Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

Из динамиков голос водителя:

– Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварценеггер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

– Где-то был... где-то был... где-то был...

– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

– Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

– Нет.

– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

– Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

– Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

– Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

– Вам что, было трудно ответить?

– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

– Извините, вы мне на ногу наступили...

– Не п**ди!

– Но ведь вы же на ногу наступили!

– Не п**ди!

– А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

_

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

– Корова, ты че на дерево лезешь ?

– Да яблок захотелось.

– Так ведь это ж береэа.

– Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. – Асалом алейкум ! – Алейкум асалом ! – Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ? – Вай-вай, я мащину купил, представляищ. – Та-а, а какой мащина ? – Ой-бой харощий мащина – Фолга завется. – Та-а, а какой свет ? – О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ? – А-а, канежьни ... – Фот точно такой-же, толька зеленый...

А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер – Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон – Шайтан-вентилятор Баба-Яга – Кошмар-апа Змей Горыныч – Автоген-байке Дед Мороз – Колотун-байке

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице :

– Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.

Продавщица, ехидно так :

– А не обожрешся ?

– Будешь хамить – попрошу нарезать !!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так– как прибили, так и держится! :-П

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: – Отчего места себе не находишь? – Не могу же я на двое разорваться!

Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта :

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это – Ваша

The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"

With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses......... Watt A Spark!

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира

корпуса. – Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался

один корпус...

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: – Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно

некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! – Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: – Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!

Я очень тороплюсь! – Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я

вам поставлю. – Там лесбиянки с гомосеками дерутся! – Ну и как там наши?! – Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. – Манька, тебе 50 рублей надо? – Конечно, надо. – Тогда раздевайся передо мной. – Ты что! А вдруг муж придет – Он на работе, сама знаешь, что не придет. – Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. – Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. – Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: – Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. – Вы признаете, что гоните самогон? – Нет, не гоню! – Аппарат есть, значит гоните! – Не гоню! – Ваше последнее слово! – Прошу судить меня также и за изнасилование! – А вы еще и кого-то изнасиловали?! – Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: – Что такое разнообразие? – Это когда Маша, Лена, Ира, Света... – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... – Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Автобус. Час пик. – Мужчина! Вы почему на меня легли? – Но я же ничего не делаю! – Ну так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: – Сними носки, а то всех выдашь!

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: – Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. – Мадемуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? – Да вы что?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина! – А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе... – Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, воскликнул Бобби. – Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

Пассажир поезда говорит проводнику: – У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. – ОК Утром он просыпается, смотрит на часы – 9, и с матом бежит к проводнику. – Во ругается,– говорит тому мужик, наливающий чай. – Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, – тот ругался!

– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

– Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь

на улицу. – Господи, ну иди без собаки!

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась? – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Сидят два рекетира. Оди говорит другому: – Наверное пора рвать когти. – Да нет, пускай еще повисит.

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена – Ты бы еще маму вспомнил.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.

Он ничего не понимает. -Б. Негру.

Он все понимает, но неправильно. -В. Русскому.

У него всегда найдется другой вариант.

С чем идут в гости: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.

С женой. -В. Русский.

С бутылкой. -Г. Еврей.

С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.

С женой. (хозяина) -В. Русский.

С набитой мордой. -Г. Еврей.

С тортиком. Что при этом думают. -А. Англичанин.

Не потерял ли он чувство собственного достоинства. -Б. Француз.

Надо было взять дочь хозяина. -В. Русский.

Я с ними еще встречусь. -Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!

– Хорошо ли в Армении с мясом?

– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Computing is like sex because... С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."

Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:

– Чем, ребятки, занимаемся ?

– Е...ся, – хмуро ответил один.

– А по настоящему хотите ?

– Да! – оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: – Давно плаваешь ? – Два дня. А ты? – Да c год будет... – Ужас! Как же ты жив еще ?! – Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. -Корова, ты чего? -И правда, чего это я ?!

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю...

Илья Муромец

На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! – Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. – Кто там? повторяет эмулятор. -Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай Эмулятор, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... – Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пъяный – то низко летишь, то тихо свистишь.....

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и

спрашивает: А что если муж придет ?

–Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно !

Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.

Муж(разглядывая вещи в комнате) :

– А чьи это здесь ботинки ?

– Да откуда ж я знаю ?!

– А чьи это штанишки с моторчиком ?

Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" – "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."

Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. – Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! – Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? – Сэр! Вы мне не поверите!!

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Что может быть крупнее неприятностей?

Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ

вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"?

БОГ !

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть !

– Извините, вы выходите?

– Выхожу.

– А перед вами выходят?

– Выходят.

– А перед ними выходят?

– Выходят :Е !

– А вы у них спрашивали?

– Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!

– Ну и что они вам сказали?

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г.Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: – Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: – Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. – Так ты идиот или нет?!!! – орет ему первый в самое ухо. – Нет,– отвечает тот,– у меня зрение слабое. – А я идиот...

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: – Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: – Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : – Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Бери, заворачивай. – А мне десяток яиц утконоса. – Пожалуйста. Бери. – А мне три килограмма не#^я. – ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : – Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) – А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : – Ну, что видишь ? – Не#^я. – Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий : – Что случилось ? – Да, одесситы приезжали, побили блин. – А номера запомнил ? – Да. 44 – 45. – А серия – то какая ? – А на сапогах серию не ставят.

На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне – Анна Каренина!

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: – Мама казала сметаны купить. :-I Продавец: "Сметаны – так сметаны" – зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: – А деньги ?!! 8-7 – Мама казала, деньги в бидоне.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла – рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, В.И., там, на Западе? – Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : – Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. – Подумаешь, – говорит Петька, – Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано. – Эх, Петька, тебе бы руку набить...,– говорит В.И. – Во-во и морду тоже, 8-EE,– поддакивает Фурманов.

Милиционер останавливает машину: – Штраф! Вы превысили скорость. – Так у вас же нет прибора для определения скорости ! – Нет. – А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: – Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? – Ага! – А як вин проихав ? – Фи-и-ить ! – А як повинен був проихати ? – Ж-ж-ж-ж.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Нет.

– А кто!?

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь Мань, ... твою мать! Налево посмотришь – ... твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

– Могу ли я ?

– Хочу ли я ?

– Гавно ли я ?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ !

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним – звук пощечины.

Молодая думает:

– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!

Второй думает:

– Еще раз поцелует – еще раз врежу!

Третий думает:

– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!"

– Как лучше научить девушку плавать? – Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... – Болван, речь идет о моей сестренке! – Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: – подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую

Изя звонит Мойше на работу: – Привет, старый козел! – А вы знаете с кем говорите? – отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. – А вы знаете с кем говорите?! – нет. – Ну и слава богу! – Изя кладет трубку.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы-доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?

Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя – все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" – Kingsborough Community College.

Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. -Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; – Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; – Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. – Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? – Слющай, дарагой, Гиви – в нэволе нэ размножаются!

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод..... И остался м^ак без невода...

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.

Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово – в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: – Чукча? – Да 8-| – Херши торгуешь? – Да: -) – Ну точно мираж: -(

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: – Слушай, давай на перегонки бегать? – Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. – #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: – Ну, как, женился? – Женился. – A как жена, – честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: – Да вроде пока ничего не спи$#"ла...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй.; )

Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пи$ды любимой.

Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дак, волос из пи$ды любимой... Б: – Близко к ж#пе рвешь, салага!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: – Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? – Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) – Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет!!! (Г. ) – Hy вот ты, скажем русский? (P. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (P. ) – Так точно! (Г. ) – Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)– Hy клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) – Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (E. ) – Hy, да. (Г. ) – Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) – Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,

а я, что сам с собой играл чтоли.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

–Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

–Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю!

Не берет пуля.

–Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч.

– Ну и пи#$%ща!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет!

Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.

Зэки его спрашивают:

– За что посадили, дед?

– Да я прикалывался.

– Как? Покажи.

– Да нет, вы меня бить будете.

– Не будем.

– Будете.

– Не будем.

– Нет будете.

– Да не будем мы тебя бить, показывай.

Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:

– Посторонись, дедуля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: – A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: – A я на эти... Ha Гаваи! Третий: – A я свою – на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: – Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел!