Таки еврэйский анекдот

Текст добавлен: 8 октября 2016, 13:34

Текст книги "Таки еврэйский анекдот"

Автор книги: Мойша Шпиндэль

Жанр:

Анекдоты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Назад к карточке книги

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось?

– Меня зовут Мойша.

Ну папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой?

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

* * *

Звонок по телефону.

– Алло! Общество «Память» слушает.

– Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда, евреи Россию продали?

– Правда, конечно. Чего тебе еще?

– Скажите, где я могу получить свою долю?

* * *

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек – блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, ну как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась???

– А она мне сразу не понравилась…

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

– Стой! Кто идет!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счетом – вдруг еврей:

– Давайте счет мне – я за все плачу!

…На следующее утро в газетах заголовки:

«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

* * *

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению Кнессета, в День Независимости нашей родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

* * *

– Мама, что такое пятиконечная звезда? – спрашивает Изя у Фриды.

– Это обрезанная шестиконечная, сынок.

* * *

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:

Бабка-шептуха – как стемнеет.

Костоправ-захребетник – когда скрутит.

Сглазник – 13 числа в 13.00.

Травник-отравник – на сборах.

Бородавочник – круглосуточно на болоте.

Глистогон (детск.) – после 6-го урока.

Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока).

Грибник-ножник – после дождя.

Опохментолог – с утра.

Плоскостоп – в военкомате.

Обрезчик (еврейск.) – ежед. (кроме субботы).

Хренолог (мужск.) – как приспичит.

Лысник (плеши и проплешины) – когда лысый свистнет.

* * *

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:«50 евреев– это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)…» Ну, весь полет старался как мог: водички, пледиком укрыть и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз…

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам…

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами…

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5 тысяч долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю – вы не убивали Христа. Но как вы его мучили!..

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

* * *

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает летчик и говорит:

– Самолет падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.

Грузин говорит:

– У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта.

Еврей:

– Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.

Остался один парашют. Русский говорит:

– Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.

Чукча отвечает:

– Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

– Брандмауэр засек, и сработала защита…

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

– Простите, молодой человек! Вы еврей???

– Не-е-е-т, я русский!

– Да-а?! А я американский!

* * *

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:

– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

– Hу и шо, он поедет?

* * *

– Какая разница между «новым русским» и «новым украинцем»?

– Никакой. И тот и другой – хорошо забытый старый еврей.

* * *

– Почему нет папуасского джаз-оркестра?

– Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

На аукционе «Сотби» продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: Do you spееk Еnglish? Попугаи на чистом кокни ответил: Yеs, of coursе! Далее подходили французы, немцы, чехи и т. д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит: Du frеshеn Idish? («Ты говоришь на идиш?») Попугай обиженно нахохлился и ответил: Poc, giba kik al may nus!!! («Посмотри на мой нос, дурак»).

* * *

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзедуна и Лю Шаоци.

– А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

– А при китайцах нас все-таки не ели!

* * *

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

* * *

Два еврея идут. Один предлагает другому:

– Ну что, ко мне на чай?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

* * *

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

– Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

* * *

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.

– Дисциплина у вас ни к черту не годится! – замечает американский генерал. – Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.

– Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

– Зяма, ты что? Обиделся на меня?

* * *

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего. Но евреи вышли в финал!..

* * *

Еврей у раввина.

– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.

– Как дела? – спрашивает он у еврея.

– Ха-гра-шо.

– Больно?

– Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь.

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзедун?

– Не может быть…

* * *

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих – арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы – по два. Мастер спрашивает у прораба:

– Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

– Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

* * *

– Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие – оказывается, других шахматистов просто не бывает…

* * *

– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.

* * *

– Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это – женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

* * *

Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить…

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Подробнее, пожалуйста.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

– Ну что у вас?

– Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

– Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

– Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко, надкусить – больно.

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:

– Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

– Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

– Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

* * *

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.

– А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.

– Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

– Может, на Меркурий?

– Слишком жарко.

– Хорошо, может, тогда на Землю?

– Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.

– Конечно, пришлем, никаких проблем.

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

– Нет проблем. Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

– Что это такое? Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант. – Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР – Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

– А где, собственно, команда?

Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

– Как же вы будете играть?

– Да вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

– Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

– Мама, и сколько лет ты замужем?

– Семь лет, сынок.

– И сколько же тебе еще осталось?!?…

* * *

Убивается вдова старого еврея:

– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, – вы слышите – ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * *

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.

Увидев зятя, командует:

– Зять!!!

* * *

В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…

* * *

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

– Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!

* * *

У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:

– Пап, а мы евреи?

– Не-е-т!?

– А скоро будем?

* * *

– Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!

– Да нет все-таки какая-то змея там была…

* * *

– Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить – все перечисленное повышает примерно втрое.

* * *

– Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?

– Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное – это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня

– Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

* * *

– Чего больше всего стоит бояться?

– Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

* * *

Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.

* * *

– Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

* * *

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

– Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

* * *

Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:

– Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.

* * *

– Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.

– Спасибо! Я старалась!! Главное – тщательно гостей подобрать!

* * *

– Мама, я таки хочу жениться.

– Таки женись, кто ж тебе не дает?

– Никто.

* * *

– Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.

* * *

Звонит телефон:

– Дорогая! Только что я вышел из кризиса!

– Правда!? Честно!?

– Таки нет, обычным путем.

* * *

– Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?

– Да…

– А травить их не пробовал?

– Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…

* * *

– И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!

* * *

– Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…

– И шо?

– И тебе не нужны деньги?

* * *

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

– Сдох осел.

– Тогда верни деньги.

– Не могу – потратил.

– Тогда неси осла.

– А зачем он тебе дохлый?

– Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку – расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?

– Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

– А как?

– Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз – осел! И продал их все.

– Так осел сдох!

– Ну так я победителю вернул его 2 доллара.

* * *

– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

– Потому что воздух бесплатный…

* * *

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

– Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

– Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей?

– А в чем дело, внучек?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Сидит ворона на суку. Бежит заяц:

– Ворона, ты это, что делаешь?

– Ничего я не делаю.

– А можно я тоже посижу, ничего не делая?

– Садись.

Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.

Ворона:

– Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…

* * *

Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:

– Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!

* * *

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:

– Вокруг одни сволочи, начальник – болван, жена – стерва, дети – дебилы.

За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:

– Так, вокруг одни сволочи, начальник – болван, жена – стерва, дети – дебилы.

И недоумевает: – Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает – буду исполнять…

* * *

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:

– Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!

– Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

* * *

Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.

Чует мужик – кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул – пора креститься):

– Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!

Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:

– Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.

* * *

Звонок в дверь.

– У вас кран течет?

– Нет…

– Сидоровы тут живут?

– Нет, переехали они три месяца назад…

– Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!

* * *

– А мне вот с тещей повезло просто сказочно.

– Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?

– Закопал, дружище. Закопал.

Анекдоты про религию и философские

* * *

Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.

Батюшка молчит, утирается. По другой щеке – бабах.

Батюшка молчит, утирается.

Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.

Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.

– Ага, не по-христиански! В Библии что сказано – подставить другую щеку!

– Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!

* * *

По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.

* * *

Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:

– Таки шо, корабль безразмерный?

– Дарагой, зачэм безразмэрный – бездонный, да!

* * *

Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.

* * *

Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):

а) У него жены нет; б) У него жена есть.

* * *

Приходит сатана к Богу с пузырем.

– Чего это вдруг?

– Так ведь сегодня у меня праздник – День ангела.

* * *

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:

– Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?

– Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…

* * *

Когда близнецы родились, их отец – научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

* * *

Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.

* * *

Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.

– Э-э-х! – вздыхает один.

– И ви будете мне рассказывать!

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

– Наша Роза стала архитектором.

– И шо же она строит?

– Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.

* * *

Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

* * *

– Изя, и куда все бегут? И шо там дают?

– Та по морде!

– Шо? По целой???

* * *

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:

– Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.

Абрам кричит недовольно жене на кухню:

– Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

* * *

Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.

Одесса. Человек тонет в море и кричит:

– Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!

Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.

Другой подходит и спрашивает:

– И шо случилось?

– Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

* * *

– Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.

– С чего это ты взяла?

– Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.

– А шо же ты сказала «хотели»?

– Если не хотели бы – таки бы и не изнасиловали.

* * *

Еврей – дворник.

* * *

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

* * *

Прекрасное имя – Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно – Изей.

* * *

Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?

* * *

– Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?

– Богатым!

* * *

– Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

* * *

– Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

– Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен – категорически!

* * *

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер – сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.

– Мама, а, можно, я котенка назову Изей?

– Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.

* * *

Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?

Израильтяне:

– Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!

Русские:

– Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!

Украинцы:

– Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…

* * *

Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:

– Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше.

Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:

– Брось шкатулку в реку.

Ну, думает: «Брошу одну – выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:

– Классно булькнуло, а?

* * *

Какой-то жидкий у вас кофе…

– Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!

* * *

В Америке:

– Изя, скажи, как будет по-ихнему «за»?

– А в каком контексте?

– Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

* * *

Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый – Рабинович стоит. Все повторяется.

Наконец кто-то из прохожих спрашивает:

– Рабинович, вы чего-то иного ждете?

– Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!