Текст книги "Футбол без границ. Анекдоты про футбол"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
* * *
Стандартная ситуация: у жены любовник. Неожиданно приходит муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
– Жена, только что Ковтуна с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
* * *
Недалекое будущее. 2010 г. Отборочный матч к Чемпионату Европы по футболу 2012 г… Москва. Стадион «Динамо».
Россия-Андорра 0: 0
Состав России: Леонов, Антонов, Владимиров, Андреев, Сергеев, Алексеев, Егоров, Григорьев, Гусев, Булыкин.
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет – ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…
* * *
Говорят, что проигрыши сборной России по футболу объясняли низкой мотивацией игроков сборной.
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры мотивация только повышалась.
* * *
Матч Россия-ЮАР. Судья останавливает встречу и назначает пенальти.
К нему бежит Евсеев:
– Ты что, б…я, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
– Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Евсеев:
– Так ты еще, б…я, и глухой!
* * *
Стоя на стремянке и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь».
* * *
Ярцев после матча Португалия-Россия (7: 1):
– Все нормально! Не падайте духом, ребята! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
* * *
– Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
– Пожалуйста. У вас что, испортился телевизор?
– Нет, у нас в квартире как назло начался пожар.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Мяч разминулся всего на какие-то пару метров со штангой.
* * *
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
Отец – дочери:
– Не вздумай выходить замуж за футболиста!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
– Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.
* * *
Сайт мазохистов России:
«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!»
* * *
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
– Представь, братан, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
* * *
После окончания матча Португалия-Россия Ярцев говорит футболистам:
– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…
* * *
Встречаются два болельщика: один – в красно-синем шарфе, другой тоже пьяный.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
* * *
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?
* * *
– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0: 0…
* * *
Тренер:
– Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
– Не могу знать. Я ведь в вашей команде всего неделю.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!
* * *
– Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
* * *
Предложение:
После выступления на Евро-2004 нашей команды заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
* * *
Объявление по радио:
«Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!»
* * *
Сборная России все-таки сумела запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Мы едем на Чемпионат мира во Францию. А всего-то надо было собрать пять оберток от «Сникерса».
* * *
А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
* * *
12 июня. Лысый Пьер-Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0: 2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня… И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО…
* * *
За кого болеешь на Евро?
– За наших!!!
– А потом?
* * *
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
* * *
В российском футболе все повторяется. Каждые два года происходит то Чемпионат мира, то Чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
* * *
Как выяснилось, Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но еще и потребовал, чтобы тот играл!
Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть отказался категорически.
* * *
Итальянские макароны – 14 долларов…
Французские круасаны – 10 долларов…
Русский позор – бесплатно…
Для остального есть mastercard…
* * *
После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
* * *
Теперь понятно, почему ВИА «Рефлекс» выбрали для своего клипа на песню «И мы будем первыми» Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ-Португалия) и Дмитрия Булыкина (без комментариев). Продюсер группы просто имел в виду, что первыми будут те, кто официально лишится шансов выйти из группы. Как, собственно, и оказалось.
* * *
Новости спорта:
Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…
* * *
Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:
– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!
* * *
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
– Ты знаешь, кто такой Лоськов?
– Нет?
– А Аршавин?
– Нет…
– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?
– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…
– А как же ты в России-то болеешь?
– А где это?
* * *
Аленичеву рассказывают:
– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.
– И что на нем написано?
– До Пскова – 50 км.
* * *
Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».
Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»
А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».
* * *
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.
* * *
Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!
* * *
– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
Идеальная футбольная команда по версии ООН.
Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.
В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.
И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:
– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо играю.
– Зато смешно.
* * *
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу.
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
– Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая – раздроблена, стопа вообще вдребезги.
– Неужели все так плохо? – воскликнул футболист.
– Это еще что, – успокоил его врач, – ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
– Так мы все-таки выиграли.
* * *
Питер… день матча со Спартаком. Сбор одной крутой питерской фирмы. Один фирмач слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, сколько нам еще до махача осталось?
Кукушка:
– Куу… ЮНИОН! ЮНИОН!
* * *
Идут 2 фаната на футбол, один пьющий, другой непьющий. Пьющий разворачивается и со всей дури бьет непьющему по лицу.
– За что, чувак?
– От вас, стронгов, всего можно ожидать.
* * *
Новости спорта: «Сегодня в упорной борьбе владикавказская Алания вырвала очко у московского ЦСКА».
* * *
Загадка:
– За какую команду болеют комары?
Отгадка:
– За Спартак. Так как им нравится, когда две тысячи человек разом орут: «Отсоси у красно-белых!»
* * *
Театр, идет спектакль. Вся труппа как-то не очень играет, и только один актер, как в жизни, и в судорогах корчится, и замертво падает, и плачет. Все зрители переживают, сочувствуют, аплодируют. Только один никак не реагирует. У него и спрашивают:
– А тебе что, не нравится?!!!!!!!!
– Хм… да он бывший футболист, и я это все уже видел.
* * *
Корреспондент:
– Почему вы болеете за ЦСКА?
– С детства люблю коней!
* * *
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
* * *
В российской армии вводится новое высшее воинское звание – «тренер ЦСКА».
* * *
Фанат ЦСКА – новая секретная разработка российской армии.
* * *
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром.
На нем решено проводить тренировки.
* * *
В футбольном клубе ЦСКА все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
* * *
Руководители ЦСКА беспокоятся по поводу того, что у других команд появились талисманы.
У Спартака – рыжий кот, у Зенита – медвежонок.
Поэтому решено было среди болельщиков провести опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?
* * *
Проиграл футбольный ЦСКА Зениту. Решил министр обороны провести с тренером занятия по тактике. Вызвал к себе Газаева:
– Встать – лечь, упал – отжался.
* * *
Меню в столовой Спартака:
Салат из тунца «Ошибка вратаря».
* * *
Объявление:
«ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас».
* * *
Армейский футболист – лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
* * *
Комментатор:
– На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.
* * *
На тренировке ЦСКА Газаев:
– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
* * *
Папа Гинер с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын:
– Папа, а это что за звери с красно-синими полосами?
Папа:
– Нет, сынок, это не звери, это мои подопечные!
* * *
Тренер ЦСКА на теоретическом занятии с футболистами:
– Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
* * *
Футболисты ЦСКА:
– Мы гнали противника до самого конца поля!
– А дальше что?
– Так там ведь травы нет.
* * *
На каждого футболиста ЦСКА найдется своя уздечка.
* * *
Подковы на копытах – лицо армейского футболиста.
* * *
Газаев объясняет недоуменному Вагнеру Лаву:
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать – как его лошадь!
* * *
У каждого футболиста ЦСКА должны быть бутсы, ибо футболист ЦСКА без бутс – как конь без копыт.
* * *
Пришел в команду ЦСКА – будь конем.
Ушел из нашей конюшни, можешь превращаться в лошадь.
* * *
Газаев в раздевалке:
– Вы кони! А ведете себя как лошади.
* * *
Разговаривают две болельщицы:
– Давай подарим футболисту ЦСКА книгу!
– Не катит, книга у него уже есть.
* * *
Ветеран ЦСКА Семак в интервью французскому журналу:
– С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я, футболист ЦСКА, привык к суровому солдатскому интиму.
* * *
Уздечка служит армейскому футболисту для поворотов налево, направо и в другие стороны.
* * *
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Вот наши армейцы – годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
* * *
Карпина русским не считает даже тренер сборной России Газаев. В упор его не замечает. Наверное, съел чего-нибудь, например Гуся к рождеству…
* * *
Армейский тренер:
– Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
* * *
– Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
– Это болельщик Спартака пытался покончить с собой после поражения от ЦСКА.
* * *
Разговаривают парень с девочкой:
– Что это: красно-синее, с гривой и скачет?
– Болельщик ЦСКА на дискотеке!
– Почему фанаты ЦСКА так любят ездить на шашлыки?
– Потому что перед этим нужно замочить мясо…
* * *
Хохлам задали вопрос:
– Какой самый красивый город на свете?
– Конечно, Киев!!!
– А сколько нужно коней, чтобы его разгромить?
– Э… Зачем Киев? Прага – тоже красивый город!
* * *
В драке между хулиганами Спартака и ЦСКА победили хулиганы ОМОНа.
* * *
Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.
Сборная Колумбии вынюхала всю разметку, а сборная Голландии выкурила всю траву.
* * *
Из сборной в очередной раз выгоняют тренера. Собрался РФС и решает, кого звать на этот раз. После долгих дебатов Мутко заявляет:
– Предлагаю назначить на пост тренера-вьетнамца.
– А он-то нам зачем?
– Ну, хуже уже не будет, но за те бабки, что мы ему заплатим, он нам еще и базу отремонтирует.
* * *
Ярцев заходит в спортивный магазин и говорит продавцу:
– Я вот тренер сборной, дайте мне побольше клюшек, воланчиков, пистолетов, лыжи всякие, ракеток там теннисных, мячей баскетбольных.
Продавец:
– А во что играет ваша сборная?
Ярцев:
– Это-то я и хочу выяснить!
* * *
Владимир Маслаченко:
– Если спартаковцы увезут из Питера очко, то они будут весьма удовлетворенными.
* * *
Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…
* * *
Наш защитник поднял ногу, и атака африканцев захлебнулась…
* * *
Вообще Чемпионат мира показал, что футбол может довести команды до того, что они будут убивать друг друга. Россия в этом счете самоубийца.
* * *
После матча Россия-Португалия Дмитрий подходит к Ярцеву и говорит:
– Георгий Александрович, нас засудили! Судья – полный козел! Можно я по нему ударю?!
– Бей, Дима, бей. Все равно промажешь!
* * *
Приятели обсуждают вчерашний матч футбольных сборных. Один говорит другому:
– А наши ребята в игре сильно прибавили!
– Согласен, – отвечает второй, – на предыдущей игре я заснул у телевизора в первом тайме, а вчера – только на втором.
* * *
Главный тренер – помощнику:
– С сегодняшнего дня прекpащаем занятия по теории. Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.
* * *
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
– Прорвемся, ребятки, – утешает своих парней капитан команды, – зато второй тайм мы будем играть по течению…
* * *
Новости спорта:
«В России изобретена и успешно испытана машина времени. Группа молодых российских ученых под руководством профессора Ярцева отправила футбол на 15 лет назад».
* * *
Тренер ЦСКА Газаев говорит президенту клуба Гинеру:
– Эх, вот если бы нам еще Рональдо купить, то тогда бы мы точно стали чемпионами…
Гинер, листая список судей:
– Что-то я такого не вижу.
* * *
Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:
– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…
* * *
Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
* * *
Владимир Маслаченко:
– Представляете, как страшно нашей сбоpной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
* * *
Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А что это он красно-белый!»
* * *
Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.
Владимир Маслаченко:
– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…
* * *
– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
– На тренировке!
* * *
На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
* * *
Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.
– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?
– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
* * *
В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.
* * *
Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.
Зидан:
– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!
Все:
– Ну что же, бывает такое.
Бекхэм:
– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.
Все:
– Да, может случиться и такое…
Рональдо:
– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все:
– И так бывает.
За соседним столиком сидит пьяный Ширко:
– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все:
– Гол?!
Ширко:
– Нет, мимо!
Все:
– Да не бывает такого!!!
* * *
Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:
– Кто забил?
– Сначала Бэкхем, потом Реплей.
* * *
Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
* * *
Загадка.
Почему бразильцы так хорошо играют?
Отгадка.
Потому что им за каждый гол выдают по банану.
* * *
Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»
* * *
Владимир Маслаченко:
– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.
* * *
Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
* * *
Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.
* * *
Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* * *
Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* * *
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
Комментатор:
– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
* * *
Комментатор:
– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* * *
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.
* * *
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Арбитр достал из штанов удаление.
* * *
Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
* * *
Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* * *
Комментатор:
– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
* * *
Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)
* * *
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.
* * *
У входа на стадион:
– Куда прешь, бычья морда?
– Сама поворачивайся быстрей, корова.
– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?
* * *
– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?
– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.
* * *
Комментатор:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* * *
Комментатор:
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
* * *
Комментатор:
– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.
* * *
Комментатор:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* * *
Комментатор:
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
* * *
Комментатор:
– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* * *
Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – французский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?
* * *
Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?
* * *
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.
* * *
Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
* * *
После погрома на Манежной автослесари в мастерской:
– Ну, с Днем жестянщика!..
* * *
После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.
* * *
Объявление по радио:
– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!
* * *
Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.
* * *
Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
– Ты чего это такой?
– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»
– Ну и что?
– Да ничего, лом-то примерз.
* * *
Футбольный комментатор:
– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…
* * *
Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!
…А вот и разгневанный водитель девятки…
* * *
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»
* * *
Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.
Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.
Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:
– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка заплакала, развернулась и ушла.
* * *
Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».
* * *
Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.
* * *
Ты слышал, что в Монако запретили футбол?
– Нет. Почему?
– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.
* * *
Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.
* * *
Девушка говорит молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– Как вы догадались?
Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.
ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…
* * *
Про матч Франция-Сенегал:
Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!
* * *
Реплики футбольных комментаторов:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.
* * *
Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
* * *
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
* * *
После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…
* * *
Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…
* * *
После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…
* * *
Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…
* * *
Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал один парень.
Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:
«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»
* * *
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.
Пеле и говорит:
– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!
Марадонна:
– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!
Рональдо:
– Да все это ерунда! Я вот на Чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
– А вот я на Чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадонна, Рональдо:
– И что, гол?
Бесчастных:
– Нет! Мимо.
Пеле, Марадонна, Рональдо (хором):
– Так не бывает!
* * *
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA.
* * *
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.
* * *
В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером – стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке – выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату и ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии уехала домой.
* * *
В больнице… травмированному футболисту:
– А теперь согните колено…
– Доктор, а в какую сторону?
* * *
– Слышал, наш любимый футбольный клуб опять начал тренироваться после восьмилетнего перерыва! – восторженно говорит один болельщик Спартака другому.
– Да? Они что, наконец, нашли тот потерянный мяч?!
* * *
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается: делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
– Ну как?
– Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву!
– …Ты и так в Спартаке!
* * *
Игрок подписывает договор:
– Да… понимаете, с одной стороны, я могу подписать этот договор… но-о-о-о с другой…
(Адвокат перебивает)
– Не нужно с другой стороны… там чистый лист.
* * *
Идет футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят – играть просто не с кем!
И тогда Ривалдо говорит:
– Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем!
В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят:
– Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо:
– Ты что, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональдо отвечает:
– Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…
* * *
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года.
Отец его спрашивает:
– Ну расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
– Папа, ты вправе мной гордиться – все из моего класса кто куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год.
* * *
Лучший билет на футбол был у Булыкина: стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.
* * *
Звонит наш футболист из Португалии домой жене после встречи с испанцами.
– Дорогой, ты скоро вернешься? – спрашивает жена.
– Скоро, дорогая, – отвечает он. – Еще всего два матча осталось!
* * *
Реклама:
0: 2. Ведь мы этого достойны!
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…
