Текст книги "Анекдоты про Вовочку"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

– Борщ!

– Правильно!

– А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет?

– Не знаю.

– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки – значит, будут какатьр"

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

– Волка! – закричал один мальчик.

– Тигра!

– Медведя!

– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

– 3наю.

– Какого?

– Кпсс!

– А почему – КПСС?

– А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.

– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем.

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Милиционером.

– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

– Тогда пожарником.

– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

– Тогда пойду в офицеры.

– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:

– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?

– Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

– А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

– А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

– А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам:

– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".

Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.

Разгневанный отец отчитал сына:

– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

– Я не виноват,– обиженно проговорил Вовочка,– он первый сказал мне: "Шпана!"

Вовочка капризничает: – Папа, пусть няня ляжет спать с мене! – Не "с мене", а "со мной". – Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, а откуда дети берутся? – Я же тебе говорила, их приносит аист. – 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – А разве это не один хрен? – Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка. – Дети, запишите предложение,– говорит учительница.– "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. – Тебе что-то непонятно? – Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

– Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,– говорит учительница,– а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? – Единственное. – Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? – Тогда это бордель...

Учительница дает задание ученикам: – Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: – Мы вчера купили вкусный ананас. – Молодец. Вовочка: – А наш папа ушел к другой. – Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: – Вовочка, чем ты там занимаешься? – Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет! – Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: – Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: – Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто – вазу, кто – банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: – Вовочка! Ну разве это сосуд? – Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: – Папа, что это собачки делают? Отец: – Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: – Вовочка, ты понял мое объяснение? – Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: – Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! – И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама. – Конечно! И даже по два круга...

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

– Ну что, Вовочка?

– А можно мне вслух прочитать?

– Мммм... Ну, давай.

– Пришла зима. Ударили морозы.

– Хорошо, Вовочка... продолжай.

– Замерз пруд.

– Хорошо!

– Собрались покататься дети.

– Замечательно!

– Тут пришел козел.

– Ну...

– Пришла коза.

– Ну и...

– Ну и козел козу...

– Вовочка! Ну неудобно же!

– Конечно неудобно – ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

– Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

– Ну, теперь – девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

– Мама, дай варэника.

– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

184)Дети выходят из школы: 1. – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас

уже все будет дома!!! 2. – А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка – А у нас и так уже все есть!

Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала

– Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– ПИЗДИШЬ!

– БЛЯ буду-с!в записную книжку.

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – ? – Куплю что нибудь к чаю.

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * * Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

* * *

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * * – Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,– радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.– Ты хотел бы посмотреть на нее? – На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

–

8 апреля 1998 Мама: – Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: – Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: – О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: – Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.

Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,

потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.

(У)– Дети,какие вы можете зделать выводы ?

Дети кричат:

– Спирт – это ЯД !

– Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.

(У)– Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?

(В)– Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: – Вы отец Владимира? – Ну... – Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: – Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать!