Текст книги "И тогда случится чудо"
Автор книги: Мира Моисеева
Жанры:
Психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Первый и основной рецепт вы, конечно же, знаете – надо простить все обиды. «Опять», – слышу я в ответ. – «И эта заводит ту же песню! Прости, прости… Во всех книжках одно и то же! Да пробовала я, не получается, не могу!»
Я вас прошу, не расстраивайтесь и не отбрасывайте эту книжку. Я хотела бы все обосновать, аргументировать, а главное дать рецепт . Действительно, в книжках очень многих достойных авторов: и Луизы Хей, и Лууле Виилмы, и С. Н. Лазарева, и В. Жикаренцева совершенно справедливо написано одно и то же: ПРОСТИ. Но я хотела бы дополнить этот совет своим рецептом, своей наработкой, поделиться, если хотите, своим секретом, о котором речь впереди.
* * *
Итак, сначала давайте уясним себе, почему надо простить. Давайте опять вспомним строчку из молитвы:
Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим.
Вопрос: Кто первым должен простить? Мы прощаем кому-то, или ТОТ, от кого мы ждем, естественно, милосердия, прощает нас?
Ответ: мы говорим ему: «прости… как я прощаю», иными словами «делай… как я делаю», следовательно, естественно, мы должны простить тем людям, которые как-то перед нами виноваты и только тогда мы действительно можем рассчитывать на такое же отношение к себе. Но здесь есть одна маленькая деталь: ведь в любой обиде, стычке, разборке участвуют как минимум двое. Итак, предположим, что я поссорилась с другом, обиделась на него, следовательно, по формуле строчки из молитвы я должна его простить. Предположим, что я это сделала, но конфликт, повторяю, не исчерпан до тех пор, пока я не простила всех участников этой сцены под названием «Обида»:
Есть тот, кто обидел;
Есть я, которая эту обиду взяла;
Есть обида, которая тоже ведь откуда-то взялась и как-то выглядит
Вот давайте начнем-таки с нее.
Когда вы стоите рядом с шикарным трехэтажным особняком, а около него притулилась хибара Пана Тыквы (из «Приключений Чипполино», помните?), вы видите: вот шикарный особняк, а вот – хибара. Но как только вы подниметесь на вертолете, а тем более на самолете, то и шикарный особняк, и хибара выглядят точками. Может быть, имеет смысл не жевать обиду, а отодвинуться от нее, подняться над ней и увидеть «точку», не заслуживающую внимания. С высоты станет ясно, что основная героиня этой сцены – обида, – фантом , а тогда и говорить не о чем.
Но предположим, что мы все-таки продолжаем разбираться с остальными персонажами: я и он . Итак, я обиделась. Прислушайтесь еще раз: обиделась . Вот эта возвратная частица « сь » о многом говорит! Я оделась, то есть одела сама себя, я причесалась – причесала сама себя. То есть, получается, что и обидела я тоже себя сама. Ну и на самом деле так: если я беру грязь, значит, я пачкаю сама себя этой грязью. Вопрос – зачем? Не задавали его себе никогда? А вопрос-то, правда, интересный: зачем ты себя пачкаешь? Думаю, что, как у Гоголя: «не дает ответа».
Ну и, наконец, берем последнего участника – он . Вот ведь супостат какой, обидел! А может быть, он – Учитель твой? Может быть, просто такой «мануальный терапевт», который надавил на твою Гордыню, ударил по Зависти и тебе надо не сердиться на него (идти на поводу у твоего Гнева), а поблагодарить его за урок .
Как мне кажется, мы разобрались и все разложили по полочкам, и кому-то, быть может, уже стало немного легче, но эффект будет не полным, если не «выбросить мусор» и не «вымыть пространство». Что значит «выбросить мусор»? Это значит – выговориться. Это значит, что надо представить себе того человека, к которому у вас есть претензия, обида, или любое другое напряжение, и вот этому образу (или фотографии) все сказать, что вам бы хотелось. Повторяю, делать это надо мысленно, обязательно мысленно и ни в коем случае – лично. Личные разборки приведут только к еще большим разногласиям, так как когда мы возбуждены и общаемся на повышенных тонах, мы не слышим оппонента (мы вообще не очень-то умеем слушать и слышать, а в состоянии гнева тем паче), а слышим только то, что собираемся ему ответить (а он, естественно, грешит этим же!). Поэтому личные выяснения отношений выглядят как разговор глухого с глухим:
– Вы идете гулять?
– Нет, я иду гулять.
– А я думал, что вы идете гулять.
Поэтому, повторяю, вы представляете себе человека, с которым произошел конфликт, проговаривая мысленно все свои претензии в любом возможном варианте. Итак, свое «мусорное ведро» вы освободили. А теперь его надо «вымыть».
* * *
Небольшое «физическое» отступление.
Любой способ передачи энергии – это колебания, то есть вибрация.
Вибрирует воздух, мы даже иногда видим, как он дрожит. Мы слышим пенье птиц, лай собаки, шелест листвы и рев мотора – это вибрация звука. Мы видим мерцание звезд, ослепляющий свет солнечных лучей и «московских окон негасимый свет» – это тоже вибрация. Иными словами, все во Вселенной есть вибрация: движение крови, движение лимфы, перистальтика кишок, работа внутренних органов – все в нас вибрирует. Есть такое представление, что мысль – это тоже вибрация. И естественно, что тяжелая мысль имеет тяжелую вибрацию. А что такое тяжелая мысль? Это та мысль, которая отягощает: обида, гнев, раздражение, уныние, безысходность и прочие наши знакомцы, о которых уже была речь.
То есть, говоря языком музыкантов – спустила струна. А что делает скрипач, когда у него на скрипке спускает струна, или настройщик рояля, если и на этом инструменте струны спускают? Правильно, подкручивает колки и подтягивает струну до нужного тона. А не приходило ли вам в голову, что мы тоже музыкальные инструменты? Ведь мы говорим о себе, как о музыкальном инструменте:
«этот разговор меня расстроил»;
«я должен настроиться на работу»:
«душа поет»;
«струны моей души…»;
«на этой высокой (оптимистической, грустной, лирической) ноте …»
Итак, если во мне какая-то тяжелая мысль спустила струну, значит, я должна эту струну подтянуть, то есть заменить тяжелую вибрацию – легкой, тонкой, звенящей, иными словами, вернуть себе радость и гармонию. Возникает вопрос – как? Отвечаю так же, как уже говорила – простить ! Вот тут и начинается мой секрет .
Если хотите, чтобы получилось, от этого места прочитайте очень внимательно, быть может, не один раз, и сделайте точно так, как я рекомендую. Работа трудоемкая и скрупулезная, делается в три этапа.
* * *
Этап первый
Выбрасываем «мусорное ведро».
Как уже говорила, высказываемся мысленно и выговариваем всю обиду, гнев, претензии и прочий мусор.
Этап второй
Смывание мусора.
Слово вымывается словом. Произносятся три фразы:
...
«Я тебя прощаю.
Ты меня прости.
Я тебя отпускаю с миром».
Думаю, надо поговорить о каждой фразе.
1. «Я тебя прощаю». Мы уже об этом говорили и это – аксиома.
2. «Ты меня прости».
«Ничего себе, – слышу я возражения, – он кругом передо мной виноват, а я у него прощения прошу! С какой стати?!» Но дело в том, дорогие мои, что во всяком конфликте есть «провокация»: либо вас обидели потому, что вы этого боялись, либо потому, что в вас зашкалила гордыня, либо потому, что вы в свою очередь тоже кого-то обидели и «долг платежом красен». Ну, короче говоря, если есть следствие – вы обижены, значит, есть причина – к чему-то в вашем восприятии обида прицепилась, то есть почва для нее была подготовлена, следовательно, это тоже надо отпустить.
3. «Я отпускаю тебя с миром».
Это не значит, что я хочу вообще расстаться с этим человеком. А если это муж, любимый человек, ребенок? Нет, речь идет не о расставании . Когда вы представляете себе человека и общаетесь с ним мысленно, вы, как кукловод, как бы притягиваете его поле, его образ. Ну а что взяли, то надо вернуть на место, то есть отпустить. Вот почему и «отпускаю тебя с миром».
Этап третий –
самый ответственный.
В каждой их предыдущих фраз подчеркиваем глаголы:
прощаю.
прости.
отпускаю.
Произносим это в одно слово:
«ПРОСТИПРОЩАЮОТПУСКАЮ» (поменяла местами просто потому, что так удобнее говорить).
...
Но произносим это не однократно, а многократно, от вдоха до выдоха очень быстро, тихо, вибрационно, очень долго (бессчетное количество раз), как бы на одной ноте, и заканчивая очень резким выдохом, своеобразным выбросом.
Заметьте, здесь все очень важно.
1. От вдоха до выдоха – «вдох» – начало жизни, «выдох» – конец. Работает длинное дыхание, и в результате те шлаки, тот мусор, который был, как будто выметается.
2. Произносится тихо и очень-очень быстро – «тихо», чтобы не тратить силы, а лучше ускорить темп . « Быстро и вибрационно » потому, что мы помним, что мы должны «подтянуть колок» и дать вместо тяжелой вибрации – тонкую и звенящую.
Кроме того, у нас с вами есть очень назойливый и занудный советчик. Это – наш ум, наше сознание. И если вы будете говорить медленно и вдумчиво: «Я тебя прощаю», ваш ум тут же вступит с вами в диалог:
«Еще чего, этого гада? Ни за что!»
«Да ладно, – говорите вы, – я все-таки прощу».
«Ты спятил, разве можно это простить», – продолжает полемику наш ум.
И так до бесконечности, пока вам не надоест и вы не сдадитесь. Нужно этого «болтуна» отключить, то есть сделать так, чтобы он не встревал и не сбивал меня. Поэтому, когда я говорю эту волшебную формулу «простипрощаюотпускаю» (назовем ее Формулой Прощения) тихо, быстро, вибрационно , на одной высокой ноте, то мой «цензор» отключается, не мешает мне и эта «формула» работает как ластик, как стирающее устройство в компьютере или в мобильном телефоне.
Ну вот, если все сделано как надо, то приходит ощущение легкости, ощущение «сброшенного камня». Перед внутренним взором (я забыла сказать, что лучше делать эту работу с закрытыми глазами) возникает свет, или радуга, или вы видите человека, с которым общались, улыбающимся, и тогда делается понятно, что вся грязь и весь груз куда-то девались и от этого легко дышится.
...
Иными словами, в ответ на эту работу ПРИХОДИТ прощение. Понимаете, ПРОСТО ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, что не вы прощаете, а ОНО САМО прощается. После этого вы беретесь за следующий эпизод и работаете с ним точно так же. Это очень важное условие: делать не все скопом, а поэтапно разбираться с каждым, пусть даже с самым маленьким эпизодом.
Вот некоторые свидетельства моих учеников о проделанной работе:
«Эта работа заставила меня думать. Много думать. Хотя я думала постоянно, но оказалось, что делала это неправильно. Оказывается, надо уметь думать. Я увидела себя со стороны и увидела свои недостатки. Оказывается, я много сердилась, была неблагодарной (не в бытовом смысле), постоянно находилась в унынии. Сначала, естественно, я огорчилась и растерялась, но туг же появилось огромное желание трудиться и помочь себе.
Мое нынешнее состояние можно определить словом “ оживаю ! ” Ощущение тихой радости и уравновешенности. Такое впечатление, что сбросила груз, который мешал, давил и не позволял двигаться вперед.
Интересное чувство: радость – как будто микроскопическими дозами она потихоньку проникает в меня и удивляется: “как ты могла так долго обходиться без меня?”»
«В течении долгого времени была бессонница. Всегда ходила сонная, но спать не могла. После работы с “формулой прощения” появилось четкое желание – “хочу спать”. Я давно забыла это ощущение, и вдруг такое – "хочу спать". Для кого-то это мелочь, а для меня – событие».
* * *
«Моя первая победа: я поняла, что имею право быть такой, какая я есть, и что я имею право выражать себя в той форме, которая наилучшим образом мне подходит, а не в той, которая кем-то принята и утверждена. Моей главной проблемой было чувство незащищенности. Обстоятельства, имевшие место в моем детстве, и тот стиль воспитания, который избрали мои родители, породили у меня стойкое убеждение в том, что меня никто никогда не станет защищать и не придет мне на помощь. Путей выхода из этой ямы было два: либо научиться зубами, кулаками и луженой глоткой защищать себя самой, либо создавать такой образ жизни, при котором на меня никто не сможет напасть.
Я выбрала второй путь. Затаилась, ушла в тину, никогда ни на чем не настаивала, ничего не добивалась, ни в чем не проявляла инициативы и так далее. Я превратилась в тихого покорного исполнителя и каждую похвалу воспринимала как подарок судьбы. Тем более что родители в свое время крепко вбили в мою послушную голову представление о том, что я вообще-то похвалы не достойна. Они убедили меня в том, что я, безусловно, любимый ребенок, но не такой, каким меня хотели бьг видеть… Не соответствую, стало быть. Вот я и старалась всю жизнь соответствовать тому, какой меня хотели видеть. Родители, начальники, сослуживцы, друзья, возлюбленные – все. Легко отказывалась от того, что я есть, в угоду тому, чего от меня хотят. Раз они так хотят – значит это правильно. Чужое мнение вообще всегда правильное, а мои собственные ощущения заведомо неверны. И то, чего хочу я, – всегда неправильно и должно быть задавлено. Вероятно, таким примитивным способом я надеялась создать вокруг себя некий слой людей, которые будут любить меня, защищать и помогать мне. Но они не защищали и не помогали, потому что план не может реализоваться, если цель поставлена неверно. Отсюда – бесконечные разочарования, горькие обиды и дурацкое (как я теперь понимаю) недоумение: ну почему они так со мной обошлись? Да потому и обошлись, что, если я сама считаю свою личность не достойной уважения, так с какой стати другим считать иначе? Что думала, то и получила.
После кропотливой работы с “формулой прощения” я стала чаще и не без удовольствия думать о том, что мои собственные ощущения и движения моей души значат и должны значить для меня гораздо больше. Они должны стоять на первом месте. И тогда все будет правильно. И это – моя вторая победа.
И, наконец, последний итог, самый сладостный: спасибо моим родителям за то, что они вели себя именно так, как вели, и воспитывали меня именно так, как воспитывали. Потому что в итоге я получилась такой, какой получилась. Я прохожу свои уроки и я абсолютно счастлива!»
* * *
«Я всегда ждала от жизни невероятных чудес. Маленькой в них истово верила, когда стала постарше, начала сомневаться, а к двадцати годам перестала в них верить и заняла место в ряду таких же неверующих людей. Где-то в глубине меня еще жила та маленькая девочка, которая верила в чудеса, но ее голосок слишком тих, чтобы быть услышанным. Вместо радости я обрастала сомнениями, вместо любви – страхами. Кем же я была к началу нашего с Вами знакомства? Человеком, страшащимся собственной тени и не умеющим радоваться жизни, неуверенной в себе девушкой. Собственница и эгоистка, убежденная в своей правоте и ни на йоту не колеблющаяся в оценках. Прочитав это, с легкостью можно представить себе монстра вместо живого человека. Но так оно и было! Я могла ухаживать за собой, но не ухаживала за своей душой.
“Моя душа” – такого понятия для меня в то время не существовало! Это было что-то из разряда утопически-сказочного, из разряда того, о чем теоретически знаешь, но никогда не видел (слышал, щупал), а, следовательно – не веришь в существование. Все разговоры о том, что душу надо очищать и, вообще, блюсти в чистоте, натыкались на непонимание: как же так, я не краду, не убиваю и вообще я такая хорошая, чего еще надо? А проблемы? Так это другие виноваты, что они у меня есть, я-то при чем?
Впервые понять, что что-то не так именно со мной ! помогли мне Вы. Впервые за 27 лет я задумалась о себе, о своей жизни. И начался процесс моего рождения заново. Это болезненный, далеко не самый приятный в моей жизни период. Когда узнаешь о себе что-то, что тебе совсем не нравится, что переворачивает твое представление о тебе, – это почти всегда воспринимается тобой “в штыки”. Но если учишься, как Вы говорили, “быть честной и мужественной” по отношению к себе, то начинается хоть и болезненный, но все же процесс обретения самой себя.
Итог Вашей (а может быть, моей?) работы таков: я научилась чувствовать “отклик” другого человека, я стала собраннее и добрее, как это ни странно, я принимаю людей с любовью и благодарностью за учение, которое они несут. Я перестала изнурять себя ненужными упреками. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. С помощью Вашей науки я стала такой, какой всегда хотела быть. И это только начало той дороги, которую мне суждено пройти».
* * *
Думаю, Вы согласитесь со мной, что это не просто отзывы, отклики или отчеты о работе. Это, скорее, портреты, так как за каждым откровением – портрет конкретного человека с его сомнениями, поисками, болью и радостью. Но их объединяет одно: в результате той работы, которую я им предложила (а они с радостью ее сделали – это непременное условие!), так вот, в результате этой работы они обрели себя. Не стали другими, не стали лучше или хуже, а просто обрели единство: кто-то говорит о радости, поселившейся в душе, и удивляется, как долго пришлось жить с чувством уныния и безысходности; кто-то счастлив оттого, что понял простейшую истину: «мои собственные ощущения значат для меня больше, чем чьи-либо»; кто-то радуется, что «стала такой, какой всегда только мечтала быть», то есть стала Самой Собой!
А вот еще одно мнение. Это мнение человека, пожелавшего, чтобы его назвали. Его имя – Габриэль Юон.
В результате этой работы Габриэль тоже обрел Себя и обрел свой истинный Путь, он начал новую жизнь. Сейчас это всемирно известный художник.
Габриэль родился 1 марта 1944 года. Его мать – Анна Павловна Юон, дочь известного швейцарского композитора Поля Юона, племянница известного русского и советского художника Константина Юона, первого секретаря Союза Художников СССР. Отец – Александр Эргин, штабс-капитан русской армии, в течение 24 лет был настоятелем православной церкви на знаменитом русском кладбище Сен-Женевьев де Буа.
Образование Габриэля причудливо, даже витиевато разностороннее, но по любым стандартам первоклассное. Он закончил иезуитский колледж Сен-Жорж в Медоне, где, кстати, русский язык преподавал князь Сергей Оболенский. Затем Габриэль получил дипломы литературного факультета Сорбонны и института Восточных языков. С 1987 г. был советником Министерства внешней торговли Франции, советником ряда крупнейших французских компаний по вопросам развития бизнеса в восточноевропейских странах.
Но, как это нередко случается, в жизни благополучного человека произошел кризис. Габриэль знакомится с моим методом, проникается его простотой, логикой и красотой и начинает работать над собой. Вот его свидетельство: «Благодаря Мире Моисеевой я переосмыслил всю свою жизнь, научился любить каждое мгновенье и самое главное – это помогло мне найти свой истинный путь – служение искусству».
Габриэль Юон в пятьдесят лет круто меняет свою жизнь и обращается к живописи. Дадим опять слово Габриэлю: «Для меня создание картин – это всегда поиск Бога, диалог с ним . А когда ищешь Бога – находишь Человека»
* * *
Теперь хотелось бы обозначить темы, над которыми хорошо было бы поработать по этой формуле. И здесь я рекомендовала бы начать издалека, а именно – с детства. Во-первых, «все мы родом из детства». И очень многие наши сегодняшние проблемы имеют давние корни. Корни эти лежат, прежде всего, в отношениях с родителями. Дело даже не в том, что эти отношения не всегда бывают безоблачными. Даже самым благополучным семьям не удается избежать обычных семейных разногласий и разборок. Лишь сегодня с высоты нашего возраста понятно, что мама была абсолютно права, наказывая ребенка за непослушание, за плохо выполненную работу, за обман, за лень или за прочие провинности. Но весь фокус в том, что наше сегодняшнее понимание, и восприятие этих же проблем в возрасте 5, 7, 10 или 15 лет абсолютно различны. Это сегодня мы понимаем, что мамины (или папины, или бабушкины) действия были верными, что она (он) хотели нам только добра и поступали так исключительно из добрых побуждений. А тогда, когда мы были детьми (да что говорить, посмотрите на своих детей или внуков), ничего, кроме злобы и обиды, в душе не было. Потом мы это запихнули подальше, все «забыли» (ставлю в кавычки потому, что на самом деле сделали вид, что забыли). А в действительности эти закопанные нами «отходы» подобны захороненным ядерным отходам: вроде бы не видно, но неблагоприятный фон создают, излучают негатив и притягивают подобное, потому что всегда действует принцип «подобное притягивает подобное» (вспомните принцип гомеопатии лечить «подобное подобным»). И не надо искать каких-то глобальных сломов, каких-то роковых событий (хотя и такие бывают). Я говорю о самых мелких и повседневных занозах: ♦
♦ девочке было 7 лет, когда бабушка не разрешила надеть кофточку, которую очень хотелось;
♦ были неприятности в школе, и мама не защитила, не взяла сторону ребенка;
♦ родители ушли в гости, и ребенок был один до двух часов ночи и очень боялся;
♦ переехали в другой район, и в школе маленький человек чувствовал себя одиноко;
♦ всех забрали из детского сада, а за ребенком мама пришла самой последней.
Я набросала только штрихи, только крохи, но понятно, что из этих песчинок может создаться гора, которая погребет под собой человека. В Польше есть несколько курганов по 32 и 36 метров. Эти курганы насыпаны людьми в память о героях. В насыпании этих курганов не участвовали экскаваторы или какие-либо машины, нет, люди приносили землю в мешочках, карманах и просто в ладонях. Представляете, сколько кучек и кусочков земли было принесено и брошено, чтобы образовалась гора высотой в тридцать шесть метров. Вот так и каждый из нас насыпает себе такие вот горы. А составляют эти горы песчинки бóльшие и меньшие, более колючие или менее болезненные, но они в нас остались как раны, как швы, которые не рассосались, сделались спайками и время от времени дают о себе знать как старые боевые раны. Но теперь, когда вы знаете рецепт, вы можете растопить, расправить и разгладить эти следы в своей душе, стереть боль. Именно боль! Не стереть память о событии, нет:
И сказала память: «Я могу
Всё забыть, но нищим станешь ты,
Я твои богатства стерегу,
Я тебя храню от слепоты».
В.Шефнер, «Спросил у памяти»,1963
Стереть боль, которую вызывает либо чувство вины, либо обида и унижение, либо чувство невосполнимости потери. Для того, чтобы это «поле» расчистить, нужно (я напоминаю, что работу эту проделываем только мысленно!) представить себе маму, посадить ее мысленно перед собой и начать работу, как было описано выше (в 3 этапа). При этом не имеет значения, мама живет с тобой в одной квартире, живет в другом районе, городе или вообще в другой стране или умерла. В любом случае начинается мысленный монолог, вспоминаются все, даже самые мелкие, эпизоды, которые были болезненны или просто неприятны, особенно те, которые мучили, а может, мучают и до сих пор.
...
Еще раз повторяю, что отрабатывать надо от начала и до конца каждый эпизод в отдельности, а не все сразу вместе.
И еще одно очень важное замечание: не надо навешивать «фиговые листочки» на отношения вообще и на отношения с родителями в частности: мол-де «родители для меня святые люди и никаких претензий к ним быть не может». Да, каждый из нас любит своих родителей и испытывает к ним чувство благодарности.
...
Но еще раз повторяю: наше сегодняшнее видение событий «давно минувших дней» сильно отличается от ощущений маленького человека, и я вам очень рекомендую встать на точку зрения этого маленького человека и разобраться со всем именно с его маленького роста и маленького жизненного опыта, но вплоть до сегодняшнего дня.
* * *
Приведу несколько примеров.
Ну, например, мама (или родители) наказывали ребенка за плохие оценки. Сейчас, став взрослым человеком, возможно, он и понимает, что таким образом они учили его делать свою работу хорошо. Но тогда, в детстве, он и обижался до слез, и боялся до боли в животе, и зажимался до спазмов в голове. Вот теперь и надо все эти травмирующие моменты «раскрутить», проговорить и отработать по рекомендованному выше рецепту. И, прежде всего, надо понять и объяснить и себе, и маме (папе, бабушке и всем другим), что был неверно избран метод воздействия.
Отметки становятся кумиром (а про это мы уже говорили). И очень часто бывает так, что ребенок совершает необъяснимый с точки зрения родителей поступок: заканчивает, например, музыкальную школу, куда его запихнули против его воли, кладет диплом на стол и говорит маме: «Ты этого хотела – на, получи!» Мама при этом рыдает: «Неблагодарная дрянь! Сколько денег на нее ухлопала, сколько сил положила!»
Но ведь на самом-то деле, кроме благого порыва дать дочери образование, были и другие мотивы: «а моя-то: драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…» Так что вот, налицо опять все наши знакомцы – и Гордыня, и Зависть, и Гнев. Вот и простите своих воспитателей за то, что они обременяли себя этой страшной обузой. Простите их за то, что не понимали, что когда «вместо сердца пламенный мотор» – это большая беда! Объясните им (а заодно и себе), что
Пусть добрым будет ум у вас,
А сердце умным будет
С. Я. Маршак
Так что уверяю вас, что если вы все это продумаете, проговорите (внутри себя) и простите, то и вам станет легче и свободнее, а, главное, вы и к своим детям будете относиться совсем по-другому. Вы вдруг поймете, что, если ребенок получил двойку, это совсем не страшно, а может быть, даже и хорошо, потому что теперь он точно знает, где у него пробел в знаниях и над чем работать, ведь пятерку можно получить и случайно.
Простите себя (того, маленького) за то, что думали, будто родители вас не любят, что боялись именно этого и долго жили с этим страхом. Простите, конечно, за то, что своим поведением доставляли столько хлопот взрослым. Поверьте, что только такой обоюдный мирный договор дает освобождение, воссоединение Себя с Собой и ту душевную гармонию, без которой нам дискомфортно. И еще поймите – крик и грубости, посредством которых мы очень часто позволяем себе общаться с нашими близкими и очень дорогими нам людьми, есть признак бесконечной слабости и беспомощности (а отнюдь не силы!). Проще ведь крикнуть и дать подзатыльник, чем объяснить и убедить. Поэтому я еще раз настоятельно рекомендую быть «мужественным и чистоплотным» по отношению к себе, провести тщательную инвентаризацию и ревизию своего прошлого, посредством моей волшебной формулы стереть и убрать всё ненужное и обрести Радость .
Точно так же разбираем и отношения с папой. К сожалению, иногда бывает так, что, в силу разных обстоятельств ребенок вырастает в неполной семье и тогда возникает вопрос: «С кем мне работать, если у меня папа погиб на войне, когда мне было два года?», «Мои родители развелись, когда мне был один год, и я папу не знаю» и т. д.
Здесь надо понять, что отягощать нас могут не столько сами отношения, сколько ощущения, связанные с тем или иным человеком или событием. Действительно, если папа погиб, когда ребенку было два года, то никаких отношений с папой не было. Но вот с войны начали возвращаться папы других детей и у ребенка (которого мы взяли для примера) могло больно сжиматься сердечко от слова «безотцовщина». И он мог рыдать ночью в подушку от того, что было жаль маму, которая с утра до ночи пропадала на работе, а денег все равно не было и семья жила впроголодь, а ему, как всякому ребенку, хотелось и сладкого, и вкусненького, да и чего-то новенького.
Сейчас-то мы с вами понимаем – с одной стороны, это все естественно, по-житейски объяснимо, но с другой стороны, также понятно, что эта ситуация была порождена и завистью, и унынием, и гневом. А это все – очень плохой фундамент, потому что за пятьдесят-шестьдесят прожитых лет непрощенные обиды разрослись и превратились в огромную лавину, под которой и человека-то уже не видно, а видны только камни, торчащие из желчного и мочевого пузырей, приправленные гипертонией с диабетом. Так что для того, чтобы растопить этот «снежный ком» и освободиться от ужасного груза, необходимо начать работу. Как?
Отвечаю: посадить того ребеночка перед собой и начать с ним разговаривать. То есть, диалог между Я (сегодняшняя, имеющая за плечами… лет) и Я (та, послевоенная, обделенная). Для начала, конечно, пожалеть и поцеловать ее, ту, маленькую. Ну а потом найти аргументы, чтобы снять весь негатив.
...
Помните, что нет плохого и нет хорошего, происходит то, что происходит. Во всем том, что мы называем плохим, всегда есть позитив и во всем том, что мы называем хорошим – есть негатив.
Иллюстрирует это инь-ян мандала:
два разных поля – черное и белое.
И в черном есть белое, и в белом есть черное.
Инь – темное.
Ян – светлое.
Есть Луна и есть Солнце. И одно без другого не может существовать.
Есть День и есть Ночь.
Есть мужское начало Ян.Есть женское начало Инь.
И они тоже существуют только вместе, и более того, – в равновесии.
Очень важным компонентом здоровья является гормональная сбалансированность, то есть мужские и женские гормоны должны быть в балансе.Мы ведь очень часто бываем в претензии к нашим внукам, упрекаем их в безынициативности, в потребительстве и говорим им: «Вот я в твои годы…» И тут припоминается и работа в 12–13 лет, и коммунальные квартиры, которые вдруг оборачиваются не жуткими бытовыми условиями, а необыкновенной дружбой и поддержкой соседей (в противовес сегодняшним железным дверям на лестничной площадке). И фильмы старые мы смотрим с умилением, и песни все военные помним! Вот и разговаривайте с тем ребенком (я возвращаюсь к нашему гипотетическому ребеночку, у которого осталась боль по поводу отсутствия папы), как со своим сегодняшним сыном или внучкой. Все ему (ей) объясните, снимите напряжение, простите (его) ее за зависть, гнев и уныние и сделайте так, чтобы ребенок этот (то есть Вы сами) в вашем воображении улыбался и стал бы неким светлым «образом». Еще раз повторяю, если эта работа будет хорошо проделана в 3 этапа и завершена «формулой прощения», Вы сразу почувствуете колоссальное облегчение, как от сброшенного груза.
* * *
Естественно, возможны тематические вариации:
♦ «папа ушел в другую семью»;
♦ «родители разошлись, когда мама была беременна»;
♦ «мама нас бросила»;
♦ «ненавижу маму (папу)» и т. д.
Естественно, каждая тема требует очень индивидуального и тщательного подхода.
Мы с вами говорим о концепции, об общем принципе работы. О том, что это должен быть очень честный диалог между собой и собой на тему:
♦ Я и мама,
♦ Я и папа,
♦ Я и бабушка,
♦ Я и дедушка и т. д.
...
И диалог этот должен закончиться «формулой прощения» и, как результат, –
пониманием себя и другого,
принятием себя и другого,
примирением себя с другим,
прощением себя и другого, а следовательно,
