Текст книги "Доктор и кибер-панк (СИ)"

Автор книги: Нариман Ибрагим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

– Неужели это настолько важно? – усмехнулся я.

– Не представляешь насколько... – произнесла неизвестная. – Кстати, хитрый ход на отборочных: прикинулся увальнем и не показал истинных навыков. Многие пытаются, но их срисовывают на ура. А ты прямо актёр... Точно в порнухе не снимался?

– Точно-точно, – уверенно ответил я.

– Но мне точно знакомо твоё лицо, – нахмурилась неизвестная.

– Во время пандемии ВИ-гриппа давал несколько интервью независимым журналистам, одно из них ненадолго стало вирусным в рунете, – поделился я информацией. – Ну, там где я обкладываю хуями всех людей, которые едут на шашлыки и добавляют мне дохуя работы. Это в эфир не попало, но та журналюшка залила его на ТыТруб.

– А-а-а... – заулыбалась неизвестная. – Геннадий?

– Георгий, – поправил я её.

– Точно! Теперь вспомнила! Ха-ха! – рассмеялась неизвестная. – Не ожидала увидеть тебя когда-нибудь! Тем более потрахаться с тобой!

– Жизнь штука непредсказуемая... – изрёк я философски.

– Я буду приходить, если будешь жить, – поднялась с матраса неизвестная.

– М-гм, – кивнул я. – Только ты не ответила.

– Ты о чём? – уточнила неизвестная.

– Почему я? – задал я прямой вопрос.

– Я предчувствую, что если ты не умрёшь глупо или по чьей-то воле, то достигнешь большой популярности, – усмехнулась неизвестная. – Хотела быть первой.

– Ох, не хочу тебя расстраивать, но... – усмехнулся я.

– Да знаю я, что ты в принципе опытный ёбарь, – махнула своей тонкой рукой неизвестная. – Имею в виду, что первая в твоём статусе гладиатора.

– А, ну тогда да, – кивнул я.

– Будь в дальнейшем очень осторожен и жди говна от Шаляхова, – предупредила меня неизвестная. – Если хочешь жить. Потому что ты ему сегодня сделал очень неприятно.

– Звать-то тебя как? – поинтересовался я.

– Тебе лучше не знать, – покачала головой «???» 159 уровня.

Ну, не сильно-то и хотелось.

Неизвестная свалила, а дверь за ней закрыл Нахуй, сально ухмыльнувшийся мне через решётку. Ага-ага, пошёл нахуй.

Пришлось расходовать не бесконечную туалетную бумагу и оттирать с поверхностей побочные эффекты. Закончив уборку, помылся в раковине, а затем завалился на нары.

М-да...

Помнится, смотрел я во времена ординатуры один американский сериальчик про Древний Рим. Про Спартака. Смотрел только первый сезон, потому что актёр, игравший Спартака умер от лимфомы. Второй сезон не зацепил вообще, поэтому я даже первую серию не досмотрел.

Там как всегда, упор делали на сексуальные взаимоотношения, а также кровавые сцены. Достоверность стремится к нулю, но создатели такой цели и не ставили. Главное, чтобы продавался хорошо. Ох, это была золотая эпоха сериалов... А потом пришёл Sadflix и всё обосрал.

Ну так вот, вот эти поместные индюки-косплееры переняли только негативные стороны древнеримского образа жизни. И не извлекли уроков. Это словно какая-то попытка воссоздать чужой образ жизни по неточным, а иногда и откровенно лживым источникам. Вот эта херня, когда какая-то дохуя о себе воображающая баба решила «попробовать» успешного гладиатора.

А как же великие завоевания? А как же образ истинного римлянина? Где это всё?

Я вижу только разложение, разврат и упоение кровью и развлечениями. Это основные причины падения, а не возвышения Рима. Если они этого не понимают, то в исторической перспективе им крышка. «Интерфейс» отложит крах на некоторое время, но в конечном счёте придёт очередной «Аларих» или «Атилла» с голодными и жаждущими их образа жизни «готами» или «гуннами». И тогда случится оглушительный крах города Ростов-на-Дону, который какого-то хрена обозвали Танаисом.

Как там было?

«А потом они разбогатели и протухли».

Нет, сегодня было, конечно, весело, но это ни разу не приблизило к спасению из этой поганой ситуации...

Или приблизило, но я ещё этого не понял?

Примечания:

1. Лицо посетительницы – https://ibb.co/bQqG5kx Сразу предупрежу, этой девушки не существует, она сгенерирована нейросетью. Вот отсюда я тырю уникальные физиономии для персонажей – https://thispersondoesnotexist.com/

Глава третья. Жульничающий Доктор

– Дамы и господа! Приветствуйте гладиатора! – орал распорядитель. – До-о-о-кто-о-ор!

Если он пытался косить под шоумена, то с треском провалился. Впрочем, толпа схавала и поддержала его, ну или меня, восторженным рёвом.

Я вышел из ворот и поморщился от ярких софитов. Добро пожаловать на арену, сученьки...

– И его противником сегодня выступает... – "шоумен" сделал паузу, а потом чрезмерно передержал её. – Декапитатор!

Обезглавливатель? Что за идиотское и пафосное прозвище?

Двустворчатые врата в противоположной части арены раскрылись и из них вышел двухметровый амбал.

Он явно жрёт какие-то таблетки, потому что такую избыточную мышечную массу честно накачать почти невозможно. У обычных выживших вроде меня, как я успел заметить на примере собственных мышц, они просто уплотняются, не увеличиваясь в объёме и каким-то образом не теряя при этом пластичность и гибкость.

Этот же бройлер явно видел в своих объёмных зримый признак превосходства над остальными, потому не жалел свой организм и обкалывался всяким химическим дерьмом.

Декапитатор был облачён в длиннополую кольчугу и меховой плащ, типа, благородный варвар.

Мне же перед боем выдали какую-то пожившую короткую тунику и калиги.

– Варвары вторглись в Рим! Галл Декапитатор рыщет по улицам в поисках жертвы и забредает в Колизей! – продолжал нести хуйню распорядитель. – А беззащитный римский целитель спрятался там в надежде переждать опасность! Воинственный галл увидел свою жертву и готовится к жестокой расправе! Под своими ногами он обнаруживает...

Закрутился лохотрон. На большом экране сисястая и попастая барышня в голубой древнеримской столе извлекает из лохотрона шарик и показывает его на камеру.

Семьдесят один.

Припоминаю, что это значит... Рукопашный бой.

– ... ничего! – восклицает распорядитель. – Никакого оружия на песке Колизея! Бедному служителю Асклепия предстоит биться за свою жизнь голыми руками! Что ж, пусть Фортуна рассудит их! Да начнётся бой!!!

Иду на этого кабанчика на анаболиках. Если у него нет развитого рукопашного боя, то ему крышка.

Схождение. Выстреливаю серией ударов по корпусу. Два удара достигают цели, но гасятся кольчугой, а остальные качок успевает блокировать. Отскок. Предназначенный мне сильный удар в голову не достигает цели.

– Тебе конец, Доктор... – прошипел Декапитатор.

Ничего не отвечаю. Снова сокращаю дистанцию, хватаюсь за меховой плащ и произвожу подсечку одной ноги. Качок теряет равновесие и я, переставив ногу, от всей моей медицинской души прикладываю целительный левый кулак к его челюсти. Характерный хруст. Челюсть ломается, а качок ловит дезориентацию и как неловкая горилла пытается пятиться на жопе. Бросаюсь к нему и своей металлической ногой пробиваю ему по голове. Нокаут.

Поднимаю взгляд и смотрю на элитную ложу.

Недовольный Голова встаёт с кресла и вытягивает руку. Толпа не особо впечатлилась. Ну, в этом весь армейский рукопашный бой: минимум эффектности – максимум эффективности. Зрелищных бросков практически нет, всё слишком быстро, эффективно, нацелено не на победу, а на нейтрализацию противника любыми способами. В армейском рукопашном бою можно всё, что поможет выжить самому и убить противника. Не в спортивной дисциплине, а в том виде, в котором его дают спецподразделениям.

Качок лежит и не шевелится, но я вижу, что он ещё жив.

– Смерть! Смерть! Смерть!

– Смерть! Смерть! Смерть!

– Смерть! Смерть! Смерть!

Бедный Декапитатор. Продержись он подольше...

Голова опустил большой палец. И вы, и я прекрасно знаем, что значения этих жестов были перепутаны, но эти чебурашки, видимо, смотрели только сериалы и кино, поэтому считают, что делают всё правильно.

Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.

Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы, поэтому он был обречён с самого начала.

Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.

Увидел Ворона в клетке напротив.

– Ну как, нравится? – поинтересовался я у него. – Эти ребята тоже достойны?

– Здравствуй, Доктор, – решил побыть вежливым Ворон.

Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.

– Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, – усмехнулся я. – Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?

– Чего это ты так манерно выражаться начал? – удивился Ворон.

– Это Достоевский! – воскликнул я. – Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?

– А, вот и узнаю Доктора, – усмехнулся Ворон. – Без мата не может и минуты.

– Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, – ответил я на это. – Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.

– Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, – произнёс Ворон.

– Ну, это только пока, – усмехнулся я. – Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.

– О, какие мы жестокие... – пробормотал Ворон.

– Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное? – спросил я у него.

– Вот именно, что не сомневаюсь, – ответил мне Ворон. – А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...

– Вот ты и раскрыл истинный уровень своего образования, – я сел на пол своей клетки.

– Тем не менее, я знаю берега, – покачал головой Ворон.

– Это ты-то знаешь берега? – рассмеялся я. – Не будь ты конченным мудаком, ехал бы сейчас в своём голубом вагончике со своими сучками обоих полов и в ус не дул! Что тебе мешало просто сделать, как говорил Центр? Нет же, блядь, у тебя есть "достойные" и "недостойные". Где, блядь, теперь твоё достоинство? Где твои подручные? Знаешь, что я сделал с Кис-Кис?

– Даже знать не хочу, – вздохнул Ворон. – Это была моя ошибка, я признаю, недооценил степень угрозы, исходящей от врача...

Раздались шаги. Появился Нахуй и подошёл к моей камере.

– На выход, снова твой бой, – сообщил он мне и открыл клетку.

Я вновь вышел на песок арены.

– Уже широко известный вам Доктор, граждане Танаиса!!! – воскликнул распорядитель. – Прошлый бой был недостаточно зрелищным, поэтому мы решили добавить, скажем так, огонька грядущему выступлению!

Странная установка, появившаяся здесь явно уже после того, как меня спустили в подвал, зашипела и из десятков труб вылетели кассеты, из которых на арену посыпались мины ПФМ-1 "Лепесток". Я был отдалённо знаком с этими минами и до этого, потому что у нас дома лежал учебный макет одной такой, который отец получил в качестве подарка от сослуживца. Странный подарочек, так скажем, но хрен с ним, у ветеранов-афганцев порой странный юмор.

В общем, покрашенные в песочный цвет мины были посеяны по арене. Я их прекрасно видел, они отчётливо различались даже на фоне песка, но всё радикально изменится, когда начнётся схватка. Биться с противником и следить куда наступаешь – задачка не из лёгких.

– А теперь, вашему вниманию представляется... – снова явно передержанная пауза. – Легионер Премьер-лиги, блистательный, непобедимый, великолепный! Убийца Великана и Сокрушитель Амазонок, Андроник!!!

На песок, под восторженные вопли толпы, вышел вышеупомянутый дрочитель великанов и начал кружиться с поднятыми вверх руками. Он буквально на сантиметр разминулся с миной, хотя в момент поднятия ноги я уже думал, что бой будет не таким зрелищным... Но, миновало.

Одет этот тип был в кольчугу, а левую его руку прикрывала латная броня. Голова открыта, русые волосы колышутся под дуновениями ветерка, создаваемого системой вентиляции. Лицо смазливое и располагающее. Любимец толпы, так сказать...

– И что же оружие получат наши претенденты?! – наигранно вопросил распорядитель.

Я его личностью особо не интересовался, знаю только, что зовут его Александр, занимает должность распорядителя боёв и играет роль "охуительного шоумена" аж с самого учреждения арены пять месяцев назад. Морда его мне не нравится: маленькие карие глазки бегают, цвет нездоровый, землистый какой-то, будто он беспробудно бухает и имеет проблемы с печенью, что вызывает определённые вопросы, ввиду современной медицины... Волосы редкие, нездоровые, прямо как он сам в целом. Вседозволенность, похоть, чревоугодие – это слишком много даже для максимально развитой "Медицины".

Та же сисясто-попастая девка извлекла из лототрона шарик с номером двенадцать.

Этого номера мне во время просмотра роликов не попадалось. Надо найти на форумах полный перечень номеров... Если выживу сегодня, разумеется.

– Булавы и щиты! – воскликнул распорядитель. – Этот номер у нас впервые! Да начнётся бой!!!

Я поднял упавшую булаву, но вот щит поднять не смог, потому что он упал на мину и взорвался к хренам.

– Упс! Накладочка! – рассмеялся распорядитель. – Фортуна не благосклонна к Доктору! Ну, ничего страшного, в следующей жизни повезёт!

Ах ты пидор...

Обломки щита непригодны для боя, даже умбон порвало на две части...

Ладно, будем биться с тем, что имеем.

Перехватываю булаву и двигаюсь по внезапному минному полю.

Затем мне в голову приходит отличная идея, я делаю пару шагов вперёд и опускаюсь чтобы завязать шнурки. Делаю всё тщательно, ни у кого не должно возникнуть сомнений в однозначности моих действий, особенно у моего противника.

Андроник осторожно ступает по песку и даёт мне дополнительное время на "завязывание шнурков".

Когда до противника остаётся пара метров, резко разгибаюсь и швыряю ему в лицо одну из мин.

Этот дебил такого явно не ожидал, поэтому слишком поздно выставил щит и мина разорвалась прямо на его лице.

Знаете, хлопок довольно специфический, а эффект потрясающий воображение: Андронику оторвало голову по самую шею.

Толпа замерла. Я посмотрел на элитную ложу и к своему удивлению обнаружил ту самую барышню, которую жарил на прошлой неделе. Она сидела рядом с неизвестным мне мужиком, который пристально смотрел на меня. И взгляд его не выражал абсолютно ничего. Будто он смотрит на песок за моей спиной. Какие эмоции может вызвать песчаная площадка во дворе? Никакие.

Физиономия у этого мужика характерная: он той же национальности, что и та любительница потрахаться со всякими докторами, а также имеет с ней общие черты лица. Папаша или дядя, несомненно.

И у меня сейчас под ложечкой засосало. Показалось, что он что-то знает и это знание его очень расстроило...

– Накладочка вышла, граждане великого города Танаиса! – пришёл в себя распорядитель. – Ну ничего, в качестве наказания за неспортивное поведение, Доктор сразится с пятью карачунцами!

Из песка поднялось пять клеток с мертвяками. Уровни у них четвёртые, поэтому я смогу одолеть их даже с булавой. Херня война.

Двери клеток открываются и мертвяки, явно уже давно голодные, бросаются в сторону трупа неудачливого Андроника.

Один из них тут же подрывается на "лепестке", лишившись при этом ноги. Что характерно, на мертвяке сохранилась обувка, а точнее качественные кирзовые сапоги. Папа однажды, раскачанный бутылкой водки на пятнадцатое февраля, рассказывал, что если наступить на данную мину в сапоге, то оторвёт ногу по самое колено, а если в кроссовке, то по голень. Поэтому они старались добывать кроссовки любыми доступными средствами.

Как показала практика буквально пару секунд назад, нет, не отрывает по колено. Голенище сапога осталось на ноге, а вот ступню мертвяку оторвало наглухо. Он завалился на песок, прополз пару метров, а затем лишился правой руки по локоть.

М-да, снова накладочка, распорядитель?

Остальные мертвяки упорно двигались к цели, но их судьба миловала, один даже добрался до тела Андроника и начал жрать его шею. Остальные ускорились, снова взрыв и очередной мертвяк заваливается на песок без ступни, правда пару метров ему проползти не удалось, так как он тут же врезался головой в "лепесток" и, так скажем, декапитировал.

Мне оставалось только наблюдать за происходящим цирком.

Перед моими ногами падает кусок багровой плоти.

Стою – смотрю на элитное ложе. К Голове подходит распорядитель и что-то возбуждённо шепчет ему на ухо. Тот кивает задумчиво.

Бросаю короткий взгляд на неизвестную. Она безэмоционально жуёт виноград и смотрит в никуда. Хм, здесь ещё и виноград есть! Значит, работают всё-таки теплицы...

Левой рукой аккуратно поднимаю ещё один "лепесток" и движусь к начавшему что-то понимать насчёт ситуации мертвяку, замершему без движения. Бросок. Мина врезается тому в грудь и взрывается. Грудь разворотило, он упал.

Приблизился на достаточное расстояние и ударил того булавой по голове.

С неприятным звуком череп мертвяка лопнул.

Зрители о чём-то возбуждённо переговариваются, но пристально следят за моими действиями.

Я поднял ещё один "лепесток" и швырнул его в жрущего Андроника мертвяка. Мина врезалась ему в спину, но не взорвалась. Бывает.

Поднимаю ещё одну. Нет, разумеется, это игра с огнём, но протез, если что, не так жалко, как правую руку.

Кстати, прекрасная возможность проверить кое-что...

Беру ещё один "лепесток" и пытаюсь воздействовать на него "Ремеслом" через левую руку.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет «Хуепесток» Качество: Обычное .

Отбрасываю мину, ставшую учебной, в сторону. Взрыв.

Метнул я этот "Хуепесток" в другую мину, чисто для собственного развлечения. Нравится мне этот хлопок...

Очередной "лепесток" оторвался от земли и лёг в мою металлическую ладонь.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет «Хуепесток» Качество: Обычное .

Бросаю его в другую мину.

-10 единиц внутреннего ресурса

+50 единиц опыта

Создан предмет «Хуепесток» Качество: Обычное .

Красивым движением мечу его в очередную мину.

Поднимаю ещё один "лепесток", но в этот раз без шуток бросаю в мертвяка. Взрыв. Позвоночник мертвяка разрушен, он определённо мёртв.

Следует упомянуть, что данные мины "слегка" отличаются от оригинала. Они стали куда чувствительнее, чем изначально задумывалось советскими конструкторами, поэтому взрываются даже от не самых сильных ударов. Ещё они снабжены крайне миниатюрными механизмами активации и ликвидации. Им что, ремесленников девать некуда было и они решили занять их переделкой сотен мин?

Тут из дверей Андроника выходит мужик в броне и с штурмовой винтовкой HK G36. Позёр. Я вас уверяю, для России нет ничего лучше, чем АК...

Хэкашник тремя очередями прикончил мертвяков и навёл ствол на меня.

– Иди в Яму! – приказал он мне.

Я буду паинькой, обещаю.

Развернулся и побрёл обратно к спуску в подвал.

Самостоятельно спустился вниз, где был перехвачен Нахуем.

– Ты что творишь, Доктор, нахуй?! – воскликнул он. – Немиров тебя теперь, нахуй, сожрёт!

– А что я такого сделал? – удивился я. – Мне никто не говорил, что нельзя пользоваться минами! Более того, их же зачем-то там разбросали...

– Твои, нахуй, движняки не понравились Голове и Кулибину! – надзиратель Нахуй был раздосадован. – Ещё и ставку проёб из-за тебя!

– Ты что, ставил на Андроника? – вздохнул я разочарованно. – Я-то уже подумал, что мы друзья...

– Ты ебаный раб, Доктор, нахуй! – ответил на это Нахуй. – Веди себя, нахуй, как раб! Иначе не протянешь долго! Хотя, нахуй, зачем я тебе это, нахуй, говорю? Ты уже проебался, нахуй, по полной! Ты уже труп, нахуй, Доктор!

– Спасибо за откровенность, Нахуй, – улыбнулся я. – Куда мне дальше?

– Меня, нахуй, Матюком прозвали, – представился Нахуй. – Залезай в клетку и сиди тихо. А я пошёл к Немирову, нахуй.

Окончание его спича прозвучало весьма двусмысленно.

Я уселся посреди клетки и прикрыл глаза.

– Что там произошло, Доктор? – поинтересовался Ворон.

– Похоже, что твоё выступление откладывается, – усмехнулся я, не открывая глаз.

– Отмочил что-то в своём стиле? – усмехнулся Ворон.

– Ага, типа того...

Со стороны могло выглядеть, будто я медитирую, но на самом деле, перемещаю состав ВС-6Д из случайной пустоты в протезе руки в специально созданную пустоту протеза ноги. Всего я получил сто одиннадцать грамм этого состава, что очень неплохо, как я считаю. Можно было бы и больше, но не стоило привлекать излишнее внимание.

За модификацию протеза ноги ничего не дали, даже уведомления никакого. А ведь это, курва его мать, первый за всё время, проведённое в рабстве, шаг к освобождению!

Глава четвёртая. Расхитители частной собственности

Утро началось не с кофе. Даже не с завтрака.

– Ты подвёл меня, Доктор, – я проснулся и увидел сидящего на моём стуле Немирова.

Я поднялся с нар и сел.

– Что я сделал не так? – задал я вопрос.

– Да, тебе никто не говорил, что нельзя поднимать мины и бросать их в противников, – произнёс Немиров. – Но кем надо быть, чтобы догадаться брать мины в руки?!

– Формально этого не было запрещено, – пожал я плечами.

– Да плевать всем, запрещено или не запрещено! – начал закипать Немиров. – Ты испортил шоу! Нанёс ущерб репутации Головы! Ещё и Кулибин очень хочет, чтобы ты умер!

– Ну так пусть убьют меня и дело с концом, – вздохнул я. – В чём проблема? Или ты хочешь к совести моей воззвать? Я всё сделал правильно.

– Тебя убьют, но не сегодня и не завтра, – резко успокоился Немиров. – Детали ещё обговариваются, но в ближайшие пару дней дальнейшее развитие твоей судьбы будет разбито по этапам и окончательно утверждено.

– Ну, тогда ничего не поделаешь, – вздохнул я печально.

– Вот именно, – кивнул Немиров. – А всего-то и надо было делать то, чего от тебя ждут. Но теперь действительно ничего не поделаешь. Сейчас отдыхай, но завтра будь готов выступать. Толпе ты чем-то понравился, поэтому тебя хотят видеть чаще. Может, не придётся Голове ничего придумывать и ты сдохнешь самостоятельно.

– Ага, – я лёг обратно на матрас. – Слушай, а вот эта провокатор Урсула... Она в городе?

– В городе, – подтвердил Немиров. – Что, заинтересовала? Думаешь, раз понравился дочке Кулибина, то уже можно заглядываться на Урсулу? Хах-хах-хах! Подожди, ты что, надеешься, что выпадет 666?

– Не думаю, что я бы хотел умереть именно так, – усмехнулся я.

– Ладно, мне пора, – засобирался Немиров. – Сегодня к тебе посетитель, поэтому приберись здесь хотя бы.

Немиров свалил из камеры в задумчивости, а я поудобнее устроился на матрасе и активировал планшет, начав просматривать последние ролики.

Опыта за вчерашний бой мне не дали вообще. Видимо, за "нарушение правил". Не круто, конечно, но в Гаагу жалобу не подашь.

Народу действительно понравилось моё выступление. Это было свежо, необычно, ведь никаких огнестрела или взрывчатых веществ на руки гладиаторам до этого не выдавали, поэтому такое новаторство с моей стороны привлекло нездоровое внимание толпы. Народ жаждал зрелищ, в комментариях активно строчили требования и пожелания касательно схваток с винтовками, автоматами, гранатами и даже гранатомётами. Но официальный ответ был однозначен: нет. Сам Голова сообщил во всеуслышание, что этого не будет из соображений безопасности.

Голову я понимаю. Введи огнестрел – гладиаторы будут кончаться быстро и менее зрелищно. Нужно будет гораздо больше рабов, а значит, придётся ехать ещё дальше, что очень рискованно и затратно. Мертвяки не спят.

Даже в местном интернете, нет-нет, но проскальзывают сообщения о развитии мертвяков, хоть люди в этом городе и предпочитают не вспоминать, что старый мир рухнул и за стеной человек отнюдь не хозяин положения.

На форуме Лудуса мою персону обсуждают живейшим образом: кто-то обсирает, кто-то восхищается необычным подходом. В основном обсирают. Ну да и похрен. Для меня мнения этих ублюдков имеет значение меньше, чем мнения мертвяков.

Взрывчатка лежит в положенном месте, осталось собрать взрыватель и она будет готова к применению.

План у меня уже есть.

Местный интернет – главная уязвимость этого города. Местные в вопросе кибербезопасности – непуганые велосипедисты. Трафик никто не фильтрует, поэтому даже такие как я имеют доступ к очень нежелательной для таких как я информации.

Например, есть интерактивная онлайн карта города. Я локализовал своё местонахождение, это трёхэтажное здание, специально предназначенное для хранения таких как я между боями.

Вокруг полно магазинчиков различного профиля: от модных шмоток до штурмовых винтовок.

Вот что радикально отличает современных торговцев от древнеримских – онлайн-ассортимент. Я теперь прекрасно знаю что, в каких количествах и где находится. Меня очень заинтересовала броня из костяных наростов мертвяка, находящаяся в магазине "Скутум". Очень качественная работа, дорогая, стоящая неподъёмные для большей части жителей полторы тысячи золотых алтынов. Уникальная работа, можно сказать.

Моя.

Судя по фото, мою броню восстановили, модернизировали и сейчас толкали за эти бешеные деньги. Разумеется, никто её ещё не купил, ибо неприлично дорого, поэтому, как только реализую свой план побега, загляну ненадолго в этот "Скутум".

Ещё в ассортименте "Скутума" имеется большой набор огнестрельного оружия, включая мой АКМ-К с боеприпасами. Его они тоже модернизировали, а также выставили ценник аж в пятьсот золотых алтынов.

Броня, как я понимаю, приобрела такую стоимость на волне моей популярности: на рекламном фото с высоким разрешением было чётко видно, что кто-то нанёс красивую гравировку на наплечник. Гравировка гласила: "Ars longa, vita brevis". Искусство долговечно, а жизнь коротка. Это когда-то сказал грек Гиппократ, а римляне за ним повторили, но уже на латыни. Причём здесь искусство и жизнь? А-а-а, это ведь Гиппократ, а я Доктор. Вижу логическую цепочку в мышлении заказчика гравировки...

На затылочной части шлема тоже есть гравировка: "Эту броню носил Доктор, гладиатор с арены Танаиса".

Чего, блядь?! Почему это НОСИЛ?!

Вы, мать вашу, ещё сильно удивитесь, сукины дети!

Если до этого я слегка сомневался, то теперь у меня появилась уверенность, что следует посетить этот магазинчик при побеге!

Кстати, модернизировали броню просто замечательно, я очень доволен. При ношении добавляется способность "Компетенция" – скорость регенерации травм и ранений возрастает на 75%. Конечно, раны не будут срастаться прямо на глазах, но какой-то бонус к сворачиванию крови и восстановлению будет.

Ещё неизвестный кузнец сделал "заточку" на увеличение прочности брони против огнестрельного оружия. "Вязкость" – противопульная и противоснарядная стойкость брони увеличивается на 50%.

Но самой крутой "заточкой" было следующее: "Критик" – при ношении увеличивает характеристику "Восприятие" на две единицы.

Страшно представить, что можно увидеть, обладая двенадцатью единицами "Восприятия"...

На АКМ-К они навесили модификацию "Компенсатор" – при использовании полностью компенсируется отдача, а также "Акселератор" – скорость выпущенной пули увеличивается на 278 метров в секунду.

Конечно, последняя модификация к хренам разрушает расчёты конструкторов в отношении пули СЦ-130 ВПС, так как двойной сердечник рассчитан на другие скорости, но тем не менее, на таких скоростях она будет делать своё дело на порядок лучше, чем при стандартных скоростях. Ведь зная массу пули – 76,08 грамм, а также итоговую скорость – 593 метра в секунду, итоговая дульная энергия будет целых 13376,73 Джоулей. Это в три раза больше, чем в оригинале.

С учётом отсутствия отдачи мой АКМ-К превращается в оружие победы...

Надо брать.

А "заточки" послужат компенсацией от города за причинённые мне неудобства.

Я валялся на матрасе и собирал себе в корзину набор будущей экипировки, когда дверь раскрылась и внутрь вошла неизвестная.

– Привет, – произнесла она, встав у столика.

– Привет, – ответил я, садясь на нарах. – Какими судьбами?

– Меня зовут Эсма, – представилась она наконец.

– Приятно познакомиться, – улыбнулся я.

– Мой отец хочет тебя убить, – сообщила мне Эсма.

– Эсма – это типа Эсмеральда? – уточнил я, проигнорировав её предыдущие слова. Тоже мне новость...

– Нет, Эсма – это типа Эсма, – ответила она мне. – Тебя убьют через две недели. Будут большие игры и тебе выпадет 666.

– Классно, – кивнул я. – Не хочешь помочь?

– Как я тебе помогу? – скривилась она.

– Мне нужны некоторые материалы для определённых модификаций вот этого всего, – я провёл правой рукой над протезами ног.

– С чего бы мне тебе помогать? – задала резонный вопрос Эсма.

– А как же моя обаятельность? – ответил вопросом на вопрос я.

– Этого недостаточно, чтобы я чем-то рисковала, – Эсма села рядом.

– Ну, тогда хотя бы свяжись с одной персоной в городе, – пожал я плечами. – Это будет не очень трудно, ты её, возможно, знаешь.

– Ты здесь всего пару недель, но уже умудрился завести ещё какую-то бабу? – она спросила спокойно, но я услышал в её тоне намёк на недовольство.

– Положим, эта "баба" слишком молода для меня, – усмехнулся я. – А также является девушкой одного моего хорошего знакомого, а я несколько старомоден, чтобы разрушать чужие отношения таким вот образом...

– А ты не задумывался о том, что у меня есть парень или муж? – поинтересовалась Эса.

– Ты бы не стала сюда ходить, будь ваши взаимоотношения с гипотетическим парнем или мужем в порядке, – резонно отметил я. – Плюс, я довольно неплохо разбираюсь в людях. Ты здесь никому не изменяешь, это было бы видно сразу. Это значит, что либо у тебя никого нет, либо отношения давно разрушены и никакой ценности для тебя не представляют.

– То есть свободных отношений для тебя не существует? – уточнила Эсма.

– Если у тебя с твоим гипотетическим парнем или мужем свободные отношения, то о каком разрушении брака или отношений может идти речь? – усмехнулся я.

Замолчала. Нечем крыть.

– Зачем ты хочешь связаться с этой девушкой? – поинтересовалась Эсма.

– Ну, она может помочь мне выжить, – ответил я честно.

– Хорошо, – решила что-то для себя эта дочь Кулибина. – Как её зовут?

– Ты знала её под прозвищем Урсула, – я начал снимать футболку.

– Натти, что ли?! – воскликнула Эсма. – Откуда ты её знаешь?!

– Это долгая и очень остросюжетная история, – улыбнулся я. – А ты знакома с Натти?

– Знакома?! Да она наша местная звезда! – потрясённо воскликнула Эсма. – Я в её тусовку и близко не вхожу, несмотря даже на то, что занимаю высокое положение! У неё свой фанклуб в городе! Она как знаменитость из прошлого...

– Ого, – удивился я. – Прекрасно. Неужели она не смотрит бои?

– Она терпеть не может арену, – заулыбалась Эсма. – После освобождения даже не говорит об этом ни с кем.

Блин, то-то я думаю, почему в комментариях к боям время от времени раздуваются срачи про Натти.

– Хочешь, чтобы я сказала ей о тебе? – заискивающим тоном спросила Эсма.

– Да, если тебя не затруднит, конечно же, – усмехнулся я своей лучшей усмешкой из доступных. – Скажи, что "Доктор помнит меловой карьер". Она поймёт, о чём речь.