Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

– Идите к окулисту, он принимает до семи.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: – Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: – Здесь разберемся, или в отделении? – Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. – Ты хоть номера его запомнил? – Запомнил: 56 56 – А буквы какие? – Да какие на сапогах БУКВЫ???

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. – Пан Ковальский дома? – Муж на работе, -отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит девушка. – Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. – Вы были простужены? -спрашивает жен. – Нет, просто я потом немного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. Пока неважно, -говорит тот. -Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... – Выше голову, коллега! -говорит профессор, -первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: – На этот раз куда успешнее! Отец жив...

У Ходжи Насредина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома – вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.

Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: – Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. – Но я совсем не опытная! – удивляется девушка. – Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, -подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая: – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". -Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. -Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): – Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Армянское радио спрашивает: – Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит.

–Мой муж ужасно поздно приходит домой. -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. -Каким же образом? -Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл? " -Ну и что? -А его зовут Макс.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: -Хлеб, яйки, млеко есть? -Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех порт и ничего нет... -Тогда получай посилька!..

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

–Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. -Он счастлив? -Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Школьный учитель говорит коллеге: -Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Беседуют два приятеля. -Ты помогаешь жене по дому? -спрашивает один. -Нет. Я все делаю сам.

В пивной беседуют банковские служащие: -Я понимаю, -говорит один, -почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. -Зачем? -отвечает другой. -Да чтобы директор его не искал.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: -Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... -Но как ты меня узнал, отец? -По галстуку, сынок, по галстуку...

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза".

–Нет, честь все-таки себя оправдывает, -говорит шотландец своему другу. -Из чего ты сделал такой вывод? -Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: -Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

–В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю. -Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

–Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. -Алло, -слышится голос его жены. -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. -Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

–Я слышал, что ты расстался со своей невестой. -Да. Она очень неприятно смеется. -Я этого не заметил. -Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал? -спросил старик. -Здесь, здесь, -ответила женщина. -Положите его в прихожей на коврик.

–Что с вами, коллега? Вы так озабочены. -Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... -Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

–Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. -Чем он это объясняет? -Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Беседуют два хирурга: -Знаешь, -говорит один, -когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. -Надеюсь, не серьез

–Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? -Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

–Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! -Мне показалось, что это олень в кустах. -Но потом вы поняли, что ошиблись? -Только когда олень выстрелил в меня.

–Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.

Врач спрашивает пациента: -Как спите? -В пижаме, без обуви и в темноте.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему так вышло? -спросили армянских виноделов. -Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

–Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал.

–Можно ли скрестить светлячка с клопом? -Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Выходит мужик из избы. Потягивается: -У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик, ящик мне. -Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может, человеку на свадьбу!

–Чем отличается полигон от самогона? -спрашивает у отца маленький Рустем. -И то и другое отвратительно, сынок, но если самогон испытывают втихую. то полигон-в открытую...

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. -За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: -Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

–Вовочка, где твой школьный дневник? -Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына, поступившего в институт: -Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.