Текст книги "Как манипулировать мужчинами и добиваться всего, чего хочется"

Автор книги: Наталья Баратова

Соавторы: Мария Рипинская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

Глава 6. Все мы жертвы стереотипов

Да, мне кажется, что так назвать себя может практически каждая из нас. Только одни это осознают, а другие – нет. Живут и живут, и не задумываются, почему они поступают так, а не иначе. Почему осуждают одно и восхищаются другим. Просто не отдают себе отчета, что подумать обо всем, сделать выводы и поступить в соответствии с этими выводами у них нет возможности, времени и желания. Вот и выносят свои суждения о поступках других людей, о том, что правильно и неправильно, строят свою семейную жизнь исходя из сложившихся стереотипов, расхожих представлений. Многие из нас не задумываются, что любимый может иметь свои, иные стереотипы.

Психологи утверждают, что особенно крепко и глубоко в нас сидят понятия и привычки, заложенные в семье, в детстве. Когда мы начинаем создавать свою собственную семью, то закладываем в ее фундамент как краеугольные камни те самые, порой даже не осознанные привычные понятия, стереотипы, вынесенные из родительского дома. Что должен делать по хозяйству муж? Каковы священные обязанности жены? И вообще: кто в доме главный? И так далее и тому подобное… Давайте разберемся, какую пользу приносят нам стереотипы: В чем тут может быть вред и для кого?

Милый мой Снусмумрик!

Семья у Лизы была небольшая, но очень дружная. Росли они с братом без отца. Чтобы прокормить всю ораву (Лизу, младшего брата Стасика и бабушку), маме приходилось работать на двух ставках. И еще брать дополнительные дежурства. Но она любила свою работу, свое хирургическое отделение. Часто рассказывала детям об операциях, о людях, которых ей приходилось «резать». Но денег катастрофически не хватало, поэтому бабушка дежурила в подъезде большого соседнего дома: сутки на работе, трое дома.

Лила и Стасик частенько оставались дома одни. Она – за стартую, он в помощниках. У детей с малолетства были строго установленные обязанности по хозяйству, без капризов и отлынивания. Лиза разогревала обед и кормила нем но голодного брата. Потом мыла посуду. Стасик таскал домой из магазина молоко и хлеб. Стирала плохонькая «Вятка». А постельное белье они решили на семейном собрании не гладить. Все равно сомнется! Были еще «почетные» обязанности. Елизавета баловала всех пирогами с яблоками, которые она здорово научилась печь. А Стас вечером мыл и чистил обувь всем женщинам в семье. Чтобы блестела! Правда, свои разбитые о футбольный мяч кроссовки норовил засунуть в уголок грязными. За что его с позором периодически высмеивали.

Шли годы. Дети росли. Взрослые старели. Лиза пошла по стопам мамы: училась во Втором медицинском – готовилась стать педиатром. Стас заканчивал школу. В институте Лизе очень нравился парень из их потока. Никита был красив и какой-то нездешней, южной красотой. Всегда веселый, громогласный, душа всех компаний и зачинщик всевозможных мероприятий. Как же она была рада, когда Никас признался ей, что обратил на нее внимание еще на первом курсе.

Ближе к окончанию института они решили пожениться. И после шумной свадьбы, на которой гуляли обе их группы, Лиза переехала жить к Никите. Мама вырастила его без отца, и он не хотел оставлять ее теперь одну.

Стали жить вместе. Лиза помогала свекрови по хозяйству. Та была женщиной спокойной, с тихим голосом и такими манерами, будто все время за что-то извинялась. Мать в Никитке души не чаяла и баловала его, как только могла. А тот принимал материнскую заботу как нечто вполне естественное. Даже спасибо иногда забывал сказать. Лизу это поражало, но она помалкивала: сами знаете, в чужой монастырь со своим уставом… Но потом как-то очень ясно поняла: монастырь этот теперь для нее не чужой. А черствость мужа ее поражала и обижала даже. Такой внимательный и обходительный с малознакомыми людьми, Никита мог вызвериться на мать за то, что та подала недостаточно горячий суп. Или, приняв вечером ванну, спокойно перешагивал через мокрое полотенце и шел пить чай. А мать торопилась в ванную подтирать лужу с пола. Как-то Лиза сделала мужу письменной форме заранее подавать заявление: «Пожалуйста, вынеси мусор!» или «Убери постель, когда встанешь!» И не то чтобы был он патологически ленив, нет. Просто Клавдия Николаевна уверила его еще в детстве, что это естественно. Естественно, что здоровый парень оставляет старушке-матери вытирать за собой лужу.

Сначала Лиза старалась влиять на Никиту исподволь, незаметно. Но потом поняла, что лучше все объяснять и просить открытым текстом. В одну из таких бесед Никита признался ей, что и ему не нравится манера вышучивать друг друга, принятая у нее с мамой и братом. Прозвища не нравятся, которыми они друг друга награждают. «Снусмумрики» какие-то и прочие неудобоваримые «мафины». И Лиза перестала высмеивать мужа. Зачем? Он ведь ее милый, любимый Никитой, зачем же обижать его. И еще раньше Лиза таила обиды и надолго замолкала. У ее бабушки была такая манера обижаться и «казнить» их с братом молчанием. Лиза переняла это действенное средство борьбы с обидчиком. С братом номер сходил, а вот Никита долго не мог понять, почему его любимая женушка молчит, словно воды в рот набрала.

Так складывался свой стереотип отношений в молодой семье Давыдовых. Вырабатывались свои традиции и устои. Они могут нравиться или не нравиться, но без них так скучно жить.

Стереотипы: за и против

Понятия, закладываемые в нас бессознательно, оказываются самыми живучими. Например, когда вы были маленькой, ваша болезнь обставлялась определенным образом, как ритуал. Мама укладывала вас в постель, подтыкала со всех сторон одеялом, поправляла подушки. Обязательно, пусть даже температура была невысокой, завтрак, обед и ужин подавались в постель. Для этих нужд имелся специальный столик – длиной в ширину кровати, па коротеньких ножках. Непременно делались маленькие бутерброды – сэндвичи, очень вкусные и красивые. Каждый сандвич украшался особо: на одном – ломтик помидора с белыми точками майонеза, очень похоже на мухомор; па другом – кетчуп как земляничка. Красота! В сливочную помадку вкладывались горькие таблетки. И обязательно в высоком стакане подавался сок. И вся семья хороводилась вокруг прихворнувшей доченьки-сестрички-внученьки. Так создавался ваш стереотип: как болеют и выхаживают заболевших в семье. И вот вы вышли замуж, и – о несчастье! – ваш любимый занемог. Вате поведение вполне предсказуемо: вы начнете оказывать ему повышенные знаки внимания. «Ну и что тут плохого?» – спросите вы, утерев слезы обиды. Ведь в ответ па нашу заботу милый так грубо накричал на вас, отшвырнул поднос и попросил оставить его в покое. Конечно, ничего плохого, кроме… навязчивости, в вашем поведении не было. Просто у вашего мужа другой стереотип поведения во время болезни. У них в семье был в чести аскетизм. Болели там редко и занятия этого стеснялись, поэтому никаких ритуальных танцев перед заболевшим не исполняли, а оставляли в покое и давали прежде всего выспаться.

Ну и кто виноват, что муж не оценил вашей заботы? И кто к кому в данной ситуации должен подлаживаться? Не боюсь повторять снова и снова, что женщине, как существу более гибкому, тонкому и настроенному на семейную жизнь, придется взять на себя работу по созданию погоды в доме. Если не перенимать стереотипы, сложившиеся в семье мужа, то необходимо хотя бы их учитывать, чтобы не трепать себе и ему нервы понапрасну.

Мы уже так долго обсуждаем, как мешают нам стереотипы, заложенные в нас в детстве. Настало время сказать, как же трудно жить тем, у кого вовсе нет никаких стереотипов семейной жизни. Дети, выросшие в детских домах и интернатах, как никто другой мечтают создать свою семью. Ведь им так ее не хватало всю жизнь! Очень часто у них ничего не получается оттого, что начинают либо идеализировать семью, либо, не задумываясь, переносят в свой дом привычки и убеждения прошлой коллективной жизни. Почему так? Да потому, что иного – ни положительного, ни отрицательного – опыта семейной жизни у сирот нет. Нет тех самых стереотипов, которые нам потом мешают. Значит, стереотипы не только вредны, но и полезны.

На заметку

♦ Если видите, что в вашей семейной жизни с любимым много противоречий, элементарные вещи вызывают у него протест; если неожиданно он «выкидывает» что-то невообразимое – не делайте поспешных выводов. Не рубите с плеча. Подумайте, почему, когда и как родился или закрепился в нем этот стереотип.

♦ Также просчитайте, осмыслите свое поведение в конфликтных ситуациях. Почему вообще эти ситуации у вас возникают? Главное, не считайте, что вы всегда правы. Больше самокритичности!

♦ После того как разберетесь в себе, что-то поймете и поведении любимого – продумайте свой разговор с ним. Постарайтесь ему объяснить: что и как было и семье его родителей, – не обязательно образец для подражания.

♦ Но учтите: самое трудное – отказываться от непререкаемых постулатов, стереотипов и традиций, заложенных в детстве. А так как женщина – существо более топкое, следовательно более гибкое, чем мужчина, – если она хочет жить счастливо со своим избранником пусть и трудится за двоих на ниве построения счастья в отдельно взятой квартире. Конечно, она может переложить часть этой работы на мужа, но и тогда большая часть ее труда (от инициативы до исполнения и контроля) останется за ней.

Глава 7. Полюби меня заботливую

Ну, уж тут-то точно «в десятку»! Всякому ясно, что заботливая женщина – жена, любимая, подруга – это то, что надо! Мужчинам, в первую очередь. Можно сказать, что они и женятся-то для того, чтобы их холили и лелеяли. Помогали им, поддерживали их, ободряли, обстирывали, обглаживали, кормили, поили, по головке гладили и постоянно говорили, какие они исключительные и Необыкновенные. Да, женщине на роду написано заботиться о других. О детях и родителях, о друзьях и муже, конечно, или о бойфренде, как нынче модно называть своих любимых, когда еще штамп в паспорте не поставлен. Но всегда ли мы правильно понимаем, сколько и какой заботы от нас ждут? Где кончается разумное «на пользу дела» и начинается лишнее? Как так получается, что мы начинаем себя вести, как заботливая мамочка. А ненаглядный на глазах превращается в избалованного маменькиного сынка. Вот и постараемся разобраться, чья тут вина. И что следует делать, чтобы эта метаморфоза не произошла.

Я у тебя один

Мама Андрюшечку своего боготворила. В раннем детстве он был похож на ангелочка: головенка в кудряшках, огромные глазищи под густыми ресницами казались синими, а на самом деле были голубыми-голубыми. Зинаида Аркадьевна даже не вернулась на работу после всех декретов, хоть очень любила свой бухгалтерский учет. Благо, семейный бюджет позволял такую роскошь: зарплаты Вадима Максимовича хватало на вполне безбедную жизнь. Ну разве можно такого хрупкого ребенка отдавать в детский сад? Андрюша и в самом деле был болезненным ребенком. В школу неделю ходил, а две болел, но учился хорошо, мама помогала делать уроки. И вообще они были не разлей вода, как говорится: она его и в бассейн и на танцы водила. Как коршун Написала над ним – от вечного «руки помыл?» до раздражающего «опять все разбросал!». Но мальчик воспринимал такую опеку как естественное проявление маминой любви.

Проблемы начались в подростковом возрасте. «Что за напасть такая, – жаловалась Зинаида Аркадьевна своим приятельницам. – Всегда Андрюшка был послушным и ласковым мальчиком. Вот уж не думала, что станет таким упрямым, просто неуправляемым!»

Сначала сын не захотел переходить в лицей. Друзья у него, видите ли, в школе хорошие. Потом, в десятом классе, стал встречаться с Олей Петренко из своей же школы. А эта разбитная девица ну просто вцепилась в парня. Любовь у них! Ну просто приворожила парня! Хорошо хоть в институт поступил в первый же год, не зря мама так следила за учебой сына.

После второго курса сыграли свадьбу, хоть Зинаида Аркадьевна очень была недовольна. Даже на мужа обижалась, когда тот уговаривал ее: «Ну видишь же, как дети любят друг друга…» Стали жить все вместе в большой трехкомнатной квартире. Вроде ничего и не изменилось, Так же Андрей чмокал мать в щеку, уходя в институт, так же кричал с порога, возвращаясь вечером: «Чем так вкусно пахнет? Умираю с голоду!»

Но если с сыном все было хорошо, то вот с невесткой… Все ей не нравилось. Не нравилось, что Андрей бросает грязное белье в корзинку в ванной комнате: рубашки с носками имеете. У нее дома папа сам стирал свои носки, и это не мешало ему быть отличным инженером. Не нравилось, что Андрей ничего не делает по дому: ни кровати застелить не может, ни картошки с рынка принести. Раздражали ежевечерние разговоры мужа с мамой: в подробностях пересказывал он ей какие-то разговоры с преподавателями. Или жаловался на головную боль, и мамочка начинала причитать и бросалась к аптечке. Подумаешь, голова болит, сам что ли не знает, что принять надо! Да и вообще лучше чаю крепкого с медом выпить, чем жевать таблетки пригоршнями.

А потом родился Лешка. Совсем не похожий на ангелочка: чернявый и щекастый мальчишка. Жуткий горлопан. Андрюшенька стал раздражительным. Не высыпался ночами. Дальше – больше. Молодые стали ссориться. Однажды Андрей задержался в гостях и вернулся домой где-то в два ночи, Оля забрала малыша и уехала к родителям.

Когда Зинаида Аркадьевна увидела, что семейная жизнь сына дает сбои, забила тревогу. Она была трезво мыслящей женщиной и понимала: Оля – хорошая жена. Она хотя бы не мешает сыну общаться с родителями. Следующая может оказаться гораздо хуже. Поэтому на большом семейном совете было решено отделить молодых. Скоро они переехали в симпатичную двухкомнатную квартиру. И Зинаида Аркадьевна стала предпринимать родительские рейды к сыну и невестке. Она подставляла плечо под все мероприятия: от уборки дома на Пасху до глажения постельного белья. Оля отказывалась от помощи, мол, Андрей придет и вынесет помойное ведро. Она же с криком: «Ну что ты! Он так занят, так устает!» – бежала сама и на помойку, и в магазин. А Оля лишь обижалась. Не на свекровь, на мужа. Ей не хватало его внимания, его заботы. Было обидно, что он может открыть; холодильник и съесть, например, ее любимые сырки или салат из помидоров, не подумав, что больше ничего вкусненького дома нет. Он вообще вел себя, как маленький мальчик, только что не капризничал. Губы обиженно надувал и спокойно принимал материнскую заботу как нечто абсолютно естественное. А действительно, что изменилось? Ну, он женат. Да, у него сын растет. Но мама ведь от этого не перестала быть его мамой. Ухаживала же она за ним до женитьбы. Почему сейчас отказываться от ее помощи? Да она просто живет им и его семьей. Нет, Оленька, наверное, просто ревнует его к маме.

Но дело было не в ревности. Хотя такой прессинг со стороны свекрови, постоянные ее звонки и приезды Олю раздражали. Ей хотелось жить своей семьей. Своей! Не копировать семью мужа только потому, что Андрею там было комфортнее и удобнее. Ей хотелось иметь мужа и сына. А не двух избалованных сыночков, считающих, что она, Оля, должна жизнь свою положить на обслуживание их, ненаглядных. За ней не признавалось права на карьеру и увлечения. И живым примером и упреком всегда была перед глазами Зинаида Аркадьевна, Зиночка, мамочка, пожертвовавшая всем ради мужа, сына, интересов семьи. Оля так не хотела и не могла. Поэтому рвалась на работу, надрывалась по дому, уставала, теряла контакт с мужем, постоянно нервничала и дергалась.

Стала раздражительной, слезливой. Понимала, что Андрей хороший человек, честный, порядочный, не пьет, не гуляет. Вот только любит лишь себя одного. Зато искренно и самозабвенно. И жалеет только себя. Прислушивается лишь к своим желаниям и настроениям. И как это раньше за приветливостью и улыбчивостью она не рассмотрела махровый эгоизм мужа? Почему не насторожила наивная непосредственность, с которой он принимал материнскую заботу и опеку?

Андрей же все чаще оставался ночевать у родителей: там ему было спокойнее и вольготнее.

– Какая Оля черствая, ленивая в чувствах. Ну совсем не понимает, что, если хочешь сохранить семью, все в доме должно вертеться вокруг мужа, – все чаще жаловалась подругам Зинаида Аркадьевна.

Лучше маменькин сынок, чем одной куковать

Вариант с Андреем еще не самый обременительный для жены. Часто мальчики, безмерно избалованные любовью своей мамочки, бывают вовсе непереносимыми в семейной жизни. Кстати, маменькины сынки – самый распространенный мужской тип, и не только сейчас. Они были всегда и, наверное, всегда будут. Проще говоря, это мужчины, которые понимают лишь одно проявление любви – материнское. И спасибо за это мы должны сказать их мамочкам, слепо и безрассудно любящим своих сыновей. Советуем мамам, которые нарадоваться не могут на своих мальчишек, внимательно прочитать эту главу. Если, конечно, они хотят, чтобы те были счастливы в семейной жизни. Ведь инфантильные, ранимые их чада, обращенные только на себя и свои проблемы, вырастают ужасными эгоистами с замашками восточных князьков.

Распознать же маменькиного сынка проще простого. Если ваш любимый постоянно делится с вами своими заботами, но не интересуется, как ваши дела и здоровье.

Если он обожает вести себя, как маленький мальчик, вплоть до капризов и сюсюканья.

Если он совершенно искренне считает, что все в этом мире существует только для него, и вы в том числе.

Если он не торопится помочь вам в самых элементарных делах и вообще не способен самостоятельно решать какие-то, особенно бытовые, проблемы, а с легким сердцем перекладывает их на ваши плечи.

Если, не дай Бог, этот набор весь или частично присутствует в характере и поведении вашего молодого человека, то знайте: перед вами типичный представитель этого многочисленного племени.

И не обольщайтесь – вряд ли вам удастся его переделать. Ведь каждый человек хочет быть счастливым. Так вот, маменькин сынок чувствует себя счастливым и по-настоящему любимым только тогда, когда женщина ведет себя с ним по-матерински. То есть обращается с ним, как с ребенком. Всегда и во всем ставит свои интересы на второе место, приносит себя в жертву. Часто, чтобы не ранить его самолюбий, скрывает свои достоинства, знания и компетентность. Не рассчитывает на его помощь и поддержку. Не ждет от него интереса к своим делам и проблемам.

Вы считаете, что лучше муж-эгоист, чем отсутствие мужа? Что ж, не вы первая придерживаетесь такого мнения. Кроме того, любовь и страсть обязывают вашего любимого вести себя джентльменом, и вы верите, что так будет всегда. Ну что ж, флаг вам в руки, как говорится, но запомните еще несколько советов.

Маменькины сынки обычно очень обидчивы. Вам придется выслушивать жалобы своего благоверного по поводу и без оного. Они обожают взвалить на плечи любимой женщины множество своих проблем. Вам придется вникать в его дела на работе, в тонкости взаимоотношений о сослуживцами, отпаивать его валерьянкой (или водкой, кому как повезет), когда будут возникать конфликтные ситуации. Но не думайте, что это будет показателем доверительности ваших отношений или высокой оценки наших умственных и деловых качеств. Это только стиль его поведения. В ответ же вы не дождетесь его внимания ни к вашей работе, ни к вашим заботам, ни к здоровью. И удивляться тут нечему. Ведь в основе ваших отношений будет лежать именно неравноправие. Согласитесь, у матери с сыном, маленьким сыном, и не может быть равноправия. Ее обязанность– выслушивать, успокаивать и жалеть ребенка, и ни в коем случае не взваливать па детские плечики свои огорчения и проблемы. Просто теперь эту почетную вахту заняли вы.

И если у вас периодически не будет хватать времени, чтобы копаться в его недоразумениях и переживать вместе с ним, то не удивляйтесь, если ваш любимый предложит вам… уйти с работы. Им движет не желание облегчить вам жизнь, уменьшить ваши нагрузки, не жалость к нам, а… эгоизм. Он хочет, чтобы вы всю себя отдавали ему, ни на что другое не отвлекаясь.

Поэтому-то браки с маменькиными сынками часто заканчиваются разводом. Влюбившись, мы, женщины, часто переоцениваем силу своего чувства. Но без ответного чувства любая страсть умирает. А как хочется, чтобы о тебе тоже заботились, считались с твоими переживаниями и проблемами. Мало кто сегодня согласится всю свою жизнь посвятить обслуживанию любимого.

Кроме того, роль мамочки, которую многие женщины берут на себя, часто, как это ни странно, портит им семейную жизнь. Как бы мальчик ни любил в детстве свою заботливую маму, повзрослев, он пытается уйти от чрезмерной материнской опеки. Особенно в том, что касается личной жизни Жена же своими напоминаниями («опять забыл документы!»), своими категорическими утверждениями («не звони этому прохвосту, он тебя не ценит!») и даже приказами («хватит возражать, надевай куртку и вперед!») начинает подсознательно раздражать муженька. Ему надоедает чувствовать себя под колпаком назойливой опеки. И он может восстать против вас, как в детстве восставал против напора своей мамочки. Быть постоянно некомпетентным, «неразумным дитятей», которого ведут и направляют, – не каждый выдержит. Он восстанет, но… будет позволять вам о нем заботиться, ведь это его стереотип отношений с женщиной – принимать от нее любовь и заботу. Подобные отношения убивают страсть.

Что же делать? Прежде всего не принимать безропотно стереотипы вашего любимого. Если тонко и умно себя вести, то кое-что удастся исправить. Кое-что, но не все.

На заметку

♦ Не бегите по первому зову. Вы – не бригада «Скорой помощи». Не помогайте ему. Пусть учится находить выход из сложных житейских ситуаций самостоятельно. Ваша задача – восторгаться его выдумкой, хвалить за успешное решение проблемы.

♦ Не говорите с ним так, как его мать. Никаких сюсюканий. Ласковые прозвища тоже можно подобрать более мужественные. Не «зайка», например, а «муженек» или «львенок».

♦ Нагрузите своего «львенка» вполне определенными обязанностями по дому. Не ленитесь напоминать ему о них, хотя порой легче сделать самой. Хвалите, но не зудите, если что-то не так.

♦ Прекратите делать за него то, что он должен делать сам. Разбрасывает одежду? Не убирайте! Потерял часы? Не ищите! Перестаньте заменять ему записную книжку или календарь! Посочувствуйте или пошути те над его забывчивостью или неряшливостью. Кстати, юмор – отличный лекарь!

♦ Конечно, он пару раз забудет дома ключи, помучается, опоздает на работу, получит нагоняй от начальника. Но потом у него выработается привычка класть вещи на свои места. И главное – он навсегда избавится от вашего ехидного замечания: «Ну, что, опять ничего без моей помощи сделать не можешь?» И в глубине души будет вам только признателен.

♦ Относитесь к нему как к взрослому мужчине, на которого можно положиться и в более серьезной ситуации. Перестаньте быть для него злобной мамашей, занудливой Фрекен Бок или строгой учительницей, один вид которой вызывал у него дрожь в начальной школе.

♦ Постоянно делая замечания и направляя мужчину, мы уверяемся сами, а главное, заставляем поверить его, что он ничтожество. Он чувствует, что его постоянно критикуют и осуждают, и свое недовольство собой выплескивает на вас. Ведь причина его недовольства – вы. Может быть, поэтому он начинает вас меньше любить?

♦ Обращаясь с «мужчиной как мать с ребенком, мы сами убиваем страсть. Ведь в ответ мужчина начинает относиться к любимой женщине как к маме. И тут вступает в действие сексуальное табу, скрытое глубоко в подсознании мужчины. Глядишь, через какое-то время он уже не сможет представить вас в романтическом, эротическом свете. Кстати, этот процесс имеет и обратное действие: женщина тоже через какое-то время перестает испытывать влечение к такому мужчине.