Текст книги "Таки еврэйский анекдот"
Автор книги: Мойша Шпиндэль
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Офигевший генерал:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.
* * *
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
– Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят:
– Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
– Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
– А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
* * *
– Роза, вы слышали последнюю новость?
Таки Рабинович повесился!!!
– Как, в очередной раз?
– Ша!!! Вот он идет!!!
* * *
– Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
– Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
* * *
Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта – 40 пушек, с другого борта – 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
– Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.
Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!
* * *
Извечный русский вопрос: «Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос: «Что мы будем с этого иметь?»
Извечный грузинский вопрос: «Кого и как мы будем иметь?»
* * *
– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.
* * *
– Почему евреи не играют в преферанс?
– Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
* * *
Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
– Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:
– Что это такое? Что за антисемитизм?
Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
– Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!
* * *
«Лучше поздно, чем никогда», – сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Поймали еврея при переходе границы.
– Что вы тут делаете?
– Какаю…
– Так говно ж собачье??
– А жизнь какая???
* * *
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
* * *
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:
– Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
* * *
– Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
– Да, парню явно не повезло.
– А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
* * *
– Что за гадость у тебя громыхает!!??
– Пап, это же «Рамштайн»!
– Суровую же музыку твой еврей пишет…
* * *
Разговор двух начальников отделов кадров.
– Слушай, а вы евреев на работу берете?
– Берем.
– А где вы их берете?
* * *
В гастрономе.
– Отрежьте мне килограмм мяса.
– А вы еврей?
– Что вы здесь себе позволяете???!!!
– Заведующий запретил…
– А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
– Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
– Вы действительно еврей?
– Да! Что за безобразие здесь творится???
– Мясо не свежее…
* * *
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
– У вас есть ценности?
– Да, 145 кг золота. Можно провезти?
– Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
– Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
– Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание – вот этим кусочком мы и надставим веко.
– Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
– Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!
* * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей – с краю. Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…
* * *
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
* * *
– Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
– Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
– А если это не помогает?
– Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
– А если и это не помогает?
– Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
– Ну а если и это не поможет?
– Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…
* * *
После осмотра врач говорит:
– С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
– Доктор, я бедный человек…
– Ладно, 50 долларов.
– Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
– 25 долларов.
– Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
– Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
– (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
* * *
Из чата:
– Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
– Сам зануда!
– А я еврей, мне можно!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
– Во балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?
– Да еврея какого-то.
– Во евреев развелось – балкону упасть некуда!
* * *
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
– Юде?
Старая еврейка:
– Нет… техасский рейнджер!
* * *
Стоят два еврея. Подходит третий:
– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
* * *
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
– Кастрируйте меня. Доктор:
– Да зачем это вам, такому молодому?
– Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
После операции доктор спрашивает:
– Ну и зачем это вам?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
– Так вам надо было сделать обрезание?
– А я КАК сказал, доктор?
* * *
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос – «вы по какому делу» отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, доложили папе о странных визитерах.
Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вы папа?
– Мы папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».
– Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
* * *
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
* * *
Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
– Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и… квашеной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто).
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашеной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит, что все места в зале заняты, кроме одного – возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего – подумал он, раз пришел, то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
– Официант!!!
– Да.
– Мне, пожалуйста, жареного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
– Где, не понял?
– В густочке.
– Не понимаю.
– Как вам сказать по культурнее, в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
– Официант!!! ЯБЛОК В ЗАДНИЦУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!
* * *
Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете – куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т. д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».
* * *
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Браун, папа.
…и получает тот же ответ. Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!!!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
* * *
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно, я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени!
* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
– Вот решил жениться…
– А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
– А что печалишься?
– Есть одна проблемка – она хромая на левую ногу.
– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..
А так уже на всем готовом…
* * *
Гамбургеры без мяса, лед без колы – еврейская неделя в «Макдоналдсе».
* * *
Два еврея, приговоренные к расстрелу, стоят у стены с завязанными глазами в ожидании приговора. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
– Сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
– Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…
* * *
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Рабинович обошел много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У вас евреи работают?» и везде был ответ: «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришел на завод Центролит, где очень тяжелое производство, и задал тот же вопрос:
«Работают у вас евреи?» и, получив ответ «Нет», Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович, все работают, один он пьет кофе, курит и развлекается с девочками.
– Как вам не стыдно, первый день на работе и такое себе позволяете. Вы не выполняете договорные обязательства…
– Извините, – возмутился Рабинович, при поступлении на работу я вас спросил: «У вас евреи работают?», на что вы мне ответили:
«Нет», таки извините…
* * *
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
– О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И все время безрезультатно…
Наконец ему надоедает – и он говорит:
– О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь – то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
– О Иисус, помоги мне выиграть миллион – я тогда половину пожертвую церкви!
И – о чудо! – в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
– Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
* * *
В еврейской семье: «Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!»
* * *
Решил еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени «нямням»:
– Должен вам сказать, господа, антисемитизм проникает и в Африку. Я же им объясняю:
«Евреи – тоже люди» Не жрут, сволочи!
* * *
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
* * *
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан – он полон купюр по одному доллару. Таможенник спрашивает:
– Как вы объясните, откуда у вас столько денег, и все по одному доллару?
– За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
– А что у вас во втором чемодане?
– Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
* * *
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец – летчик 1-го класса.
Директор:
– Здравствуйте.
Немец:
– Здравствуйте.
– Какой стаж работы?
– Четыре года.
– Рекомендации?
– Вот… – немец дает две самые отличные рекомендации.
– Сколько хотите зарабатывать?
– 3 тысячи долларов в месяц.
– Хорошо, я подумаю. Входит американец.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Стаж?
– Пять лет.
– Рекомендации?
– Вот три рекомендации, самые положительные отзывы.
– Сколько хотите в месяц?
– 6 тысяч долларов.
– Я с вами созвонюсь позже. Появляется еврей.
– Здравствуйте.
– Зддасти.
– Стаж?
– Да шо вы?
– Рекомендации?
– Откуда?
– Боже, сколько же вы хотите?
– За это всего 9 тысяч долларов!
– ???
– Объясняю: три тысячи – вам, три тысячи – мне, а за оставшиеся три тысячи и немец полетает…
* * *
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
– Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
– И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…
* * *
Еврей – космонавт! На сеансе связи с управлением полетами…
– Алло, Земля, ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной – кто я?! Алло, Земля, ответьте кто я?! а то я забыл…
Управление полетами:
– ПОЦ! ты вообще-то, но сейчас – «СОКОЛ»!
* * *
Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на сальце. Тут в голову приходит замечательная идея:
– Давайте поиграем в интересную игру!
– ????
– Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладет на стол и говорит:
– Сало.
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
– Козырный хлеб!
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом кладет на стол:
– Козырное сало!!!
Еврей не долго думая смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
– Принял…
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мужчина, весь такой в черном, и водку стаканами пьет без закуски. Мужику стало интересно, и он подошел и спросил у этого чувака в черном:
– Почему ты водку без закуски, без ничего пьешь?
– Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь. Мужик не поверил, а тот решил показать, взял и прыгнул, и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял и спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в черном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит:
– Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьешься!
* * *
Встречает новый русский старого еврея и говорит:
– Папа, дай денег.
* * *
Соцопрос с участием еврея: Имя?
– Исаак Кац. Где живете?
– Бердичев. Занятие?
– Мелкий гешефт. Вероисповедание?
– Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
* * *
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяне…
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится.
Тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
– Святой отец, ну как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании, кроме Божьей Матери, никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п… ц тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 апостолов, а не 12 опе…лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, заканчивается молитва словом «Аминь», а не «п…ц».
* * *
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
– Послушай, давай в базар поиграем – ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
– Давай.
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
– Сколько стоит этот кусок сала?
– Рюкзак денег.
– А почему так дорого?
– А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдешь.
* * *
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
– Спорим, что она не прыгнет?
– Прыгнет! – отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет, – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
* * *
Приземлилась летающая тарелка. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
– У вас там все такие маленькие?
– Все.
– И все такие зеленые?
– Все.
– И у всех золотые зубы?
– Нет. Только у евреев.
* * *
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
– Шеф, счетчик выключи!
* * *
– Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
– Не все евреи одинаково полезны!
* * *
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
* * *
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно сделанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако не успел англичанин начать дремать, как раздался робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
– Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи… Я не могу там спать… Для меня это нечистые животные… Ну, ты же знаешь…
Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи…
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
– Да! На это у них деньги есть!
* * *
Посвящается арабо-израильскому конфликту. Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
– Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
– Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали, как я звал всех в атаку?
– Как же не слышали, мы все хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: «Орлы, за мной в атаку!» А мы не орлы, мы – львы. Он, например, – Лев Шиндельман, а я – Лев Цукерман…
* * *
Идет худой немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!
* * *
Русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умереть за нее сможешь?
– Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умрешь за нее?
– Нет!
– Почему?
– А кто же тогда будет любить Родину?
* * *
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
– Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспылил:
– Я же говорил – евреев в разведку не брать!
*** Еврейская семья в гостях:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
– С террористом все-таки можно договориться…
* * *
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
– Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
– Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
– А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
– Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей:
– А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
* * *
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
* * *
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылезает поп, из второй – еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали…
– Бог дал, Бог взял, – говорит поп.
– Как пришла, так ушла, – говорит еврей. – Давай выпьем с горя…
– Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
Поп выпил. Еврей – нет…
– А чего ты не пьешь? – спрашивает поп.
– Э нет, – говорит еврей, – я инспектора подожду.
* * *
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
* * *
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
– Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
* * *
Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – светская беседа. Три англичанина – парламент.
Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская Коммуна.
Один еврей – торговая точка. Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.
Один русский – пьяница. Два русских – мордобой. Три русских – партийная ячейка.
* * *
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
* * *
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам – наличию или отсутствию женщины.
* * *
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
* * *
На еврейскую свадьбу попал молодой человек, знавший на идиш только слова «тухес» да «нахес». Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и ему тост произнести – только перепутал он слова:
– Желаю, – говорит, – молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все наморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
– Большой тухес – тоже хороший нахес…
* * *
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
* * *
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
* * *
Умер старый еврей. Родственники долго думали, как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: «Изя все». Приходит ответ: «Ой».
* * *
Русский встречает своего друга еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
– О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Отлично! Тогда пойдем глотнем свежего воздуха.
* * *
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а тот им и говорит:
– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
* * *
Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:
– Золото, драгоценности есть?
– Вам надо, вы и ищите…
Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:
– Что у тебя там?
– Вам надо, вы и смотрите…
Снимают паркет – там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:
– Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие то бегают?
– Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…
* * *
Идеальная футбольная команда:
– нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
– средняя линия – негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
– защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
* * *
На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
– Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
– Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
– Хороших евреев – в хорошие гробы.
* * *
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый это не цвет.
– Как так, белый не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
* * *
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
– Мухаммед.
Учитель изумленно:
