Текст книги "Мифы Райского Серпентария"

Автор книги: Наталия Касторф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

2.

Мозгов в Первой Вечности давно уже ни у кого нет. Их упразднили одновременно с деньгами. Считается, что земные мозги мешают думать. За всех обитателей Первой Вечности, пока они сидят на месте и никуда не рыпаются, Высший Разум думает. Он им все свои инструкции вдувает в специально изготовленные извилины, сделанные для каждого по индивидуальному заказу. Искусственные извилины изготовлены не апендаунерами, так что на них нареканий пока не было. Короче, всем им мозги ещё раньше повынимали, и головной, и костный (вдруг тоже думать начнёт!) и в морозильники заставили попрятать без права доставания просто так.

Скелеты тоже всем поудаляли, чтобы мозгом не обросли, заставили в шкафы повесить и не трогать до поры. До поры – это если когда-нибудь кому-нибудь приспичит по какой-то уважительной причине к апендаунерам в гости смотаться, что маловероятно.

Рите бы и в голову не пришло лететь в такие сомнительные гости, если бы не дядино завещание. А завещание, как я подозреваю, дядя на Риту сделал из подлости.

Он знал, что племянница самая аккуратная и исполнительная в их роду, самая ответственная, прилежная и благородная. Если что, спасать его непременно помчится, организует поиски, соберёт народ, заставит всех вдеть в себя старые скелеты, глупыми мозгами напихаться, рассесться по тарелкам и – в звёздный путь, на поиски дебила!

Одного не знал нерадивый дядя. Рита благороднее и храбрее, чем он думал. Она лишний раз никого подставлять не будет, одна полетит его искать, живого или мёртвого, если что. В крайнем случае, со мной.

Я Рите в этот раз буквально навязалась, сказала, что буду её всячески охранять.

Например, за руку буду хватать, чтобы не писала жалобы в магазинах. Чтобы нас не выявили, не разоблачили раньше времени.

Этот мелкий повод я придумала, чтобы отыскать ту достоевскую коммуналку, где среди войлочных тапок, в пыли, валяются бездыханные тела Климпа с Климпочкой.

Может, их не добили, может, они всё-таки, выжили? Очень уж хотелось мне беднягу Климпочку спасти! Я с ней тоже, в принципе, дружила.

Все эти подробности про дядю с тётей Рите было знать пока что не положено. Она почти совсем ещё девочка, ей всего-то сто восемьдесят лет (по апендаунеровским меркам – восемнадцать).

Как-то перед самым вылетом к апендаунерам, сижу я у Риты, жду, пока она спакует чемоданы, слушаю её обязательные нюни. Очень внимательно слушаю, хотя мне и тошно. В такт ей всхлипываю, сморкаюсь, кисло грущу и грустно поддакиваю.

Грустить и плакать в Первой Вечности, как вы помните, надо обязательно. А слюни пускать – высший пилотажик! Димочка со своими слюнями удачно попал. Помимо этого, надо вежливо со всеми разговаривать, что для меня пытки, а главное – быть искренним и доброжелательным. Вот такая суперобязаловка. Вплоть до изгнания, если что. От всей этой вежливости мне лично всегда дурно.

Я перед этим вылетом к Рите усиленно тренировалась, месяц сидела у папы в раю на марципановой диэте, почти ни с кем не ругалась, но эффект оказался слабенький.

Не помогло, как и в прошлые разы. Я в Первой Вечности больше недели никогда не выдерживала.

Короче, сижу смирно, выслушиваю бред, а Рита, как нарочно, завела по-чёрному, грустнее, чем обычно:

– Ах! Мой бедный дядя оставил мне наследство, о каком я и мечтать не могла!

Подумать только! Две планеты и четыре туманности! Не считая мелких звездочек и астероидов! Ах-ах!…

3.

Я совсем забыла рассказать про главное. Наглый Ритин дядя славился тем, что активно присваивал чужое, да ещё и ухитрялся его кому-то завещать. В основном, своей родне.

Ладно, астероидов кругом немеряно, пусть берёт, кому они нужны. Мелкие планетки тоже мало кому нужны, пусть завещает хоть бабушке. Но чтобы папино добро своим родственникам завещать! Он, видите ли, завещал племяннице планету апендаунеров!

Папа, к счастью, на такое чмошничество реагировал спокойно. Рита моя подруга, а значит, всё под контролем.

Апендаунеры, вместе с их планеткой – ведомство моего папы, его любимое подопытное хозяйство. На то имеется Санкция Высшего Разума. Если папу в том подопытном хозяйстве никто не видит, то это ещё не значит, что можно кому попало там нагло хозяйничать.

Если я шарю под райскими кустами, ворую гэджеты, а он тактично поджимает хвост, это не значит, что он мне всё это ещё раньше не разрешил. Я ворую только с его разрешения.

Ладно, думаю, дослушаю Риту из вежливости, дохныкаю до конца, как положено. А то прилетит Межкоконовая Полиция, визу отберёт раньше времени. За недостаточное сострадание, за невежливость. Не посмотрит, чья я дочка.

– Ах! – продолжала Рита. – К сожалению, не нам решать, кому и сколько жить в Первой Вечности! Дядя с тётей умерли, перешли во Вторую Вечность, и у меня почти не осталось родственников! Только кузина Климпон, дядина дочка, которая от него по завещанию получила всё, кроме того, что он завещал мне…

Дочке бы своей, которая Климпон, он не завещал бы такую непонятку – месторождение под провалившейся Атлантидой. Он знал, что Рита, если даже не спасать его, то, всё равно, рано или поздно, туда потащится – артадий у апендаунеров клянчить, на ремонт подарка любимого дяди.

Рита девушка аккуратная, любит ремонтировать. Он ей специально битую тарелку подсунул, после нескольких астероидных бомбёжек. Прямо перед фактом племянницу поставил: если нужен металл для ремонта моего подарка – лети на нашу древнюю историческую родину. Где ж ещё артадий на запчасти взять, как не из-под Атлантиды?

Рита часто говорила, что ни на какой новейший аппарат своё блюдце не променяет, и при этом всё премя ахала, вспоминала ещё что-нибудь гнусное.

"Ах-ах-ах! Слишком дорог мне был дядя Климп!.." Или: "Он так много делал для меня, особенно после смерти мамы…" Или: "Он скончался совсем молодым, ему не было и четырехсот пятидесяти лет! Ах-ах!" Всю эту гнуснятину я добросовестно выслушивала. Надо уважать мнение подруги.

Артадий, по её словам, металл неимоверно редкий. Такого металла нигде больше нету, ни в раю, ни во всех ВечностЯх вместе взятых. Это – версия дяди-олуха, согласно которой Рите надо было теперь мчаться к апендаунерам, предварительно разморозив свои бывшие мозги, мозги атлантки-красавицы, метательницы тарелок.

Рита в Атлантиде была знаменитой спортсменкой тарелко-метательницей. Потому её и взяли в стюардессы-тарелочницы. Из тарелко-метательницы она превратилась в тарелко-летательницу. Этот опыт ей помог стать пилотом-профи. Стюардессы могут и пилотами работать, когда надо.

Рита вынула свои мозги из холодильника (меня при этом чуть опять не вытошнило), потом скелет из гардероба, где висели почти новые скафандрики – приданое на случай свадьбы, к которой, к сожалению, готовиться пока было не время.

4.

Рита жила одна в своем межпланетном коконе. Вместе с ней там обитало существо о двух головах и шести ногах – тоже подарок чокнутого дяди. Он считал, что из всех живых тварей именно такие существа нравятся Рите больше всего. «Дядя и здесь угадал мой вкус!» – сказала вежливая Рита.

Её межпланетный кокон являл жалкую картину: два крошечных отсека для проживания – комната-спальня и туалет-кухня, плюс один большой отсек для отходов, плюс внешний отсек-будка для шестиногого существа, плюс гараж-отсек для блюдец, который по размерам во много-много раз превосходил все жилые и нежилые отсеки вместе взятые.

Блюдец и тарелок в Ритином гараже накопилось много, и она уже не первый год думала, кому бы подарить хотя бы часть. Получше. Похуже дарить неудобно, ведь все отлично знают, какие у нее есть блюдца, и сколько она пролетала на каждом из них.

Рита долго не могла подобрать себе жениха.

Наконец, в результате усердного виртуального поиска по всем возможным и невозможным каналам, после полётов к гадалкам, астрологам и просто сказочникам, она вычислила нашего Димульку и согласилась его ждать до полного совершеннолетия.

А то все уже начали думать, что она так и останется старой девой при своих слезах, при шестиногой сиреневой шавке и переполненном старыми тарелками гараже.

Найдя, наконец, жениха, ответственная Рита и теперь брачеваться не спешила – когда кругом столько дел! Ей сначала надо было дядю Климпа из задницы вытащить.

Если он окажется жив, разумется.

Димульке тоже было некспеху жениться, у него тоже появилось много дел. Он в Первой Вечности сразу прослыл красавцем и наипервейшим интеллектуалом, ему даже мозги вынимать передумали, так как он ими и раньше-то почти совсем не пользовался. Диме сразу дали в первой вечности ПМЖ, и он принялся активно нанимать строительных прорабов – создавать для них с Ритой свадебный межпланетный кокон, на котором они вместе полетят во Вторую Вечность.

Я бы на Ритином месте давно наплевала и на дядю-кретина, и на его битую тарелку, требующую дорогого капремонта. Но Рита была девушка другого склада. Она даже красоту свою не очень афишировала и одевалась во всё скромненькое, сиреневенько-фиолетовенькое.

Нудно-сиреневый цвет, ближе к нудно-фиолетовому, был официальным цветом Первой Вечности, признаком хорошего тона.

Недавно на Конкурсе Межкоконовых Стандартов Рите присудили второе место за красоту рта. "Само совершенство!" – так отозвался о ней дядин знакомый, кстати, крупный ученый, знаток красивых ротиков. Он бы присудил ей и первое место, так как возглавлял жюри, но большинством голосов первое место было отдано Зомме, Ритиной подруге.

Это Риту не расстроило, а, наоборот, страшно порадовало. Радоваться в Первой Вечности надо только за других. За себя можно только рыдать – в неограниченном количестве.

Я, конечно, могла бы повысить её авторитет среди местного населения, поднять её статус в глазах окружающей среды. Я могла бы заставить её рыдать круглосуточно, рассказав про свои догадки насчёт дяди с тётей. Про их жалкие останки, пылящиеся под кроватью в достоевской коммуналке, про то, как дядю, возможно, долго пытали веником, перед тем как притырить войлочной тапочкой. Но это было лишнее. Рита и без того имела солидный рыдательный стаж, и все её за это безумно уважали. Тем более что раньше времени такие вещи говорить неправильно. Вдруг всё неправда?

5.

На полпути к планете апендаунеров мы сделали привал у папы в раю. Папа, втихаря от Риты, дал мне не только ряд полезных советов, но и бумажку с адресом дремучей коммуналки, где, по его предположениям, теплилась жизнь Климпа с Климпочкой. Еле-еле.

И уже готова была угаснуть. Вот-вот.

Этот псевдо-Менделеев, недоделанный Ритин родственник, загремел вместе с женой под старомодную кровать с панцирной сеткой. От жестокого удара Антоныча-палача.

Антоныч не всегда палач, а только когда "уыпьет". И только спросонья. Он убивает своих жертв исключительно тапочкой, плохо понимая, что творит.

До своего непонятного убиения дядя Климп широко гулял в грязной питерской рюмочной и, с непривычки, разгулявшись, много денег задолжал. Его веником пытали не из-за таблицы Менделеева, а элементарно требовали деньги за пять бутылок водки, выжранных на халяву. Потом заперли его на всю ночь в рюмочной, где он собирался томиться до утра, в преддверии более страшных пыток…

Была глубокая ночь, когда сквозь форточку к нему проникло привидение – папин тайный осведомитель и советник в логове апендаунеров. Привидение помогло ему избавиться от скелета, чтобы в форточку смог пролезть, потом вынуло ему его бесполезные мозги, чтобы больше ничего такого не придумывал, потом дало ему добрый совет: вместе с женой, в форме двух бесплотных духов, лететь куда-нибудь на ночёвку. Имелся в виду отель пятизвёздный, где можно с кайфом повисеть на французских гобеленах, разместившись там в виде двух светлых пятнышек, якобы двух лунных бликов или фонарных отражений, упавших из окна.

Но дядя, хоть и был уже без мозгов, неожиданно вспомнил, что накануне вечером, ещё до начала пыток веником, очень смачно пил на брудершафт с симпатичным дворником Антонычем, когда ещё тот не был его палачом, и даже обменялся с ним адресами.

Когда Климп и Климпочка в усталых позах повисли на обоях, над кроватью своего потенциального палача, Антоныч крепко спал на ржавой панцирной сетке и вонючем перьевом матраце рядом со своей сожительницей Маврой, кстати, недавно закончившей курсы экстрасенсов.

Увидев два светлых блика на стене, Мавра заорала: "Так это ж дУхи! Климп и Климпочка! Я ж их проинтуичила!.. Я ж экстрасенс, ядрёноть!!!" Услышав крик "ядрёноть!!!", Антоныч спросонья решил, что на стене клопы, взял войлочную тапочку и… Сразу по двум пятнышкам!

Лично я теперь с бликами на стенках буду очень осторожно – вдруг это чьи-то дядя и тётя!

Рите всю эту бодягу перед вылетом из папиного рая было знать не обязательно. В раю рыдать категорически чревато. Могут заставить съесть полкило внеплановых марципанов. Или взять сухим пайком, а у нас и так багажа немеряно.

Адрес достоевской коммуналки был такой: "Санкт-Петербург (Россия), Сенная площадь, дом мышиной масти напротив "Раскольников-хаус".

Давая мне записку с адресом, папа добавил, что гостей там обычно раньше полдника не ждут.

Почему не раньше полдника, я догадалась неделей позже, непосредственно по прибытии на Сенную Площадь, в самые, что ни на есть, достоевские места.

Но до этого мы хорошо повеселились по Европам. Глупо было не повеселиться по Европам перед достоевскими переживаниями. У нас даже было три привода: два – в полицию (Мальмё-Париж) и один – в милицию – в СПб (Россия)…

Развлекаться и вживаться в апендаунерский быт мы начали в Швеции. Там, якобы, спокойнее всего послерайская акклиматизация проходит, там народ, якобы, не буйный. Это мы в самом начале так превратно думали.

6.

В городе Мальмё (самая, что ни на есть, южная Швеция) ж/д вокзальчик вечно пустой. Но о-о-очень красивенький, с пением птиц по радио, с неустанной продажей жвачки в киосках молчаливыми шведскими тётко-роботами. Кстати, жгучими блондинками, не конкурентками красавице-брюнетке Рите.

Выйдя с вокзальчика на его фасад, где тридцать две ступеньки ведут вниз к такси, мы обнаружили странное несовпадение: людей на фасаде вокзальчика двое (только мы с Ритой), а таксистов, по пустым "вольвам" сидящих, молчком, как биороботы, целых пятнадцать штук! Это уж как минимум.

Все пятнадцать таксисто-роботов были в новых синих униформочках, синих же фуражечкках, в белых перчаточках и в белых причёсочках типа "жгучий блондин" – как раз для брюнетки-красавицы Риты, хотя ей уже ничего такого было нельзя, она ведь замуж собиралась за Диму-дауна.

Я ещё тогда подумала: раз формы синие, перчатки белые, а сами жгучие блондины, то, наверное, они большого мнения о себе? Может, они считают, что им всё можно?

Не успела я так подумать, как один из них, самый первый, самый заждавшийся, самый головной таксист в колонне, из дверцы резко выскочил и помчался вверх, через все тридцать две ступеньки, прямо к нам. Грабить-насиловать, что ли, собрался? А ещё говорили, что шведы не буйные…

Вместо нас таксист напал на третьего, совершенно неожиданного пассажира, на дядьку с колыхающимся пузом, с "дипломатиком" в пухленькой ручке (чисто наш Димулька-даун, только с виду сорок лет). СамогО-то пузатого он не тронул, а только выхватил у него "дипломатик", потом резко помчался вниз, через все тридцать две ступеньки, к багажнику своей грёбаной синей "вольвы".

А пузатый, тот, видно, слепо-глухо-немой попался, вроде как даже ничего не почувствовал, идёт себе медленно вниз, сморкается, очки платочком протирает.

"Раньше надо было протирать очки, чмо пузатое, догоняй теперь свой "дипломатик"! – думаю я.

Таксисто-робот вдруг повёл себя ещё страннее, даже странее, чем тот пузатый лох.

Спрятав "дипломатик" в воровском багажнике, он вдруг передумал уезжать (никак, совесть заговорила?!), ломанулся снова вверх, через все тридцать две ступеньки, снова прямо к пузатому, и… хвать его под локоток! Понятно, мало ему "дипломатика", хочет из-за пазухи у толстого бумажник выхватить, раз тот совсем не сопротивляется!

Мы с Ритой поняли, что то был отработанный гопницкий приёмчик, а никакой не приступ совести. А Рита вообще расстроилась, так как пузатый на Димочку был страшно похож.

Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка-тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, грабителя среди бела дня, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!

Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что у местных таксистов безработица, и что они дичают прямо на глазах. На их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив, Мальмё-Копенгаген. Из-за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто не хочет сначала паромом через пролив, а потом ещё и поездом колыхаться. Вот таксисто-роботы и бросаются на каждого пузатого клиента, багаж прямо на ступеньках из рук вырывают, чтобы никто не перехватил. Клиенты, кстати, про это в курсе.

Выходит, мы тому таксисто-роботу весь сервис перебили. Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали.

Отпустить-то нас отпустили – снова папин деньгогенератор выручил, но мы не знали дальнейших планов потерпевшего таксисто-робота. Испугавшись заслуженной мести, мы тут же рванули в Парижик. Тем более, что наше блюдце из артадия находилось в камере хранения номер сорок аэропорта "Шарль Деголль".

7.

В Парижик мы приехали тоже поездом, пошли в аэропорт за блюдцем, но французы нам вместо блюдца показали фигу, да ещё и всячески обозвали!

Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя-прохвост прекрасно об этом знал. Ему лень было тащить эту махину для починки на питерский ювелирный завод, где у него работали знакомые алкаши (познакомился заранее, по предварительной переписке), вот и "подарил" он Ритуле блюдце, в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло.

Сначала нам в Парижике было хреновато. Чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек украли столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать, да ещё и в форме НЛО, начали ругаться по-французски, вменили нам кучу разных преступлений, вплоть до терроризма! Потом, правда, поняли, что мы не испугались, и пошли всем своим французским коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых золотых коронках. И когда только успели наше блюдце на кусочки распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, что у них для этого слишком утончённый вкус!

Ладно, отпустили – и то хлеб. Мы с Ритулей побежали кататься в Диснейленд, где, как ни странно, снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно было бы с кайфом пожить. Участок местного, диснейлендовского, мента напоминает Дворец Снежной Королевы – такое чудное, сказочно-воздушное, белоснежное здание… Кроме шуток! Кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку-подростка одну погулять – мало не покажется!

Почему подростка? Потому что уже без родителей, сама в состоянии гулять. Почему девочку? Потому что за мальчиком могут не прийти, особенно за дауном, и прощальную родительскую запись для плана в участке сделать будет некому. Почему для плана? В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели.

Видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом. Дворец Снежной Королевы, что рядом с Диснейлендом, почти всегда пустует, ментам там делать почти нечего, поэтому они боятся сокращения.

Короче, когда я Риточку нашла в той белоснежной французской ментовке, она там уже три часа, как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё-таки, Парижик!) Я сначала попыталась её отмазать, вынула папин деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал вместо этого запись прощально-родительскую в книге оставить – для плана.

Ну, тут я разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка меня учила, я и всем телом в узел завязалась, так что и пятая, большая фига, очень даже похоже вышла!

От этого чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как-никак, Парижик!), а я Риточку через пуленепробойное стеклышко наружу вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!