Текст книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Автор неизвестен
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Коллекция анекдотов удовлетворительнная No 1

Жила была девочка... Сама виновата!

Подражания

С. Есенин

У тебя глаза синие, синие

В обрамлении черных ресниц.

У меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

В. Маяковский

У тебя – метр на метр,

Словно витрина в магазине

продовольственном.

Где найти километр?,

Чтобы доставить тебе удовольствие??

Р. Рождественский

У тебя постель расстелена,

А ты почему-то рассеяна:

Шепчешь мне тихим шопотом:

"Не туда суешь... жопа там. "

ххx

И спереди нас рать

И сзади нас рать.

И битвою мать Россия спасена.

"Се Русь! " – вскричал Мамай

И с раной побежал в сарай.

21. 09. 1995 (Источник не известен)

Чем больше женщину мы больше,

Тем больше меньше она нам.

Передо мною белый стол,

На нем кристально чистый лист.

Ну на хрен я сюда пришел?

Какой я, к черту, программист?

28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)

Каждому лектору в жопу по вектору.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.

12. 06. 1996 (Из МАИ)

Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.

Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.

Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму

Иди дурашка глупая, Мы оба тупы – ты и я, Мы оба глупы – ты и я, К чему нам философия?

#########################################################################

Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.

Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.

Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою неспетую таскать я на руках.

Насилу дна дождался я и вот она пришла... ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.

Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.

С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

– В грузинской школе учитель спрашиваыет:

– Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.

– Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые...

– Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.

– Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка – надлежащии, а пошли в бану – предлог...

– В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану – ето не предлог, ето место имения !

Объявление.

Экстрасенс – дамам: снимаю, порчу.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:

– Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и пр.

А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

– Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке – хлопушка с сюрпризом!

Приходит мужик в консерваторию и говорит – хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.

– Как? А Баха можешь??

– Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

– Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты – он и это исполнил..

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

– Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

– Нет, – говорит, – не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усраться можно...

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая...

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: – Девочка, почему ты плачешь? Девочка: – Пошел на ...! Мужчина: – А ладошкой по попе? Девочка (басом): – А лопаткой по морде?!!

Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...

Молодая:

– Ой, что это с ним?

Старая:

– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного – как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там – Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: – Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват – если попался, то тебе конец!!! – Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит – по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно – Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: – Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! – Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу – пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... – Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): – Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук – деньги немалые... (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет... (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон – деньги немалые... (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: – Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. – Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. – Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! – Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! – Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться...

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. – А! – крикнул он. – А!...А!...А... – ответило эхо. – Эхо! – позвал он. – Echo is ON, – ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

Разговаривают 2 пьяных: ... – А ты. – А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь... – А он. – А он, нет, говорит, все-равно выпью... – А ты. – А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь... – А он. – А че он, он выпил – козел...

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись – два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись – два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись – пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: – Дарагой, пирожок с кем ? – Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал... – Батько, a дэ тут э-э-э...останивка? – ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.

– Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!"

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидыват кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:

– Красное на Черном...

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

– Золото на голубом...

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается: – Папа, что там на стене? – Сабля. – Что Б#я? – Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака – уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную – прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) – Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) – Да, да, очень страшный!!! (МЖ) – То-то! (и с гордостью) – А ми их е#$м!!!

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) – Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) – Уехал. (И) – Ну, п$здец деревне...

Шел (М)ужик по Красной площади – навстречу мент! Дает записку и грит : – Сам не читай, дай другим почитать. – Хорошо. Пришел домой и грит жене: – Иду седня по Красной площади – навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай – дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку... (Ж)– Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: – Почему разводитесь? (M) – Да вот иду по Красной площади – навстречу мент!

Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать".

Ну, я жене дал, а она – развод!!! (С) – А записка при вас? (M) – Да (С) – Дай прочту. Прочитал (С) и грит: – ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) – Да вот, иду по Красной площади – навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай – дай другим почитать".

Жене дал – она: "развод!" В суде судье дал – он: "расстрел!!!" (Б) – А записка при тебе ? (M) – Да. (Б) – Дай прочитать. Прочитал бог и грит : – Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: – За что в ад попал? (М) – Да вот, иду по Красной площади – навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай – дай другим почитать".

Жене дал – она: "развод!" В суде судье дал – он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал – он меня сюда отправил! (Д) – А записка при тебе ? (М) – Да. (Д) – Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: – Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают !!! Попал (М) на корабль – там (К)апитан спрашивает : – Че здесь делаешь ? (М) – Да вот, иду по Красной площади – навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай – дай другим почитать".

Жене дал – она: "развод!" В суде судье дал – он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал – он меня в АД отправил!

В аду Дьяволу дал – он мя сюда!!! (К) – А записка при тебе? (M) – Да. (K) – Дай прочту! Прочитал (К) и грит: – ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: – Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз – ниже, ниже... Сзади голос:

– Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет... Рядом кошак вошкается, ждет халяву... Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов – "Спасибо, тебе, мужик...", и опять в рот ему этот бычок запихивает... Мужик так и ох!ел... Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел..."

– У тебя вчера жена родила?

– Да.

– Поздравляю, а как назвали?

– Наташей.

– Чудесное имя.

– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси. Таксист: – Вам куда? Мужик: – А вам какое дело?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит: – Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: – Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: – Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

– Василий Иваныч, как правильно написать – "резерватив" или "презервуар"? – Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска.

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска.

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.

Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин)

Просто анекдоты

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром,выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать... Наконец, решив,что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными апплодисментами. – Это же Лев Яшин! – с восторгом кричит кто-то из зевак. – Да, вы меня узнали, – скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:

– Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!

И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.

"Уехал все же, гад!" – подумала она.

– Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :( – Как это? Подстрелили? – Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

> Диалог Адам с Богом: > > – Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ? > – Чтобы ты любил ее. > – Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ? > – Чтобы ты любил ее. > – Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ? > – А это чтобы она любила тебя ;)))))

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный ? – Да мои клопы объявили войну соседским... – Так радуйся: перебъют друг друга. – Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: – Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: – Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: – Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: – Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: – Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.

Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: – А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: – А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА...

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает – что это с тобой? – Таки лекарство принял. – Ну и что? – Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Вещественные доказательства по делу – 92 руб., считать выданными

потерпевшему на его погребение.

Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за

неположенные места, которые сопротивлялись.

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:

18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая

сзади.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой

приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.

За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны

трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат

и другие материальные ценности. Похитителей материальных

ценностей задержать не удалось.

ПРОДАМ:

* Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины. и крысятины изготовленные на мясокомбинате им.Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцова морей.

Денни The Mouse King (для своих Dire Moon Hero) и

Bambookous Men Inc. (TM)

при участии Папы Горби представляют

Всем, кто списывал, но не списал

П О С В Я Щ А Е Т С Я

====================

"Крест на "подаче" – к покойнику."

Народная примета.

"Расклад, батенька, расклад..."

Из эпоса преферансов.

"Включение текстурирования поверхности

вызывает резкое замедление работы."

Из современного эпоса.

"В процессе игры стереоэффекты не прослушиваются,

или прослушиваются, но слабо."

Из FAQ по DOOM.

P E N T I X: ТЕРМИНОЛОГИЯ.

=========================

Вертикализм – приверженность к злобно-вертикальному стилю ведения игры.

(см. "вертикальная структура"). Не поощряется. Ведет скорее

к демонстрации собственного профессионализма, чем к высоким

результатам. Чаще всего ведет к "мужественению" ( переходу

к "мужественной" структуре – см. )

Горизонтализм – Существует только (!) вместе с горизонтальной структурой.

Игра на выживание ( требующая глубокого видения структуры ) и

дающая высокие результаты при расслабленной игре ( в левой руке

стакан чая, плюшка, сигарета и т.д.) .

Дырка – пустота в структуре.

Левая дырка

Правая дырка

Закрытая дырка

Открыть дырку

Всунуть в дырку

Красненькая – она же "красная палка", "длинненькая" – основной инструмент

для снятия напряжений в структуре. Однако игра "на красную

палку" обычно чревата сваливанием в ситуацию "ожидания красной

палки" ( см. )

Линия обороны ( "выйти на новую линию обороны" ) – верхний срез

заполнения стакана.

"Майор в панике" ("расстрелять майора"; из "Civilization")

несостоявшаяся идентификация следующей фишки. Как

следствие – смещение линии обороны на 1-5 позиции в

плюс.

Мертвый ("ты мертвый в пентиксе") – констатация факта болеющими в сторону

играющего, носит (констатация) безнадежно-грустный оттенок.

Мужественеть – плавное перетекание из прогрессивной (активной, горизонтальной)

структуры в мужественную и далее в засранную (чаще всего

через ситуацию "майор в панике").

Мужественная игра – текущая структура представляет из себя та-акой клубок

противоречий, что расход серого вещества при приеме

фишки растет вдвое (как минимум).

Оселок (см. Рис.1 ) – альфа и омега, краеугольный камень и т.д. То, на

чем проверяется структура. Принимается гордо.

Место под оселок – принятый оселок не делает дыр и не создает

аварийных ситуаций.

Оселковая структура – см. Рис. 3.

Принятие оселка – см. Рис. 2.

Принятие оселка на грудь – оселок, принятый мужественно.

Непринятый оселок – принятие оселка повлекло за собой создание дырки,

или даже двух ( или более – "оселок, непринятый

в ноль" ).

Проверить на оселке ( структуру ) – спокойное принятие 1-2 оселков

без каких-бы то ни было визуальных последствий в

ближайшие ходы.

По-взрослому ( играть по-взрослому ( "смотри, как папа играет по-взрослому" ))

– многократный переход из мужественной структуры в

горизонтальную и обратно, происходящий за короткое время.

Подача – первая фишка.

Подсунуть (пробел + направление) – попытка избежать дырки. Зачастую

не проходит в связи с ломкой структуры.

Покойник – ( см. эпиграф )

Последний раз – утверждение, по смыслу прямо противоположное написанному.

Обозначает решимость во чтобы-то ни стало.. Эх, да что там...

Потолок ( игра под "потолком" ) -линия обороны проходит в 5 уровнях от

верхней границы стакана (и выше).

Предвидение фишки – плохо изученное явление. Уровень 1 доступен всем

(по нажатию "NEXT-ON"). Обычно зависит от уровня

игры, числа очков и менталитета играющего. Разные

школы подходят к данному вопросу по-разному, однако

считается, что профессионал может видеть 4-ую и даже

5-ую фишку. (Говорят, что в Тибете... но это слухи.)

Разобрать структуру – опуститься вниз.

Рекорд – No Coments.

Идти на рекорд – Каждая брошенная фишка поднимает имя в таблице.

Поставить рекорд ( "сейчас поставим рекорд и пойдем домой"

( см. также Последний Раз ) )

"Это не рекорд ..." (грустно) – 10 тысяч с 9 уровня.

Списать – опустить линию обороны на один (или больше) уровень.

Не списать ("не списалась !") – летящая фишка ложится со списанием

слоя, а на открывающуюся дырку уже есть

претендент в NEXT, but... не списалось !

1. "Раз-два" – фишка-списание, фишка-списание и т.д. Сопровождается

обыкновенно патетическими выкриками типа: "Ну где

мой жирный заслуженный бонус ?!..."

2. Волевое списание – почти физическое ощущение падающей фишки,

линия, соединяющая глаза и падающюю фишку,

очерчивает в воздухе светящуюся дугу.

3. "Чтоб ты СДОХЛА !!!" – фишка, пришедшая на списание, оказалась

настолько долгожданной и в тему, что остается только сказать

"...см. начало" и посильнее грохнуть пробелом.

4. "В ноль..." – приходящие фишки стучат о дно "стакана" как

горох в пустой консервной банке !! А ведь минуту назад дно

было недосягаемо, как ...

Структура – расклад дырок, оставляющий надежду (или не оставляющий – "отсутст.

структуры") на последующий разбор ...

Типы структур : 1 – вертикальная

2 – горизонтальная

3 – прогрессивная

4 – мужественная

5 – засранная

6 – активная

7 – пассивная

8 – расплывчатая ( симультанная )

9 – ну нет структуры !

пойти у структуры на поводу

играть на структуру

Топтать гайку – собственно процесс, т.с., игры.

Уровень – скорость движения к рекорду.

9 уровень – выше нет (и ниже тоже).

Фантастика ( "это фантастика !" ) – kbfast.com (или как там у вас) 30

симв/сек, 0.25 задержка.

Фишка – 5 квадратов (упорядоченных). Число их – главное отличие от

Тетриса и т.д.

Не та фишка – правильная фишка, но зеркально отраженная (а потому

не принятая).

Фишка пошла

Фишка не идет

Фиксированный удар – при появлении фишки нажимается "Pause",

после чего к терминалу созывается вся семья и со

словами: "Обратите внимание – фиксированный удар"

гордо нажиматся пробел (два раза!). Обычно

дополняется словами, о том, как папа играет

по-взрослому etc.

шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ

П уу п

П уууууу п

П уу п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П п шЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮэ П уу п П уу уу п П уу уу уу у п П уууууу п П уууу уууу п П уууууууууууу ууу п П уу п П уууууууууу п П ууууууууууууууууу п БШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШН БШШШШШШШШШШШШШШШШШШШН

Рис.1 Рис.2 Рис.3

ПРИЛОЖЕНИЕ. ==========

Они играли в Пентикс... Кажется, им некуда было спешить. А, впрочем, почему кажется ? Это было на самом деле так... Фишка сменяла фишку, день плавно перетекал в ночь и крошки времени тихо сыпались в мешок вечности... Сколько им было лет ? О великое и всемогущее 3х-Оселочье ! Этого не знал никто, мало того, этого не знали даже они сами. Они были древними, как сам Пентикс, и ...О-о-о-о !!!... Нет, нет, не волнуйтесь, это всего лишь Ошибка-на-Приеме. Проанализированная в десятках справочниках, учебных пособиях по Пентиксу, пентикслопедиях, она давно потеряла былую остроту и напор. Основным предметом чванливости этой старой девы является то, что родилась она на минуту позже самого Пентикса (будучи в хорошем распо ложении духа, она утверждает, что "непонятно, кто из нас был первым..."). Ах оставте, оставьте эту набившую оскомину тему и тс-с-с ! Пусть умолкнут все звуки, давайте тихо пройдем и сядем рядом с Ними. Посмотрите внимательно на их одухотворенные лица и не надо мучительно перебирать в уме времена глагола "играть". Играли, играют, будут играть... В вашем языке нет такого времени, как в вашей математике нет такого числа, чтобы выразить то, что когда-то называлось "Record". Вы временны, вы рабы времени. Вам не понять Их, переживших столько политических формаций (вспомните кровавые Вертикальные войны, подмявшие под себя и искорверкавшие судьбы целых цивили– заций, темные века кровавого VGA-террора и тихий рассвет Ее Величества Текстовой Моды).

P.S. "Чуваки, как пройти 9 уровень в Pentix ? Собрал все ключи, убил

всех гадов :-( Можа кто мыслишку кинет какую ? Буду премного

благодарен!.."

origin: relcom.games =========================================================================== Предложения и пожелания просьба посылать по адресу: [email protected] или [email protected].

Кроме приведенного выше глоссария, доступны следующие издания:

1. "Пентикс для начинающих" – рекомендуется детям от 3 до 10 лет. Написанное простым и доступным языком введение в увлекательный мир Пентикса. Красочное исполнение, финская бумага, отличные абзацные отступы и шмуцтитулы, твердый переплет, подарочное издание.