Неужели все так безысходно? Ведь есть же где-то другая жизнь, мы слышали о ней, читали, видели в кино… Неужели?! А так хочется быть умным, загадочно проницательным и обожаемым своей женщиной.

Как представлялась семейная жизнь? Словно брызги шампанского! Он носит ее на руках, и она любит его милостиво, чуть кокетливо и снисходительно на людях и страстно, до самозабвения наедине. Где эти мечты? Рассеялись как вешний дым. Жалко, ведь так красиво было придумано.

Быт, вечная круговерть быстро нивелируют людей, заставляют подстраиваться под общепринятые стандарты и жить, как все. И рушатся хрустальные замки, мечты уже пахнут борщом, а внутри все успокоилось, заколодило и стало как болото: спокойное, застойное. Главное же, что это застойно-болотное существование привлекает стабильностью, успокоением, предсказуемостью. По прошествии лет начнутся депрессии, снизится поисковая активность и придут болезни неподвижности, но это все потом, а пока – мягкий, удобный, как привычный просиженный диван, покой. Он затягивает и, когда захочешь вырваться из его плена, не отпустит. Сказки про прекрасных рыцарей и дам остаются в романах и не трогают более воображение. А если очень захочется встряхнуться – можно встретиться украдкой с другой (или другим), хотя и это становится обременительным, ибо требует каких-то шагов.

Думаем, что большинство читателей узнали характерные проявления собственной жизни в этих унылых описаниях. Как избежать рутины бытия? Для этого определим тот идеальный образ, который живет в сокровенных мечтах и с которым вы бессознательно сравниваете своего реального партнера. Выявить его можно, важно понять – для чего это нужно? Ну, выяснили, что ваш партнер не отвечает вашим внутренним запросам. Это и так ясно… Только самокопаний добавится.

Начнем с того, что выявление образа своего внутреннего идеала позволит понять реакции, которые определяют специфику поведения. Поможет это понимание и в расшифровке и коррекции комплексов детства.

Типический набор идеальных образов невелик, и отличаются они частностями личного восприятия человека. Обозначим круг этих образов.

«Сказочный принц на белом коне»

Образ расхожий, но что видит в нем человек? Для женщины – это нежный юноша, романтический и пронизанный флером загадочности, великодушный и добрый, бесконечно любящий. Но самое главное – он умеет находить в своей подруге то сокровенное, таинственно-женское, что отличает ее от всех остальных. И находит, и возносит, и любит беззаветно всю жизнь, и готов принести себя в жертву на алтарь любви.

Наиболее подходящим партнером для человека даже с малой толикой описанных качеств будет «женщина-мать». Она примет его нежность и романтическую отстраненность от жизни, возьмет на себя бытовые проблемы, окружит заботой и будет носить на руках, если понадобится, только бы он был по-прежнему загадочно отстраненным, послушно-нежным и безоглядно любящим.

«Романтический рыцарь»

В чем-то этот идеальный тип похож на предыдущий. Разве что мужественный и отважный рыцарь не так беззащитен перед жизненными потрясениями, как «сказочный принц». Однако в нем неистребим дух романтики, его отношение к женщине носит черты поклонения избранной даме сердца и верность слову не знает границ. Он в любой момент готов вызвать на поединок каждого, кто вскользь заметит, что его дама не самая прекрасная на свете. Он – Дон Кихот наших дней, борец с несправедливостью и воин чести. Однако все эти качества не в почете у современников. Ими можно наслаждаться, переживая коллизии очередной мыльной оперы, а в жизни таких людей считают неисправимыми чудаками и стараются не заводить с ними близких отношений.

Наиболее подходящим для такого рыцаря психотипом женщины будет «женщина-дочь», которую он мог бы оберегать, блюсти ее честь и достоинство, быть в ее жизни отцом-наставником, другом и старшим товарищем. Конечно, практичным такой союз не назовешь, но душевной теплоты и взаимной нежности в нем будет с избытком.

«Волкодав»

Несмотря на страшное название, этот идеальный тип достаточно спокоен, честен, готов в любой момент ринуться в бой с волками мира сего, чтобы отстоять свою точку зрения и оградить даму сердца. Если она действительно стала для него линзой, в которой фокусируются жизненные интересы, то он готов для нее сделать невозможное, пожертвовать многим. Но только если женщина стала для него центром жизненных интересов. Наиболее подходящей партнершей будет «женщина-агрессор», которая в его упрямом, часто несгибаемом характере черпает силы для своих взрывных реакций.

«Крестьянин – мужичок»

Простоватый, хитроватый, по-мужицки смекалистый, мастеровитый, практичный и умелый человек. Этот в гору не пойдет, этот гору обойдет и свою избранницу сумеет провести за собой. За ним как за каменной стеной, но высокой романтической любви и обожания ждать не приходится. Ровное, спокойное отношение, уверенность, устойчивость, надежность. С таким согласится жить любая женщина, он сможет найти общий язык с любым психотипом, но сам ищет чего-то особенного, что позволит ему приподняться над скучной практикой жизни.

Как правило, в одном человеке уживаются и романтический мечтатель, и хитрый мужичок, и рыцарь с волкодавом. Естественно, что предложенная типология идеальных образов не описывает всех возможных вариантов. Да это и не требуется, ибо невозможно учесть иллюзии каждого. Похожие грезы об идеальной спутнице есть и у мужчин. Не стоит повторять попытки классификации женских образов, каждый сможет сам определить для себя бессознательный идеальный стереотип, с которым постоянно сравнивает свою партнершу. Разговор о мужских образах-идеалах нужен для того, чтобы обозначить направление поиска.

За время предыдущих тренировок был обретен опыт создания мыслеобразов, генерирования различных ощущений. Определим свой бессознательный идеальный стандарт. Для этого обхватим пальцами правой руки причинный палец левой руки, сконцентрируемся на ощущениях, идущих от него, и представим, что они окружают нас со всех сторон тончайшей оболочкой. В пространстве между телом и границей воображаемой оболочки заключена информация о том, каким мы себе представляем идеального партнера. При желании можно почувствовать его характерные черты, типичные реакции. По сути – это итог чувственной информации нашего подсознания.

Внутрь пространства идеального образа мысленно вводим своего реального партнера. Что тут начнется! Мысленный образ и ваш идеальный стандарт вступят между собой в противоборство. Энергия мыслей внутри оболочки буквально закипит от их несовместимости. Это естественная реакция подсознания, ибо оно лелеяло в своих глубинах один образ и провоцировало вас на негативные проявления к живущему рядом с вами реальному человеку. Оно нашептывало: «Смотри, какой он неправильный, он не такой, каким должен быть твой партнер, поэтому подмечай все его несоответствия, сравнивай и сожалей о своей пропащей жизни…» Читатель, вероятно, подумает: «Что-то совсем автор съехал… Чего ради моему подсознанию провоцировать меня на недовольство?» Не будем спешить с выводами. Недовольство тоже не на пустом месте появилось. Оно является отголоском комплексов детства, проявления извращенной логики подсознания, которую определил родовой конфликт.

Важно понять, что идеальный образ (или стандарт), сформированный в подсознании, соответствует нашему внутреннему самоощущению и ориентирован на оценку самого себя как очень хорошего человека, которого не понимают окружающие. Отметим, кстати, что, даже если вы говорите себе, что вы плохой (плохая), это не соответствует вашей реальной оценке себя. Это кокетничанье перед собой из области психологических вывертов, когда соблазн считать себя плохим человеком спровоцирован неосознанным желанием самооправдания.

Создав вокруг себя пространство идеального образа, мы проецируем его черты из глубин подсознания вовне и как бы отрываем внутренний идеальный стандарт от основы, защитной среды, которой стали для него глубины нашей психики. А когда совмещаем идеальный образ с мыслеобразом нашего реального партнера, то начинается бурная реакция. В этот момент человек может почувствовать сильное физическое недомогание, так как подсознание всеми средствами пытается уйти от конфликта, от борьбы, в которой оно вынуждено будет поменять сам идеальный образ.

Наберитесь терпения и спокойно переживите все внутренние потрясения от первого взаимодействия двух мысленных образов – идеального и реального. Повторять их совмещение придется до тех пор, пока идеальный образ не совпадет с реальным и перестанет бунтовать. Таким методом мы введем в структуру идеального все характеристики реального человека, изменим сам стандарт подсознательного сравнения в пользу нашего жизненного партнера. Конечно, быстрого результата ожидать не приходится. Начавшись бурным кипением энергий в момент первого контакта двух стандартов, процесс постепенно будет успокаиваться и придет к тому, что мыслеобраз реального войдет в пространство идеального свободно и совместится с подсознательным стандартом полностью. Потребуется еще некоторое время, чтобы в глубинах бессознательного произошли необходимые изменения. Но когда это случится, наш партнер станет для нас тем самым идеалом, который мы искали в жизни, который жаждали и интуитивно хотели видеть рядом с собой.

Выполнение этой задачи сегодня особенно важно потому, что все больше людей начинают понимать некую ущербность своих взаимоотношений. Вроде бы жизненный партнер всем хорош. А для полной гармонии отношений чего-то в нем не хватает. Кто говорит об угасшей любви, кто ищет оправдания в том, что быт вывернул наизнанку всю чувственную сторону отношений. Справедливо считают и те, и другие. Но все же рискнем утверждать, что причина кроется в несовместимости внутреннего идеального стандарта и реального живого человека с его слабостями и достоинствами.

Самый простой путь – разорвать узы отношений и начать поиски нового партнера. Он заманчив тем, что дает новый импульс личной поисковой активности, позволяет возродиться надежде на то, что уж сейчас, с учетом накопленного опыта, я выберу себе достойного партнера. Может быть, кому-то и повезет встретить свою долгожданную половинку. Однако для большинства история повторится. Ибо первое очарование быстро пройдет и быт вступит в свои права. А он – тот самый оселок, на котором острота ощущений либо оттачивается, либо окончательно притупляется. Если между вами не было глубоких личностных конфликтов и вы сохранили добрые чувства друг к другу, то еще можно возродить потухший костер любви, найти в своем партнере желанного сказочного принца или нежную принцессу.

Напомним еще раз: техника внутренней трансформации проста, но выполнять ее нужно многократно, пока не почувствуете, что изменился ваш взгляд на партнера, что вы начинаете видеть в нем светлое и доброе, а все отрицательное, что подмечали раньше, исчезает из поля зрения.

Когда один старается во всем обвинить другого и гордо удалиться, оставив своего партнера по уши виноватым, то он совершает большую ошибку. Вина, искусственно возложенная на кого-то, обязательно вернется к вам в тот момент, когда вы ее меньше всего ждете. Каждому придется платить за все, и чем больше ваш личный долг, тем больший процент за него вы уплатите. Причин у такой обратной связи множество: это и законы тонких межличностных взаимодействий, и кармические узлы, и причинные потоки изначальной психики. Не в них дело. Прежде чем обвинить кого-то, нужно критически оценить себя, свои действия, реакции и поступки. Может быть, объективно оценив себя, придем к выводу, что наш партнер не так уж плох, и нам проще и эффективнее будет провести гармонизацию идеального и реального, чтобы стать ближе, возродить былое тепло отношений, чистоту намерений и желаний.

Личный опыт автора, его многочисленных друзей и участников групповой работы позволяет сделать вывод, что все конфликты начинаются на основе нежелания понять своего партнера, увидеть в нем такого же человека, каким вы считаете себя. И метод совмещения идеального и реального позволяет снять остроту многих проблем взаимного непонимания.

Союзы людей благословляет Небо! И партнер, данный вам, тот, с которым вы прожили годы или месяцы, – это не ваше заблуждение или ошибка. Это крест, с которым предстоит пройти по жизни. Но каким будет ваш крест? То ли тяжким и давящим, то ли помогающим идти, опорой и основой – зависит от вас.

Глава 2. Взгляд в детство

Детство – это пора закладки фундамента будущего. Чем было наполнено детство человека, тем наполнит он свою жизнь, ибо формирование взглядов происходит в нежном возрасте. Детство – время формирования и закрепления краеугольных истин. В детстве определяется инстинктивное отношение к духовным заповедям «Не убий», «Не укради», «Не лжесвидетельствуй», «Возлюби ближнего, как самого себя». Ребенок, определившись в своем отношении к основным постулатам общественного бытия, неосознанно укрепляет в себе запретительные или же разрешительные установки. Сие не означает, что человек, в детстве принявший для себя как возможность внутреннее разрешение на убийство, обязательно станет убийцей. Нет. Но его взрослое отношение к трагедиям других людей наполнится либо равнодушием, либо болезненным любопытством, но уж никак не искренним сочувствием. Могут быть и такие проявления, как жестокость, черствость.

Комплексы детства во многом определяют взрослую жизнь, личный имидж, представление о допустимых рамках взаимоотношений, доброту, честность, порядочность или противоположные им качества.

Но как быть, когда взрослая жизнь перевалила уже за середину, сформированные в детстве комплексы стали привычной манерой поведения, системой жизненных реакций? В нашей психике можно исправить практически все. Вопрос в том, насколько хватит терпения и желания. И еще нужно научиться выявлять в себе скрытые комплексы, правильно их оценивать, находить сферу их влияния на поведение.

В основе всякого комплекса, в том числе и детского, лежит непонятый, неразрешенный конфликт. У ребенка очень высока поисковая активность. Он познает мир и все время стремится сделать то, что взрослые запрещают делать. Чаще всего эти запреты обоснованны, но немало и вздорных, не подкрепленных никакими причинами. Взрослым не хочется, чтобы ребенок касался каких-то милых их сердцу вещей, символов. Но такой запрет лишь усиливает любопытство. Возможность спокойно рассмотреть запретную вещь гасит интерес, а запрет усиливает желание потрогать, оценить степень ее полезности со своих детских позиций. Первый вероятный конфликт, который может сформировать психологический комплекс, возникает между естественными для детей поисками приятного и интересного и немотивированными запретами взрослых: «нельзя», «неприлично».

Детство – это целый мир, и он воспринимается маленьким человечком как обширный дом, в котором он живет, играет, действует, ищет и познает. Принято считать, что родительский дом и дом детства – это по сути одно и то же. Но это не так. Физически оба дома совмещаются, но в эмоционально-чувственном пространстве они сосуществуют параллельно, а иногда довольно далеко друг от друга. Дом детства – это не просто строение или территория. Это огромный объем ощущений, запахов, неожиданных взглядов и тонких переживаний уюта, тепла, надежности или, наоборот, враждебности, закрытости, настороженности. Для ребенка дом детства – это целый мир, с которого и начинается знакомство с жизнью. А вот родительский дом – это чаще всего запреты: бесконечные «нельзя», «не лезь», «не бегай» и т. д.

Для ребенка интересно все, чем наполнен родительский дом, и первоначально он ассоциирует родительский дом и дом детства как одно целое. Он ищет непонятное, стремится увидеть, понять жизнь через знакомство с окружающим миром. Для него поиск – это важнейший жизненный процесс, который стимулируется такими мощными чувствами, как «приятно» и «хочу».

Возникновение конфликта может начаться с любой мелочи, если взрослые возведут ее в ранг значимой проблемы. Например, малыш тянется пальчиком в электрическую розетку. Можно остановить его, отвлечь, поговорить, а если позволяет уровень развития, просто объяснить, почему не стоит совать пальцы в эти интересные дырочки. А можно закричать, напугать, наказать, резко запретить!

Для взрослых вся жизнь укладывается в рамки определенных стереотипов. Модели поведения могут различаться в деталях, но в своей сути они одинаковы. Доходит до того, что взрослые даже дома ходят одними и теми же маршрутами и, бывает, по нескольку дней, а то и недель, не заглядывают в какие-то уголки собственного жилища. И происходит это не потому, что там делать нечего, а потому, что маршрут движения внутри квартиры (или дома) соответствует строгим целевым действиям, и нарушить его почти невозможно, так как выпадаешь из наработанного стереотипа.

У детей таких психологических рамок еще нет. Они познают мир и формируют свои шаблоны поведения. Пока же им нужно видеть, чувствовать, знать все. Взрослые стараются их ограничить, искусственно ввести в рамки своего стереотипа поведения. Это, искренне полагают они, позволит ребятишкам стать умнее, видеть цель перед собой и стремиться к ней. И невдомек, что подобные требования заставят ребенка искусственно встроиться в нашу модель поведения, лишат его прелести самостоятельного познания мира. Психологическое давление вызывает бурную реакцию протеста, которая страхом родительского наказания вытесняется в подсознание и там может оформиться в виде готового комплекса.

Реакции родителей можно разделить на три условные группы:

1) не обращают внимания, равнодушны до тех пор, пока действия ребенка не повлекут какую-то неприятность для них лично или для самого ребенка;

2) стыдят, пугают, пытаются личным примером убедить в высокой целесообразности подчинения родительскому стереотипу поведения;

3) просто запрещают. Создают для ребенка своеобразный коридор действия, узкий и направленный, как им кажется, на что-то дельное.

Сопротивление ребенка родительским запретам будет разным. Результат одинаков – конфликт! Малышу интересно и приятно, а родители своими действиями хотят его убедить в том, что приятное – неприятно, а интересное – скучно! С одной стороны, небольшой личный опыт ребенка говорит: то, что приятно, – то интересно и ценно для тебя. А родительский запрет не подкреплен ничем, кроме голословного утверждения, что так делать нельзя!

У малыша еще не сформированы внутренние запретительные установки, он еще не знает «нельзя» и не обладает осознанной свободой самозапрета. Им руководит только стремление к поиску и познанию мира. Поэтому в отношениях с детьми нужно избегать возникновения условий для появления комплексов. Но, коли они уже сформированы и заложены, нужно заставить их работать на себя, использовать негативную энергию для освобождения от стереотипов взрослого поведения.

Создадим для себя составную модель окружающей реальности. Она может состоять из нескольких сфер деятельности, чувствования, взаимодействия с другими людьми. Конструкция, которую мы описываем ниже, весьма схематична, но для предстоящей работы важна именно схема, а не детальная проработка жизненной картины целиком. Определим сферы человеческого проявления во внешней жизни:

1) половая;

2) профессиональная;

3) житейская и бытовая;

4) скрытая;

5) трансцендентного восприятия;

6) силовых взаимодействий;

7) социальная.