Текст книги "Анекдоты про Вовочку"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит – качается, когда кончает – кланеется. Из трех букв на "х" начинается" – Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую – детей не будет!"

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Леночка ! Как летают утки ?! – Утки ? Утки летают косяками ! – Косяками ? Косяками – это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! – Машины ? Машины ездят на колесах ! – На колесах ? На колесах – это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? – Коровы ? Коровы пасутся на травке ! – На травке ? На травке – это пять ! Как твоя фамилия ? – Косячков ! – Косячков ? Косячков – это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) – это зачет !

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает – Дети, у кого самые большие яица ? Миша – У курочки – Молодец !!! Аня– У пингвина ... – Ну может ... Вовочка тянет руку – Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка– Самые большие яица у слона !!! – ;-Е Садись Вовочка – Два !!!! Вовочка– Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! – Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? – А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? – Непонял. :– Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? – Нет, А бывает такая машина только наоборот? – Да! Вовочка это твоя мама! :)

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! – Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе! – А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась– руку отбила :-( . Отец: – Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

Вовочка приходит к маме и говорит :

– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда

Мама :

– На Боре нельзя !

– Но мама, я люблю его

– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

– Но мама, почему ?

– Но ведь Боря еврей !!!

На уроке. Учительница: – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, – А я – о бабах. Учительница: – Вовочка, но почему? Вовочка: – А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик

на козочку запрыгнул ?

– А это он для того запрыгнул, чтобы

лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:

– Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

– Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

– Ну, что?

– Чем ты там занимаешься?

– Машку трахаю!

– Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

– Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

– Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

– Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

– Что это они делают?

– Да, это Жучка Бобика катает...

– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:

– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

– Чуешь, чем пахнет?

– Опять у матери в .... ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в

другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

– Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

– Ну, вы ее от пола-то отодрали?

– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Мать Вовочки – учителю:

– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда

ли?

– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

– Ша!

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает

учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и

противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих

зубок!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про

меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на

меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

– Твой пиджак и чего сделан?

– Из сукна.

– Верно; а сукно из чего выделывается?

– Из шерсти!

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка – отцу:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

– Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего

попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка.

А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные

зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они

с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

– папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Как это понять?

– Будут только учитель и ты.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

школе?

– Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов...

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны

зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

– Вовочка, ты Пушкина знаешь?

– Нет.

– А Лермонтова знаешь?

– Нет.

– А Некрасова знаешь?

– Нет.

– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

– Ты Федьку Долговязова знаешь?

– Нет.

– А Тольку – Вырви Глаз?

– Нет.

– А Кольку Окурка?

– Нет.

– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли

кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что сказал директор?

– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и

записал домашний адрес.

Учительница:

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда

не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– Хорошист!

– Старшим помогаешь?

– А как же...

– А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на

которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь

пожалуйста...

– Ветеран войны...

– Правильно Маша, садись, пять...

– Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты

Вовочка скажи нам...

– Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

– Там водится большие еbемоты...

– Да не еbемоты, а бегемоты!!

– А еще там растет большое дерево еbобаб...

– Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое

первоклассников и беседуют. Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой

перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то

ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или

алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки

еб..ся."

Учительница:

– Вова, ну неудобно же...

Вова:

– Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал

одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

– Пион! – говорит Тенечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

– Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

– Сорок восемь, Марь Ивановна.

– Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители опят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то, что пух?

– А в подушке валенок.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

– Плечи. Голова...

– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

– Груди!

– Выйди вон из класса!

– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

– Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба "маникюрша"?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины – ее леса, поля, сады...

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– ^нуть по ^$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца:

– Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Машка:

– Если б я имел коня – я б на нем каталася.

Петька:

– ...

Вовочка:

– Если б я имел коня – это был бы номер,

Если б конь имел меня – я б наверно помер.

– Машенька, ты кем будешь на празднике?

– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!

– А ты Вовочка?

– А я уже приготовил коричневый костюм.

– ???

– Г. буду и испорчу всем праздник!

– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

– Б$#ь.

– .....???????

– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

Приходит Вовочка домой, а дома – все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:

– Папа, что это у тебя такое?

– Чепуха, Вовочка

– А у мамы что такое?

– Чепуха, Вовочка

– а у Лены – что?

– чепуха, Вовочка

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

А у папы чепуха на колесиках,

А у мамы чепуха вся в волосиках,

А у Лены чепуха белобрысая,

А у Вовы чепуха – еще лысая.

а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор: – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа : – Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое – а (В) отвечает – ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит – Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)– Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: – Спирт – это ЯД ! – Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)– Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)– Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке: – Когда я был маленьким, я никогда не врал. – Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?

`

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

– Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:

– Что, суки, не ждали?!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:

– Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:

– Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

– Как чем? – удивился Вовочка.– Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и – завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки – и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте – и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.

Родители спрашивают:

– Из чего вы так часто писаете?

– Как из чего? Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница – из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу – что у нас будет на обед?