Текст книги "Таки еврэйский анекдот"
Автор книги: Мойша Шпиндэль
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
– Хорошо, называю сего отрока Акакием.
* * *
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
* * *
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна – самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ – самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
– Да нет, – говорит еврей, – просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *
Разговор двух евреев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых…
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему???
– Может в танец перейти.
* * *
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
* * *
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?
* * *
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
– Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
* * *
Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:
«Описание домашних объектов религиозного культа».
Негритянский мальчик:
– У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
– А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
– У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»
* * *
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
– Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
– Здгавствуйте!
Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
– Здравствуйте.
Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
– А что, вы разве ничего не замечаете?
– А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
– Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?
Еврей, присматриваясь:
– Да нет. А что такое?
– Ну смотрите внимательно!
– А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
– Почему вы так решили???
– Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…
* * *
Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
– Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
* * *
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел ты!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
* * *
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
– А какая у тебя будет карьера?
– Hу если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
– И все?
– Hу если все удачно сложится…
– Да, совсем удачно…
– Hу по максимуму, к концу жизни – епископом.
– И все?
– Hу, может быть, стану папой римским!
– И все?
– А что еще? Hе Богом же?!
– (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
* * *
– Кто самые-самые оптимисты в мире?
– Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
* * *
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
– Нет. Мы часы не ремонтируем.
– А что же вы делаете?
– Мы делаем обрезание.
– А почему же у вас в витрине выставлены часы?
– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против – несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
– Как думаете, тетя Циля?
– Ну, во-первых, это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
* * *
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
– Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
– А шо я одену?
– Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
– Но я ем только кошерную еду.
– Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
– Но как я доберусь?
– Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
– Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
– Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!!..
* * *
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
* * *
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой.
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное бедная как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
* * *
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой, Изя?
– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
* * *
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха, хагашо там, где нас нет! – отвечает ему еврей.
– Ну вот я и смотрю – где ж вас, евреев, нет.
* * *
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
– А кто угощает?
– Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
– Давай.
…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
* * *
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:
«А мы с Иосифом так хотели девочку…»
* * *
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
– Я хочу в рай!
– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
– Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!
* * *
– Сара! У нас на улице евреев бьют!
– Успокойся, Абрам, ты же по паспорту – русский!
– Так там не по паспорту бьют, а по морде…
* * *
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только сел, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
* * *
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо.
– Чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
* * *
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
* * *
Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит поломанный на обочине. Водитель – немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:
– Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
– Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
* * *
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
– Я еду в Израиль!
– Очень хорошо, но при чем тут мы?
– Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!
* * *
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
– Ах-хренеть…
* * *
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.
* * *
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических местах.
И поймало их людоедское племя. Ну вождь радостный говорит:
– По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея – плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
– Изя, держись. И не волнуйся – я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
– Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.
* * *
– Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы – грузины?
– Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна – Шимпанидзе.
– А от какой обезьяны произошли русские?
– Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна – Гаврила.
– А эти противные армяне?
– Это такая маленькая противная обезьянка – Макакян.
– А евреи?
– Ну есть такая умная обезьяна – Абрамгутанг.
* * *
Купил еврей корову. Стали доить – а надои сумасшедшие – по 50 литров в день!!! Ну, думает, разбогатею. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести – потомство, еще больше денег будет…
Ну, значит, привелкорову… Быкитакисяк, – а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
– Ой, ребе, у меня такое горе…
– Шо случилось, Рабинович?
– Ребе, купил корову, дает 50 литров молока в день… Повел к быку – а она не дает…
– Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
– Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
– У меня жена из Минска…
* * *
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи – это не поляки, их не так просто завести…
* * *
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, потом возвращается и сообщает:
– Дедушка, а бабушка сказала, что рыба на потом!
* * *
Почему евреи празднуют Новый год осенью? Осенью елки дешевые.
* * *
Три феномена нашего времени:
1. Евреи воюют.
2. Немцы борются за мир.
3. Русские борются с пьянством.
* * *
Интервью:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!
* * *
– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бен Ладену.
– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный взрослый. – Но почему?
– Ну, – сказала Сарочка, – представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
– Сарочка, – сказал глубоко растроганный отец, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери!
* * *
– Знаете, почему евреи не едят шоколад?
– У них от фольги изжога.
* * *
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
* * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!.. – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как мы будем спасены!
* * *
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
– С окружения не выйдем. Нужны танки.
– Что, так много немцев?
– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
* * *
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир – двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
– Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
– Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
– Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
– Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
– Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
– Куда летим, командир?
* * *
Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
– Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:
– Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.
* * *
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.
Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии???
* * *
Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
– Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!
* * *
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой напрочь дороге едет крутой «Роллс-Ройс». За ним пара джипов «Гелендвагенов» с мигалки, сиренами, эскорт сопровождения и все такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стеклами и покосившимся крыльцом. Из «Роллс-Ройса» выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
– Здравствуйте, бабушка.
– Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
– Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
– Так это ты, сынок?
– Бабушка, вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
* * *
1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р.: Смело мы в бой пойдем!
Е.: И ми за вами!
Р.: И как один умрем!
Е.: Абрам ми не туда попали?!!
* * *
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло, и голос спросил:
– Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая:
– Еврей. Голос:
– О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
* * *
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
* * *
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
– Мухаммед!
– Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
– Рабинович! (молчание) Через время:
– Кто звал Рабиновича?
– Я…
* * *
Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не кто, а что! Это золотая рамочка.
* * *
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
– Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
– Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
* * *
– Я совсем не похож на еврея!
– Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
* * *
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
– Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
– Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
* * *
Ночной звонок по телефону:
– Алло?
– Хотите еврейский анекдот?
– Ну?
– Рабинович слушает.
* * *
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.
Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
– Папа, как ты какаешь?!
– Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
– Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
– Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!
* * *
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
– Ну и хто там?
– Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
– Софочка, к тебе пришли.
* * *
Умирает еврей. Диктует завещание:
– Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе – 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и, глядя вверх:
– Господи, где я столько денег возьму?
* * *
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея – деньги делать из грязи.
* * *
Кто как ходит в гости:
Француз – с чужой женой.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Еврей – с тортиком.
Русский – с литром водки.
Кто как уходит из гостей:
Француз – с другой чужой женой.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Еврей – с тем же тортиком.
Русский – с фингалом под глазом.
Кто что думает, уходя из гостей:
Француз: «А та, что была справа, пожалуй, аппетитнее»…
Англичанин: «А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства?»
Еврей: «Куда бы еще сходить с этим тортиком?»
Русский: «Ну и набили морду, зато я им весь хрусталь перебил!»
* * *
Сочи, жара. Едет черная «девятка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
– Давай хоть стекло откроем.
– Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– …И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
* * *
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея – и в тот же день жена ему отдалась. Второй день – муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена – я убил еврея!!! Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
* * *
Русский в компании грузин все время рассказывает пошлые анекдоты про грузин, им это надоело, и один из них говорит:
– Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъем!
Русский:
– Ну ладно, идут по пустыне два еврея – Гоги и Кацо…
* * *
Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик – и не пробивает. Первый думает: «Aга, билетик не пробил, значит – еврей, если еврей, значит, работает либо в сфере услуг, либо в торговле; я работаю в торговле и его не знаю, значит, он работает в сфере услуг. Сегодня – воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно, он едет либо от любовницы, либо к любовнице. У нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит, он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он – грузин, замгендира я тоже знаю, он – армянин, значит, это – Aбрам!»
– Привет, Aбрам!
– О… Откуда ты меня знаешь?
* * *
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник – еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца – целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка – типичная тетя Соня – его спрашивает:
– Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
– Теперь он весит 15 фунтов.
– Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что – заболел?
– Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…
* * *
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми, и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
– Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну, заглядывает в камеру:
– Та-а-к! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
– Ну я плиточник…
– Плитку в штабе можешь выложить?
– Могу, а скока заплатишь?
– Ну-у-у… по тридцатке за метр…
Дед:
– Так! Дверь закрой! С той стороны!
* * *
– Василий Иванович, вы еврей?
– Видишь ли, Петр…
* * *
Рабинович зашел к раввину посоветоваться, куда же безопаснее вложить деньги: в драгметаллы, в недвижимость или ценные бумаги…
В то же время вбегает молоденькая девушка:
– Ребе! Я сегодня замуж выхожу. Таки какую рубашку в первую брачную ночь надеть – розовую или голубую?
– Видите ли, дочь моя, какую бы рубашку вы ни надели, тебя все равно…! Это и вашего вопроса, Хаим Соломонович, тоже напрямую касается.
* * *
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну папа его и спрашивает:
– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты, навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…
