Текст книги "Дорогой, ты меня слушаешь?.."
Автор книги: Николь де Бюрон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)
Глава IX. ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ
Вы – это вы, и у вас свои Подруги.
Он – это он, и у него свои Друзья.
Навеяно Монтенем
Когда мужчина с женщиной начинают жить вместе, то у каждого за спиной его собственная компания друзей. И не обязательно им всем так просто найти общий язык.
Холостые друзья Любимого Мужа, естественно, принимают в штыки появление в его жизни женщины. Особенно мачо, которых большинство. Их нисколько не волнуют случайные связи. Напротив, есть повод посудачить и похихикать. Мужчины вообще любят хвастаться друг перед другом своими победами на любовном фронте, особенно если они, эти победы, хороши собой.
Но если вдруг появляется женщина, в которую друг по уши влюбляется и начинает возносить ее до небес или немеет от восхищения и говорит о ней: «Я искал такую всю жизнь». И проводит с ней все вечера, выходные, отпуск, путешествует с ней и даже устраивает экскурсию на мыс Ра, то подобная «особа» неминуемо будет действовать друзьям на нервы.
Покончено с покером по субботним вечерам в холостяцкой квартире, где можно устроить настоящий бордель. Больше никакого тенниса по воскресным утрам, с последующим посещением бара и бурными дискуссиями на футбольные темы (футбол женщины, как правило, ненавидят) или о политике, (в которой они ровным счетом ничего не смыслят, хотя этот великий безумец Де Голль наградил их избирательным правом и самые выдающиеся из них теперь могут даже стать министрами. Да-да, вам это не снится). И, наконец, они обсуждают еще и женщин, других, настоящих, которые трепещут перед великими мужами.
– А ты знал, что подружка Жоржа (не понимаю, почему он сегодня не пришел) – натуральная блондинка. Представь себе. Он поклялся мне здоровьем своей матери.
– Говорят, любовница шефа скоро возглавит пресс-службу.
– Это та, что похожа на Клаудию Шиффер?
– Ну да. Говорят, она замечательная любовница.
– Возможно. И все равно спасу нет от этих умниц-разумниц. Все прибрали к рукам.
– Вот-вот! Поэтому, как видишь, и бардак везде развели!
– Представьте себе, вчера вечером я подцепил восхитительную шатеночку. Она пригласила меня к себе. И я так упился, что сегодня утром, когда проснулся, никак не мог вспомнить, как ее зовут. Пришлось лезть голым к ее сумке, чтобы посмотреть ее документы.
– А я как влип! Помните Тину, итальянскую актрису, я вас как-то знакомил, так вот, она хочет во что бы то ни стало переехать ко мне. Меня в дрожь бросает при мысли о том, что в моей ванне все будет заставлено баночками, флакончиками, тюбиками и прочей ерундой... Мрак!
– Я тебя понимаю. У меня правило: только зубная щетка – ничего больше. Вот так.
Еще мужчины любят предаваться воспоминаниям, которые только им и кажутся забавными.
– Ты помнишь, как мы взяли с собой одну красотку в Довиль на выходные, у тебя «порш» сломался прямо посреди шоссе, так она его починила в два счета.
– Еще бы! Она оказалась дочкой автомеханика.
– Мы выглядели как два идиота.
– Я даже и не знаю, что с ней сталось...
– Может, у нее свой сервис в Питивье?
– А помнишь жену булочника из деревни, где жила твоя бабушка, она была так влюблена в тебя, каждое утро приносила нам прямо в постель горячие круассаны. А потом мне приходилось торчать за дверью целых пятнадцать минут. Быстро же ты управлялся, однако...
– Не я, а она. Муж-булочник ходил за ней по пятам.
– А ты помнишь, как мы ездили кататься на лыжах в Шамони? Писали прямо перед Гранд-Отелем, выводя на снегу свои подписи. Ты тогда еще подцепил роскошную бабу, владелицу кинокомпании.
– Ну да. Было дело. Но потом я ее бросил. Вернее она сама меня выставила. Я считаю, что тот, кто носит штаны, тот и главный. Она же хотела сама всем командовать.
– А ты помнишь, что говорил муж Маргарет Тетчер, когда его спрашивали, кто у них на Даунинг-стрит, 10, в штанах? «Я в штанах, но я же их и стираю, и глажу».
Когда вы прямо-таки ворвались в жизнь вашего мужа, вы сразу же почувствовали, что, хотя его друзья и улыбаются вам лицемерными улыбками, относятся они к вам настороженно. Вы для них «зануда».
Что ж посмотрим кто кого. Лицемерить вы умеете не хуже.
Вы приклеиваете улыбочку, восторгаетесь каждой сказанной глупостью, весело смеетесь в ответ на любую, даже самую идиотскую шутку и (самое сложное!) молчите, чтобы не смутить уважаемых мужчин, особенно когда они весело щебечут о тряпках. Да-да, они говорят о тряпках!
– Ну-ка, классный у тебя пиджак! Где покупал?
– У «Барнани».
– Ни фига себе! А что за ткань?
– Кашемир. Натуральный. Все 200%.
Вы даже приготовили замечательный ужин, когда они впервые устроили у вас покер.
Его приятели пришли в восторг и наградили вас аплодисментами. После чего вы надели самое красивое свое пальто и схватили выходную сумочку «Гермес».
– Ты куда? – удивленно спрашивает Любимый Муж.
– Деловой ужин.
Вы чмокаете в лоб Любимого Мужа и исчезаете...
Люк(не без иронии): Деловой ужин... в субботу? Ну-ну.
Любимый Муж(погруженный в карты): Что ты сказал?
Люк:Да, ничего.
Любимый Муж(бросая карты на стол): Флэш рояль.
Люк(кисло): Кому везет... в карты.
После рождения Старшенькой ваш Супруг постепенно охладел к субботнему покеру. Ночные бдения его приятелей, сопровождавшиеся шумным весельем, мешали спать вашему драгоценному чаду. Она выражала свое недовольство истошными воплями. При появлении картежников вы сразу норовите сбежать в кино, но сначала напоминаете отцу его обязанности:
– Не забудь дать ей бутылочку в 11, если вдруг я задержусь...
Любимый Муж не протестует, однако физиономия у него при этом вытягивается, его бесит, с какой бесцеремонностью вы обращаетесь с главой семейства, да еще в присутствии всей его команды.
Отныне покер перемещается к Филиппу, который живет с неким Ришаром.
Вместо тенниса по воскресеньям у вас теперь «утро любви». Любимый Муж не жалуется. Вы тем более, даже если ему вздумается погонять мячик после обеда. Вы просто продолжаете отдыхать в постели, теперь уже с интересной книжкой. Однако в один прекрасный день он заявляется – без предупреждения, между прочим – с компанией веселых спортсменов. Они удобно располагаются у вас в гостиной с явным намерением пообедать.
Вы наспех накидываете кружевной халатик, предлагаете им белого вина «Лиму» и прикидываетесь дурочкой.
Время идет.
Любимый Муж в затруднении: с одной стороны, оголодавшие друзья, с другой – жена, которая не умеет и не хочет готовить.
Наконец он решается.
– Скажи, милая (это вы), у тебя не найдется кусочка сыра?
«Милая» делает круглые глаза, невинные и грустные.
– Видишь ли, я не рассчитывала... холодильник пуст!
(Вы и правда не рассчитывали, но холодильник совсем не пуст.) Только вам совсем не хочется отказываться от ужина при свечах с Любимым Мужем.
Давид(он тоже упрямый): Что, даже яиц нет?
Вы: Ну три или четыре, не больше.
Люк: А спагетти? Обожаю спагетти в пряном соусе!
Вы: Кажется, в буфете есть одна пачка... Но на всех все равно не хватит!
Ален: Ну ладно, а бакалейной лавки поблизости нет?
Тут Любимый Муж понимает, что вы уперлись как баран и скорее позволите его друзьям сжевать ковер, чем сварите спагетти. (Да-да, ко всем прочим вашим недостаткам у вас еще и плохой характер).
– А может, просто в бистро какое-нибудь? – неожиданно предлагает он.
Хор одобрения:
– Гениально! Ну конечно же... Бистро... Отлично!
Давид: Мне тут один ресторанчик советовали, там такая говядина в горшочках, но он на другом конце Парижа.
Люк: А я знаю один греческий ресторанчик и совсем не дорогой, в Сен-Жермен-де-Пре.
Ален: Вот и хорошо, а то я совсем на мели.
Давид: Чего я не выношу, так это блюда с виноградными листьями...
Любимый Муж: Может, кускус?
И снова хор одобрения:
– Здорово! Да, здравствует хороший кускус!
Люк: У меня есть одно место на примете, в районе старого рынка, забавное, и пирожки там вкусные, «У Ахмеда» называется.
Вы(с облегчением): Я буду готова через пять минут, и мы все вместе поедем к Ахмеду.
Вы отъезжаете на трех машинах, полчаса кружите по кварталу в поисках места для парковки. Наконец бросаете машины прямо на тротуаре. Понятно, сегодня воскресенье. Не будут же полицейские приставать к несчастным гражданам в воскресный вечер. Потом они, наверно сами сейчас сидят за столом, эти полицейские. Возможно, едят тот самый кускус.
У Ахмеда столпотворение.
– Столик у вас заказан? – спрашивает он.
Традиционный вопрос вместо приветствия, который совершенно выводит вас из себя, когда перед вами пустой (и претенциозный) зал. Но с Ахмедом дело обстоит иначе.
– Вообще-то нет...
– О-ля-ля... И сколько вас?
– Пятеро.
– Через двадцать минут столик должен освободиться.
До чего противно торчать за стойкой бара, как чучело на грядке, в то время как другие клиенты, удобно устроившись за столом, не торопясь, доедают свой обед, насмешливо, поглядывая на вас.
– Мы придем в другой раз, – хором говорите вы.
Однако, оказавшись на улице, компания друзей начинает метаться.
Ален(увидев пивной бар): Может, заглянем? Выглядит вполне привлекательно.
Вы облепляете меню, выставленное на улице.
Люк: «Фирменное блюдо»: улитки в чесночном соусе.
Давид: Я не любитель улиток. И потом вечером хочется чего-нибудь полегче.
Ален(осатанев от голода): Тебе не угодишь. Ты уже отверг греческую кухню.
Любимый Муж(менторским тоном): Хватит! Обсуждение закончено. Предлагаю вам мое любимое бистро в Нейи. Там готовят божественные креветки гриль. И к тому же хозяин – мой друг, уж он отыщет для нас место, хотя бы на кухне.
Вы снова прыгаете по машинам и несетесь в Нейи на бешеной скорости, прямо как гангстеры, уходящие от преследования.
В Нейи выясняется, что любимое бистро Любимого Мужа не работает в воскресенье вечером.
Друзья жалобно хором:
– Мало того что большая часть ресторанов закрыта в конце недели, так к тому же уже десять вечера.
– Никто не захочет нас обслуживать.
– Умираю с голоду, готов проглотить целую коробку собачьего корма!
Вечер бесславно завершается в «Макдоналдсе».
Настроение отвратительное. Любимые друзья начинают пикироваться.
Давид(Люку): Как поживает твоя подружка?
Люк: А кто его знает.
Давид: Ты живешь с полной дурой.
Люк: Зато у нее хорошая фигура.
Давид: Да, конечно, но она все равно дура.
Люк(с текущим по подбородку кетчупом): Знаю, знаю.
Давид: Тогда почему не найдешь себе другую?
Люк: Она меня не напрягает.
Ален(Любимому мужу): Меня бросила Катрин.
Любимый Муж: Сочувствую, старик. Что я могу для тебя сделать?
Ален: Она хотела ребенка, а я – нет. Ведь я был прав?
Давид(встревает): Конечно, прав! Не забывай, что на жизнь можно смотреть по-разному: здраво или по-женски.
Вы(не выдержав): Знаете что, ребята... По-мое...
Любимый Муж(оборвав вас на полуслове): Ладно, нам пора. Завтра мне рано вставать (и тут вспоминает, что я сажусь за письменный стол в пять часов утра)... и моей жене тоже!
Уже в машине вы не можете удержаться, чтобы не намекнуть ему, что его драгоценные друзья – просто хамы.
– Да они еще совсем мальчишки. Вот увидишь, как только они женятся или найдут себе приличных подружек, которые займутся ими всерьез, ты их просто не узнаешь.
Любимый Муж оказался прав.
И это доказывает, что любовь поистине творит чудеса.
И что женщины – добрые волшебницы.
Отношения с друзьями действительно начинают незаметно видоизменяться, когда один за другим друзья вашего супруга женятся или заводят себе постоянных подруг.
Одно дело пообедать с Люком, другое – с семейной парой (Люк + его жена). Особенно если учесть, что вы недолюбливаете Люка, а Любимый Муж не переносит его жену. Или наоборот. Одно дело вы гуляете в воскресенье в лесу Сен-Клу с Аленом, и совсем другое – со всем его семейством (Ален + его гражданская жена + младенец). Особенно если вы плохо ладите с подружкой Алена, а Любимого Мужа раздражает вечно хнычущий ребенок. Или наоборот...
Ну и так далее и тому подобное.
Однако все женщины солидарны в одном: они отпускают своих мужчин на «мальчишники», где те развлекаются, играя в покер или в теннис. Одна только подружка Давида, неисправимая кокетка, попыталась втереться в компанию закадычных друзей. Но успеха не имела. Особенно когда попыталась немного их расшевелить:
– И что же все-таки мужчины думают о любви? – томно спросила она.
Любимый Муж(ворчливо): Лю... что? Мне две.
Люк:Все мы люди. Без любви в жизни нельзя. Но не надо перебарщивать! Пас.
Ален:Любовь – вещь утомительная, она связывает вас по рукам и ногам: не погуляешь, домой изволь возвращаться вовремя, не смей ужинать с бывшими подружками... Поднимаю до пятидесяти.
Давид:Джульетта, дорогая, отстань от нас со своими идиотскими вопросами. Не видишь, у нас серьезная игра.
Даже если некоторые друзья вашего Любимого Мужа или их подружки вам не нравятся, вы по-прежнему (и так будет всегда) воздерживаетесь от недоброжелательных высказываний в их адрес.
А все потому, что и у вас тоже, между прочим, есть целая ватага подружек.
И к тому же вы точно знаете, что Любимый Муж от них не в восторге.
Происходит это от ревности или из принципиальных соображений?
Скорей всего и то, и другое.
Своих подружек вы делите на несколько категорий.
Подруга детства
Жизнь разбросала вас. Однако вы звоните ей несколько раз в год на другой конец Франции, чтобы предаться воспоминаниям.
С 11 лет и до 16, пока вы учились при монастыре Святой Жанны д'Арк, Франсуаза была вашей лучшей подружкой.
– Помнишь, как ты подложила репейник девочкам в кровати и они подняли такой гвалт, что разбудили даже настоятельницу?
– Еще бы! Помню, конечно. Как мы потом смеялись!
И в 57 эта история все еще вызывает у вас смех.
– А помнишь, как мы стащили нижнюю юбку у сестры Джорджии и повесили ее вместо флага во дворе. Она чуть не грохнулась в обморок от ужаса.
И вы снова начинаете хохотать как безумные.
Но помимо географического расстояния, есть и нечто другое, что мало-помалу начитает разделять вас.
Когда вы расспрашиваете Франсуазу о ее жизни, выясняется, что у нее всегда все хорошо. Ее обожаемыймуж делает потрясающуюкарьеру в банке. Ее чудесныедети все делают блестяще: играючи сдают любые экзамены, находят отличнуюработу и никогда не спорят с родителями. Короче говоря, в жизни Франсуазы никогда не бывает неудач и поражений.
И, боже мой, как же вас это раздражает!
Конечно, у вас плохой характер, и в этом вы уже признавались. Вы не можете удержаться и начинаете сравнивать потрясающую удачу, которая сопутствует ей во всем, и бесконечные неприятности, которые всегда отравляли и отравляют ваше существование.
И вы чувствуете укол – легкий, но все же – зависти, а это отвратительное чувство.
Возможно, конечно, что Франсуаза просто врет вам без зазрения совести. Анаис, которая немного ее знает, утверждает, что это именно так.
И все же вы звоните ей все реже и реже.
Она вам – никогда.
Супервумен
Поль-Элизабет руководит радиостанцией, она там царь и бог. Вы уверены, что у нее есть муж и дети. Но всегда и везде на людях она появляется в сопровождении своего «официального» любовника (большой шишки на телевидении).
Иногда она проносится мимо вас, спеша с частного просмотра нового фильма на театральную премьеру. Время от времени вы встречаетесь с ней на «деловых» обедах. Она охотно делится с вами последними сплетнями из мира шоу-бизнеса, вы потом пересказываете их другим своим подружкам, и они слушают вас, раскрыв рот.
По Парижу пополз слух, что ей велели убираться с радио в 24 часа.
Через неделю она сама звонит вам и упавшим голосом приглашает «лично вас» пообедать с ней...
... и послушать о ее несчастьях.
Всего через два часа после того, как ее отстранили от должности, все ее телефоны разом умолкли.
У нее больше не осталось ни друзей, ни связей, ни любовника («официальный» немедленно бросил ее).
Для Парижа она умерла.
– Если вдруг тебя будут приглашать в театр, возьми меня с собой, – дрожащим голосом умоляет она.
– Ну конечно! Но прошу тебя, сходи к психоаналитику, у тебя настоящая депрессия.
– У меня нет сил даже позвонить врачу.
Первого января вы звоните ей из Микулета, чтобы пожелать успехов в будущем. Она совсем одна: лежит в кровати и рыдает.
– Только ты одна и вспомнила обо мне. Я этого никогда тебе не забуду.
Шестого января – новый слух. Указом правительства Поль-Элизабет назначена на ключевой пост на телевидении.
Вы хватаетесь за сотовый, чтобы ее поздравить.
Секретарша деловым тоном сообщает вам, что ее начальница безумно занята. Вы просите передать ей, чтобы она вам перезвонила, когда у нее выдастся свободная минутка.
Минутки у Поль-Элизабет не находится. Она вам так и не перезванивает.
Вы на нее не сердитесь.
Таковы правила игры в этой части парижского общества.
И вы спокойно ждете, пока новое правительство снова вернет ее вам всю в слезах.
Подружки-приятельницы
С которыми вы любите где-нибудь перекусить и поболтать. Эти тоже вам звонят, когда на них нападает хандра. Должно быть у вас особенным образом устроены уши: многим хочется вам исповедоваться. Вы выслушиваете их с огромным интересом. И они могут быть уверены, что никогда и никто не узнает их секреты. Вы – могила! Должно же в вас быть хоть что-то хорошее.
Одна из таких приятельниц – Анита.
Вышла замуж за большого начальника и вырастила троих детей. Руководила агентством по недвижимости, но оставила эту работу и перешла в солидную международную страховую компанию. Слетать в Нью-Йорк на конкорде для нее так же просто, как для вас доехать на вашей старой развалюхе до ближайшего магазина. Она находит время и силы на спортзал, на посещение модных выставок, принимает гостей два раза в неделю и может развлекаться три вечера подряд. При этом она всегда улыбается и не забывает своих подруг.
Звонок. Полдвенадцатого ночи.
Черт! Неужели одна из ваших дочерей попала в больницу?
Нет, это Анита. Несчастная, она вся в слезах.
Ее большой начальник-муж сбежал к некой ювелирше, которая делает украшения из утильсырья.
– Только подумать, я в течение тридцати лет помирала со скуки с этим идиотом. Ведь это мне он обязан своей карьерой. Да он вообще импотент – и я это терпела, ни говоря ни слова. Разве я тебе никогда не говорила, у него всегда все заканчивалось раньше, чем нужно?
– Кажется, нет...
– Да уж, что касается секса, я не была избалована. А теперь мсье хочет немедленно развестись.
– Так это же замечательно, дорогая! Ты будешь свободна. А после развода жизнь не кончается, поверь мне.
– Даже в моем возрасте? – спрашивает Анита, немного успокоившись.
– Ну конечно! Ты красивая и элегантная женщина.
Вы намеренно не произнесли фатальное для женщины слово «еще».
– И что же мне делать?
– Ты будешь клеить мужиков. Всех подряд.
Теперь Анита вам скрупулезно докладывает все подробности своей сексуальной жизни. Только вы в курсе, что она переспала со своим секретарем (двенадцать баллов из двадцати), с водопроводчиком (восемнадцать из двадцати), с одним госсекретарем (семь баллов из двадцати) и т.д.
А еще вы узнаете, что, когда президент республики вручал ей орден за заслуги, она так разволновалась, что даже описалась. Что ее «бывший» (большой начальник – импотент) уже начал ругаться со своей ювелиршей (так ему и надо!), что он подвернул правую лодыжку, когда танцевал сальсу (какой молодец!), что в его автомобиль врезался автобус: перелом левой ноги, месяц в больнице (замечательно!) и что он начал прикладываться к бутылке (ай-ай-ай!).
Сколько хороших новостей!
Анита же познакомилась с чудесным дизайнером на двадцать лет ее моложе, который влюбился в нее без памяти, переехал к ней, сделал из ее квартиры игрушку, и она с ним совершенно счастлива.
Вы просите у нее разрешения рассказать эту волшебную сказку другим своим подружкам, если они когда-нибудь окажутся в роли брошенных жен. Она соглашается, но с одним условием: вы распускаете слух по всему Парижу, что эта «образина» (ее бывший) – импотент. Анита злопамятна. И вы ее отлично понимаете, потому что сами этим грешите. Еще как! (И вы никогда не устанете повторять, что у вас полно недостатков.)
Близкие подруги
Вы о них все знаете. А они о вас тоже. Ну или почти все.
Ваша любимая подружка – Ирен. Веселая, жизнерадостная, любит мужа, детей (у нее их двое) и свою работу (она занимается рекламой). Сказочная фигура.
Именно ей вы звоните, всерьез поругавшись с Любимым Мужем и когда у вас кончились успокоительные.
Но однажды в русской бакалейной лавке на улице Дарю (вообще это место вы называете своей забегаловкой и любите посидеть там с подружками: 2 аппетитных ломтика копченого лосося, 3 блинчика, рюмка водки и ватрушка на десерт – все это вы берете на двоих, не забывая о диете), Ирен сидит с мрачным и озабоченным видом.
– Что с тобой случилось?
Она медлит с ответом. Вы успеваете выпить залпом рюмку водки, как это у вас заведено, и заказать вторую, как вдруг Ирен задает вам совершенно неожиданный вопрос:
– У твоего мужа нет диабета?
– Диабет??? Не думаю.
– А у моего есть. И он утверждает, что это мешает ему заниматься любовью. Вот уже два месяца, как у нас полное воздержание.
– Черт! А он был у врача?
– Говорит, был. Но этот врач – его приятель.
– И что? Думаешь дело не в диабете?
– У моего драгоценного сейчас нехороший возраст. Тот самый, когда, как говорят, мужчины часто готовы разменять одну старую пятидесятилетнюю жену на двух молоденьких, которым по двадцать пять.
– Прекрати! Это все в прошлом. В наше время женщину в пятьдесят никто не считает старой... Тем более тебя. Да и вообще: с чего ты взяла? Заметила что-то подозрительное?
– Да вроде нет... Может, мне просто мерещится... Но я все же приняла меры: контролирую телефонные разговоры, карманы, записные книжки и все такое прочее.
– А это не может быть его секретарша?
– Вряд ли. Она работает с ним десять лет. И у них дружеские отношения. К тому же она сходит с ума по своему парикмахеру.
– Ну тогда ты зря переживаешь. Может, на твоего благоверного просто наслали налоговую инспекцию.
Наступило лето.
У Ирен большой загородный дом, где в августе она любит собирать все свое многочисленное семейство, приезжает и ее младшая дочь со своими семерыми отпрысками (вот кто способен решить демографическую проблему во Франции).
Каково же ваше удивление, когда по возвращении из Микулета (конец августа, в Париже – удушающая жара) вы обнаруживаете на коврике у дверей вашей квартиры ожидающую вас Ирен: она вся в слезах, в руках – дорожная сумка.
– Что с тобой? Что ты здесь делаешь?
– Я сбежала к тебе. Мой муж мне изменяет. Я застукала его с нашей няней. Он целовал ее как сумасшедший.
Ирен рыдает.
Вы садитесь рядом с ней на коврик и обнимаете ее.
– Не переживай так. У него это просто блажь, с мужчинами такое случается, им вдруг начинает казаться, что они теряют свою привлекательность. Все это ерунда. Буря в стакане воды.
– Ничего подобного. Он хочет развестись и начать с ней новую жизнь...
(Замечательно! Вот вам и еще один развод.)
– ...как Паваротти и Роби Вильямс.
– Вот негодяй. Да тут все мужики заодно. Как только им переваливает за пятьдесят, они бросают старых жен и находят себе новую, которая будет помоложе собственных дочерей. Она хоть ничего собой, эта нянька?
– Прелестная датчанка и выглядела вполне порядочной девушкой. Дочь наняла ее четыре месяца назад. Я глаз с нее не спускала, боялась за зятя. А тут, оказывается, мой собственный муж на нее польстился...
– Твоя дочка тоже хороша. Нельзя нанимать слишком красивых нянек. Чем страшнее, тем лучше.
Ирен впадает в ярость:
– Если этот гад хочет со мной развестись, пусть разводится! Скатертью дорога. Но я его разорю... Можешь мне поверить.
– Ты совершенно права. Он ведь тебя не пожалел.
Их развод вылился в скандал.
Ирен попросила вас составить письмо судье. К счастью, судьей оказалась женщина, которая сочувственно относилась к женским страданиям. Вы постарались представить мужа Ирен похотливым сатиром, который изменял своей законной жене в ее же доме и на глазах у внуков. Этот гнусный человек женился на вашей несчастной подруге в пору их бедной и трудной молодости. Теперь же, когда он прекрасно устроился в жизни, а у нее появились первые морщины, он вдруг решает ее оставить, выбросить на свалку, как отработанный материал. Чтобы жениться на этой нахальной датчанке, которая, между прочим, еще совсем ребенок. Да-да, именно так, уважаемая судья, этот старый развратник ко всему прочему еще и педофил.
Вы полагаете, что ваше письмо возымело действие. По крайней мере, Ирен достались квартира и неплохое содержание.
С тех пор все ваши разводящиеся подруги умоляют вас и для них сочинить такие же прекрасные письма в суд. Вы соглашаетесь. Из женской солидарности.
Как и все женщины, прожившие в браке не один год, Ирен с трудом привыкала к одиночеству. Дети подбадривали ее как могли, но у каждого из них – своя жизнь. И она решила (и она туда же), что ей нужно найти нового спутника жизни.
И спросила у вас совета.
Где же найти столь редкую птицу?
Вы собираете лучших подружек, как всегда на Дарю, и ставите перед ними эту задачу.
Люси:Ирен, а в твоем рекламном агентстве нет кого-нибудь, кто бы крутился вокруг тебя?
Ирен:Есть, конечно. Но его нынешняя пассия – моя подружка.
Люси:Тут ты права. Отбивать мужчину у подруги – последнее дело. Ну тогда надо почаще ходить туда, где бывают одинокие и интересные мужчины.
Ирен:Это куда, например?
Люси:Да куда угодно, дорогуша. Хотя бы в ближайшее кафе и завтракать там каждый день, вместо того чтобы сидеть одной-одинешеньке у себя на кухне или опять же в одиночестве валяться в постели. Уже через месяц ты будешь знать там всех, в том числе директора вашего отделения Национального банка. Очень может быть, что он окажется вполне симпатичным. Такое с банкирами случается. Во всяком случае, одного симпатичного банкира я знала лично.
Беатрис:Еще бывают дорогие места, но они того стоят. Например, самолет. Больше никакого экономкласса, только бизнес. Когда покупаешь билет, заказывай место не у окна, а посередине. И тогда с каждой стороны у тебя будет по мужчине. А если ты к тому же заранее подумаешь о техническом оснащении, например захватишь с собой сотовый, у которого села батарейка, или ноутбук, который все время виснет, у тебя будет хороший повод попросить соседей о помощи. Только ты выбери удобную позицию, чтобы, склонившись над твоим компьютером, они заодно могли заглянуть в твое декольте. Ну и конечно, не скупись на духи!
Ида:Даже не знаю. Я лично за экономию. Например, «Макдоналдс» по воскресеньям, куда разведенные, растерянные папаши ведут обедать своих чад. Я запасаюсь салфетками, чтобы в нужный момент вытереть подбородок или руки у какого-нибудь поросенка, который весь извозился в кетчупе и жирной картошке. Я мило болтаю с детишками и пью кофе с их папашами. А потом все вместе мы идем на ярмарку на площадь Насьон.
Ирен:Но он же совсем еще молоденький, этот парень с детишками...
Ида:И что же? Сейчас модно крутить романы с друзьями своих сыновей. И к тому же очень вероятно, что у этого молодого папаши тоже есть отец...
Беатрис:Перед отпуском возьми кредит в банке и езжай на шикарный курорт в четырехзвездочный отель. И там обязательно встретишь канадского миллиардера, которому осточертела его жена, и он будет счастлив потанцевать с тобой. А дальше по обстоятельствам.
Ида:А я действую по-другому: с помощью медицины. Беру с собой в отпуск целую аптечку. Не припомню такого, чтобы с каким-нибудь интеллектуалом, в сторонке от людей перечитывающим Пруста, чего-нибудь да не приключилось: или комар его укусит, или медуза обожжет, поясницу прихватит, съест не то или мозоли натрет новыми ужасными сандалиями... И тут появляюсь я, прямо как сестра милосердия. Срабатывает безотказно. Особенно если заранее пролистать «В поисках утраченного времени».
Гил ьметта:В отпуске всегда случаются приключения. Помню, на Сардинии со мной произошла забавная история. На пляже я познакомилась с одним итальянцем. Он был красив как бог. Рассказал мне по секрету, что когда-то состоял в Красных бригадах и теперь вынужден скрываться в лесу. Мы болтали часами. Обо всем на свете. Он неплохо говорил по-французски. А потом были ночи любви на пляже. Мы расставались со слезами на глазах. Я поклялась ему приехать снова на будущий год и писать под чужим именем до востребования.
Два дня спустя в римском аэропорту, когда я делала пересадку на парижский самолет, я заметила группу людей с табличкой «Профсоюзный комитет итальянских почтовых служащих». Он оказался почтальоном из Неаполя. Но я ни о чем не жалею. Свой кайф я словила. У меня потом полгода было прекрасное настроение.
Люси:На самом деле я за то, чтобы в августе оставаться в Париже. Женатые мужчины, которые болтаются неприкаянные, пока их жены отдыхают с детьми на курорте, – лакомый кусочек.
Ида:Что правда, то правда. Если ты случайно сталкиваешься на лестнице с соседом с шестого этажа, можно спросить его, не знает ли он булочную поблизости, которая работает по воскресным дням. Со своей стороны ты рекомендуешь ему небольшое заведение, только что открывшееся на соседней улице, где ему отгладят рубашки и отутюжат брюки. Или мясную лавку, хозяин которой еще не уехал в Сен-Тропе.
Анаис:И, конечно, ты перестаешь стирать белье в стиральной машине, а спускаешься в американскую прачечную. Большинство мужчин, оставшихся без своих жен-домработниц, понятия не имеют, как обращаться со стиральными машинами. Ты берешь с собой какое-нибудь чтиво, желательно повеселей, и громко хохочешь, пока стирается твое самое красивое нижнее белье. Естественно, старые бесформенные трусы из «Призюника» ты оставляешь дома замоченными... Спорю вот на это мое ожерелье из искусственного жемчуга, что какой-нибудь нотариус с первого этажа – еще вполне ничего собой – обязательно спросит тебя, что такое смешное ты читаешь. Ты дашь ему книжку. Он пригласит тебя поужинать... И дело в шляпе!
Ирен поблагодарила за советы.
Но не воспользовалась ими.
Она купила прелестного йоркширского терьера, девочку, и стала гулять с ней каждый вечер по полчаса вокруг дома. Так она познакомилась с владельцем такого же терьера-мальчика.
Они поженили своих собак.
А потом поженились сами.
И у них родилось много маленьких терьерчиков.
Когда вы встречаетесь с близкими подругами, вы прежде всего перемалываете косточки своим мужьям, любовникам, приятелям и т.д. И никогда не устаете обсуждать их пороки, существенные и не очень. Например:
ХАМСТВО. Она:Дорогой, ты меня любишь? Он:Ну да, я же твой муж.
ИЗЛИШНЕЕ РВЕНИЕ К РАБОТЕ. «Если ты намерена на следующей неделе ложиться в больницу (чтобы прооперировать язву желудка), учти, меня это не устраивает. У меня много проблем на работе».
ИЗНЕЖЕННОСТЬ (свойственна всем без исключения). Если внук упадет с велосипеда и разобьет коленку, Любимый муж воскликнет: «Пустяки, йодом помазать, и все пройдет». Если подобное приключится с ним самим, он потребует, чтобы его срочно везли в реанимацию.
