Текст книги "Футбол без границ. Анекдоты про футбол"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?

Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:

– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:

– Догоню, убью ублюдка!

* * *

Приходит мужик к психиатру:

– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?

* * *

Футбол. Комментатор:

– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.

Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:

– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.

* * *

Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

* * *

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

* * *

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

* * *

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

* * *

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

* * *

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

* * *

Бразильский анекдот: в России есть футбол!

* * *

Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…

Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

* * *

– Папа, поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоуны.

* * *

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Ху…в!

– Я!

– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?

– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.

– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

* * *

Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:

– Парень, где ты взял билет?

– Папа купил.

– А где твой папа?

– Папа дома, ищет билет.

«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!

Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»

* * *

После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.

Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

* * *

Футбольный анекдот.

Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:

– Тужьтесь!

Женщина:

– Е-е-е-е-тььььь.

Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.

Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…

Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.

Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.

Женщина ноги расставила.

Доктор:

– Тужьтесь!

– Е-е-е-е-е-тьььь…

Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!

Тут Филимонов как навесит:

– Напер-е-е-е-д!!!

* * *

Обращение президента к народу:

– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.

Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…

* * *

Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!

* * *

Пап, а футбол в России есть?

Нет, сынок, и это фантастика!!!

* * *

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…

* * *

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

– Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?

– А ЧТО, В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

* * *

Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара, которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время француз поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.

Вердикт инопланетян: есть зачатки разума.

Англичанин изучает преломление света, проходящего через шары.

Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.

Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…

– Что здесь случилось???

– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…

* * *

Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.

* * *

2006 г. Чемпионат мира.

Комментатор:

– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.

В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:

Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…

Посмотрим состав команды Папуа…

Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…

* * *

Джунгли…

Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»

И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…

Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»

Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.

Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»

Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»

* * *

– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?

– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

* * *

Спрашивают прапорщика:

– Какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А команда?

– Рота, по-о-о-дъем!!!

* * *

Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:

– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?

На что мать его успокаивает:

– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.

Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…

Весь в слезах смотрит на мать и говорит:

– Мама, мама, не помогает!

На что мама отвечает:

– С первым апреля, урод!

* * *

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!

* * *

На тему футбола…

Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.

* * *

Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:

«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».

* * *

– Кто такие членистоногие?

– Это сборная России по футболу.

* * *

В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.

У армянского тренера спрашивают.

– Как вы выиграли чемпионат?

– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.

* * *

Сидят трое голубых и мечтают.

«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».

«Это почему?»

«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».

«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».

«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».

«А он что тоже голубой?»

«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.

Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».

* * *

9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).

И тут доносится крик со стороны прохожих:

– Пи…ры. Вы все пи…ры.

Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?

– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.

* * *

Комментатор спортивных соревнований по футболу:

– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!

Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!

* * *

«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…

* * *

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.

* * *

Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.

Один Ребров остался.

Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:

– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.

Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.

Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:

– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!

* * *

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!

А вот 14-го не стали!

* * *

Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!

* * *

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.

Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают?!

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.

Она толкает мужа в бок.

Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался?!

– Нет!!! Спи!!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

* * *

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.

* * *

Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»

* * *

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.

* * *

Как разные народы переносят низкие температуры?

+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»

– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

* * *

Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!

* * *

Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.

Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!

Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!

* * *

Жена пилит дома мужа:

– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!

Муж (помолчав):

– Да я даже ДИНАМО люблю больше.

– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

* * *

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?

ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.

До этого они выиграли кубок в 1970 г.

1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.

До этого – в 1978 г.

1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 г.

До этого – в 1974.

1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.

Прибавьте это к 1998 г. и получите…

Вот именно – 3964!!!.

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).

А теперь логическое предположение 2002 г.!

Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем… 1962.

А это – Бразилия!

Вот и посмотрим…

* * *

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.

* * *

Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…

Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО'04?

Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.

* * *

Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 г. проходил в Москве, в условиях небывалого снегопада.

Бразильцев и сенегальцев бы туда!

«Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в хоккей. НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!»

* * *

Таким образом, есть теперь три вида футбола:

1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;

2) РОМАНТИЗМ – современный американский;

3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.

* * *

Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.

* * *

Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.

* * *

После авиакатастрофы попадают в хирургию футболист, скрипач и простой мужик.

Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.

Скрипачу оторвало руки – пришили женские.

А простому мужику оторвало член.

Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.

Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.

Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.

– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.

– И что, нет проблем?

– Одна проблема есть.

Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.

– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.

– И что нет проблем?

– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.

– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.

– Проблемы есть?

– Да, на базар не могу ходить.

– А что такое?

– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.

* * *

Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!

* * *

И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.

* * *

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.

В главной роли сборная России по футболу.

* * *

На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

* * *

Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:

– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?

15 минут проходит:

– Этоо футбольное полеее, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за людии ходяяят в синих майках…?

15 минут проходит:

– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за люди стоят на поле в белых майках?

– …свисток.

* * *

Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:

– Ну как?

– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!

* * *

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»

* * *

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

* * *

Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!

И теперь они едут на Чемпионат мира!

* * *

Школа наркоманов.

В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки.

Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.

Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:

– Как вы так сделали?

– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

* * *

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:

– Почему не вышли в 1/8 финала?

– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!

– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!

Через 4 года:

– Почему опять проиграли?!!!

– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!

* * *

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

* * *

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.

Просто поймите, что вы в полном дерьме!

Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

* * *

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.

– А зачем?

– А вдруг?!

* * *

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

* * *

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.

Жириновский будет главным тренером болельщиков.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.

В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.

Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…

Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».

Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!

Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161 «Грабеж», т. е.

открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления».

В общем два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.

* * *

РОССИЯ – ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

* * *

Колосков:

– Мной была поставлена задача нашей сборной – набрать восемь очков в трех матчах P. S. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит – хоть вничью с Бельгией сыграем?

* * *

Проведем небольшую викторину.

Итак, первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной сборной Канады?

Правильный ответ: Ни та, ни другая команда не могут играть в футбол! Уверен, ваш ответ был «Профессионализм», но это в корне неверно!

Второй вопрос: Что общего между московским Спартаком и испанской Валенсией?

Ответ: В начале матча на поле выходят по 11 человек – больше ничего общего у этих команд нет!

Если на этот вопрос вы ответили «Хорошая организация игры», то поставьте себе жирный ноль – вы не получаете очков.

Да, с нахождением общего у вас явные проблемы… Но не отчаивайтесь…

Может, лучше будет с нахождением отличий???Третий вопрос: В чем разница между цирковой программой и игрой Спартака?

Ответ: В цирковой программе учувствуют всего лишь 2–3 клоуна! Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: «В цирке люди работают руками, а на футболе ногами?» Нет! Чем же, по-вашему, работает вратарь? Что ж… Вы снова ошиблись… Или просто не ходили на футбол… У вас снимаются все баллы, заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся презервативом и легионерами Спартака?

Ответ: Видя, что презик порвался, хозяин выбрасывает его, чтобы дальнейшая игра не имела плачевного исхода…

Вы снова не угадали? Ваш ответ был «Цена»?

Если подумать, то цена тоже верный ответ – начислите себе 1 очко!Но все равно и с различиями получилось плоховато (может, вам стоит купить журнал «Мурзилка» и поучаствовать в конкурсе «Найдите на этих картинках 10 отличий»). Если у вас от 0 до 1 очков, то вот вам бонус-вопрос: Что общего между вами и мной?

Правильно. Я, задавая вопросы, а вы, отвечая на них, являемся патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ! Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!

* * *

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.

– Мой папа, – говорит Леночка, – работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.

– А мой, – рассказывает маленький Саша, – директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая Президента России.

– А у меня папа, – отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…

Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:

– Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!

– Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

* * *

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?»

* * *

Чемпионат мира по футболу.

Олег Романцев перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:

– У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!

Онопко как капитан встает и говорит:

– Поздно, мы уже вам подтяжки купили.

* * *

2100 г.

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3-м – для вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всей этой ХЕРНЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

* * *

Немного статистики: сборная России достойно выступила на Чемпионате мира по футболу по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы, и наколотили в 2 раза больше голов, чем КТО???

* * *

Ну, допустим, вы смотрите телевизор, футбол.

И чтобы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива…

Но СХОДИТЬ пришлось!

* * *

Несмотря на неудачу в УЕФА, Футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще одну вышестоящую организацию на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной России. На это Федерация футбола России по-прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять-таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они, взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно Х…Й получит Уэльс.

* * *

В связи со сложной турнирной обстановкой на Чемпионате Европы по футболу в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб «Челси».

* * *

Говорят, что в случае поражения сборной России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева или Колоскова. Нет! В случае поражения от сборной Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной – расстрелять.

* * *

Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь сборной России по футболу в решающем матче с Грузией.

* * *