Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Мойша! Не пей много горячего чаю! – А почему? – У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. – Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: – Господин судья, какой приз за четвертое место? – Автомобиль "Вольво" последней модели. – А за третье? – Вилла на Канарских островах. – А за второе место какой приз? – А за второе место – торт, испеченный самой королевой Англии!!! – Да е, fл я вашу королеву!!! – А вот это приз за первое место.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

– Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

– Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж – давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери – давайте, давайте!!! Слон – А на х%й они нам нужны. Звери – и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц – давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери – давайте, давайте!!! Слон – А на х%й они нам нужны? Звери – и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон – Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери – Как отпустим? Слон – А на х%й они нам нужны?!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) – " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) – " Неет! " (М) – " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) – " Не! " (М) – " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) – " Да что ты! " (М) – " Ну сходи в гараж посмотри......... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это – спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я...

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "

Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите – а то и ему придется наливать! "

Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.

И еще четыре.

Первая. – Афицант почему у вас салфетки жирные? – А я виноват что вы блинами вытераетесь.

Вторая. – Афицант принесите дверь. Я выйду.

Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?

Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. – Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два грузина встретились. Один другому: – Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! – А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. – А гдэ же я бил?! – А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда......

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню... Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая – Вот порядочная женщина идет. Вторая – С чего ты взяла, что она порядочная? П. – Ну как же, и муж есть, и любовник. В. – Так тогда она – гулящая?! П. – Нет гулящая – это, когда муж и много любовников. В. – Так это же будет – падшая женщина?! П. – Нет, падшая – это, когда ни мужа, ни любовника. В. – Так это же – одинокая?! П. – Да нет же, одинокая – это, когда один муж.

Еще вариант попроще:

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.

Одинокие – те которые имеют одного мужа и одного любовника.

Порядочные – те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.

И потаскухи – те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...

Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Ничего. Просто захотел почесаться.

–Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? -Да. Гарантия 3 года.

Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? -Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

–Милорд, вы сволочь! -От милорда слышу!

Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: – Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! – ТС-c-c... Тихо! Запинаем в угол и там c`едим...

Повар собирается зарезать курицу...: `| Курица ему и говорит: – Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

– Время лечит все болезни...

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! – VY). Генерал посылает денщика: – Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: – Так точно, похож! Вылитый Вы – такой же лысый и без зубов!

(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного – честного мужа. Апостол Петр: – Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну – адская

боль, вообще пи.. ц. – Дак, батюшка у Вас палец сломан.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. – 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: – Да, у всех.

Ж: – И у всех глаза горят, как фары?

И: – Конечно, у всех.

Ж: – И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; -) М. -Давай!: - H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: -Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. – А, ну понятно...: ) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: -Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: – КОЗЫРНЫЕ татарчики...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Раздается звонок по телефону. -Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? -Да, а что? -Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

– Видите ли, сэр...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вроде не замечал, сколько читал:

1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,

варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече

ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца

и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь

ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,

чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был

быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть

два яйца и идет на работу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

пятидесятилетнем возрасте!

– А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

Больной жалуется врачу:

– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.

– Это последняя рыбалки...

– Рыбалка, напротив, успокаивает...

– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

После осмотра врач говорит пациентке:

– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как

настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у

доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить

мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями

они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один

зуб?!

– У зубного не было сдачи...

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов

у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять

мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А твои друзья?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: -Почему у тебя такие большие глаза -Я в детстве много плакал – говорит муж -Ты бы лучше писал больше!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдат – прапору: -Прапорщик, к тебе жена приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: – Есть давай. Жена выходит с кухни. – А волшебное слово дорогой. – БЕГОМ.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку

вареНья и Насрал потом в Нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет : -О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось...

Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: – Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: -( – Да Нет... Черепаха: 8*P – А че песок везде НасыпаН?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): – Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот недавно прочитал, что файл требует директора: – No such file or directory,

А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ – меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: – Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: – А я вчера думала, что Вы приставать будете... – Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

–!!!!!!!!!!!!!!!

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: – Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. – Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. – Осип Козелко. Украйна. Любитель.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: – Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца – Нет, -говорит рыбка, – щука хищница, она меня съест – Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца – Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: – Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) – Hy что, опять пьяная???: ( (Д) – Ммм-y-y-y-y..... (К) – Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Еврей звонит в справочную: Е. – ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. – ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК– скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. – алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. – алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. – нет эту хохмочку я уже знаю: -х

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

* Жил-был мужик. И все у него было не так.

Постоянно одолевали его всякие напасти.

Наконец доконали его несчастья. И взобрался

он на высокую гору, и обратился к Господу.

– Господи! – взмолился мужик – ну за что

Ты на меня прогневался?!

– Был у меня дом, но он сгорел;

– Была у меня жена, но ушла к другому;

– Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;

– Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...

– За что мне это? Господи!!!

И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:

– Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает: – Стекло? – Нэт стэкает.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Перекличка в армии:

– Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно!

– Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно!

– Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!

2. Реклама...

2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!

2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!

2. 3. Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню – там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: -Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: -Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

–Доктор, я буду жить? -Будете... Но хрено-о-ово: -I

–Доктор, у меня член встал: ) -Замечательно. Выздоравливаете. -Доктор, он упал... -Ну не вечно же ему стоять... -А он на пол упал: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: – Но почему? Второй (печально): – Но как?

– Истец, каково ваше семейное положение? – Хреновое, товарищ судья

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий.... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Извините, если бородатый... Приходят люди ( Л. ) к начальнику ( H. ) ( любой нелюбимый политик ) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем... H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пи$#ы тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало xv$#во...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Педрила приходит к врачу-практологу – Доктор, у меня в заднице что-то колится – А ну покажите ... – Дак это же роза!!! – Доктор, это Вам...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ползет червяк по лесу через трамвайные пути – его трамвай – раз и переехал – он оборачивается и говорит – эй ты задница – а она ему в ответ – ты на себя посмотри ж@#$

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чебурашка подбегает к Гене:

– Гена, Гена. Шапокляк родила...

я своих утопил – твои не тонут, иди сам разбирайся..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит

у продавалки(П):

– "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"

– "Да не бывает таких, маьчик!! ": -()

– "Ну дайте, тетенька": "-(

Тут мужик подходит и грит:

– "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне

чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

анегдоты для голодных:

пымали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво так... ) слон то... слон то убежал...

another one:

нашли две мышки пряник. первая (1) говорит – поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) – это как? (2) – я продавцом буду, а ты – покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть? ". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) – (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "

and the last one:

Винни говорит Пятачку – Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак – OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит – Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ – Отлезь, свинья! Не видишь – мне #уево!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот вспомнилось тут...

(Е)врей на допросе:

(С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?

Е: Нет!

С: А Мойшу Ивановича?

Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!

***

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!

***

Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!

***

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:

– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел! >: -(

– 8-O

–!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос армянскому радио:

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

–!!!!!!!!!!!!!!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

– Ты что, старуху убил?

– Да...

– И много дене взял?

– Да чирик всего...

– Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???

– А что? Десять старух – уже стольник набежал!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.

Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое,

а мы одни".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к врачу: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:

– Как плохо, что тут с нами нет пианино...

– 8-O А зачем тебе пианино?!

– Я на нем нашу путевку забыла: (.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! – А откуда ты знаешь?! – И не только это, – я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! – ОТКУДА?!!! – А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

– Доктор! Есть надежда?!

– Смотря на что вы надеетесь...

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

– Доктор! Помогите!

– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.