Текст книги "Анекдоты про Вовочку"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Автор неизвестен
Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– ПИЗДИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

– БЛЯ буду-с!

– Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец – инженер, мать – проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"– сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Членников. – Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что-ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. – А-a, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– ?

– Куплю что нибудь к чаю.

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

P.S:

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

– Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего

Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу...

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

–мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил,

"Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

–Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:

–Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша – Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?

Ма-а-а-аша не бл$дь?

М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, скажи, а откуда дети берутся?

– Я же тебе говорила, их приносит аист.

– Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю– были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.

В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

Д: – Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

Д: – Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

Д: – Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

Через год отец приводит сына.

Д: – Мальчик как тебя зовут?

С: – Леееееха!

Д: – А сколько тебе лет?

C: – Девяять!

Д: – А ты любишь играть в футбол?

C: – Люююблююю!!

Д: – А еще чего любишь?

C: – Леееееха!

Д: – Чего-чего?! 8-( )

С: – Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы.

–Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

–Вызывали,-отвечает Вовочка.

–Ну и как?

Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе. Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: – Жопа! Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает: – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) – Б@я буду! (У) – Садись, верю!

Мать уехала в командировку.

Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает

завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит

рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка? – Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: – Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: – А где ты это слово услышал? – Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы – ид?те на хй, а я иду стирать носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка – Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница – Садись 5 !

На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ? :)

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

– У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.

Вовочка (В):

– А у меня папа – Шерлок Холмс!

(У) – Как это?

(В) – Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет

в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает

учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

–Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) C чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)– Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)– Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В – Папа, а что значит пьяный? П – Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В – Хорошо папа, только там 1 дерево...

– Чего кричишь, Вовочка? – Меня побили! – За что? – Потому что я кричал...

– Папочка, купи мне барабан! – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без

барабана. – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

– Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.

– Отвечай отрок Владимир.

– Х$р!!!

– О!!! Обоснуй...

– Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

– Озорно, но верно.

– Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.

– Х$р!!! (ответил Вовочка)

– О!!! Обоснуй...

– Ну только увидел и сразу...

– Гм. Озорно, но верно.

– Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется)

– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У – молодец, на тебе 5 костей. У – дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У – молодец, на тебе 5 костей У – дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У – молодец, на тебе 3 кости В – а посему три У – счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: – А что с ним случилось? Вовочка: – Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?

From [email protected] Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995

. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

From [email protected] Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * * Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * * – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. – Ну и что? – А кто же тогда я?

* * * – Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка... – Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * * Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: "Слава Богу!"

* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * * Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * – Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

–ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:

–МОЖНО Я?

–ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ

ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП

РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

– ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...

–А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ– НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

– НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...

– МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!

– ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ– НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

– НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– ХУЙ...

УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:

– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ– НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?

ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

– НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– МАНДАВОШКА...

УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...

НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ

БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ

ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."

– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

– ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

– КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки ?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

– Так он что, сгорел ?

– Да нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился ?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Дак стало быть он сгорел ?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Дак стало быть разбился ?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел ?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился ?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же с ним случилось...?

– Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок

статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

–Скажи, Васечкин, что тебе больше

нравиться в этой статуэтке?

–Фигура.

–Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

–Петров, а тебе?

–Груди.

–Петров, выйди из класса.

Вовочке:

–Вовочка, ну а тебе что нравиться?

–Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы – ну как дела. – нормально, а у тебя. – да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) – а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. – Скидай трусы, – скомандовал тот. – Да... Насколь я разбираюсь в ме

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

–Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

Вовочка:

–Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет

закатился.

Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов

и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам ! А что это у тебя между

ног такое ?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

– Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

– Папа, а что собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку

и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: – хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: – А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

–Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:

–Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? – 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!

–Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: – 24! Учительница: – А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама ? – Ее тоже аист принес. – Ну а я ? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног...

– А – это цветочек Вова..

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Ж_па! Учительница: – Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: – Марьантонна, а что больше – глаз или два палохода? – Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... – А вот и неплавильно! Глаз больше! – Почему? – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: – А правду говорят, что y тебя такой длинный? – На, посмотри (вываливает на стол). – :-O. А меня вые^%^%? – Раздевайся. – А лифчик тоже снимать? – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон !!! – Садись, два ! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: – Президент !!! – Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: – Сорри, Майкл, – бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.