Текст книги "Футбол без границ. Анекдоты про футбол"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

* * *

Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков чемпионата России. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: «Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!»

* * *

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМО-Банк – главный спонсор сборной России по футболу…

Сборная России по футболу – главный спонсор СПЕРМО-Банка…

* * *

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

* * *

Что наш футбол? Игра-А-А-А!!!

* * *

Матч по футболу Россия-Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.

* * *

После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами.

– Как вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?

– Рассматривая этот матч… погодные условия… травмы… плохое судейство… Но, несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.

– ДА???!!! И с каким счетом вы проиграли?

– Со счетом 2: 3.

* * *

Интервью с защитником Локомотива Вадимом Евсеевым:

– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал Чемпионата Европы по футболу?

– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…

– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.

– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»

* * *

НОВОСТИ ФИФА.

Сегодня Эстония подала заявку на проведение Чемпионата мира по футболу 2004 г.

* * *

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

* * *

Мужик с женой приезжают в гостиницу и спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

* * *

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

* * *

Смену ЦСКА Локомотивом на высшей ступеньке чемпионата России по футболу предсказали еще Ильф и Петров: «Железный конь придет на смену лошадке».

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируются с каким-то странным – не круглым, а квадратным – мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов Чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза – полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба «Челси»

Уважаемый Генеральный спонсор!

Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю вас от своего участия во вверенном вам турнире, а самому Чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба «Челси», а от львовской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен. Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.

* * *

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия… вы еще не выигрывали ни разу в футбол? Тогда мы летим к вам!

* * *

Сборная России по футболу обязательно победит швейцарцев послезавтра.

Бог на нашей стороне – Онопко получил травму.

* * *

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.

Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.

* * *

Рубрика «Рецепты».

Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)?

1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило – надо играть в футбол без правил.

2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фаном твоего клуба о том, в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь.

3. Спросите у Марадонны.

* * *

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян:

Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хоккею. Правда, методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу.

* * *

«Милый, милый, смешной дуралей!

Ну куда, ну куда он гонится?

Неужели он не знает, что живых КОНЕЙ

Победила стальная конница?»

С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.

* * *

Хоккей: Россия-Грузия 0: 1

Футбол: Россия-Латвия 1: 2

В планах национальной сборной проиграть сборной Таджикистана в гандбол, сборной Киргизии в волейбол, сборной Туркмении в баскетбол.

* * *

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубоком.

* * *

Лента новостей РБК:

19.40. УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по футболу необоснованным.

22.16. Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе.

Одним словом:

– Зря!

* * *

Вицин, Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу, на матч за первое и второе места, все билеты давно проданы. У этой троицы, естественно, билетов нет… Тут Моргунов, недолго думая, подходит к билетерше на входе, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит: «КНБ!», – и проходит как ни в чем не бывало на стадион. Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит: «МВД!», – и тоже проходит на стадион. Вицин делает все точно так же, но, не зная, что сказать, кричит: «АБВГД!»

* * *

Объявление.

Чемпионат России 2003 г. по футболу выиграла команда центрального спортивного клуба армии по регби.

* * *

В финальном матче хоббитов серии Х по футболу с «Сокровищем» у игроков не было ни единого шанса забить гол. В воротах стоял Горлум…

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Легкость – качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.Футбол – спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.

* * *

Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на чемпионат по футболу? Два.

Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой – пиариться после матча перед камерами в раздевалке.

* * *

Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифицирован… Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло – звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!

* * *

Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с одышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом…

Голос комментатора за кадром: «Что же мешает нашей талантливой сборной?»

* * *

Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки…

* * *

Медицинский диагноз для российского футбола и хоккея: типичная диарея.

* * *

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в гей-ТВ.

* * *

У Жванецкого было:

Консерватория – частные уроки – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – концертная деятельность – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – зарубежные поездки – … – золото – суд – Сибирь.

Может быть, что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:

Колосков – Игнатьев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Романцев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Газаев – … – поражения – скандалы – провал.Колосков – Ярцев – … – поражения – скандалы – провал.

Может…???

* * *

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии. Судя по нашим матчам с греками, россияне – теневые чемпионы Европы по футболу!

* * *

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex».

Может, поэтому ничего родить не можем?!

* * *

Американский футбол – драка за мяч.

* * *

– Ну, кто вчера выиграл в футбол?

– Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

* * *

Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время: кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет – и забивает!

Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый и изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашено на него смотрят. Тут один из них говорит:

– Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

* * *

Недалекое будущее. Новости по телевизору.

– А теперь новости спорта. Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газаев.

* * *

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.

Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

* * *

Вывод:

1. Не все евреи еще выехали.

2. Ну не любят евреи играть в футбол.

* * *

Наша сборная по футболу использует очень известную тактику. Называется она «Броуновское движение молекул».

* * *

Сборная Уэльса по футболу более 45 лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10–15 лет назад.

Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.

* * *

Формула победы сборной России по футболу: «Каждый третий матч с новым тренером! Ура!»

* * *

Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них угодил мячом в штангу. «Он, наверное, штангист», – подумал Штирлиц.

* * *

Сплю я и вижу сон: сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

Просыпаюсь, я действительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

* * *

Пивной бар. Компания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта – официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пиво, сильно наклониться вперед к столу, для того чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящим с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: «Я вам не мешаю?» Молодые люди, естественно, хором отвечают: «Не-а… Нет… Нисколько!» И продолжают пить «Старый мельник»…

* * *

– Кхе, кхе… Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 г., и мы, спортивные комментаторы Гусев и Голованов, начинаем репортаж из Рима о решающем матче в первой отборочной группе Чемпионата мира Италия-Россия.

Сейчас Голованов познакомит вас с составами.

– Кхе, кхе… Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распи…евского «Х…ана». Защита – Тумба Иванов («Козлодои», Петербург), Ибрагим Ебизаров («Долбоебы», Москва), Саша Говнюков («Траходром», Урюпинск) и Х…ек Говнокидзе («Дурдом», Тбилиси).

Полузащита – Игорь Тупой («Долбоебы», Москва), Дед Щукарь (ЦСХ…Й, Москва), Иван Урчалкин-Мочалкин («Траходром», Урюпинск) и братья Гондоновы («Козлодои», Петербург). На острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе Спартака Юрий Ковтун. Запасные – вратарь Филя Алексан… бррр… Александр Филимонов, правда, он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной коляски и ничего не видит, а только бормочет: «Я хомячок, я хомячок». Но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну, в общем скамейка запасных на этом кончается.

Тренеры – Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский Зенит до пятой лиги нашего чемпионата.

Состав Италии – Люка Пердука, Нету Места, Ху…варо, Мальвини, Ху…раги, Ху…бертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер – Романцев.

– Да, прошлый матч на Чемпионате мира в Гондурасе в 2074 г. был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов – 3. Мы еще тогда проиграли 3: 9. И вот судья Ху…ка Ху…бяка из Японии дает свисток к началу.

– Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар… Выше ворот… Онопко выскакивает за бровку и, поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена, кидает в него пивной бутылкой.

– Но пока они там ругаются, Сквадра Адзура проводит контратаку, Ху…варо бьет. Слава богу, мяч идет мимо ворот… Ковтун!!! М…ак… У Онопко инфаркт… 0: 1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в еб…ло. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Ху…раги и бьет его в еб…ло. На поле выбегает Онопко, и выкатывается Филимонов.

Наконец Ковтуна уводят. Но теперь никто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. Время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать.

Итальянцы пинают мяч, а наши пинают х… Все, перерыв… Наш спонсор телевизоры LaGa.

– Итак, второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес… и Пердука замыкает его… Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет… 1: 1!!! Есть еще шансы.

– Итак, последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Ху…бяка уворачивается, и Ковтун попадает по мячу…

ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!

– Ну что же, мы попадаем на Чемпионат мира, и если мы, Гусев и Голованов, доживем до него, то непременно расскажем об очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.

* * *

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

* * *

Рекламный ролик дополненный (раскадровка):

Компания мужиков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу, отгоняя всех, кто заслоняет экран ТВ.

Внезапно появляется пара девушек, начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами, якобы играя в бильярд. Одна оборачивается:

– Я Вам немешаю?!»

Сексуально озаботившиеся мужики:

– Не, ша вы! Если у вас нема метеоризму то скольки влезет!!!

На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок:

– Уйдите, противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!На следующем кадре мужики ботинками, а барышни киями сурово наказывают лицо неверной сексуальной ориентации, периодически отхлебывая пивка. Довольный голос за кадром: «Вот „Бочкарев“ – правильное пиво!!!»

* * *

Сборная России навязала Швейцарцам «НАШ футбол». Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.

* * *

Мальчишки играли на улице в футбол, и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются.

– Ну что, наверное, всю ночь не спал?

– Еще бы, знаете, как из окна дуло!

* * *

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей, в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц:

гол – 1, гол между ног – 2, гол, забитый с особой жестокостью, – минус пол-очка забившей команде, гол в «девяточку» – 1,9, гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны, – «несчитово» либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча, игроку, сделавшему результативный пас, – строгое предупреждение, штанга – 0,2, почти гол – 0,7, за артистизм – 0,5.

Новые правила вступят с начала сезона-2005.

* * *

Евгений Халилов.

– Почему так плохо играют наши футболисты?

– Потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой пива, вместо того чтобы играть самим.

* * *

На очередном аукционе Сотби в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 г. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.

* * *

– Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?

– Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.

– А завоевать это звание она сможет?

– Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

* * *

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины…

* * *

Известно, что сумма сделки по приобретению Челси Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн долл.

В то же самое время фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1 млн долл. в год на всех.

Получается, что Абрамович, распорядись он деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

* * *

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 г. по футболу под ковром (фул-контакт).

* * *

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.

– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.

– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…

А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…

****

Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…

* * *

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия-Люксембург – 4: 0!

А вы все про Португалию».

* * *

Основное правило для российского футбола (после матча Россия-Швейцария): успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам…

* * *

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой – голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг «почета» по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли награждать футболистов еще и зрители.

* * *

«Вот вам футбол!» – сказали грузины и вырубили свет.

«А по хрену, мы из Прибалтики!» – ответили русские.

* * *

Расшифровано еще одно пророчество Нострадамуса, которое звучит так:

«Да выловит компания „Майкрософт“ и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на Чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой – на Чемпионате мира по хоккею…»

* * *

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернете mp3-файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется КТО???

* * *

Из спортивных репортажей:

«В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут мячом владел судья, что ли?»

«Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: под вратаря лезет и выигрывает у него борьбу…»

«В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск „Футбольного обозрения“ выйдет в свет через 2 недели».

«Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью».

* * *

После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж… Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из менеджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку, и представителю его клуба по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, лишь бы россиянин попал в английский клуб. В конце концов, он считает, что надо англичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола.

* * *

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!

* * *

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.

Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.

Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.

«Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой», – подумал мужик и залез в могилу.

* * *

Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

* * *

Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.

В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.

В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.

* * *

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.

– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?

– Пока ни одного.

– Будут!

* * *

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.

* * *

Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.

Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.P. S. Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!

* * *

– Папа, а что такое футбол?

– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.

– Но отнимать же у слабых нехорошо!

* * *

В эфире программа «Вести-Спорт». Уважаемые болельщики футбола, вы будете смеяться, но Ротор опять выиграл!

* * *

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три, – отвечает Вовочка.

– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.

* * *

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту…

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!

Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.

С тех штаны у него всегда чистые!

Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

* * *

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

– О, мой супермен! – отвечает жена.

– А потом пошли смотреть футбол.

– О, мой супермен!

– А потом ужинали.

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

* * *

– У тебя яйца во сне катаются?

– Нет.

– Значит, квадратные.

– У тебя яйца во сне катаются?

– Да.– Значит, мандавошки в футбол играют.

* * *

– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.

– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

– Почему же? В перерыве и завлечешь…

* * *

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

* * *

Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка-2». Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»

* * *

Чемпионат по футболу между двумя командами животных – морских и сухопутных. В конце матча счет 0: 0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.

Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:

– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!

– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и что, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, но занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. А ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

* * *

Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем Чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией?

Результат: красные победили желто-синих.

* * *

Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?

Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

* * *

Два поддатых мужика сидят в пивном баре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

* * *

– Почему на Чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

* * *

Уткин:

– Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

* * *

– Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1: 0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.

* * *

Жена – мужу: «Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку».

Муж: «Дура, а ты в футбол играть умеешь?»

* * *

Мужчина средних лет – своему сослуживцу:

– Мне просто повезло. С тех пор как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви или сериал.

* * *

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?

Ответ: Трава яйца щекочет.

* * *

– А что здесь удивительного? – говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. – Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

* * *

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

В пятницу на Горбушке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей сборной России по футболу. Самый важный матч (сборная России – сборная Греции) продавался в переводе от Гоблина.

* * *

Футбол. Комментатор:

«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков».

* * *

Однажды тренер команды «Dallas Stars» услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. «Вот кто нам нужен на позицию квотербэка», – сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой все, что хотел. «Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бросать мяч», – сказал тренер. Парень подумал и согласился.

…Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери.

– Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке!

– У меня нет сына…

– Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!

– Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.

И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того, что ты перевез нас в Детройт.

* * *

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) а что это?

б) один раз;

в) 11;

г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) час;

б) час и еще чуть-чуть;

в) час и два раза по чуть-чуть;г) 45 × 2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) один;

б) раз;