Текст книги "Тексты диалогов из фильма 'Кин-Дза-Дза!'"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Автор неизвестен
Тексты диалогов из фильма 'Кин-Дза-Дза!'

КИН-ДЗА-ДЗА

(1 серия) Ку... Ы...

– Привет. – Привет. – Что новенького? – У Манохина на объекте трубы лопнули.

"...Пляшет и поёт,

Поцелуи раздаёт

Тем, кто весело живёт.

Мама, мама, что мы будем делать

Когда настанут зимни холода,

У меня нет теплого платочка,

У меня нет зимнего польта..." – Как отличник? – Гуляет отличник... Вовка! За хлебом сбегай, я забыла, а?.. Да, – и

макароны захвати.

– Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать. – Звони в 03. – Я-то позвоню, только он почти босой.

– Здравствуйте! – Здравствуйте. Извините, плохо пахну. Холодно. Это я в железном ящике взял. – Молодец. – Друг! Скажите номер вашей планеты в тентуре? Или хотя бы номер галактики

в спирали? А то я перепутал контакты и теперь не могу вернуться домой. – Не знаем мы номер. Забыли, родной. Вот сейчас парнишка сбегает в

справочную позвонит, а мы его подождём в булочной с тобой, идёт? – А это оденьте пока... – А, спасибо... Слушайте, друзья. Не надо булочной, не надо справочной!

Вот моя планета... Фьюзн (?), 247 в тентуре, галактика Бета в спирали.

Вот машинка перемещения в пространстве... Так какой контакт мне

нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы

понимаете? – Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты, и перемещаемся

к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь,

куда мы вас переместим, идёт? – Нет, нельзя... Надо знать... – Да можно...

– А ты что видишь? А? – Песок... – Значит, сработала эта хреновина... А этот козёл-то, с дырочками, там

что ли остался? Спокойно, спокойно только... Солнце есть, песок есть,

притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или... – Или? – Нет, давай будем считать, что мы на Земле, в какой-то пустыне... Так?

Каракумы? А? Какие у нас ещё пустыни? – Гоби, Сахара... – Ну я же сказал, что у нас! – Ну у нас ещё Кызылкумы. – Нет. Давай будем считать, что это Каракумы. А? Значит так... Солнце на

западе... Значит, Ашхабад там. Понял? Пошли. Пошли-пошли!..

– Товарищ! Вас как зовут? – Владимир Николаевич. – А меня – Гедеван. – Очень приятно...

– У тебя в портфеле бутылка... Вино? – Не-е, уксус виноградный. И ещё зелень есть, кинза. – Хорошо живём. – Владимир Николаевич, а вы не помните, какой номер назвал тот, у которого

мой носок остался? – Нет. – А может быть мы на той планете, откуда он к нам переместился? – Слушай, Скрипач! Как бы мы ни гадали, всё-равно ж ни хрена не выясним.

Вот выбрали направление, и идём. Нам главное до воды добраться. Ясно? – Владимир Николаевич, я тапочки хочу надеть. – Ну одень! – Тогда вы остановитесь!

– Который час? – Четыре. – Ночи? – Ночи... Опаздываешь? – Неудобно получилось... Звонил с аэропорта, сказал, через час буду.

А сам вот... – В консерватории учишься? – Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас Шведский концерт давал, а

потом они скрипку забыли в самолёт положить. – Банкет? – Не, обед... – А-а... Сам из Тбилиси? – Из Батуми. Думал, скрипку отдам, ещё на электричку успею. Я в Иваново

учусь, в текстильном. – Ага... – Так сперва я в МГИМО сдавал, институт международных отношений, но там

мне сказали, что ещё не... – Тихо!

– Э! Э-э!

– Ку! – Человек... – Ку! – Ку! – Здрасьте... – Кууу! – Капстрана... – Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы! – Иностранным владеешь? – Английским. Французским слабо. – Скажи им, что денег нет. Ну скажи им, платить же надо! – Джентльмен, сорри! Уи хэвнт мани. Нау! – Ку... – Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до

города, а там мы как-нибудь уже сами... Переводи. – Ду ю спик инглиш? – Куу? – Ку. – Ду ю спик инглиш? Парле франсе? Шпрейхен зи дойч? – Ку? – Чатл! – Нет денег. И деньги и документы и валюта – всё осталось у

экскурсовода. Ну так получилось... Отошли на секундочку и затерялись

в песках. – Кю. – На. Тёплая. – Ку. – Извините, что? – Ку. – Шапку хотите? Пожалуйста... Это чужая, я не могу дать... Там ничего нету. – Открой... – Это не вино, это уксус. – Ку! – Эээ.. Кю. – Кислое, да? – Эээ... эээ.. – Друг! Ну как, договорились? Подбросите нас? Скрипач, давай быстрее...

Я говорю, нас до ближайшего города, а там уж как-нибудь мы сами

доберёмся... – Ку! – Кофту, что-ль?..

– Хорошо, что скрипку не отдал...

– Стыдно стало... – Кц! Кц! Кц. – Чего "кц"? – Кц. Кц. – Кажется, спичку хочет. – Спичку хочешь? – Кц! – На. – Ку? – Всю коробку? – Ку. – Вот вывези нас отсюда, а мы тебе ку.

– Ни одной буквочки, ни одной "made in"... – Ку! – Извините, не понимаю... – Ку! – Шпрейхен зи туркиш? – Кю! – Ку-у. – Что они хотят? – Ку они хотят. – Цак! – Спасибо... – Цак. – Он хочет, чтоб я колокольчик одел. – Перебьётся. – Цак! Цак. – Я надену, Владимир Николаевич, неудобно... – Валяй. – Цак! Цак! Цак. Цак... – Ладно, уговорил. – Дзинь, дзинь. – Ку.

– Кууу! – Ку. – Ку? – Ку. – Ку? – Ку! – Ку? – Куу. – Ку. – Я закурю, разреши-ка... – Кц! Кц! Кц! – Тихо, тихо! Тихо! – Кц!

– Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки... – Да, типичные марсиане. – Кю. – Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны. – Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать? – А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух

языках думаете. – А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает.

Чё уставился, маймуна веришвило? – Они и грузинский знают... – Что он сказал? – Обезьяна сын осла. – Та-ак. Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают,

где мы, ищут. Если вы нам не предоставите возможность связаться с

нашим посольством, у вас будут крупные неприятности, ясно? – Цак! – Кууу... – Посольства мы не понимаем, ты цак быстро вставляй! – Значит, макароны вы понимаете, маймуну понимаете, а что такое посольство,

бедненькие, не знаете? Хватит мозги пудрить, ясно? – Про макароны ты думал, а я только сказал. Это не Земля, и не Африка,

родной. Это планета Плюк, 215 в тентуре. Галактика Кин-Дза-Дза

в спирали. Ясно? – Привет, приехали... – Одень колокольчик, родной... Одень. Во-от, молодец. – Ку.

– Извините, а куда мы прилетели? – Тс-с! У неё очень тонкие уши. Ты тентуру своей планеты знаешь? – Тентуру? – Ну, номер своей галактики в спирали скажи. – В спирали? – В спирали, в спирали... – Да, да. – Земля знаете где... Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн,

Марс, Юпитер... Ещё какие, Владимир Николаевич? – Большая Медведица. – Владимир Николаевич, поди сюда. – У тебя на своей планете ещё спички есть? – Ну, найдутся. – Сколько ты нам дашь, если мы тебя туда положим? – А сколько надо-то? – Две таких полных коробки! – Семь! – Семь. – А ту, что у тебя есть, давай щас, я на них гравицапу буду покупать. – Извините, а гравицапа – это что? – Ну, гравицапа, это то, без чего пепелац может только так летать, а с

гравицапой в любую точку вселенной фьюить – за пять секунд. – Ребят, как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража?

Это непорядок... – У нас была гравицапа. Но когда мы сюда прилетели, её свистнули. – Угу, да. – Извините, а машинки перемещения у вас нет? – Нет. – Нет. – Давай спички. – Дайте воды. – Кю! – Кю. – Кюю! – Кю. – Кюю.. – Вот так! Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу... – Это – твоё, ты теперь так кури. – Спасибо... – Ку! Ку! – Он говорит, есть гравицапа. Клади свои спички сюда. – Значит так сделаем. Вот когда положите нас на землю, вот это получите

и это... – Ты что? – Пошли, Скрипач, в открытый космос. – Стой. Отдай. Отдай! – На матушке-Земле получишь. – Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь.

А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво,

родной... – Я сказал – до города! – А это что? – Сарай. – А это что? А это что? А это что здесь – не город? – Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь – возьмём. – Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях,

когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю? – Сами купим. Пошли. – Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? – Пришелец-прораб. – Нет. Ты пацак. А ты кто? – Я грузин. – Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и

они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно? – Что? – Посмотри на меня в визатор, родной... Какая точка отвечает? Зелёная.

Теперь на него посмотри – тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на

Уэфа посмотри – какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин!

Ну, понимаешь? – Чего? – Плюк – чатланская планета. Поэтому мы, пацаки, должны цаки носить... – Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! – Владимир Николаевич, это оголтелый расизм. – Покажи, пожалуйста, ещё раз... – Вот так! – Будь другом, помедленнее... – Вот так. – Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную

квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной. – На... – Ладно, Скрипач, поиграем в эти игры... – Вот и молодец. А теперь отдай спичку Уэфу, он гравицапу купит. – А этот сказал, что все нужны. – Пошутил я. – Весёлые вы ребята. – Ку. Подождите! Ку. Вместе пойдём. – Ты свои кц им не показывай, и не думай о них, ты мой кц покажи. И больше

пол спички не давай, гравицапа пол спички стоит. – А твой пацак сказал, что целую. – И он пошутил. – Цемент-то марки 300? – Пацак! Запомни: половину, или меньше. – Ладно. – Извините, а чатлане и пацаки – это национальность? – Нет. – Биологический фактор? – Нет. – Лица с других планет? – Нет. – А в чём они друг от друга отличаются? – Ты что, дальтоник, Скрипач – зелёный цвет от оранжевого отличить

не можешь? Турист...

– Э! Небоскрёб! – Пошли, пошли... – Ку! – Ку!.. Делай как учил... – Привет, гражданочка. В польтишке не зябнешь, а?.. – Они меня не пускают, они тебя одного пускают. Кц им не отдавай,

гравицапу сюда неси, я посмотрю... – Ку? – Иди... – Нельзя! – Мы вместе! – Нельзя! – Владимир Николаевич, скажите ему! – Ладно. Жди тут. Только не уходи никуда!

– Привет! Как жизнь? Говоришь, присесть... Ну что ж, из уважения к

присутствующим дамам... Ну, что новенького-то на Плюке? – Клади кц, получишь гравицапу. – Половину? – Половину. – Можно взглянуть? – Гляди. – Вообще-то я не специалист по этим гравицапам, пойдём покажем моему

чатланину – он проверит. – Ща. Цапу поставим. – Горлышко болит? – Вода... – Такое предложение. Я тебе вот остаток этого кц, а ты мне две бутылки

воды. Идёт? – Давай. – Еда есть? – Каша... – Какая? – Пластиковая... – Значит так, я тебе вот эту вот целую кц, а ты мне пять бутылок воды

и килограмм каши. – Эт чего? – Кц. – Надо снова проверять... – Ну проверяй! – Ку-у! – Э! Секундочку! – Ща-ас..

– Скрипач! А ты на Земле спички достать можешь? – Могу. – Если ты плюнешь дальше, я тебе пол чатла. Вот... этой плюкой. Если я

ты мне две спички... Понял? – Не-е... – Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле – три спички. На,

плюй сюда. – Спасибо, я не хочу. – Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и

вот такую фору. Давай! – Нет... – Голубые штаны... – Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях. – Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило! – Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую чтобы

вы проследили бы за свои лексиконом! Во.

– Где они? – Кто? – Ну этот, со шрамом, я ему, балда, все спички оставил... – А-а-а!

– Кю! Кю! Кю. Ыыы.. Кю. Ыыы.. – Ребят, кончайте. Хватит... – Хватит!.. Что хватит? Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь.

А он жадный, как все чатлане – "на два чатла дешевле!" – кю... – Ну есть ещё одна. Насколько я понимаю, на гравицапу хватит. – Дай её мне. Сюда. – Зачем? – Гравицапу купить. – А где? – Там, в центре. – А как же вы нас на матушку землю вывезете, когда даже не знаете, в

какой галактике она крутится? – Номер твоей планеты, балда, любой планетарий в центре за два чатла

выдаст! – Давай спичку, ну? – Чтоб вы нас песочком засыпали? – Значит, не дашь? – Нет. – Это твоё заднее слово? – Задней не бывает! – Тогда прощай, родной. – Улетят, Владимир Николаевич. – Никуда они не денутся, они из-за спички удавятся. – Или ты щас нам даёшь эту спичку, или меньше чем за семь коробков

мы тебя на землю не положим!

– Две тысячи. – Три. – Две триста. – Три. – Две пятьсот, больше не могу дать. – Можешь, родной. – Господин Би, у меня пятьдесят рублей, спички стоят две копейки коробка,

значит я могу купить две с половиной тысячи... – Скрипач свистит! У него ещё чатлы есть. – Господин Уэф! Вам я не Скрипач, меня зовут Гедеван Александрович. – Там что, мотор? – Не суй свой нос во все дыры! Гедеван Александрович... – Гедеван, давай вот этих гавриков сейчас свяжем и возьмём курс на север. – Зачем? – А вдруг там Средиземное море плещется? – Ты что, Владимир Николаевич, обалдел, родной? Откуда на Плюке моря?

Из них давным-давно луц сделали. – Извините, что сделали? – Топливо, Скрипач, топливо... На. С вас шесть тыщ сто сорок коробков. – Откуда столько набралось? – Кашу жрали, воду пьёте... И бандура. – Бандуру вычеркни, не берём бандуру. Положи... – Давайте возьмём, хоть какую-нибудь технику привезём, а то кто поверит? – Ну отдай им скрипку, если она тебе так нравится. – Скрипка итальянская, восемнадцатого века, она тыщу рублей, если не

больше стоит. А как я расплачусь? – Ку... – Ку. – Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский

космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты

у нищих артистов украл. – Ничего такого не думал... Я хотел её в институт цветных металлов сдать,

вдруг что-нибудь новое... – Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень

глубоко скорблю. – Ты куда? – В туалет. – В туалет с деньгами нельзя, деньги оставь здесь. Гедеван Александрович.

– Кц очень дорогое, родной... – Почему? – Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько

должен присесть? – Ну, это на глаз. – Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц

есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не

один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право

носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,

и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам,

никогда... – У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе

потом жёлтые штаны привезём, идёт? – Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне

штанами фарцуют... Жёлтые, нужны тебе? – А Скрипача нет, родной... – Как нет? – Я его катапультировал. – А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть.

Новая. Эта всё-равно испортилась. – Не понял... – Я на капу нажал – он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее

топливо жрёт... – Разворачивай! – Нельзя... – Луц кончился. На луцеколонку надо лететь. – Разворачивай! Сейчас сожгу это кц нахрен!

– Гедеваа-аан! Скрипа-ач! Скрипач! Ну куда он мог деться? – Ну тебе же говорят – его эцелопы выловили. – Ну полетели, родной. – Убить вас мало!.. Связывайся по рации с эцелопами! – Рации у нас нет, мы её выкинули. – Я сейчас приду, проверю... – Эцелоп! – Цак одень, быстро... Цак одень. – Перебьётся. – Ку! – Ку. – Одень, транглюкирует. И тебя, и спичку. – Ку. – Ку? – Здравствуйте. Слушай, друг, мы тут парнишку потеряли, не попадался? – Ку-у? – Чего? – О! Извини, забыл... Говорят, вы подобрали его. – Ку-у... Ку. – Я говорил, Скрипач не нужен? Я говорил? На что теперь луц купим? На что?

На что? – Ну и зараза же ты, родной... – Он хуже. Он просто кю.

– Ааахыы... Ааа... Ыыыыы... Ыыыыы... – Тьфу! – Ыыыыы... Ыыыыы... – Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству... – Принеси песочку, родной... – Говорим, кто мы, откуда... Они нам гравицапу дают, а мы организуем

взаимовыгодную торговлю – вы нам штаны жёлтые, а мы вам кц сколько хотите. – К правительству лететь – гравицапу надо иметь, правительство на другой

планете живёт, родной.

– Дядя Вова! Я здесь! Здесь...

– Скрипач! – Что! – А где... Мой этот, как его... – Цак? – Ну? – У меня. – Так дай его! – А здесь зачем? – Ну дай, тебе говорят! – Нет же никого... Это мой. – Так и держи его наготове.

– Спишь? – Нет. – Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем.

Не такое доставали... Спокойно! Э! Стой! – Ку! – Слушай, подбрось до центра! – Пацак, остановись. – Чего? – Ближе не подходи. Что надо? – До центра подвези!.. – Три чатла. – Нет денег! Но мы отработаем! – Что ты можешь? – Я? Я всё могу! – А короче?.. – Владимир Николаевич строитель, прораб, мы вам дом построим! – А ты что можешь? – Я? – На скрипке умеет играть! – Сыграй... Сыграй. – Я не умею! – Пока, пацаки. – Гражданочка! Подожди! Я умею! – Играй! – Здесь? – Там! – Подожди... Звук сделаю... Играй. И пой. – Ща, ща... Как это... Мама, мама, что я буду делать... – Класс! – Чего? – Класс, говорю. – Народу нравится. – Чего? – Народу нравица!

– Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы... – Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы... – Ы! Ы! – Ы! – Ы! Нет... – Дайте, я барабанить буду. – Как? – Там-тыдибидидим-пидибидидам-пидибидибим-пидиби-дам-дам-дам-тибиди... – Прораб! Скрипач не нужен! – Ничего, он не помешает. Дай нам водички попить, а? – Я же сказала, после выступления. – А мы бы и так могли взять. Силой. Тогда бы ты у нас просила. – Оо! Дотронешься – эцелоп прилетит, ноги выдернет. – Да чихал я на вашего эцелопа! – Спокойно, Скрипач, не раздражай даму... – Прораб! Уууу-ы-уууу. Гляди. Ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы.

Ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы. – Ну я понял, понял. Понял. Слушай, у тебя нет кого-нибудь с гравицапой

и пепелацем. – Зачем? – Ну, подбросил бы нас на Землю, мы б тебе ящик кц, и ему... – Ээ! – Я понимаю, у вас не верят словам, ну вот что я сейчас думаю. – Что твоя жена по моргам звонит. – Нет, вот что конкретно сейчас думаю. – Что отдашь. – Ну, значит правда. – Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд. – Вот потому, что вы говорите то что не думаете, и думаете то, что не

думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм,

который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже...

– Сказано пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке.

Чё выпендриваетесь? – Ничего, родная, мы тут рядышком попоём. – Ну залезайте же, он нас засёк, тринглюкирует! – Мы не звери. – Что??? Нет, ты войдёшь сюда! – Отпусти! – Э! Э! э! – Войдёшь! – Постой! – Войдёшь! – Кюю! – Кууу! – Ну залезайте, он нас расплавит! – Ладно, зайдём, Скрипач. Раз так просит. Заходи. – Раз, два, три... – Пляшите! – Пляшите... Ы-ку, ы-ку... – Знаешь, что, ищи себе другой ансамбль... Дядя. – Что???... Я щас. – Надо сматываться. Мальчики, толкните телегу, а то здесь подъём. – А вот это всегда пожалуйста. Газуй! – Пока, гадёныши! – Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на

голову сели! Кю!

– Ну что? Всё цело? – Одеколон украла. – Женщина... Ну-ка... Что тут, свинец что-ль у тебя? – Дайте я, дядя Вова.

– Даже не знаю, в какую сторону смотреть. Где Земля?

– Галина Борисовна! Мы с товарищем Машковым, как пацаки, могли получать

два чатла за выступление, это максимум. Вода, луц и штрафы эцелопам

это минимум чатл в день. А гравицапа стоит пол кц! Это две тысячи

двести чатлов. Делим на 365, вычитаем субботу-воскресенье, получаем 6.

Значит раньше, чем через шесть лет я никак не мог вернуться! – Всё это хорошо, Гедеван Александрович, но это слова. А где доказательства,

что вы явились из космоса, а не продали скрипку, как это утверждает

профессор Рогозин, и не функционировали всё это время в дискотеке,

в Гаграх? – Вот минерал. Вот чатл. Вот цак. А гайку и песок я приложил к

объяснительной записке и сдал в деканат Раечке, чтобы она отослала в

Юнеско! – Куда? – В Юнеско. – Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр

и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то

обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете

на... Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не

принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня,

Скрипач, но это элементарное ку!

* * *

КИН-ДЗА-ДЗА

(2 серия)

– Ыыыы... Ку... Ыыыы... Ыыыы... Ыыыы... Ку... Ыыыы... Ыыыы... – Тьфу.. – Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!..

Ку! Ку! Ку! – Кю! – Ку! Ку! Ку!... Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! – Кю! – Ку. – Кю! – Ку! – Кю! Кю! – Ыыыыы... – Ку! Ку! – Ыыыы... Кю. – Привет! – Здрасьте. – Давненько не встречались! – Пока! – Э! Секундочку! Такое предложение. – Чего? – Чего? – Что мы о вас думаем? Ну? Проникай в мозги. – Чего ты прицепился к нам? Что тебе надо? Совесть у тебя есть? – А у тебя есть? – Мы бедные несчастные голодные артисты! Ну что мы вам плохого сделали?

Что вы нас преследуете? – Дай-ка свою бандуру сюда... Настрой... Вот так вот. Пошли. Раз, два, три.

Мама, мама, что я буду делать? Ку.

Мама, мама, как я буду жить? Ыыыыы!

Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.

У меня нет тёплого пальтишки,

У меня нет тёплого белья.

Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.

Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы. – Ыыыыыыыыыыыы! – Заткнись, слуха у тебя нет.

Мама, мама, что я буду делать? Ку.

Мама, мама, как я буду жить? Ыыыыы!

Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы. – Ку! Ку! – Дядя Вова, давай ещё! – Нравится... – Понимают. Раз, два... – Эцелоп!!! – Ку! – Ку! – Ку. – Артисты! А где наш гадюшник? – Пепелац? – Да. – Там... – Луц кончился. – Из-за тебя, зараза. Скрипач! Ты что делаешь? Хулиган. – Слушайте, оставьте меня в покое, а? – Родной, это же последний выдох, могила... Кладбище.

– Мат! А говорил "второй разряд". – Он хвастун! – Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете. – Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь

всем настроение пудрил. – Давай ещё сыграем? Ты скрипку, футляр и зубную палку... – И это! – Идёт? – Хорошо! Вы бандуру, визатор и основу жизни господина Уэфа. – Можно. – Давай! – Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу. – На! Сам делай! – Мне нельзя, я чатланин. – Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так... – Киндермат. – Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал! – Своими мозгами надо играть! – Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы в первый раз видит? – Не моё дело. Отдавайте мой выигрыш. – Вот ещё... – Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким

меркантильным кю? – Никогда. Я говорил – Скрипач не нужен, вот результат. – Э! Начальник! А ты говоришь – цапу!

– А что, у вас никто в клетках не поёт? – Господин Би, на земле в клетках сидят только звери. – Звери – чатлане? – Не знаю, похожи во всяком случае... – А соловей – пацак? – Почему пацак? – Сами сказали, что он без клетки поёт. – Ну значит, пацак. – А-а-а! Вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке.

Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие как ты и твой

друг соловей!

– Дайте я... – Вот, четыре глотка. – Воду младшим. – С вас шесть тыщ сорок два коробка. Скрипач, запиши. – Записал уже. – Хочешь? – Нет. – Бесплатно. – Э! Эээ! Что делаешь? А мне? А мне? А мне? А мне? А мне? – Ещё даю десять коробок, возьми себе воды... Кинза-дза!..

– Катер! – Это не катер, это луцеколонка. – Ну так давайте заправимся! – Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам

скидку сделает, понятно? – Кончай филонить, дядя Вова. – Ну полетели, полетели, родной... Ну-ка... – Если здесь море было, почему ракушек нету? – А у вас на Земле всё ещё моря есть? – И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф. – Дикари, плакать хочется.

– Мама, мама, что я буду делать,

Ыыыыыыы, тидибидидам тидибиди,

Мама, мама, как я буду жить,

У меня нет тёплого пальтишки,

Ыыыыыыы, тидибидидам тидибиди,

У меня нет тёплого белья. – Ку! – Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы. – Тихо, дядя Вова, на нас смотрят... – Ку! Ку! Ку! – Женщину вынули, автомат засунули. – Ну так возьми на то, что есть! Хоть какую-то часть пролетим! – Луц по частям не продаётся. Луц – десять чатлов заряд, а у нас

только семь. – Ку! – Тьфу! – Ку! – Отсюда до центра сколько? – Сто шестьдесят километров... Дядя Вова! У Уэфа ещё чатлы есть!

В правой галоше. – Э! Чатланин! – Чего? – Ну-ка сними правый валенок... – Зачем? – Ну ку, ку! – Кю! Ку? – Кю, зараза! – Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! – Присядьте! – Зачем? Они же не эцелопы. – Это ПЖ со своим пацаком. Узнают – не присел, пожизненный эцих с гвоздями. – А кто он такой? – Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! – Во, видел! – Угу... Голография, родной... – Скрипка!!! – Куууууууууу!.. – Спокойно! Стоять! Тихо! А ты говоришь, ку!

– Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ. – Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать?

Абсурд. – Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив! – А я ещё больше счастлив. – Ку. – Ку. – Ыыы... Вот так... – Давай, залезай... – Пластик? – Нет. – А нормального входа в этот универсам нет? – За нормальный чатлами надо платить, родной. – Ку?

– Ку!!! – Ку. – Ыыы! Ыыыыы! – Пошли, пошли... – Уйди!.. – Кю... – Скрипач, пацаки туда!.. Ку. – Ку. – Что они делают? – А это четвёртый насос господина ПЖ. – Я очень люблю ПЖ! – А я его ещё больше ку! – Ку! – Ку!!! – А здесь из луца воду делают. – Ку! – Ку! – Ку! – Ку! – Что они кричат? – Продают. – А что продают? – Всё продают. – Так давай гравицапу возьмём! – Гравицапа в другом отсеке, сначала тентуру Земли надо узнать. – Жёлтые штаны – два раза ку! – Ку! Ку! Ку-ку! Ку! Ку!...

– Думай! Диаметр орбиты твоей планеты. – Не помню... Скрипач, давай ты. – Нет, Скрипач не нужен, ты! – Ладно. Удельный вес ядра твоей планеты: думай. – Удельный вес? Нет, не помню... – Та-ак, ясно. Названия планет твоей галактики, какие знаешь. Думай! – Юпитер, Марс, Венера... – Там был кристалл представления! Где кристалл представления, а? – Скрипач! Положи на место! – Я думал, так лежит... Стёклышко... – Дура несчастная. – Хватит. Кончай мозгами скрипеть, балда. Вот ваша планета: 013 в тентуре,

налево от Большой Медведицы. Хочешь поговорить? Плати ещё чатлы. – Не понял? – Номер своего телефона думай! Ку. И про спички скажи туда. – Ку? – ...Алё! Алё, я слушаю. – Говори сюда... – Алё! Алё, я слушаю, говорите. Алё! – Говори, время! – Алё! Люся! – Вовка! – Ты слышишь меня? Это я! – Вовка, ты где? – Да я тут, как ты? – Ты... – Кирилл как? – Ты где, Во... Где ты, Вовка? – Да я тут, в одном месте, я потом тебе всё объясню. Как мама себя

чувствует? Ты была у неё? – Я-то была... Ты где, я тебя спрашиваю? – Слушай, пацачка! Кончай мозги пудрить! Беги два ящика Кц покупай! А то

мы ему тут другую... – Люсенька! Люсенька... Люсенька. Родная моя... Люсенька... Люсенька!

Возьми трубку, щас вот, позвони Витьке Манохину, скажи, что ключи от

сантехники у меня в вагончике, под этим, под шкафчиком, на полу лежат.

Ты всё поняла? – Я всё поняла... – Соедините пожалуйста меня с Батуми, 3-47-57, скажите, чтоб за

Аликом сбегали. – Нельзя. Иди гуляй, ворюга.

– Ку! – Ку? – Ы! Ы! Ы! Ы! – Чего-нибудь не так? А? – Всё так, только Земля далеко. Вместо пяти семь минут разогреваться надо.

Так что пойдём цапу для гравицапы готовить.

– Астронавты! Которая тут цапа? – Там, ржавая гайка, родной. – У вас тут всё ржавое! – А эта самая ржавая. – Ну вы что, совсем что-ль очумели? – Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились, надо же... – Дядя Вова! Спичка в пилотке! – Странно, чё ж это они полетели-то? – Что странно? Спичка есть, гравицапу купят, тентуру Земли знают!..

Товарищ эцелоп! Товарищ эцелоп! Они у нас вещь украли! Поймайте их!

Ку! Поймайте их! – Сорок чатлов. – Нету чатлы! Всё у экскурсовода, и скрипка у них чужая! – Они перед видео-ПЖ-ем не кукукали. Чё ты уставился? Чё ты уставился?

Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя

трианглюкируют нахрен! Ясно? – Я не бездействовал! Я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель.

Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!

– Нету там ничего. – Открой. – Покажи... – Это уксус. – Не твоё дело... Пацака тринглюкирую, чатланину пожизненный эцих

с гвоздями. – Братья! Братья пацаки родные, скажите правду, как я приседал, как этот

вот чатланин капу нажимал... – Заткнись! – Дядя Вова, ну... – Заткнись! Паразит! – Сам заткнись! – Вовка, друг! Гедеван Алексаныч! Генацвале! – Не слушайте его! – Скажите, что это он! – Нет! – Он не приседал! – Не... – А я вам пепелац подарю. – Дядя Вова!.. Пепелац мой! – Спокойно! Спокойно... Секундочку. Никто никого не ругал, все приседали,

как макаки... Я перепутал. И Кц это я привёз. – Какое Кц? – Ну спичку, которую ты вынул из шапки. – Не было спички. Не было... – Дядя Вова, что ты, родной! – Извини, я забыл. Не было спички. – Не было. – Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата – 500 чатлов,

по 250 за штуку. – Спасибо! Пацак! Ты скрипку склей и песни пой! Скрипач! Ты бандуру

нажимай, бандуру! Тим-пидидам-пидидам-пидидим-пидиде... – Ребята! Про спичку мы пошутили, мы радость хотели доставить вам! – Привет! – На речке, на речке, на том бережочке, ку, Марусенька белые ы-ы-ы-ы-ы...

– ...Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту

планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из

Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти

гнусные пески на задворках вселенной... – Брат пацак, подбрось ещё своего рубероида. У тебя ж вода там одна. – Пусть ещё что-нибудь даст. – ...Может оказаться к тому моменту, кто-нибудь из тех, кто меня знал,

останется жив. Скажите им, что скрипку я не крал... – Во, смотри! Как новенькая! – Ещё кусочек остался. – Случается... Это бывает. – Калорийно? – Земляне! Ну разве можно так нажимать? Я вас еле нешёл. Хорошо, память

есть. Вот ваш носок, спасибо. Если хотите, я вас могу на землю

переместить. Ваш номер в тентуре я узнал. Ну, только быстро, а то одна

секунда здесь, это пол года там. – Тогда такое предложение – мы на землю сейчас жмём, добываем спички,

возвращаемся, продаём их, выкупаем ребят наших, мы в Москву, а ты домой. – Не могу. Только три заряда есть. – Ну и хорошо, как раз хватает туда, сюда и обратно. – А я? – Слушай, друг... – Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ыыыыыыы. – Ну решайте, да или нет, считаю до трёх... Раз... Два... – Погоди. Войди в моё положение, они же из-за меня сидят там. – А у моего маленького сына уже вот такая борода выросла!.. Два с