Текст книги "Футбол без границ. Анекдоты про футбол"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

в) вратарь;г) человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

а) купюрами;

б) ногами;

в) в футбол играют, между прочим, головой;г) мячиком.

5. Какого цвета поле?

а) откуда на поле цветы?

б) грязного;

в) любого;г) зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы…

а) думаете о своей ноге;

б) думаете о любимом человеке;

в) ни о чем не думаете;г) пытаетесь промазать.

7. Когда вас свалили на землю…

а) вы долго и громко ругаетесь;

б) вы лежите, смотря на небо, отдыхая;

в) вы встаете и тоже валите кого-нибудь на землю;г) уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

а) бразилец по имени Вася;

б) кофе со сливками;

в) пеликан из Африки;г) футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе?

а) отрываетесь на рок-концерте;

б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;

в) смотрите футбол;г) играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата обычно…

а) зимой;

б) в четверг ночью;

в) в субботу;г) в выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 баллов; в) 10 баллов; г) 2 балла.

От 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

От 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».От 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической газете не место умничать! Стыдно, товарищ.

* * *

Кубок Содружества по футболу 23.01.2002. Трансляция по ТВ-7.

Перерыв матча Спартак-Торпедо(Кутаиси). Логофет дает интервью и анонсирует матч ветеранов:

«Обязательно приходите, уважаемые болельщики, ведь в матче примут участие знаменитые футболисты прошлых лет…»

Ну-у-у-у, за футбол!

* * *

Российский футбол ожидают перемены…

Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых столов, посвященных этой теме. К работе привлечен ряд авторитетных экспертов.

На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не учитывается. Этот этап займет от 2-х до 4-х лет и является самым важным. Это заложит основы будущего развития.

В ходе второго этапа игроки должны получить представление о преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает, что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.

На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии ворот и сохранит силы игрока.

Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.

Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру головой.В результате реформ к 2010 г. количество забитых мячей должно удвоиться.

* * *

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот ху…ый нынче футбол, Мариванна…

* * *

Либерал: Проигрыш Португалии – это результат кровавой и бездарной политики Путинского режима в Чечне!

Советский патриот: Проигрыш Португалии – результат развала СССР!

Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги – чиновники, будем проигрывать в футбол!

Патриот царской России: Это поражение – наказанье Божье за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей!

Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!

Португалец: Б…я, знали б, что так отреагируют, сами себе в ворота семь мячей загнали бы…

* * *

Футбол.

ФИФА, для того чтобы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем набрать хотя бы пару очков, решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и Европы по футболу сборную Камеруна.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом президиума Международной федерации регби.

* * *

Фирма «Sumsung» выпустила для сборной России цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга.

При появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы она начинает в формате mp-3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

* * *

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы «Nivea», так как во время матчей против сборной России они даже не вспотели.

* * *

Спешите видеть!!! Новое реалити-шоу «ПОЗОР» в прямом эфире на первом канале!!!

Специальный гость – сборная России по футболу.

* * *

Из сообщений. Первой с соболезнованием о досрочном вылете с Чемпионата Европы по футболу обратилась к РФС команда Уэльса.

* * *

В России появилось новое матерное ругательство: «Пошел ты на футбол!!!»

* * *

Владимир Маслаченко: «Поэт в России больше, чем поэт! Футбол в России больше, чем футбол. Футбольные поэты в России – бред».

* * *

Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства Владимир Путин предложил к 2010 г. увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков после нелегко давшегося решения заверил Президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу в Германии, правительство в полном составе ушло в отставку.

* * *

Вячеслав Иванович Колосков ведет переговоры с Федерацией футбола Уэльса о замене сборной России на Чемпионате Европы в матче с греками на сборную Уэльса. По расчетам специалистов, это способно сэкономить на стоимости билетов на обратный проезд российской делегации. Федерация футбола Уэльса уже дала предварительное согласие оплатить стоимость билетов.

* * *

Полные трибуны. Все с российскими флагами. Кричат: «Вперед Россия!

Ярцев – мы в тебя верим!!! Россия – давай!!!» Болельщики из Португалии стараются изо всех сил поддержать Россию в последнем матче со сборной Греции. Ведь от ее исхода зависит, выйдет ли Португалия из группы или нет.

* * *

Предлагаю Ярцеву сменить тактику игры с 2-7-1 на 0-0-11 – одно очко за ничью гарантирую!

* * *

Отомстим португальцам – проиграем грекам!

* * *

Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией усомнились в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.

* * *

ЭТО НЕ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ, ЭТО НАЦИОНАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ…

* * *

Плохому Мостовому Ярцев мешает.

* * *

У русских никогда ничего не получится с футболом.

Дело в том, что футбол – это всего лишь ИГРА. Они же думают, что это РАБОТА.

* * *

Родина «Христофора Колумба» – родине «Тату»:

«Нас не догонят!»

* * *

Раньше мы пытались догнать Америку, сейчас – Португалию.

Что-то нам мешает быстро бежать…

* * *

Владимир Маслаченко:

– Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

* * *

Фирма «Sony» выпустила для футболистов специальный Интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет.

Первая партия Интернет-чемоданов успешно прошла тестирование в сборной России на Чемпионате Европы по футболу.

* * *

Достану путевку в ¼ финала. Обращаться: Португалия, стадион «Драгао». Спросить Ярцева.

* * *

На Чемпионате Европы по футболу опробировано новое правило: при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой. Несколько наших футболистов смогли на этом нововведении неплохо сэкономить.

* * *

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества в духе правила «честная игра» Российская федерация футбола обратилась в Международную футбольную ассоциацию со следующим предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве не менее 12-ти человек.

* * *

На Чемпионате Европы по футболу в Португалии был зафиксирован случай группового изнасилования. Жертва – сборная России по футболу.

* * *

Российский Футбольный Союз обратился в исполком УЕФА с апелляцией, потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

* * *

Почему наша сборная проиграла Евро-2004?

Потому, что лучших игроков вроде Сычева и Кержакова приберегли для ФИНАЛЬНОГО матча с греками, а Аршавина – для Чемпионата Мира 2006 г.

* * *

Как стало известно из некомпетентных и неинформированных источников, вся сборная России по футболу перед поездкой на ЧЕ в Португалии подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверхсекретного протокола гласит: «…забьем в 2 раза меньше голов, чем в 2002 г. на мундиале…»

* * *

Ответственность за поражение российской сборной взял на себя российский филиал Алькайды, возглавляемый полевым командиром Ярцевым.

* * *

ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ…

РОССИЯ… ДОМОЙ…

* * *

Сегодня, сразу после матча с командой Португалии, за пропаганду порнографии в прямом эфире в полном составе была арестована сборная России по футболу.

* * *

Самым большим победителем на Евро-2004 оказался российский болельщик.

Финал Чемпионата Европы приходится на 4 июля, а центральный матч Премьер-Лиги по футболу Локомотив-Спартак назначен на 3 июля.

Начало матча в 16.00. ТВ-трансляция: Россия (16.00). Да и правильно, что там смотреть, матчи за третье место и финал? Ну вас, без нас, без нас…

* * *

Были ли когда-нибудь наши чемпионами Европы?

– Были,… сразу после Второй мировой войны…

* * *

Перед игрой со сборной Португалии Ярцев сказал своим подопечным:

«Играйте как никогда!», – но после встречи поправил себя и сказал:

«Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!»

* * *

Кажется, португальцы забыли, что Россия – ядерная держава.

* * *

После позорного матча с Португалией на Евро-2004 спонсор сборной России по футболу принял решение каждому футболисту выделить приз в полмиллиона долларов в случае проигрыша сборной Греции со счетом не более чем 1: 0.

* * *

Сильно повезло Мостовому: он первый из первых вылетевших!!!

* * *

Атакующим – смерть им!

Когда в защите Смертин!

Командует матом, носит хвост волос -

Вратарь Овчинников, русский босс.

И все-таки не хватает нашим в Португалии колобка…

* * *

Новая акция для жен футболистов всех стран: «Хочешь, чтобы муж поскорее вернулся домой, снимись обнаженной!»

* * *

После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: «Х…й вам!»

* * *

После матча с Португалией российские болельщики достали из чемоданов заранее припасенные майки с надписью «Х…й нам!»

* * *

Проиграв третий матч Евро-2004 грекам, сборная России сразу решит все свои проблемы: 1) обидчиков своих (испанцев с португальцами) накажет – пусть бодаются козлы между собой за 2-место; 2) да и чисто финансовые дела сразу решатся…

* * *

И все-таки футбол – самый демократичный вид спорта: ты можешь сам ничего не уметь и не знать, но с видом превосходства поучать других, как надо!

* * *

Роман Абрамович на Евро-2004 – кому футбол, а кому и магазин.

* * *

Вы хотели, чтобы наша команда была первой? Так она и стала первой… с конца.

* * *

Евро-2004. Почему вместо Мостового на Евро не послали Юлию Савичеву?

* * *

19 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды отчислен Виктор Онопко. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Онопко был отчислен «не за плохую игру, а за то, что разлагал команду морально», но, как именно разлагал, главный тренер не уточнил. Переполнил чашу терпения тренера тот факт, что Онопко 10 раз подряд обыграл его в очко и выиграл у него внушительную сумму денег. Также тренер сообщил, что Онопко неоднократно обыгрывал партнеров по команде в шашки и домино.

«Это плевок в лицо главному тренеру и команде, – заявил Ярцев. – Таким людям не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии Онопко».

* * *

Сборная России по футболу не понаслышке знает, что такое фига.

* * *

Ну и что, что наши последними попали на Чемпионат Европы, зато они первыми оттуда вылетели.

* * *

Два мужика встречаются.

Один говорит:

– Смотрел вчера, как сборная России играла?

Второй:

– Ну да.

– Ну и что?

– Ужас какой-то…

– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.

* * *

Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овчинникова.

Теперь есть чем оправдаться!

Хотя если вместо удаления нам разрешили бы вывести на поле еще человек 10, результат был бы тот же…

* * *

Опять все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.

* * *

Хватит гнать, мужики. Небось ни один за своих ни одного рубля не поставил.

* * *

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.

Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

* * *

Лучшим нападающим сборной России по футболу на Евро-2004 был признан Отар Кушанашвили.

* * *

Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал Мостовой – устали парни. Во всем виноваты бабы. Разделись – и вот вам результат. Парни перевозбудились и переутомились, не выспались. Вот и все.

* * *

Мужик поймал рыбку, принес домой, разогрел сковороду, решил пожарить.

Вдруг рыбка говорит: «Не ешь меня, я любое твое желание исполню».

«Ну, – говорит мужик, – хочу, чтоб наша сборная стала чемпионом Европы!

Рыбка подумала и сама прыгнула на сковородку.

Мужик сразу ее вытащил и говорит, чтобы хоть гол забили в последнем матче.

«Ладно», – сказала рыбка и была отпущена в пруд.

В последнем матче наши забили целых 2 мяча.

* * *

На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ:

– Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА!

Телевизионщики знали, о чем говорят.

* * *

Высчитай математическую прогрессию.

Первую игру проиграли 0: 1, вторую – 0: 2.

Какой счет будет в третьей игре?

* * *

Прямо по фильмам Лукаса.

Наши «Звездные войны»: матч первый – «Призрачная угроза» (для Испании), матч второй – «Атака клоунов» (как и на ЧМ-02), матч третий – «Ответный удар».

* * *

Наша сборная отлично отыграла матч с Португалией, если не считать первые два тайма.

* * *

«Новый тариф от МТС-Москва – „Просто“! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне – специальная акция: в каждом пакете „Просто“ – список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом – Ярцева или Мостового!!!»

* * *

Валерий Газаев перед Чемпионатом Европы говорил, что наши выйдут в ¼ финала. Все-таки наши не умеют играть…

* * *

Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:

1) белого не надевать;

2) обтягивающего не носить;

3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!

Россия-Португалия – 1: 7.

* * *

Наша сборная прибавляет от игры к игре. 0: 1 – в первой, 0: 2 – во второй. Ждем третью игру.

* * *

Что делают русские в ¼ финала Евро-2004? Судят игру!

* * *

К задаче № 1 «Жить так, как португальцы» добавилась задача № 2 «Играть так, как португальцы».

* * *

ЧМ-2002, Россия-Бельгия, счет 0: 1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: «Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!!»

А мужики ему отвечают: «Дима, ты молодой еще и не понимаешь – а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!!»

* * *

«Umbro» – новый поставщик экипировки для сборной России Голубая команда должна играть в голубом!

* * *

Советский Спорт: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

* * *

Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».

* * *

Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».

* * *

Владимир Маслаченко:

– Вон там уже потихонечку ожили запасные.

* * *

Жозе Мауринью спрашивает журналист:

– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.

Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:

– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!

* * *

Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.

Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»

* * *

Футбольный матч.

С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

* * *

Встречаются два футбольных болельщика.

– Ну как, видел вчерашнюю игру?

– Да, обосрались наши.

– Ну, не приукрашивай.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?

– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.

– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

Мяч жалуется шайбе:

– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.

– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.

* * *

Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.

– За что? Ведь матч еще и не начинался!

– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».

* * *

На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:

– Я знаю, как усилить игру нашей команды!

– Неужели ты уходишь из клуба?

* * *

Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Новости спорта.

Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.

* * *

Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Озеров:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.

* * *

Комментатор:

– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.

* * *

Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.

* * *

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?

– Фантастика на втором этаже.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.

* * *

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».

* * *

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.

* * *

Сын спрашивает своего отца:

– Папа, а что такое «цирк»?

– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

* * *

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

* * *

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

* * *

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:

– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.

– Ну и как, помогает?

– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Почему вы ходите на футбол?

– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

* * *

Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:

– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Владимир Маслаченко на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Святой Петр – ключарь у порога в рай:

– Ты кем на земле был брат?

Покойник:

– Рефери!

Святой Петр:

– Знаю вас, все продажные!

Покойник:

– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припомню такого… И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад.

* * *

Романцев обращается к Ширко:

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.

* * *

У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

– Какой счет?

– Два нол.

– И в чью пользу?

– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:

– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

– Одним мясным на свете меньше.

* * *

Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

* * *

Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:

– Кто на воротах?

– Филимонов…

Вся команда:

– Слава богу!

* * *

В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:

– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?

– Нет. Он – русский!

* * *

Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».

* * *

Испания. Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…

– Не будем об этом вспоминать…

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»

– И ты еще называешь себя матерью моих детей???

* * *

Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

* * *

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.

– И какие это задачи?

– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

– А вторая задача?

– Исключить возможность автогола.

* * *

Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:

– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?

– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Люшембурге:

– Ну как дела?

– Да плохо…

– Ты сделал, как я говорил?

– Сделал.

– Ну и что?

– Что-что… Бочки выиграли.

* * *

Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:

– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!

– Почему?

– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.

* * *

Приходит мама с молодым талантливым парнем в футбольную школу «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. «Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда». Приходят в «Cпартак» – все чистое, ухоженное, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет. Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок». Пьющий заросший детина поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в „Динамо“.

* * *

Во время матча Россия-Грузия были забиты 4 мяча. До смерти.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что этого парня так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так он же промазал!

– За то и ругают.

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и спрашивает:

– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

– Да никаких проблем, сынок.

После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч ЦСКА-Спартак. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Встречаются два наших футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас играют – на Чемпионат мира не попали, на Европе тоже пролетели со свистом…

– Да что уж там – я вчера прочитал, что мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

* * *

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встречаются сборные Германии и России. 15 минут до матча – немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча – немцы строятся. Русских нет. 5 минут до матча – немцы разогpетые, стоят в линию. Русских нет.

Тут судья и говорит:

– Ждем 15 минут, и если русских не будет, то техническое поражение 3: 0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный просто в зюзю Сычев и говорит:

– Извините, ребята, мы тут уже 5 дней выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый трезвый. Давайте я один с вами играть буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились, и диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева!!

А с трибун слышится крик:

– А можно я за Сычева?!

Арбитр соглашается. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говорит:

– Я – Изя. Авось на что и пригожусь. Да и веселее будет! Тут диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева и Изи!!!

Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 50: 0. И пока 11 истинных арийцев гоняются по полю за Изей, Сычев забивает свой победный, 51-й мяч!