Текст книги "Одна Жизнь в России (СИ)"

Автор книги: Никита Садков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

Это жид ашкеназе рожа на нс похожа а внутри жидяра сидит ,пидары ебаный при чем реальный гей,смерть настигает тебя ,жди гандон русофоб? – комментарий его собрата

просто очередной поехавший от отсутствия секса и частого онанизма одинокий биомусор, но считающий себя оригинальным и прогрессивным. можешь ответить, что я ватник или ещё какую-то тупость, на большее ты всё равно не способно?

– комментарий русского "психолога"

Русские традиционно путали меня, русофоба, с либералом, считая противником их возлюбленных Путина и Сталина, хотя я наоборот мечтаю, чтобы ко власти пришел новый Сталин, устроив в России ад и начав истреблять русских миллионами во славу какой-нибудь Грузии. Тогда Россия погрузится в темные века, наподобие Камбоджии, а русская нация исчезнет раз и навсегда. Возможно Кадыров станет новым Сталиным, ведь русские холуи любят крепкую руку. Иные русские клеймили меня "нацистом", хотя я не принадлежу ни к одной нации, вдобавок я выступаю против русской нации, следовательно, я скорее анти-нацист, ведь мое существование носит сугубо реакционный характер, вызванный неисправимой русской действительностью.

Другие русские считали меня сумасшедшим, ведь по их мнению только безумец может выступать против русского мира и критиковать русских, тем более живя в России. Русские писали на меня бессчетные доносы в МВД, ввиду врожденного стукачества, присущего русской нации. Впрочем к тому моменту я действительно нарушил несколько смехотворных статей уголовного и административного кодексов (список всех нарушенных мною статей в конце рассказа).

Однако на практике эти статьи применяются в основном для вымогательства у предпринимателей денег, как свидетельствует скажем дело 5-475/2015, где предпринимателя Колобаева А.В. судя по всему пытались развести на деньги, а потом за несговорчивость завели на предпринимателя уголовное дело по надуманной причине – он из патриотизма вывесил на своем магазине флаг России. Статьи за жестокое обращение с животными стоит опасаться прежде всего фермерам, ведь в случае чего может внезапно окзаться, что куры содержатся в садистских условиях, а у коров неправильный корм.

Впрочем, подобные случаи полны иронии, ибо тот же предприниматель Колобаев пострадал от России за свой патриотизм и преданность России.

Хотя последние несколько дней по всем СМИ, на всех новостных сайтах аудиторию продолжали грузили молодыми живодёрками-сатанистками из Хабаровска, против которых вроде даже добились начала уголовного преследования. Однако дело с этими сатанистками в том, что они – самки, притом молодые и относительно ухоженные, а возмущаются и кричат "в костер ведьм" в основном другие самки, более старые и менее ухоженные, руководствуясь традиционными русскими завистью и злобой. Русские мужики же наоборот обсуждали, насколько эти жрицы сатаны хороши в роли жриц секса. А на замученных живодерами животных русским плевать. В общем, петух не взлетел, хотя несколько человек действительно пытались натравить на меня зоозащиту и православных, вбросив видео в релевантные группы.

Зоозащитники даже особого возмущения не выказали по поводу смерти петуха. Православные бурлили активней, но до заявлений в мусарню крестный ход не дошел.

Позже я провел аналогичную акцию, но только с хомячком (символизирующим заклание глупого либерала – "хомячка навального") и под православные песнопения, на этот раз высмеивающую разом православных и последователей Навального, с которыми я был не согласен по ряду пунктов. Результат был тот же – никакого пиара, смерть хомячка русских не тронула. Полагаю, вина провала лежит в абсурдности животных и отсутствии физиологических подробностей смерти (я просто свернул петуху шею), в то время как хабаровские живодерки шокировали публику, потроша беременную кошку на камеру.

Сейчас читатель возможно подумает, что я – неудачник. Соглашусь. Но, увы, мы все вынужденны действовать используя доступные нам знания, возможности и инструменты, а беременной кошки у меня не было, как и талантов патологоанатома-садиста, да и вписать кошку в политический контекст бы не вышло – сравнение с кошкой никого не оскорбит – все любят кошек. Позже была идея купить немецкую овчарку, служившую в мусарне (таких отдают на Авито в "добрые руки"), и провести ритуальное убийство мента (озаглавленное "заслуженный уход на пенсию"). Это как минимум бы задело самих ментов и первый же вброс в группы сотрудников МВД принес бы мне признание и государственные награды. Впрочем, идея свободна – дерзайте!

«Славе оторвали яйца» – такой новостью ошарашил меня звонок расстроенной Газизы. После моего расставания с Газизой, у нее было много парней, притом основная масса этого среза русской нации оказалась уголовниками: один украл планшет, другой угрозами заставил отдать золотые серьги, третий – героиновый наркоман, четвертый, бывший ВДВ-шник, попросту изнасиловал, да еще и выкинул плюшевые игрушки Газизы в окно, пятый – Леша, линуксоид-эникейщик из Обнинска, оказался зациклен на BDSM и копрофагии. Еще один 'боец без правил' бывший зек очень не понравился маме Газизы и обещал закатать ее в «одесский рубероид», а самой Газизе «порвать рот». Благодаря стараниям дяди из ФСБ, этого уракагана выпустили из тюрьмы по блату «на погулять», не смотря на то, что тот сидел за убийство. Теперь же Газиза влюблена в какого-то Славу из Кузьминок, однако предыдущий гоповатый ухажер, Серега, продолжал до нее домогаться, поэтому Газиза попросила этого своего Славу разобраться с гопником.

На стрелку Слава, будучи толстоватым задротом, отправился неподготовленным прямо из-за компьютера, натянув рваные забрызганные спермой треники и не надев трусов, что стало фатальной ошибкой. Попытка ударить первым у Славы закончилась фиаско, ибо юркий и жилистый, накачанный на турниках, гопник увернулся, пригнувшись, и спустил со Славы штаны, железной хваткой впившись в Славины яйца. Слава, обезумев от боли, потерял равновесие и вереща повалился на землю, дав Сереге проволочь его за гениталии. Вдоволь наигравшись со Славиным достоянием, Серега свалил, не забыв, впрочем, прихватить выпавший мобильник Славы. Газиза возмущалась, что Серега поступил низко, словно проститутка, тиснувшая муди зажлобившегося клиента. До меня же наконец дошла неписанная истина: русским главное унизить оппонента, а не победить его или договориться с ним.

По рассказу Газизы, Слава пытался сбить адскую боль, держа яйца под холодной водой, в результате чего только застудил их и помог начавшемуся некрозу. Сейчас Слава в больнице и желание к противоположному полу у него пропало вместе с гениталиями и сотовым телефоном. Газиза уверяла меня, что все равно Славу не бросит, ибо Слава пострадал по ее вине, хотя в это же самое время переписывалась на английском с красавцем болгарином, с фотками на фоне солнечных пляжей. Я же, попив чай с тортиком и вернув деньги за утерянную мной переноску (в которой я возил Русича) от кота Леопольда, направился домой, пожелав Газизе удачи в Болгарии.

На платформе метро, идущая на встречу престарелая женщина не выдержала и сказала мне "говно ты еврейское", возможно ей не понравилась моя борода, или шапка цветов гей флага, ибо в остальном на еврея я мало похож. На автобусной остановке другая русская женщина не успела к маршрутке и несколько минут кричала ей в след матом что-то вида "пидарас, просрался блядь с утра пораньше, черножопый", видимо демонстрируя этим дружбу народов. Дома меня встретила родная мать, со словами "ты идиот, я тебя ненавижу". Оказалось, что до матери дошла информация о моей акции с петухом Русичем и мать сама накатала на меня заяву в МВД, вдобавок сообщила обо мне своему знакомоу сотруднику ФСБ, который к неудовольствию матери просто отмахнулся.

Через несколько дней Газиза сломала палец. В больнице ей отказались накладывать гипс, просто примотав сломанный палец изолентой к здоровому, как к шине, сказав пока не ходить. Как ни странно, в русских больницах отказываются предоставить рентгенограмму, по запрету какого-то министра, однако за деньги могут дать сфотографировать с экрана монитора. Дома Газизе пришлось ходить за продуктами, посему палец без гипса сломался снова. Спасибо русской медицине, Газиза теперь будет хромать остаток жизни.

Меня давно возмущала русская пропаганда победобесия и милитаризма, основанная на культе "Великой Отечественной Войны", которую русские отказываются принять пережитком истории, чтобы вступить в новую эру без войн. Вдобавок культ победы финансируется государством на мои же налоги. Поэтому следующая акция была направлена против иконы русской воинской славы и святой коровы всея Руси – Великой Отечественной войны. Акция предполагала посетить Преображенское Кладбище у станции метро Преображенская Площадь.

Гнилое советское метро разваливается на глазах. Мимо платформы метро прошел сломавшийся поезд, который буксиром тащил другой электровоз. За время ожидания работающего поезда скопилась толпа и случилась обыденная драка при попытке русских всех сразу влезть в пришедший поезд. Со всех сторон слышался русский мат. В забитом вагоне метро воняло рвотой и горелой проводкой. Не удивительно, что, заглянув в открытую дверь диспетчерской, я увидел аппаратуру заставшую еще Сталина.

Преображенское Кладбище было практически безлюдно, посему ничто не помешало мне снять штаны и окропить мочей Вечный Огонь, горящий тут во славу русских солдат и русской же победы. Так же на "вечном" огне был сожжен портрет Путина. Увы съемка оборвалась на середине процесса и видео не вышло, как случается если нечаянно закрыть объектив смартфона пальцем (смартфон автоматически считает, что его сунули в карман и снимать уже не надо). Посему я решил повторить акцию на другой день, лучше подготовившись.

На следующий день, 3 ноября, я выпил бутылку Coca-Cola и, помочившись в нее, явился к Вечному Огню на Поклонной Горе. Вокруг было много русских патриотов, собравшихся тут в честь праздника Народного Единства, посему представители администрации меня сразу спросили, что я тут буду делать. На что я честно ответил, что планирую осквернить их вечный огонь. Они мне не поверили и я пошел прямо к вечному огню. В меня начали кидать снежками, и поскользнувшись на наледи около огня я больно ушиб ногу. Однако бутылку с мочей на огонь я таки возлолжил, прямо на глазах у иностранной делегации, да и видео снять на этот раз получилось. Этим же актом я отомстил своему деду, Георгию Москалеву, издевавшемуся надо мною в детстве, ибо в комплексе напротив было выбито и его имя, как Героя Великой Отечественной.

Увы больная нога не позволила удрать от начавшего преследование мента. Меня арестовали и привезли в отделение. Там меня допрашивал сначала мент, затем подоспевший ФСБ-шник, выглядевший как ничем не выдающийся парень со смартфоном. ФСБ-шник вызвал психиатров, ибо иначе мне светил всего лишь мелкий штраф за вандализм. Приехавший психиатр с дредами, больше похожий на хиппи, долго спорил с фсбшником, что он не хочет брать людей из-за политики. Но ФСБ-шник настивал, что после няни Гюльчехры Бобокуловой, отрезавшей голову ребенку, всех надо проверять. Вдобавок гебист показал мою бандану радужных цветов гей флага и мой ответ, что я не считаю себя мужиком, а скорее являюсь гендер-квиром. Отказа считать себя "мужиком" оказалось достаточно для принудительной госпитализации.

Россия – очень большой сумасшедший дом.

Есть трагически помешанные. Несчастные.

Есть и тихие идиоты

– Зинаида Гиппиус

Автомашина психиатрической скорой неслась на полной скорости, врубив сирену с мигалкой, проезжая на красный свет и лавируя между маршрутками, словно водитель сам был закинут какими-то таблетками, чуть не попав в аварию и затормозил так, что я свернул бы себе шею, если бы не был пристегнут. Под конец меня поместили в надзорную палату психиатрической больницы ?15, где на входе отобрали все вещи, включая смартфон и блокнот с ручкой, так что все следующие впечатления о психушке базируются на моей и так слабой памяти, находящейся вдобавок под действием галоперидола и других нейролептиков, которые мне сходу назначили без особых церемоний.

Основной контингент отделения составляли алкоголики под капельницами, которых родственники сдали с белой горячкой, хотя одного буйного алкаша привезли менты, после того как он сломал им в отделении стол. Но попадались и более колоритные сумасшедшие, как например горбатый олигофрен Леша Давыдов, постоянно теребивший пипиську, делая сладострастное лицо и бубня что-то нечленораздельное про "казанский божий матерь"; проснувшись утром можно было обнаружить над собой Лешу, дрочащего тебе на лицо. За Лешей следовал Максим Мелих, залетевший на попытке взорвать свой подъезд с помощью бытового газа, предварительно вынюхав три бутыли "Доместос". Сейчас же у Мелиха новый план – засадить всю хрущевку конополей под ртутными лампами. Любимыми фразами Мелиха были "Я – дурак" и "простите меня дурака".

На соседнюю койку со мной по какому-то стечению судьбы попал сумасшедший ФСБ-шник, хотя его быстро перевели специальную больницу для гебистов. Олигофрен Миша время от времени посасывал палец, который он постоянно держал у рта. Миша мечтал быть отправленным обратно в "интернат" и спел санитарам песню "Служу России", гнусавя "не надо забывать солдата". Миша сильно взволновался, когда я предложил отправить видео с ним в ИнтернЕт. Невротик Денис Бородкин упомянул, что он – музыкант, сочиняет песни, а в интернате у больных теперь есть доступ к Интернету, что может быть разгадкой снизившегося дискуссионного уровня в сети, как и ценности современной музыки. Бородкин распевал свои песни долбя пальцами по столу, словно по клавиатуре синтезатора.

Многие пациенты, вроде дурачка Аслана, воруют из тумбочек и шкафчиков, когда те открывают, либо хватают или выпрашивают что-нибудь у родственников, пришедших навестить других пациентов. Например Аслан мог схватить со стола чужое яблоко и намертво вцепиться в него зубами. Более юркие пытаются втереться в друзья, чтобы клянчить затем по механике "ведь ты же мне друг." Лично у меня были украдены конфеты. В случае отказа делиться, могут устроить подлянку, например, в виде вылитой на твою кровать утки с мочой. "Наполеона" в отделении не было, зато был олигофрен с фамилией "Суворов".

Не смотря на то, что больница находилась в Москве, практически все санитарки были матерящимися через слово, жирными горластыми бабами за 50, из ранее уже описанного мною Серпухова. Впрочем, брутальность и мужеподобность эти бабищ была тут на руку, ибо санитаров-самцов явно не хватало. Какой-то дурачек просил позвонить маме, и добродушные санитарки нарисовали ему на картонке телефон и дали "позвонить." Другая санитарка напевала "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек..."

В палатах был легкий запах плесени, ржавые решетки на окнах и спускавшаяся с потолка паутина, особые счастливцы могли подловить таракана-прусака, смачно раздавив его рваным тапком вместе с яйцевой капсулой. Туалет встречает нас своими тремя парашами и классически измазанными фекалиями стенами, ввиду особенностей того как олигофрены подтираются, расходуя при этом уйму бумаги, когда она есть. В туалете почему-то было разбитое зеркало, вызывавшее надежды, что какой-нибудь псих вытащит осколок и полосонет им кому-нибудь по горлу. Телевизор в дурке если и включали, то исключительно на канале RenTV, где сумасшедшим рассказывали про инопланетян, вред ГМО, паранормальные явления и прочие теории заговора.

Когда меня перевели из надзорной палаты, разрешили читать книги из местной библиотеки. Мне достался первый том сочинений В.И.Ленина и роман Филипа Фармера "Иисус на Марсе". В своих юных сочинениях Ленин в чем-то даже был прав: "Употребление машин [...] сокращая [...] рабочие руки и делая еще более чувствительной для [русских] крестьян существующую у нас перенаселенность". Русских действительно слишком много для планеты Земля.

Врач, Ольга Николаевна, видимо пыталась вызвать и/или диагностировать у меня шизофрению, постоянно задавая недвузначные вопросы вроде "когда у вас последний раз были голоса", давая препараты, способствующие симптомам шизофрении. Увы для нее, симптомов набралось только на шизотипическое расстройство личности (f 21.8 по МКБ 10) – психическое заболевание, определяемое как одна из форм вялотекущей шизофрении. Пару раз мне носила передачи Елена Александровна – мама Газизы, за что Елене большое человеческое СПАСИБО.

Мне угрожали, что не выпишут, если не соглашусь сбрить свою бороду, либо сбреют ее насильно, позвав санитаров. Однако заморачиваться они не стали и выписали меня весьма вовремя, 13 декабря, ибо мне готовилась темная, из-за моих анти-русских взглядов (больших патриотов своего отечества, чем в дурдоме, вы на найдете больше нигде в России) и того, что я спалил схему курения, позволявшую пациентам выкурить больше чем им разрешает врач – пациенты с тюремным прошлым прятали переданные под видом шоколадок сигареты в фикусы, притом умудряясь варить чифирь и делать татуировки. На моих глазах санитарка, шмонавшая койки, изъяла из глубин матраса аппарат кольщика, сделанный из шприца и шариковой ручки. Пациенты-алкаши даже составили на меня характеристику "только вид у тебя человеческий, а нутро гнилое".

От лекарств мучала постоянная сухость во рту, да еще развилась изжога, сдобренная икотой, пропавшая лишь через день после выписки и прекращения приема. Вдобавок лекарства превращали лица русских людей в изворачивающихся черных червей-опарышей, словно те очки истины из фильма "They Live".

После резкой отмены галоперидола-декониата и других нейролептиков, у меня начался нейролептический паркинсонизм – когда трясет так, что не можешь на подушке голову держать, сильно ухудшилось зрение до того, что я не мог читать с текст с экране монитора и книжек. Вдобавок в холодных проветриваемых палатах психушки я заболел пневмонией, что подтвердил ренген. Мать несколько своих зарплат потратила на врачей и капельницы для меня. Зрение же восстановилось только через несколько месяцев.

Супротив народа вздумал!

Будешь знать, как супротив!

– Е. Евтушенко

Странно, что на меня не возбудили уголовного дела по статье 354.1 – "осквернение символов воинской славы России", каковым вне сомнения является Вечный Огонь. Однако завели дела по 282 ч.1 (номер дела 11702450031000023) и статье 329, за то что я сжег флаг России перед Кремлем в знак протеста против внешней и внутренней политики России.

23 марта 2017 года, представившись соседом, которого залили, менты ворвались в квартиру, сильно разбили матери ногу и избили меня дубинкой, повалив на пол и заковав в наручники. Затем менты перевернули обыском квартиру и конфисковали всю электронику, включая ноутбук, usb-флешки и смартфон. Побитая мать возмущалась как посмели тронуть пожилую женщину – патриотку России, всю жизнь отдавшую русской культуре. На что опера ей логично заметили, что в моем лице она выростили гниду и предателя, мать начала оправдываться что я – душевнобольной и сам таким вырос, а она меня только "лучшему учила".

После обыска меня доставили на допрос по адресу 1-ая Новокузьминская ул., д. 13/8, к следователю по особо важным делам, Юлии Срегеевне Коровиной, где под давлением (не сознаешься – сядешь в СИЗО) заставили дать против себя показания. Так же при допросе присутствовал приглашенный следователем адвокат, который перешучивался обо мне со следователем как с хорошим знакомым. После чего меня почему-то отпустили под подписку о невыезде.

Статью 282 ч.1 мне пришили за то, что в памфлете "Убей Немца" Ильи Эренбурга я в шутку заменил "Убей Немца" на "Убей Русского", обращаясь к украинскому и сирийскому народам, чтобы показать что русские стали фашистами, напав на Сирию и Украину. Оригинал я опубликовал на коллективном анонимном блоге 2ch.hk/po/. После чего мою переделку кто-то разместил на сайте yaplakal.com, с призывами расправиться со мной. Менты расценили это как возбуждение мною ненависти к группе "русские".

Мы поняли: русские – не люди. Отныне слово "русский" для нас самое страшное проклятие. Отныне слово "русский" разряжает автомат. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем убивать.

Если ты не убил за день хотя бы одного русского, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя русского убьёт твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не убьёшь русского, русский убьёт тебя. Он возьмёт твоих близких и будет мучить их в своём окаянном "Русском Мире". Если ты не можешь убить русского пулей, убей русского ножом. Если на твоём участке затишье, если ты ждёшь боя, убей русского до боя. Если ты оставишь русского жить, русский повесит свободного человека и изнасилует свободную женщину. Если ты убил одного русского, убей другого – нет для нас ничего веселее русских трупов. Не считай дней. Не считай вёрст. Считай одно: убитых тобою русских. Убей русского! – это просит изнасилованная Украина. Убей русского! – это молит тебя сирийское дитя. Убей русского! – это кричит человечество. Не промахнись. Не пропусти. Убей!

В Интернет, где я был известен под ником "Золотце", так же обнаружились темы, где русские патриоты пытались меня вычислить с целью физической расправы, но вышли на ошибочный адрес. Возможно жильцам по нему уже прилетел коктель молотова в окно. Хотя некоторые переживали, что активисты слишком трусливы, чтобы меня линчевать:

Из уже найденного:

Адрес мамки: Москва. Шушенская улица 7 (100%), кв. 20 (?) Прописка: г. Серпухов, ул. Советская д. 144 (?), кв. 19 (?)

как только адрес Золотца окажется запаленным, кто угодно сможет его найти, чтобы дать в морду. Если честно, у меня никакого сочувствия к Золотцу больше нет.

Суть деанона была в том, чтобы упростить доступ к нему "недоброжелателей", если ты не понял.

Ой блядь. Ну сколько можно уже? Того чувака который потешался над 200 погибшими пассажирами самолётами тоже форсили. И его адрес и данные его родных. И ему ничего не сделали. НИХУЯ. Вы же трусливые харкачеры, что вы вообще можете кроме как срать в интернете?

скинул инфу в 40 сороков, православным качкам. никита, брей жопу.

Позвонил Газизе, поплакаться, что произошло. Трубку сняла не Газиза, а один из ее друзей – уголовник и, по совместительству, алкоголик. На вопрос "где Газиза", урка ответил, что она "наглоталась колес", а на вопрос почему ее телефон у него, урка заявил, что "Газиза сама дала попользоваться". Позже выяснилось, что он проник в пустую квартиру и забрал все, что можно было унести. Газиза, после нашей ссоры, встречалась с разным образом выдающимися личностями, уже упомянутыми в рассказе. Вдобавок Газизе подарили больную птичку, а через несколько дней птичка умерла. Газиза очень расстроилась. Такие "друзья" замучили Газизу настолько, что она пыталась покончить с собой, приняв летальную дозу нейролептиков.

Газизу спасли, ибо приняв таблетки, Газиза позвонила маме – попрощаться, а мама тут же связалась с подругой Газизы – одинокой женщиной, держащей десяток кошек. У подруги была копия ключей, она открыла врачам дверь. Повезло что Газиза чудом забыл закрыть дверь на засов, как она всегда делала. В больнице Газизу неделю промывали, а затем перевели в психушку – для привития любви к жизни, матами и побоями младшего медперсонала, вязками и галоперидолом.

Поскольку мама Газизы была на гастролях, а другие родственники заняты. Я решил как-то помочь Газизе, и приносил передачи – одежду и еду, ибо казенная баланда была относительно несъедобной, а вместо одежды пациенткам выдаются советского вида халаты (как на картинке внизу), способствующие развитию соматических заболеваний в условиях холодных помещений психушки, ибо администрация экономила на отоплении. Из всех друзей Газизы, я почему-то оказался единственным, кто ее посещал в этот период жизни.

В женском отделении психушки действовали порядки аналогичные мужскому: курение ограничивалось несколькими сигаретами в день, кофе пить нельзя, гулять запрещено, читать тоже. Посещать пациентов можно только два раза в неделю в специальный час. Мобильные телефоны и любые записывающие устройства строжайше запрещены. В туалет можно ходить только с разрешения санитара, туалетной бумаги и других средств гигиены пациентам не положено. Ночью все должны спать, а после 8:00 лежать на кровати запрещено – если кто-то залежался, ему помогали проснуться бодрящими тумаками. Заставляли вставать даже пожилых пациенток, которые с трудом передвигались. Тем, кто плохо спал ночью (или хорошо спал днем), повышали дозы нейролептиков и добавляли дополнительные препараты. Днем можно только ходить по коридору или сидеть, если освободится одна из немногих лавочек, кому не хватало места – сидели на ледяном полу.

Газизе особенно запомнился случай, как бабуся с больными ногами, которую в дурку упрятали родственники (чтобы завладеть жилплощадью), упала на пол, видимо под действием нейролептиков, а санитарки пинали ее, чтобы та встала, после чего бабушка обгадилась, что еще больше разозлило санитарок. Удивительно, но младший медперсонал в русских больницах особой сострадательностью, да и медицинской грамотностью не блещет. Если пациент находится под нейролептиками, в прострации пускает слюни и не понимает команд, для санитара это вызов, провокация и нежелание подчиняться, а следовательно повод пролечить больного "физиотерапией". Русский сервис.

Наконец приехала мама Газизы, занесла взятку главврачу и Газизу выпустили. Без взятки было не обойтись, ибо для выписки требовался Газизин пасспорт, который был утерян в общей неразберихе, вдобавок принудительно госпитализированные должны были пребывать не менее полугода, согласно каким-то внутренним методичкам, скорей всего введенным для стимуляции коррупции. Освобождение стало Газизе самым лучшим анти-депрессантом. Как в той притче...

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия:

– Бедность, одна комната, тестно, жена, дети, родственники.

Раввин отвечает:

– А ты купи козу и посели ее в комнате.

Через несколько дней еврей возвращается к раввину:

– Без козы житья не было! Стало совсем невыносимо!

– Теперь продай козу.

В следующий раз еврей возвращается радостный:

– Как же хорошо теперь стало!

6-го апреля я снова был на допросе у следователя, где та расспрашивала меня о моих друзьях (потенциальных сообщниках?) которых у меня нет, кроме подруги Газизы. Следователь сказала, что за мной приедут и отвезут на медико-судебную экспертизу.

7-го апреля полиция приезжала за дачей объяснительной по факту сожжения мною флага России. 8-го апреля меня вызвали показать место сожжения, где я условно показал место, которое настоятельно требовал показать полицейский, угрожая что иначе будет более суровый приговор. Вдобавок моя "совестливая" мать по вызову следователя дала на меня исчерпывающие показания, хотя закон разрешает отказ свидетельствовать против близких родственников. Допрашивали и Газизу, но Газиза, вот отличии от матери, промолчала.

Спросил в Интернете, что могут русские, в то время как американцы создали Microsoft, Intel и Tesla. Ответом было: "русский может тебе челюсть сломать."

В Италии придумали шоколадные яйца "Kinder Surprise" из двух сортов шоколада с игрушкой внутри. В России придумали яйца "Христос Воскрес", из дешевого выцветшего шоколада, пустые внутри, видимо чтобы подчеркнут имматериальность Бога.

Спорил с матерью, до сих пор желающей вернуть СССР. На мой взгляд СССР – это:

1. уголовное преследование за гомосексуализм – пять лет тюрьмы (121-я статья УК РСФСР);

2. уголовное преследование за безработность (тунеядство);

3. уголовное преследование за самозанятость (Незаконное предпринимательство в сфере торговли);

4. уголовное преследование за критику СССР (статьи 70 и 190 УК РСФСР: Антисоветская агитация и пропаганда);

5. уголовное преследование за уклонение от службы в армии (тогда на это сквозь пальцы не смотрели);

6. выездные визы, когда для выезда за границу надо было доказать свою лояльность режиму;

7. поступление в ВУЗы только по конкурсу, когда евреев и других меньшинств просто заворачивали;

8. геноцид отдельных народов, таких как Чеченцы, Украинцы, Крымские Татары;

9. кровавое подавление попыток республик получить независимость от СССР;

10. тотальный дефицит, как следствие предыдущих пунктов.

Притом уже за одну 121-ю статью СССР заслуживал ядерного удара всем арсеналом США. Мать меня не поддержала, тем более она, традиционно для русских, совершенно иррационально ненавидит геев. Еще я показал матери ролик ( https://www.youtube.com/watch?v=mdEG02z3aZk ), запечатлевший хамское поведение русских солдат в Латвии, мать начала оправдывать русских, прокомментировав, что гордится нашими ребятами, и что прибалтов надо ставить на место.

Русские – мировое зло, ненавистное к человечеству, и оно полно решимости уничтожить ваш строй.

Надо ли ждать, что оно ударит первым?

– Александр Солженицын

26-го апреля рано утром приехали опера из уголовного розыска, обыскали меня, и, без объяснения, отняв новый смартфон, повезли на экспертизу в психиатрическую больницу N3 имени Гиляровского. По дороге оперативники, на мой вопрос дадут ли мне лет 15, как Стомахину, ответили, что Стомахин столько получил за то, что вступился за чеченцев и призывал к отделению Чечни, а моя русофобия такой угрозы не несет, посему мне дадут меньше. В психушке, после непродолжительного разговора, психиатр, заведующая отделением, заявила, что мне "Интернет мозги промыл" и меня надо лечить от моего мнения.

Русским психиатрам оказалось достаточно пяти минут разговора со мной, чтобы диагностировать у меня шизофрению, признав опасным для себя и окружающих, нуждающимся в принудительном лечении в медицинской организации. Одна из психиатров особенно возмущалась, что я не знаю, когда день рождения моей матери, (словно я обязан знать когда родились всякиие куски дерьма) и заявила, этот провал в памяти – результат моего психического расстройства, не смотря на то, что я прекрасно помнил номер своего мобильного телефона и текущую дату. В результатах экспертизы основными симптомами для признания меня шизофреником значатся "выглядит нелепо и чудаковато", "сведения, характеризующие его с отрицательной стороны, умалчивает" и "создает компьютерную игру". Мое несогласие с политикой России русские психиатры назвали "реформаторским бредом". Русские в Интернет прокоментировали, что "опасность" моя проявляется тем, что вызываю у русских желание себя поколечить или убить, и из за меня сядет в тюрьму правильный русский пацан-патриот.